Вот и начинается моя новая жизнь. С ворохом планов, идей, впечатлений, событий, новых знакомств и морем счастья. 

Начну с того, что я больше не увижу своих ******** одноклассников. Моя любимая мама перевела меня в новую школу. К Женьке и к замечательным ребятам. Как то всё очень спонтанно и неожиданно. И я безумно счастлива!!!!!!

А завтра день надменности и цинизма. Осталось несколько незакнченных  дел:

1. Послать одноклассников.

2. Послать училку по русскому.

3. Послать директора.

ИИИиИииииХХХхХХхАааАААаА!!!!!!!!!!!!!!!

А потом просто чудеснейшие каникулы с друзьями, сестрёнкой и Лёшенькой. Поездку пришлось немного отложить из-за перевода, но это меня не расстраивает. Чем меньше нам даётся времени, тем больше мы начинаем его ценить.

Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ПРОСТО БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну какая же я всё таки дура...  Мама и так переживает и так уже не знает что для меня сделать, а мне всё мало. Вот сегодня, например: чего она только не придумывала, чтобы я с ней заговорила и поела наконец ( 4 дня ничего не ела!=)) Она мне тарелочку со вкусной-вкусной рыбой и варёной картошкой в мундире (прям как я люблю) и под дверь пыталась просунуть (там маленькая щёлочка, поэтому не влезло=), раз 10 в разных интерпритациях звала. "Юлечка, пойдём, доча, покушаем...", "Юленька, мама рыбку приготовила, твою любимую...Айда?" И ещё так 8 раз. Поняв, что я не выйду и кушать не буду, мама просунула мне в дверь шоколадку. Та лежала на полу примерно пол часа. Я её подняла, но есть не стала (!). Когда уже мама легла спать, мне пришла смска:

"Юль, а давай завтра в Фин Флаер(один из моих любимых магазинов=) сходим?"

Я ответила: "Ничего не хочу" 

Мама ответила: "Взмерзнешь. ЦЭлую. Злая мать"

Умилительно=)

Но мне и этого показалось недостаточно. Мало того, что после всего этого, в конце, мама извинилась передо мной, так я ещё после этого сказала, что ей абсолютно неважно моё душевное состояние"

Ну не дура ли?

Так же по смс мы пожелали друг другу  "спокойной ночи" и сейчас я чувствую себя дрянью. 

Я плохая дочь.

 

Я никогда бы не  подумала, что они способны на такую подлость по отношению ко мне. Но факт остаётся фактом. Если они думают, что я остановлюсь на этом- они сильно ошибаются. Теперь их очередь разочаровываться во мне. А с меня хватит. Мне очень тяжело слышать о том, как моё самое святое ставят ниже чем  какие то  материальные и бытовые вещи. И мне очень тяжело слышать фразу: "Ты никому не нужна." Ооооо....Сколько раз мне её повторяли....
 

Даю себе установку: меня не должно это расстраивать.

Сегодня весь день шёл снег. Я проснулась, посмотрела в окно, а там всё уже было белым... 

"Сегодня первый белый день, давай начнём, всё с чистого листа... Назови мне своё имя, я хочу узнать тебя снова, всё по кругу, но всё будет иначе, я даю тебе слово..."

Сегодня поругалась с одноклассницей. С очередной. В очередной раз. По крайней мере, я не вру. Я сказала ей то, чего она заслуживает. Сказала ей правду. Пусть хоть 10 раз она меня ненавидит ( как и каждая из 20). Меня это не касается. Уж слишком я свободолюбивая.

Лариса Алексеевна сказала мне сегодня: "Знаешь, Юль... Я хочу сказать тебе, что мы все одиноки в этой жизни. Даже когда у нас много друзей, родственников, когда у нас есть любимый человек и семья- мы все одиноки. Я просто хочу, чтоб ты это знала. Чтобы тебя это потом не ударило в спину в неожиданный момент"

И всё же, я считаю, что она не права. Хотя... Она очень редко ошибается.

