"Пожалуйста будь моим, пожалуйста будь моим смыслом...Мы одни на целой земле... В самом центре твоих картинок...Целый мир придуман, целый мир придуманных истин, я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим..."
Когда ты сидишь одна в квартире твоего друга, зная что просидишь здесь по меньшей мере ещё 8-9 часов- начинается паника и острое ощущение одиночества. К тому же у меня клаустрофобия.
Клаустрофобия.
Клаустрофобия.
Клаустрофобия...
Повторить всё с начала.
И я открываю окно...
Жду когда моё чудо проснётся и позвонит мне. Даже от его голоса мне становитя теплей. Я постоянно думаю о нём и у меня начинается паранойя.
Паранойя.
Паранойя.
Паранойя...
Повторить всё с начала.
Я ощущаю его присутствие в каждом шорохе, каждой фразе, каждом прикосновении. А ночью он приходит ко мне во снах...
Почему-то скучаю по осеннему Н-ску...И по кофе в парке. И по дождям холодными ночами. И по одиночеству. И по рыбке в аквариуме. И по кактусам. И по школе.
Накатывает депрессия. Пожалуй, я лучше назову её усталостью.
" Солнце моё, взгляни на меня... Моя ладонь превратилась в кулак. И если есть порох, дай и огня... Вот так."
Кстати, со своей совестью я так и не договорилась, поэтому пришлось её на время отстранить от обязанностей. Она меня больше не трахает.
Вчера мама проводила мне экскурсию по ВУЗам Перми. Не верится, что уже через год моя жизнь координально изменится. И изменит меня. Но я хочу этого. Так что всё идёт по плану.
А вообще у меня всё хорошо. Один дорогой для меня человечек объяснил мне одну вещь: " Нужно жить сегодня". Он смог до меня достучаться, и поэтому я просто наслаждаюсь жизнью.

Есть люди. И я их очень люблю. Замечательно, правда?
А ещё есть он. Он постоянно мне врёт. Он чудесный. Я совсем не знаю его, но он мне очень нужен. Зачем? Не знаю... Замечательно, правда?
И ещё в моей жизни есть один человечек, который занимает в моей голове слишком много места. Он хороший. И его зовут Мася. Замечательно, правда?

"И всё хорошо, и эти двое уснули давно" (с)

Как будто что-то не срослось, но я как истинный оптимист надеюсь на лучшее.
Радуюсь каждой их улыбке. Они у меня замечательные.
Я просто счастлив.

Вчера ужинали у Алёхиной. Прям как взрослые люди сидели за столом и говорили о важных вещах. Она очень вкусно печёт пирог с яблоками и ягодами. Я оценила. И Серёжа тоже=)
Закончилась всякая мелкая дрянь и прочие неприятности,, которые вечно портили мне настроение. Теперь я свободен.
Купила светлые джинсы фирмы Sela, а это значит что скоро лето. Осталось 24 часа и 40 минут=)
Женька и Серёжка сегодня отлично подняли мне настроение, после долгих и утомительных походов по магазинам. Люблю их=) * хэй, ребята, а вы не передумали про "Ютуб или Ю туп?* =)
В который раз: скучаю по своим Майским.
Я скоро буду рядом.

Снова придумала кучу интересностей, а потом прибывала в эйфории от приближавшегося счастья.
Посмотрела как Владимир Горохов читает свои стишки. Посмеялась.
Полазала "В контакте". Посмотрела фотки разных пиплс. Пришла к выводу,что я очень люблю. Людей.
Нарисовала какого-то человечину. Вгляделась в образ и поняла, что он мне "кое-кого" напоминает. Улыбнуло=)
Пошла на кухню убрать посуду. Забыла про неё и уселась пить чай. Снова в эйфории.
Планы, планы, планы,планы...
До лета 9 дней.

До лета совсем чуть-чуть и это не может не радовать=) Несмотря на то,что в переди всякие разные контрольные и экзамены - настроение совсем не школьное и на самом высшем уровне.
Меня креативит=) Придумываю всякие интересные штуки. Скоро момент осуществления всего придуманного=)
На улице минусовая температура и никакого намёка на зелёные тона. На это уже как-то наплевать, потому что совсем скоро меня здесь не будет. И я очень этому рада.
Перестала читать. Но это не плохо. Просто устала за 9 месяцев от коктейля "одиночество с книгами".
Когда до встречи остаётся совсем чуть-чуть начинаю скучать ещё больше. И не перестаю удивляться и благодарить за своих замечательных друзей. Они у меня золотые. Всех очень люблю и хочу обнять.
Вот уже который день слушаю Placebo. Они больше не напоминают мне о прошлом. И это чудесно=)
Всем хорошего настроения.

"Я настолько неожиданная,что могу ожидать от себя всё что угодно!"(с) Я.
Мозг умер и разлогается.

Она явно от него что-то хочет.
И мне это нихрена не нравится.

