В колонках играет - The Offspring - Pretty Fly (for a white guy)
Вот дофига всего накопилось, ну, новостей всяких) Так, что-то меня в совсем разговорную речь понесло, ну и ладно. А сейчас будет много разрозненных фактов, воспоминаний и т.д.

Начну, пожалуй, с результатов ЕГЭ. Неплохие, хотя по точным наукам, да и по химии, хотелось и, что обидно, "моглось" бы побольше, но quod scripsi, scripsi.
Итак:
• русский язык - 98;
• математика - 77;
• физика - 75;
• химия - 86;
• биология - 100.

После сдачи экзаменов около недели почти без обязательных забот: сиди жди себе и занимайся посторонними делами. Несмотря на дачу, провела её очень продуктивно: осилены "Фотоны и ядра" Китайгородского, лол), пара произведений Лавкрафта, уделила время комментированию фиков (а то с телефона вечно не получается), а также довольно обширному бетингу. После получения результатов по русскому с чистой совестью подала анкету в беты-редакторы, плотоно и с удовольствием поработала в данной сфере.

Ну а дальше выпускной) Про подготовку рассказывать не стану, на вручении аттестатов также ничего интересного не было. Но вот школьная офичиальная часть окончена, нам бы ехать в банкетный зал — у нас сломался автобус (основательно так, коленвал, вроде). Это были бы не мы, если бы всё было нормально, чего уж там)) Туда поехали на машинах, обратно выбили 2 микроавтобуса. В Korston'e, отеле, где мы,собственно, празновали, досмотр, фейс-контроль, охрана и рамки, в общем, довольно неприятные процедуры. А внутри первые часа полтора-два было дичайше скучно (впрочем, возможно, к этому располагал концерт "Самоцветов" и прочих бюджетных звёзд российской эстрады, который был в нашем зале), но потом удалось развеятся, так что вторая часть ночи, в другом уже зале, определённо удалась. Если образно, то всё моё состояние можно сравнить с поведением Билли Джо в клипо "Kill the DJ")) (посмотреть можно, например, здесь http://www.clipafon.ru/green-day/kill-the-dj-klip_99ef9cc44.html да и через любой поиск) Единственное отличие заключается в моих периодических пустых чировских улыбках — чир научит лицемерию, что я в нём с чрезвычайной благодарностью ненавижу.
Ну и хватит, пожалуй, про выпуск.

Вот с прошлую среду подала документы на мехмат МГУ (ох и долго же там всё это было), в четверг туда же на биофак и химфак. Без приключений опять не обошлось: я забыла кошелёк и не смогла оплатить моментальные фото для заявления, обнаружила это только на Юго-Западной. Пришлось ждать час, пока подвезут, а если б поехала обратно сама, то и все полтора. В результете приехала уже под конец работу пк, к 13.30 или 13.40, около того, а потому очередь была огромной, порядка 30-35-ти человек(( Ну да не будем о грустном. В четверг же был эпичный пеший поход от универа, но про него позже.

Вот вчера подалась в Бауманку. К моему удивлению (на курсах упоминалось обратное), ВНЕЗАПНО, выяснилось, что вступительных в этом году нет. С одной стороны, хорошо — меньше напрягаться, с другой, с моими не очень и высокими баллами по точным вероятность прохождения сильно падает.
Впрочем, списки покажут.

А мой сумбур подходит к концу, буду готовится ко внутренним МГУшным экзаменам, биология уже 11-го)

1.


2.


3.

В колонках играет - Xiu Xiu - I am hated for loving
Вот вообще другое писать хотела. Рассказать про выпускной, выложить фотографии. Закончить, наконец, фик, хоть один из) Ещё что-нибудь... Но не могу. Потому что одна сутуация, даже прямо ко мне и но относящаяся выбила из колеи, полностью. Поэтому я не могу молчать.

Как могут люди целенаправленно хотеть истребить, уничтожить другую группу людей? Это не "да/нет" вопрос, я спрашиваю в споcобе и причинах. Я вот не понимаю, честно. И, между тем, сталкиваюсь с этим повсеместно, в той или иной форме и степени. Нацизм, религиозная ненависть, гомофобия, — список можно продолжать долго-долго, это только верхушка айсберга. И я не призываю к пропаганде (масло масленое...), повсеместному насаждению либерализма, etc., etc. Впроxем, вот копирую сюда моё же сообщение из соцсети, там и про это будет:

"Какой Сергей мудак... у меня и слов даже нет. Хотя нет, есть:
Это отвратительно, и мне противны такие люди не меньше, чем мы им, но я никогда не буду ставить преступников выше кого-либо, чьё мнение/поведение отличается от моего.
И вообще, очень агрессивный чувак, возможно, с психологическими отклонениями...
Знаешь, я же тоже довольно агрессивен в душе, но высокая нравственность и привитые ценности её сдерживают, корректируют, перенаправляют (на те же учёбу и спорт, например). Это ужасно и очень грустно, что есть люди, которых сдерживает, именно сдерживает, закон, религия, а не ощущение ценности чемовека. И пока такие люди будут, постоянно будут палки в колеса построению гражданского общества и правового государства. Знаешь, мне грустно, вот прям до слёз, честно((
И, знаешь, мне кажется, я тоже могу убить человека. Но не из-за ненависти, а если мне угрожает опасность, или моим друзьям/родственникам, или на войне... И никогда — вот так, ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО. Да ещё планировать и афишировать это. По-моему, именно такие люди — настоящие уроды. И именно они опасны для общества, а не рядовые (а не всякие долбанутые, ведь, к сожалению и стыду, и такие есть) атеисты, члены ЛГБТ, асексуалы, неформалы и прочие. Я, да и все адекватные люди, без разницы, какого пола, возраста, политических и религиозных убеждений, ориентации, национальности и прочих параметров, считаю, что могут существовать они все, все люди всего спектра мнений (ну, кроме действительно, а не мнимо, общественно опасных, провозглашающих насильственные методы и их применяющие), более того, нахожу это правильным. И пусть я кого-то из них ценю меньше, считаю, что кто-нибудь заблуждается, но не на секунду не могу представить запрет их деятельности и существования, их истребления.
И вот она, девиз и проблема либерализма: "Я с Вами не согласен, но умру за то, чтобы Вы могли озвучить своё мнение".
И пусть мне иногда всё-таки хочется "либерального авторитаризма", "насаждения демократии", я понимаю, что этого делать нельзя ради собственных принципов и справедливости."

Фотографии Афина_Промахос : Последний звонок

Просто последний звонок.

Только что (около 11-ти утра 22.02) дочитала "451° по Фаренгейту" Рея Брэдбери. Позавчера — "Бойцовский клуб" Чака Паланика, так что теперь манера изложения у меня будет несколько психоделическая. Некоторые мысли не мои, лишь цитаты (курсив), но всё вместе это смешивается в восхитительную какофонию.
I luv abortion. I luv, I love...

А вообще, каникулы же, последний год отрываюсь. Наконец-то принялась за просмотр 2-го сезона "Игры престолов", также читаю, готовлюсь к фестивалю и соревам (твою ж мать, с одним днём месяц остался!) и благополучно не вспоминаю, что же нам назадавали. [Лирическое отступление кончилось]

Вернёмся к литературе. Знаете, мне вот показалось, что и Брэдбери, и Паланик об одном, по сути, писали. #упрт, выносите
Кому-то может показаться, что это не так, но присмотритесь: произведения ближе друг другу, чем кажется.
Нет, ну действительно, каждый в своей манере, но, по большому счёту, об одном. Во-первых, и в 451, и в "Бойцовском клубе" представлены действительно кризисные ситуации. Кризис сознания. Потребления. Культуры. Здесь массмедиа, одинаковость.
Шведская мебель.
Зубная паста Дэнем.
Бетонные стены кондоминиума, "родственники".
Потяни за рычажок. Нажми на кнопочку.
О, они просто сожрут твой мозг. Но чаще всего незаметно.

Чтобы создать, нужно разрушить.
Они ждут войны, что разбудит этот сонный разжиревший мир. Ждут войны, или что-то вроде.

Возьмите одну часть 98%-ной дымящей азотной кислоты, и смешайте с тремя частями концентрированной серной кислоты. Делать это надо на ледяной бане. Затем добавляйте глицерин по капле из глазной пипетки. Вы получили нитроглицерин.
То, что мёртво, умереть не может. Нет, это не отсюда. Нет, это оно, мёртвое, только так думает, на самом деле, может, еще как. Не умрет, так будет разрушено, так и не очнувшись.

"Пять, четыре..."
Они тараторили и болтали, называли её по имени, улыбались ей, но ничего не говорили о бомбе, которая повисла над головой, — вот уже только полдюйма, вот уже только четверть дюйма отделяют смертоносный снаряд от крыши отеля.
Приготовиться к эвакуации души.
"Три, два..."
Эвакуация, эскалация, эксплуатация, экспроприация, эякуляция...