Не хочу об этом думать.

 

Одиночество-это когда тебя не понимают  самые близкие люди и, более того, когда они не хотят тебя понимать. Непонимание- это когда  ты чувствуешь себя одиноким среди самых близких людей.

Мне плохо. 

Не хочу спать. В планах: дочитать журнал,поговорить с любимым, посмотреть фильм (и может даже не один), выпить много кофе, почитать книгу... Завтра высплюсь, где придётся.

А ещё мне кажется, что завтра пойдёт снег...

Лёш, я люблю тебя.

... каждый раз разрываться на кусочки от любви, каждый раз рисовать себе образы и запахи... Каждый раз кричать в темноту, когда хочется обнять покрепче и никогда не отпускать... Я просыпаюсь глубокой ночью, вздрагивая от твоего прикосновения....А потом долго ищу тебя и не могу понять: почему я здесь одна. Игры разума... Он рисует мне тебе так ярко и правдоподобно, как будто, ты действительно рядом и я чувствую твоё дыхание... Я слышу твой голос, иногда такой родной и близкий, иногда совсем холодный и далёкий... Я слышу твой голос и начинаю искать тебя в темноте руками... А тебя снова нет...Очередной сон... Очередной кошмар заставляет ценить тебя с каждой минутой всё больше... Мне постоянно сниться, что однажды, я не услышу твоего голоса...
"Не уходи, Господи, не дай мне уснуть...Не уходи, Господи, дышать тяжело, ляг мне на грудь..."

В школу иду... А такое ощущение, будто на каторгу...=)

Иногда мне так хочется выйти через окно на улицу... Оставить на столе записку поверх стопки из личных дневников... Оставить эту жизнь, а потом смотреть сверху, как все жалеют о моём уходе... Они не поймут меня, пока это не произойдёт. Да что там ненужные мне люди, которые меня постоянно меня окружают....Бог с ними! Меня больше интересуют мои родители. Которым абсолютно не хочется вникать в мои проблемы, мои переживаения и в мою жизнь вообще. "Я знаю тебя"-говорит мама... Хм... Она думает, что я иду в школу, интересно там провожу время, прихожу домой, сплю, лентяйничаю, смотрю всякую ерунду и всякую ерунду слушаю, и этим вся моя жизнь ограничивается... Иногда мне кажется, что ко мне относятся, как к овощу... У меня нет ни чувств, ни мыслей, ни эмоций. У меня есть только учёба и подготовка к дальнейшей учёбе... А ещё всякие бытовые вещи, без которых я вполне смогу обойтись на данный момент. А ещё они думают, что я всемогущая. Что со всеми трудностями я могу справится сама. Да. По большей части это так. Я привыкла всё обдумывать и решать самостоятельно. Но есть в жизни мелкие неприятности, с которыми мне нужно помочь справиться. Пример: мои проблемы с алгеброй. А ещё им всегда было наплевать на моё окружение. С 1 по 4 класс я учиась у жуткого преподователя, который запросто мог поднять на меня руку. С 5-9 я училась у учителей, которые явно меня недооценивали и всеми правдами и неправдами занижали мне оценки и трепали мне нервы. Другие бы родители за своих детей всех бы на место постовили... Но нет. Это мои проблемы. И я в этом виновата. Сейчас я учусь в классе дегенираток, к тому же, с отвратительным воспитанием. Мне каждый раз приходится приходить в этот коллектив и каждый раз разочаровываться в людях. Я не готова. Я совсем не готова разочароваться в этой жизни с таком возрасте.
"Искренне тебе сочувствую"-сказала мне учительница по английскому. Она мой друг. Она тоже не желает мириться со всем этим и согласна, что я заслуживаю более лучшей жизни. В том числе, более лучшего общества. Спасибо ей... Я всегда чувствую её поддержку. Нам стоит обменятся взглядами и мы понимаем всё, что чувствует другой.
Я хочу выйти через окно... Я не вижу другого выхода. Но я живу и терплю всё это. Я ребёнок. Я маленький ребёнок, который просто не в силах всё это изменить.... От меня ничего не зависит и от этого внутри у меня чувство безысходности.
Спасибо, моим чудесным друзьям за то, что они не дают мне окончательно во всём разочароваться. Спасибо, вам за то, что с вами я забываю о всех проблемах... Спасибо, за поддержку и за ваше тепло.
Спасибо, любимому за то, что он не такой как все. Спасибо, тебе, Лёшка, за то, что спасаешь меня от ужаса одиночества... Спасибо, тебе, мой родной, за то, что помогаешь мне во всём.
Я люблю вас.