До лета осталось всего 17 дней. Жду. Жду. Жду.
Осталось совсем чуть-чуть. А потом домой...
Соскучалась жутко.

Мы помним о войне, о страхе и о боли,
Мы помним, хоть и не далось нам пережить.
Мы помним о морях пролитой крови,
О всех погибших помним и о всех живых.
Без всяких лишних слов и без прикрасов,
Я с чистым сердцем вам хочу сказать:
"Мы, дорогие ветераны, жизнью вам обязяны,
Всем вам,кто под прицелом не боялся умирать."
И возложив цветы к огню победы,
Не сдерживая слёзы на глазах:
"Спасибо, вам, за это голубое небо,
Спасибо, за огонь в наших сердцах."

В колонках играет - Игоанн Себастьян Бах.
Настроение сейчас - Настольгия по тому,чего не знал...

Я смотрю на обручальные кольца своих родителей. В них нет камешков и лишних украшений. Это обычные круглые золотые кольца. Я помню, как кто-то мне рассказывал о кольце с гравировкой...Не помню кто, не помню когда и даже не помню что за история. Но почему-то когда я вспоминаю её, на душе остаётся приятный осадок. Единственное что я помню: кольцо потом передавалось по наследству. Надпись на железе... А какая память... Та женщина,которой принадлежало это кольцо, не снимала его до конца своей жизни. Она завещала его своей внучке, и только посл её смерти это кольцо сняли. Какая романтика... Я смотрю на обручальные кольца своих родителей. Они такие красивые.... Как и в любви, в них нет ничего лишнего. Я просто не понимаю, почему люди стремятся к дорогим вещам? Кольца,которые стоят по 100 000, которые украшены всякими нелепыми цветами и камнями... Если вам это действительно нравится, то мне не жалко. А я, пожалуй, в ретро.

Снова вспомнилась эта ложь и это предательство... Не отпускает. А я всегда была чистой для него.
Снова вспоминаю и снова анализирую... А я ведь не любила его. Я хотела быть счастливой, но совсем не думала о нём. Я всегда думала только о себе. Это эгоизм. Там где есть эгоизм - любви быть не может. Только любовь к себе. И ведь я сама его отпустила. Я сама предложила расстаться. Наверное, совесть.
Осознаю.что я никого никогда не любила. *ну...вы сами понимаете,что я в плане отношений "парень-девушка".*
Я НИКОГО. НИКОГДА.
А ты... Теперь у меня есть ты. Для меня это новое, неизведанное, манящее... Я просто хочу сделать тебя счастливым. Я просто хочу,чтобы ты улыбался. Я просто люблю тебя.
Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Ненавижу слово "йогурт"
Не стала встречаться с парнем, который мне нравился, из-за формы его головы.
Плачу при просмотре "Клуба бывших жён"
Боюсь велосипедных цепей.
Засовываю левую руку между коленок, когда сижу.
Ни разу в жизни не готовила яичницу.

Я окончательно определилась. Мозг больше не закипает,когда я начинаю думать о моём дальнешем образовании. Лучше театрального я для себя не представляю!=) Ну хочется мне всей этой суматохи, веселухи, взрыва мозгов и вымоталовки. Я просто рождена для этого!
Чувствую себя счастливой.

Собираюсь брать штурмом.
"Пришёл. Увидел. Победил."
Всё что мне нужно-это выложится на полную и показать всё, на что способна.
У меня получится.

Сегодня был дождь... Первый в этом году. Я увидела это серое, затянутое облаками, очарование из школьного окна. Выхожу... Вдыхаю полной грудью этот до боли знакомый и родной запах...В голове ещё надолго останутся звуки воспоминаний... Этот запах дождя и летняя ночь... А я спала на балконе и слушала, как стрекочут кузнечики, создавая удивительную музыку, переплетая свою песню с шумом деревьв... Иногда я плачу от счастья...

"И мне осталось, совсем немного до того как я увижу долгожданный свет, в долгожданных окнах..."

Всё самое страшное позади.