` Долго не знала, какой подобрать заголовок, потому что очень трудно облечь такое состояние природы и ассоциации, им вызванные, в словесную форму. Но наконец нашла. Оно. Абсолютное...
Но к названию ещё вернусь.
` Тридцатого был обычный вечер, солнечно и безоблачно, ничто не предвещало смены погоды, тем более столь резкой.
` И тем более необычно было с утра обнаружить светло-серое ровное московское небо и почувствовать долгожданную, после ужасной 35-градусной жары, прохладу. Такое непривычное здесь, но очень знакомое небо. И море, гладкое, как стекло, с чёткой линией берега из-за полного отсутствия прибоя. Серо-стальное, а от середины и к горизонту –– тёмно-синее, с жемчужным бликом.
` Лишь около трёх часов дня наконец иду в море. На берегу ни одного человека, на пирсе изредка появляются небольшие группы людей. Спускаюсь на берег. Под павильоном песок сухой, хотя из-за влажности не рассыпчатый, дальше мокрый, плотный после утренних дождей. Море чуть колышется, еле дышит. И у меня на душе спокойно, всё ушло, всё неважно. Песок в полосе бывшего прибоя чётко градуирован: мелкий, затем чуть более крупная фракция, полоса мельчайших конусообразных ракушек, далее так же под водой, уже небольшими ступенечками. Вода прозрачнее слезы, прохладная.
` Захожу в море, медленно, стараясь не волновать его, не искривлять зеркальную поверхность. Останавливаюсь, изучаю его, а оно, наверное, меня. Изучаем, хотя знаем друг друга, как старые знакомые, сливаясь, передаём друг другу своё состояние. Захожу глубже и чувствую, что погружаюсь в зеркало, сюрреалистично растворяюсь в нём. Начинаю плыть и ощущаю укол острейшего счастья.
А дальше –– вперёд, ровно плыть. Дальше –– панорама и небо, и панорама неба. Каждую черту. Запоминать, отпечатать. Дальше –– посмотреть вниз, ощутить снова эту бесконечную прозрачность. Попробовать вкус: легко-солёный, свежий, спокойный и чуть печальный.
` Небо теперь совершенно необыкновенное, шедевральное. Серо-белое, всплохами облаков. Перспектива искажается и появляются две точки схода одновременно. Серые тучи похожи то на шерсть, то на растёртые штрихи пастели, а среди них небольшое яркое голубое окошко.
` Всё же описать словами его сейчас невообразимо трудно, но я его впитывала, запоминала каждую чёрточку. Фотография его убила бы –– не те у меня аппаратура и навыки, а убивать небо я не люблю. Рисовать я такой масштаб не способна, да и не умею в нужной здесь технике (пастель/акварель). Только запомнить, каждую черту, каждую линию.
` Спокойствие? Слишком просто и тривиально. Безмятежность? Отдаёт стандартным фоном для Windows. Абсолютное спокойствие. Как осколок иного мира. Из обычного же сюда будто ничто и не доходит.
` Поднимаю глаза в небо поворачиваюсь в воде вокруг оси. Эта купольная панорама кажется нереальной. Да, осколок иного мира, "Срединные земли", кусочек идеально спокойного пространства, для кого-то ада, для других, и для меня сейчас, –– рая.
` Oh, think twice, it's another day for you and me in paradise.
` Абсолютное... Оно.



P.S. Наконец-то руки дошли, и настроение нужное подвернулось, и я выложила таки первое воспоминание.
Это дневниковая запись, даже, точнее, Воспоминание. С большой буквы, потому как не просто те мысли, выцеженные из памяти, а Те Самые Мысли и впечатления, скорее состояние, присущее мне тогда, зафиксированные в тот момент на бумаге. А сейчас я переношу их сюда почти, почти, в первозданном виде.
Все повторы слов, возвращение мысли, "толчение воды в ступе", если угодно, сознательно. Во-первых, это отражает реальное моё психическое состояние на тот момент. Во-вторых, может, это поможет передать ощущение безвременья, когда мысли "это уже было раньше" не могут существовать? Туда же отнесу несвязность предложений и парцелляцию. Если бы я рассматривала эту запись как было художественное произведение, я бы была им недовольно, но я пишу воспоминание. Оттуда и смешение художественного стиля с научным, примесь публицистики и бог знает чего ещё... Это моя суть. И это воспоминание)


1.


2.


3.

В колонках играет - Green Day, Vienna Teng - The Last Snowfall
Настроение сейчас - от усталости пришла к новогодней безмятежности))

Обычно, я не очень жду Новый Год и снег и уж, тем более, не отношусь к людям, вопящим/стонущим: "Скорее Новый Год! Когда же снег?!". Я, конечно, не против этого традиционного ожидания — события действительно приятные, но торопить их не люблю — Carpe diem!
Да и сейчас, несмотря на настроение, судорожно ждать праздников не собираюсь. Хотя, почему "несмотря на"? Оно у меня скорее зимнее, прохладно-снежное и кофейно-уютное)
Обычно на меня так крупные хлопья влажного снега влияют, но сейчас погода не такая. Да и вообще со вчерашнего дня я раздражён и устал. А тат, пока ехала в метро, прочла фик (да, с мая не отпускает и не собирается) автора AlexandraS_57 "Когда за окном Рождество" (вот откуда легкое ощущение праздника). И стало как-то спокойнее, легче, даже романтичнее;) Так что я теперь в состоянии урчащего кота. Усталость хоть никуда не уходит, но но смешивается с довольным спокойствием и превращается в некую истому, что-ли.
Итак, всё теперь даже и неплохо, а с Вами, мои воображаемые читатели, поделюсь кусочком моего уютно-зимнего настроения))


1.