Я не хочу слышать фразы в духе "Ты похожа на...", "Ты делаешь так же как и...", "У неё такая же..."
Жалкие попытки выдавить из себя хоть каплю креативных мыслей, заставляют задуматься о том, что скоро ты будешь сливаться с толпой... Или уже слился... Но я, сука, личность! Пусть ничтожная доля индивидуальности во мне есть! Так пусть закроют свои рты все эти людишки, выращенные, как будто, в инкубаторе. Я-это Я. Мой любимый говорит, что я единственная и неповторимая. А он всегда прав.

И так: день. Почти каждое воскресенье, в первую половину дня, мы играем с мамой в лучших подружек и ходим по магазинам. Заканчивается это в 50% плохо. Как и сегодня. Проходя мимо 10-ка бутиков с одеждой, каждый раз вырисовывается одна и та же картина:
-Юль, посмотри какая ***** (шапочка, кофточка, блузочка и т.д.)
- Мам... Ну как будто ты меня первый день знаешь....
Сегодня мы зашли в бутик с тёплыми куртками. Мама увидела куртку, подходящую для всех возрастов:
-Подскажите, сколько такая стоит?
-Двадцать три тысячи.
-Юль, померей! Такая красивая...
-Мам. Во первых: ты знаешь, что я не ношу мех. Это принципиально. (куртка была сделана из кого-то там и ещё был огромный меховой воротник) Во-вторых: ты прекрасно знаешь, что мне она не понравится, так как она слишком (как бы это обозвать помягче....) женственная. Я люблю более спортивные вещи.
Потом снова лекция о том, что в нашем северном крае не проживёшь без меха и что убивать животных-это нормально. Потому, что их специально выращивают для этого.
-Мам, давай тебя на сапоги пустим! (это высший пелотаж....=))))
Далее следовал небольшой лекбес на тему: " Тебе уже 17 лет! Ты же девушка! И должна выглядеть как девушка!"
Я хочу быть собой. Я хочу быть честной, прежде всего перед собой. И если я надену платье, каблуки и нацеплю накладные ресницы-это буду не я.
Далее как обычно: бутики с шубами ( в которых я не могу находится, потому что мне становится трудно дышать), и бутики с золотом, которое мне принципиально не нравится. Мех и золото- это то, что делает людей алчными и жадыми.
Потом мама долго уговаривала меня помереть жутко дорогую дублёнку ( их я вообще не переношу и считаю абсолютно безвкусными). Я как всегда отказывалась. Потом мама увидела шапку *из кого то там* и долго раззорялась на тему того, что я снова буду ходить зимой *в чём попало*. Завершением нашего с ней совместного похода по мгазином меня просто выбило из колеи:
-Юль, ну ты же знаешь, что мы сейчас кредит выплачиваем за твою квартиру...
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Я что ли смотрю себе шубы за 200000? И куртки за 30000? Я захожу в каждый бутик с золтом и ною, что другие мужья дарят своим жёнам серёжки по 100000, в отличие от моего?!?!?!?!??!
У меня совсем другие ценности.

ТЫ ДАЛЕКО СЕГОДНЯ ОТ МЕНЯ.....