Утро было чудесное. Как и вчера. Я потеряла счёт времени. *счастливые времени не замечают...* Просто когда режим дня у тебя, мягко говоря, хаотичный-ты как то не замечаешь какое сейчас время суток и сколько уже на часах. Но это мне жутко нравится. Мой режим-отсутствие режима.
День намечался тоже чудесным. Шли с мамой по рынку,выбирая ей обувь. Проходя мимо двух "базарных баб", услышала отрывок диалога:
" Когда мы ближе познакомились- у него были усы... Но я попросила его сбрить. Жутко не люблю..."
"И он сбрил?"
И мы прошли дальше. Я шла и бубнила себе под нос: " Когда мы ближе познакомились- у него была борода... Но я попросила сбрить. Жутко не люблю..."
Мама улавливает мои слова, думая,что я всё ещё говорю про тех женщин, спрашивает: " И он сбрил?" Я: "Да." Мама: "Значит он её любит..." Я: " Это показатель?" Мама: "Конечно."
Улыбаюсь. Легко и самозабвенно. "Это показатель..." - какая глупая важность...
Вместо обуви купили соковыжималку. Как предсказуемо....
Далее был запланирован поход в гости. К крёсной моей. По-дороге мама вдруг стала говорить о смерти и о её покойной сотруднице. Прозвучала фраза: "Так жалко её..." Хотела поделиться своими мыслями на эту, столь важную, тему и объяснить,что к смерти нужно относиться проще. И жалеть не покойного человека, а его родных и близких. Услышала от мамы то, чего никогда не ожидала услышать: " А что родственники... Живут себе спокойно." Пыталась поделиться, объяснить, рассказать. Меня как всегда "любезно" заткнули. "МАМА! Я НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО О ШМОТКАХ И ОБУВИ!"
У крёстной как всегда гости. У неё гости всегда. Каждый день, с утра до вечера. Они пользуются ей, а она ни о чём не задумывается. Мне иногда кажется,что этот человек вообще никогда ни о чём не думает. Она даже кашу с мордашки своей полугодовалой дочки забыла вытереть... А когда ей что-либо рассказываешь (неважно:грустное, забавное, возвышенное или житейское)-всегда слышишь одно и то же: "А? Да?" Она говорит это "между прочим" и улыбается, продолжая суетится. Суета не совсем верное слово, но это первое что приходит на ум.
Как всегда был накрыт стол. Все блюда из мяса. Коронное блюдо: фаршированый кролик. И снова эти удивлённые вопросы: "Юлечка, а почему ты ничего не ешь?", "Как?! Ты не ешь мясо?!" А потом крёстная протягивает мне мясные рулеты, сердечно заверяет,что они из сыра и подмигивает маме. Я что, похожа на идиотку?! Сидела на красивом кресле, пила чай с вкусными конфетами и читала Асадова. И как-то легко на душе было... Спокойно так и тихо. После событий, недавно закончившегося, 2008г я пришла в норму. Пропало ощущение безысходности и "никомуненужности". Сумбурные, хаотичные, нелепые мысли пропали и наступила блаженная тишина.
Зашёл разговор о моей дальнейшей жизни. На кухне нас было четверо: Я, моя мама, крёстная и её полугодовалая дочь. Вот чего не люблю, так это говорить со взрослыми о моём будующем. Им не понять. Но в этот раз я решила сделать попытку и не лицемерить. Рассказала о планах. " Хочу жить в палатке у озера. Засыпать и просыпаться каждый день в новом месте. Хочу путешевствовать автостопом."
И понеслась...
Она улыбается и говорит: " Это ты сейчас так говоришь. У тебя всё ещё десять раз поменяется." Она улыбается так, будто знает,что меня ждёт. Так, будто она сама написала мне мою судьбу. Так, будто я несмышлёный ребёнок. И я срываюсь. Забывая о тактичности я начинаю говорить всё что думаю об этом мире и о взрослых, которые прогибаются и живут по шаблону. А она всё улыбается и говорит: " Умора молодых слушать..." Она не хотела меня обидеть. Просто все уверены,что они знают о жизни больше, чем кто-либо другой. О своей-пожалуйста. О моей не нужно. Решила уступить: " Ну хорошо...ты будешь жить в палатке. Хех... Но ведь нужно же с молодым человеком...Не одна же ты будешь. Да и мужчинам нужно мясо. А где ты его там возьмёшь? На такую жизнь никто не согласится. У тебя всё ещё поменяется. Вот увидишь, через год ты захочешь квартиру в Питере." Я всё ещё спокойно отвечаю,улыбаясь себе: " Согласится... Ещё как согласится. Он тоже будет вегетарианцем, как и я."Она: "Так не бывает...Ему нужно будет..." Она не успевает договорить и я снова срываюсь: " Да что вы вообще знаете? Обо мне и о моём будующем муже?! Пожалуйста, прекратите мне пророчить примитивную жизнь!"
С каждым таким разговором я становлюсь на жизнь разочарованней.
Иду домой. Глаза предательски слезятся. Я плачу? О, нет... Просто ветер сильный. Ага.
Ты нужен. Мой личный сорт героина. Очередная доза и я забудусь, засыпая в твоих руках.
Люди стали часто спрашивать меня про мою личную жизнь. Напрягает. Потом всё узнаете сами.
Крашу губы бесцветной помадой с запахом земляники. Пытаюсь уловить запах своих волос. Фетиш.
У меня есть бумажка оранжеватого оттенка. Она лежит на столе. Всё остальное просто не имеет значения.

"Я просто хочу быть кому то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость." (с) Виктор Манчини "Удушье"

Сегодня пила чай у Бамбучи.
Спасибо за вкусные блинчики со сгущёнкой и за тёплый приём.
=)