2.


3.


4.

В колонках играет - OST Cloud Atlas, Into the Fire - Thirteen Senses
Ооочень давно не была в кино. Года полтора, правда (кинокафе не считаю, иначе 4 месяца - тоже не мало). И вот, наконец, с одним раззамечательным человечком, про которого уже неоднократно писала, — Светкой пошли на "Облачный атлас".

О фильме узнала из обсуждения фанфика, и был этот фильм разрекламирован как действительно стоящий, интересный, захватывающий и так далее. И с уверенностью могу сказать, что ожидания полностью оправдались.

Фильм просто шикарный, афигительный! Идея замечательна. Ну и сюжет очень интересный, куча переплетений, так что я даже сразу и не разобралась. Есть 6 историй, происходящих в разном времени, взаимовлияющих, влияющих, включающих отголоски друг друга. Интересна мысль о реинкарнации.
Тема сама по себе интересная, а тут ещё и так оформлена. Потом посмотрев в Википедии краткую фабулу и список актёров (таблицу в 7 столбцов, т.к. играют они почти в каждой истории, разных людей), "открыла много нового", как говорится.
А ещё он очень красивый. Красивый в исполнении. В историях. В актёрах. Он именно, красив, столь эстетичен.
Также картина вызывает действительный эмоциональный отклик. Я где-то в конце даже слезу пустила) Скупую мужскую, эм, женскую же) Но не горькую такую, а с намёком на счастье, прорывающуюся всё-таки улыбкой на губы. И финальноё ощущение лёгкости, счастья, восторга. Это дорогого стоит. Давно не испытывала это чувство, именно лёгкого, воздушного. Было тепло, радость, резкой весёлый восторг, но это веющее бризом ощущение... Замечательно.

Так, ну я не мастер писать рецензии, особенно на такие глубокие, философские и, главное, многогранные кинокартины. В заключение лишь скажу, что фильм очень зацепил, раскачал эмоции, и я его действительно советую к просмотру.


Ссылка на статью в вики: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B0%D1%82%D0%BB%D0%B0%D1%81_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC) (На роман, что-то ссыль на статью о фильме перенаправляется)

Прослушать саунды бесплатно (скачивать проблематично, ИМХО, куча смс и прочее либо по 70 минут): http://www.kinomania.ru/movies/c/Cloud_Atlas/ost.shtml

Снова втретила этот пост вК, второй раз уж я его не потеряю) А вообще, очень дельная и глубокая статья!

Парадокс любви
(«Science-Psychology»)

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.
Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.

Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Да, обещание продолжения следующим днём –– это, как часто у меня бывает, оказалось таким хи-хи на тему ха-ха. Но вот я, наконец, собралась и попытаюсь осилить ещё часть вопросов. (http://www.snob.ru/selected/entry/53565)
5)"Существуют ли священники, которых вы считаете достойнейшими людьми?"
Эм, тут я даже особо не знаю. Ни одно имя из приведённого списка, как ни прискорбно, м.б., мне незнакомо. Нет, ну биографии некоторых святых и священников я знаю, но... Ну, гугл мне в помощь. Точнее, Википедия, как подобие, подобие!, независимого ресурса, на православных сайтах смотреть не хочу.
Честно прочитала. Первый (птр. Тихон) не вызывает впечатление "достойного", не более чем просто успешный церковный деятель. Остальные два заслуживают уважения хотя бы своей медицинской деятельностью.
Впрочем, мне не очень ясно значение термина "достойный", тем паче в превосходной степени. Я среди всех людей, независимо от религиозности и рода занятий, не смогу назвать "достойнейших".
Если же говорить просто о хороших, обычных людях, то вряд ли имеет значение, является ли человек священником. Ну, профессия у него такая, не самая обычная, но тем не менее. Я встречала вполне себе нормальных, даже хороших, достойных, если угодно, священников. Другое дело, что лично знала, пусть и не близко, служителей РПЦ разного положения, не отличающихся соблюдением их церковных норм.
6) Тут нужно полностью приводить вопрос. "Существование Бога вы не признаете, хорошо. А признаете ли вы существование других нематериальных явлений, которые нельзя увидеть, потрогать, поковыряться отверткой? Явления, у которых есть название, символ, история, смысл, но которых никто не видел, существуют? Например, интеграл. Что еще?"
Хм, ну что же это вы сразу в высшую математику? Кроме интегрирования существует масса более простых функций (раз уж в математику полезли). Сложение, например! Уж куда проще, а, между тем, нельзя сказать что "плюс" существует. Да и вообще, все арифметические действия, все функции, даже числа существуют лишь в рамках определённой науки – математики. Они НЕ существуют в природе, это продукт интеллектуальной деятельности человека. Все теории – это условные информационные модели, помогающие познавать мир и получать ПРАКТИЧЕСКИЙ результат. То же касается и других наук.
Тут можно и бога приплести – мол, ах, так, вы мне не пудрите мозг с "существуют-не существуют", вот и Бога также обосновать можно! Что ж, вперёд! Только а) Вы автоматически соглашаетесь с тем, что Бог –– не более чем информационная модель, что не отвечает догмам и пр. (кстати, с таким богом я легко могу свыкнуться; если он у Вас в голове в качестве инф. модели и никому не мешает, то пожалуйста, в голову к Вам лезть не буду)), б) остаётся проблема с практическим применением (таки прагматик я..))
7) "Как вы ухитряетесь воспринимать произведения искусства, сюжеты которых основаны на евангельских историях?"
Совершенно без проблем, объективно. Для меня искусство –– это, в первую очередь, само произведение: мастерства автора, эмоциональное содержание,. Правда, сейчас я говорю скорее о визуальном творчестве: живопись, скульптура, графика, etc., архитектура; и музыке, пожалуй. Вот в этих сферах мне смысловое содержание не столь важно. Нет, я вовсе его не отрицаю (как-то коряво всё в этом вопросе получается), понимаю его важность, но всё же мастерство и/или свежая идея приоритетнее. Гениальное произведение, будучи совершенно религиозным, не теряет своей шедевральности в моих глазах.
С литературой сложнее. Тут форма хотя и важна (а иногда именно она вызывает действительное удовольствие, как язык Набокова, например), но содержание не перебьёт. Обладай произведениё пусть абсолютно выверенной, совершенной формой, но зацикленностью на религии (не как одой из мыслей, не подтекстом или атмосферой, не как сопряжённой с гуманизмом, а в качестве первостепенной мысли, концентрирующей всё внимание), то тут у меня начинается аллергия. Я могу дочитать данный литературный объект, даже попытаться понять автора, но уж о принятии произведения и восхищении им речи идти не может.