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной,
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься,
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: - Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо - и ни тоски, ни стужи?
А если и поссоримся - ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

Сегодня плохой день. Очень плохой день.

Сегодня плохой день. Очень плохой день.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Э.Асадов.

-Что мы сегодня делаем?
*...молчание. Я с головой ухожу в свои мысли: "А с чего вдруг он спрашивает? Мы как обычно попьём чай и пойдём к Илюше...." Одёргивает гллос, с неподдельной нежностью:
-Ююююю?
-А?
-Что мы сегодня делаем?
*понимая где и с кем я нахожусь, переспрашиваю:
-Мы?
-Ну да... Пойдём в кино?
-В кино?
-Ну да. В кино.
-Я подумаю.
Мне было совершенно некогда объяснять ему, почему я никуда с ним не пойду, а просто отрезать "нет"-совесть не позволяет. Всё таки приятели с ним...
Идём домой:
-Идём сегодня в кино?
-Понимаешь, это будет не честно по отношению к тебе и по отношению к моему молодому человеку. Я люблю его и не хотела бы давать ему лишних поводов ревновать или думать разные нехорошие мысли.
Всю оставшуюся дорогу мы молчали.

Устала.
Утро: порадовал меня тот факт, что в нашем классе появился мальчик ( для пояснения: класс у меня состоял из 20 девочек). Радости моей не было предела. И не только моей. Мльчик видный и я сразу же взяла его под своё крыло=) Чтоб другим не достался=) День в школе пролетел незаметно, уж больно у нас беседы были занимательные=)
День: Сходила с Андреем в книжный. За книжкой=) Чувствую себя... Как будто, испачканной чем то. Он милый и добрый парень, и ко мне совершенно искренне. Но мне сейчас никого не хочется видеть рядом с собой, кроме любимого и поэтому у меня какое-то странное чувство. И стыдно мне за себя. До безумия стыдно. Зачем я каждый раз выливаю на тебя весь этот ненужный поток информации? Тебе каждый раз приходится выслушивать новые глупости. Про всяких ненужных мальчиков. Про всякую хренотень, которая заставляет тебя за меня волноваться. Ты бы никогда так не поступил. И не стал бы мне рассказывать, как ты сегодня флиртовал с девушкой. И мне стыдно. Стыдно. Стыдно. Стыдно. Я вот у тебя такя дрянь, а ты это терпишь. Нет, чтобы наорать на меня, чтоб в следующий раз думала, что говорю, а ты молчишь. И я продолжаю. Потому что ты хороший. Потому что ты всегда стараешься, чтобы мне было хорошо. А я совсем не берегу твои нервы. Хоть ты и говоришь, что у тебя терпения-вагон, я знаю, что тебе неприятно от меня выслушивать эту чушь. Но, что бы я ни говорила, на самом деле я каждую секунду думаю о тебе, переживаю за тебя и люблю тебя. Прости за мой несносный характер.
Вечер: Долго думала, как же я пропущу Ранеток, потому что Женька позвола меня к себе в гости. Собралась с силами и всё таки пошла к ней. Испекли мы печеньки вкусные и беседы весёлые беседовали=) После чего-настроение в хлам. спасибо Серёжику, что даёт мне кое-что понять- мне это нужно. Закончилось всё чудесным диалогом с Серёжиком:
- А вообще-то, ты мне нравишься...
-А вообще то, ты мне тоже=)
Люблю я этих ребят. Только мозг они мне всегда хорошенько выносят=) Серёжа-своими шуточками, Женя-своей нежностью.

А ещё сегодня чудесная погода. Льёт дождь и на улице удивительный запах приближающегося снега. Тебе бы понравилось... Мне так не хватает твоего тепла и невероятно нежного ощущения , когда ты держишь меня за руку... Мне так тебя не хватает...
И друзей своих. Не хватает очень. Их смеха и забавных шуток, иногда доходящих до абсурда. Их любви, их заботы, их понимания. Они у меня самые прекрасные.

День как всегда бессмысленный и скучный.
Посмотрела фильм, снятый по сценарию А. Арбузова "Таня". Чесно говоря, была разочарована. Ожидалось чего-то более эмоционального. Когда я смотрела спектакль "Таня" в Москве, под конец плакала и от сюжета, и от шикарной игры актёров. И не только я. Всматривалась в лица зрителей и из них не нашла ни одного равнодушного.
Скучаю по ребятам. Скучаю по Лёшке. Жизнь без них совсем пресная...
Хочу чтобы поскорее всё это кончилось. Просто нет сил.

На улице всё холодает и без тебя становиться уже просто невыносимо. Я закрываю глаза и вспоминаю всё то нежное и светлое, чтобы согреться. Фенечка всё ещё пахнет тобой-это, конечно, всего лишь моя фантазия, но от этого мне становиться спокойнее. Я знаю, что ты рядом. Засыпая, я смотрю на нашу фотографию и мне снятся сны о тебе. Мне не хватает тебя. Не хватает твоего холода, чтобы согреть своим теплом. Мне грустно от той мысли, что я не могу это сделать. И каждый раз, говоря на ночь "люблю"- я вкладываю в эти слова все свои чувства (пусть иногда грустные), а потом засыпаю совершенно без сил. Их хватает только на то, чтобы прожить очередной день без тебя. Говорят, что расстояние-проверка на прочность. Не уверенна, что она нам нужна. Я долго к этому шла, но на сегодняшний день я уже всё решила. И это окончательно и бесповоротно. Я люблю тебя. Я очень тебя люблю, моё чудесное чудо.

Лежала как-то ночью и думы думала. Вспоминала своё чудесно проведённое лето и своих чудесных друзей. Есть у меня такой товарищ Илюшка. Он же Бамбуча. Рееедкий тип, конечно=)
Какая-то традиция у нас пошла не хорошая с ним- ссорится. Между нами в последнее время часто возникали недопонимания. А всё почему? Потому-что мы хотели навязать друг другу каждый свою точку зрения. (Раньше я за собой такого не замечала). Не смотря на то, что мы с ним друзья не разлей вода, на мир смотрим совершенно по разному. И каждый раз, после долгих словестных баталий, я психовала, говорила что он глупый, а потом жутко злилась. А он всегда оставался при своём мнении ( как и я, впрочем) И теперь я поняла! Я поняла насколько умён и уникален этот человек! Илюшка может очень долго вынашивать в голове план каких либо действий, а потом принимать абсолютно абсурдное решение. И какм бы глупым мне это решение не казалось (да и не только мне)- в итоге оно оказывается самым верным. Да и к тому же: если Илья что-то решил- то это бесповоротное решение. Если он захочет что-то убрать из своей жизни, по его мнению, лишнее- тогда он сожжёт все мосты с эти самым, уже будучи прошлым.
А ещё это самый добрый, отзывчивый и великодушный человек. Он никогда (повторяю: НИКОГДА) не пожалеет даже своей самой последней рубашки для человека, которого он называет другом. Я раньше таких не встречала.
А ещё он очень честный. И какой горькой не была бы правда- он не станет её скрывать. По крайней мере, в моих глазах он никогда не был фальшивым.
А ещё он гнёт свою линию вопреки всем запретам, правилам и давлениям. Сколько раз его пытались переделать (даже я когда-то. после чего поняла, что это была самая большая ошибка . теперь я ценю и люблю его таким какой он есть) , сколько раз пытались навязать ему свою точку зрения, сколько раз его пытались сломать. Бесполезно. Это очень сильный и очень стойкий человек.
А ещё он очень многое смог во мне понять и принять меня такой какая есть. И очень многое смог мне простить. И поддерживает меня всегда и во всём.
И вам всем я желаю таких друзей, как наш Илюшка.
Это и есть счастье.

Лёша меня довёл. Скот.