Только что наткнулась (через Контакт) на ссылку на сегодняшнюю статью Валерия Панюшкина в Снобе. http://www.snob.ru/selected/entry/53565 Прочитала, подумала... и мне захотелось ответить!) Разумеется, не буду я регистрироваться в столь серьёзном журнале и писать известному и уважаемому журналисту (Я с ним знакома по статьям и книге "Михаил Ходорковский. Узник тишины 2", нахожу его работу-творчество очень обдуманным, гуманистическим, что важно для меня, также обоснованным, профессиональным.) несколько несоответствующим. Так что решила написать сюда, в первую очередь для себя, ибо массовой аудиторией читателей не отличаюсь))
Итак, да, я атеист. Давно уже, хотя данное "состояние" варьировалось, отличалось. В детстве были и несколько языческие наклонности, хотя и без действительной веры, и уход в мистику, даже лёгким сатанизмом отдавало – протестное. Но вот в действительную религию сознательного ухода (а значит лет с 4х–5ти, когда бабушка перестала заниматься навязыванием) не было. Хотя, конечно, интересовалась её историей, основами, но к данному вопросу это особого отношения не имеет. В конце концов, моё рацио окончательно победило.
Хочу добавить, что ,несмотря на свою убеждённость, мышление моё критическое, могу аргументированно спорить, скорее дискутировать, не переходя на срач, выслушивать и, возможно, понимать представителей различных конфессий.
Но, что-то я отошла от темы. Итак, ответы на 15 вопросов атеисту от Панюшкина:
1) Что я делаю, когда мне страшно?
В вопросе приведены примеры, не ассоциирующиеся у меня с абсолютным (да, ничего абсолютного нет, я имею в виду высший, оочень сильный) страхом. На такое ответ один – действовать! Да, не всё, далеко не всё, а лишь малая часть, зависит от нас, и всё же так логичнее, рациональнее, ...спокойнее. Во-первых, так появляется какая-никакая польза от тебя, увеличивается шанс на выживание. Во-вторых, действием ты отвлекаешься от страха. Это, конечно, в какой-то мере уход от реальности, но более практически полезный чем другие, например, молитва. Принципы, пожалуй, дороже.
Если будет очень страшно (скорее всего за близких, за себя я так до ужаса никогда не боялась и чувствую, что не буду) и способность мыслить и действовать будет утеряна,то... не знаю. Возможно, впаду в ступор, или в истерику, и буду орать, реветь и кататься по полу. Может, совсем сломаюсь, и таки буду молится, только, уверена, не какому-то конкретному богу, а... ну не знаю, просто в никуда.
2) Бессмертие.
Смотря что под ним понимать. Если бессмертие Мелькора, когда всё дорогое тебе гибнет, при сохранении своего существования, то есть ли в нем смысл? Душевная агония, длящаяся вечно (что-то вроде ада, если упрощать?) То же, если тело становится всё немощнее, совсем рассыпается, хотя и сохраняет разум.
В религиозных, в частности монотеистических, понятиях – увольте. Не рай и ад, а два ада – один с убивающими скукой и подчинением (="благодать"), второй с страданиями. Да и быть их просто не может.
По большому счёту, я уверена, что бессмертия не существует. С душой, конечно, вопрос очень сложный, но именно в целостную, личностную бессмертную душу я не верю. А другие варианты не будут являться олицетворение того самого "каноничного" бессмертия.
Достигнутое прагматическими методами, т.е. бесконечное увеличение жизни тела за счёт достижений науки. Не так уж и невозможно. Но, не оправдано по затрачиваемым ресурсам, в некоторой мере бестактно по отношению к экологии, эволюции, емкости планеты, да и другим людям (а уж тут бессмертие всё точно не получат). Да и, в конце концов, бесцельно: см. п. 1, вспоминаем маразм и прочее, прочее. "Право на жизнь – это право на смерть".
Так что, не нужно, не оправдано и, пожалуй, невозможно.
3) Не хочу и уже не могу (уверовать). Раньше могла, лет до 14, теперь нет. Вечное рацио))
4) Книги-гуру нет. Но ко многим книгам я прислушиваюсь, вспоминаю их, даже не всегда, порой далеко не всегда, соглашаясь с ними. Наибольшее влияние оказали, пожалуй, Дмитрий Емец, не смотря на то, что очень православный человек и т.д. и А.Никонов, "Апгрейд обезьяны. Большая история маленькой сингулярности", очень близкое мне произведение, хотя, повторюсь, не мерило всего. Очень разная литература, местами полюсно-противоположная)
Впрочем, читая любую стоящую, а порой и не совсем (Блока не уважаю, например, даром что классик) книгу, сверяю с ней своё мировоззрение, действия. В любом случае, критическое мышление потренировать не вредно))
(прода завтра)

В колонках играет - Green Day - Wake me up when september ends
Настроение сейчас - воздушно-истеричное

Я устала, очень. Физически, духовно. Этих выходных у меня не было. Полная шестидневка, в воскресенье пятичасовой турнир...
Я устала, но мне не плохо, скорее даже хорошо. Снова нервы расшатывает. Нет, это не правильно, но и не ужасно. Это просто так.

` Вчерашний вечер. Приятно, усталость смешивается с удовольствием. Затем спокойно, засыпаю.
` А сегодня — вставать в 8 утра, собираться, ехать, думать: напряжённо, хотя и не так, как обычно, — не до истощения, не до полностью расплавленного мозга и тошноты от голода – о, святой Сникерс. Пять часов чистого времени олимпиады, а ещё регистрация, дорога... Химия, чёрт… Я полный ноль, ну, может, почти – сама не ожидала. Надеюсь на физику и, конечно, биологию.
` Выхожу из аудитории и здания в числе последних, потому одна. Начал моросить дождь. Холодно, почти до дрожи, и промозгло — мой уютный свитер всё равно не спасает полностью. Имитация жетона на шее, под высоким шерстяным горлом, – тёплый металл.
Wake me up, when September ends.
` Понимаю своё одиночество, почти наслаждаюсь им. Но помню, что есть те, кто родные – не здесь, не сейчас, но – есть. Варшавский проспект, рядом "Зенит" – "Синий зуб". Шире, чем издалека, но красив, красив... Надо обязательно сходить. Вот и через забор со стоянки можно, хотя на ней наблюдение. Не давать же охране на лапу. Дальше глухая зелёная стена, под 2,5 метра, тут никак. Снова решётчатое заграждение, но верх мерзкий: пики, штырьки... Я то ничего, а мой вечный спутник? Не полезет ведь. Да и палевно слишком) О, вот оно, воот – огромное расстояние под этим же забором, хоть вдвоём бутербродом лезь! Тааак, запомним, – улыбаюсь. Но всё равно холодно, и есть хочу. Не сильно, но именно чего-нибудь тёплого, горячего. Метро рядом, должен быть и Макдональдс. Вот ты, радость моя!
` Уютно. Греть руки под тёплой водой. Спуститься на первый этаж — «Шесть наггетс и капучино, пожалуйста». Снова наверх – поднос в правой руке, куртка висит на сумке. Найти, наконец, пустой столик, маленький, но около окна на всю стену. Сесть и понять, как хорошо. И как устала. Но только нервно, тело бодро, хотя и расслаблено. Горячее куриное мясо. Глотнуть напиток, добавить немного сахара, снова глотнуть. Замечательно, я растворяюсь. Достать задания по математике, к которой так и не приступила, прочесть, прикинуть, но не думать. За окном дождь. Люди, такие одинаково-разные. Шумные деятельные восьмиклассники группами, девушки на каблуках, в юбках и чёрных колготках – бедные: им, наверное, так неуютно и промозгло, в отличие от меня. Теплая пища, ещё глоток капучино — восхитительно. Город, такой серый, но яркий, многолико-безликий, прагматично-вдохновенный. Мне хорошо, я расслаблена, усталость сплетается с бодростью и отдыхом, умиротворение с тоской. Я чувствую, что нервы тянет на разные полюса, и это не плохо. Чуть тёплая пена от кофе, такая легкая и нежная, невообразимо вкусная. Выйти на улицу, где дождь крупными нечастыми каплями. Но мне тепло, уютно. Капли почти не прохладные, приятно касаются губ, скул, иногда век.
` А дальше — метро, отдельная стихия Города. Переходы, эскалаторы, шум поездов. "Пчеловодство для начинающих". Снова сознание тянет в разные стороны, ощущения как у бабочки, летящей на огонь. "Воробьи", осенью я их не помню – вот они, печально красивые, по-осеннему. Пересадка, пересадка, стоять в полном вагоне, читать – "у нас тут своя атмосфера". Встрепенуться на Теплаке, подумать, выйти на Ясенево – зайти в книжный в Вавилоне. О, завезли Мартина-то, Джорджа, "Танец с драконами". Вот, сука, дорогая, слов больше нет. Постоять, подумать, сдаться, взять) Почти 18.00..
` Автобус подходит почти сразу. А мысли, снова, вот они. Как это возможно: одиночество и ощущение надёжности, того, что они будут рядом; усталость и энергичность; печаль и радость; неопределённая душевная боль и удовлетворение – фу, как ванильно... Счастье не сквозь напряжение и слёзы, а вместе ними. Вот я уже их чувствую – совсем лёгкие, незаметные, редкие. И совершенно искренняя лёгкая счастливая улыбка. Но горло почему-то крутит; а на душе легко. Вот она, настоящая истерика, ни когда просто срываешься и орёшь, или ревёшь, например, даже ни когда бросает из крайности в крайность, а когда они, эти крайности, сосуществуют одновременно. Я, наверное, схожу с ума, это всё нервная усталость. Да, схожу с ума, меня разносит на разные части галактики. И, чёрт подери, мне это нравится! Да, я счастлива, снова, когда перманентность моего счастья начала забываться. Мне это нравится!
Wake me up, when September ends.

События ровно недельной давности. В тот четверг с классном (впрочем, лишь с некоторой, небольшой частью) ездили на экскурсию в Коломенское. После 4 го урока, так что поесть толком не успела – это будет иметь значение в будущем. Приложу фотографии, а пока – впечатления.
` Давно были в Коломенском? И в какую погоду? Что б ни говорили, а главная составляющая экскурсии и последующего впечатления – настрой и атмосфера, а не достопримечательности и прочее. Они с большой вероятностью могут и остаться, но в той эмоциональной канве настроения и состояния, в конкретном эмоциональном тоне. (Так, тавтология... Нельзя писать под вечер на расплывшийся мозг)
` Божечки, представляете ли, как там было... ярко, запоминающееся, разнообразно? Восхитительно! Да, это было восхитительно!
` Невероятно ярко, контрастно, будто кто то изменил параметры монитора. Восприятие моё было в состоянии несколько "трансовым", как я это называю, ибо состояние алкогольного или иного опьянения мне неизвестно. Действительно, всё это отдавало сюрреалистичностью, так что органы чувств приходили в ступор, хотя и продолжали воспринимать происходящее. Да и вообще, я пропускала мир через себя, теряясь в нем, даже несколько забывая себя, но не других; запоминала всем существом, как бы пафосно или тривиально это не звучало. Боже, что я пишу? Я уже теряю мысль...
` И всё же нет, не всегда я теряла чувство реальности. Там же мои одноклассники) Не смотря на то, что я осознаю, что в классе у меня теперь не осталось сколько-нибудь достаточно близких связей, я получила удовольствие от общения в тот день, и неплохое)
Чем завершить то? Умных ли красивых слов не выжму, так что вот фотографий;)
' Ах да, ради чего всё это затевалось! Ну конечно, тренировку никто не отменял. Начало в 6, так что, выйдя из метро без пятнадцати мне пришлось рвать свою задницу с максимально возможной в данном состоянии скоростью. Итого, через 7 минут, бега, преимущественно, я была у подъезда, на Голубинской 7. Ну молодца же?;) Вверх-вниз, взять сумку, наспех хлебнуть водички и дуть в ФОК. Опоздание -- 3 минуты, с учётом всего.
' Зато потоом... Конечно бегать, какие поблажки! Мой несчастный, измученный, голодный организм, тем не менее, справлялся. Жутчайше болели икры -- сказывалась перетренированность, всю ту неделю ноги ни дня не отдыхали. Я чувствовала, что умираю, но так умирать могу еще ооочень долго. Нет, я не на жалость давлю или ещё что ещё. Я, наоборот, к тому, что тело-- очень сильный и выносливый агрегат, и жалеть себя довольно можно, конечно, но оправдываться отсутствием резервов нельзя. Во всяком случае, враньё всё это будет)

P.S. писалось в 2 приёма: в четверг, 20го, поздним вечером, когда уже не соображала особо, и сегодня, 24го, понедельник. Чистить не охота, да и не знаю как. Так что вот объяснение путаницы в датах и общей сумбурности. Да и вообще, бред какой-то вышел, но пляшем;))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

В колонках играет - Florence And The Machine – Heavy In Your Arms; Dave Carter - When I go
Нет, ну я просто не могу не написать. Нет сюжета, нет мысли, нет ничего... просто я не могу не написать. Просто поток внутренних впечатлений.
Последние пару дней несколько напряжённое, раздражённое – не в значении "рассерженное", "неуравновешенное", а в плане биологической раздражимости, восприимчивости, возбуждённости – опять же в неврологическом аспекте. Впрочем, это связано с большой физической нагрузкой, что логично.
Всю прошлую неделю заело на песню Перец и колёсики - "Я не буду твоей бабой", просто заело)) Но вот со вчерашнего дня вот вспомнились Florence And The Machine – Heavy In Your Arms, мощная песня, с которой я познакомилась по фику, и Dave Carter & Tracy Grammer - When I Go, очень проникновенная, кстати тоже из фика – 221 ББ. Обе замечательные, образные, и вот меня теперь выносит. Сегодня перечитала 15ю главу Браво. С моим настроением это всё составляет совершенное единое целое. Вот, подобрала: состояние несколько трансовое.
Вот пишу тут ни о чём. Зачем?.. Но не для того ли и нужен дневник;)

Для начала попрошу прощения у моих воображаемых читателей (т.к., по сути, читает меня только один человек)) за невыкладку евпаторийских воспоминаний. Сначала было влом, а потом реально некогда. Но я это исправлю, честное-пионерское.
А пока фотосет от 25го августа, усадьба "Ясенево".
Пошли мы со Светычем (замечательный человечек, http://sweta-drakon.deviantart.com ) гулять. Ну, сначала съездили на Нахимовский, что-то ещё, а потом, как часто с нами бывает, потянуло нас в лес, Битцевский. Ходили сначала как нормальные люди. Ну и проходили мимо реставрируемой усадьбы "Ясенево", мимо дыры в заборе, подумали, что надо бы как-нибудь сюда сходить. А потом я прикинула, что это как-нибудь, когда можно прямо сейчас! Сколько раз уже мимо ходим, и что же...
Ну и хрена ли, сначала я в разведку, далее вместе. Усадьба не простаивает, от дыры "не зарастёт народная тропа". Правда наличие тропы не отменяет огромные репьи вокруг. Я, ну конечно, у меня же шило в различных местах и вечная страсть куда-либо залезть, забралась на карниз 2го этажа)) Собственно говоря, всю обратную дорогу мы вычищали репейник из одежды и волос, что при моей шевелюре проблематично ;), и отряхивались от побелки.

1.


2.


3.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


12.


14.


15.


16.


17.

Недавно приехала из отпуска –– была в Крыму, Евпатории. 7й год уже как, так что ожидалась скука смертная. Впрочем, благодаря роману (ну никак не фик) "Два-два-один Браво Бейкер", титаническими усилиями сохранённому на телефон, и изменённым, с июня, способом восприятия действительности, я не только благополучно пережила данное явление, но и получила множество эмоций, впечатлений, etc. Поэтому скоро, хотя и постепенно, выложу серию евпаторийских воспоминаний.
Ну а пока не конкретных и цельных заметок, а описания некоторых последних событий.
Последнее время у меня очень тёплые, если не любовные отношения с лестницами. Крутыми, чем больше угол, тем лучше. Как увижу, так и тянет пробежать вверх-вниз, плюс десятка разминочных отжиманий отрицательным углом.
Началась эта "любовь" ещё с пробежек по санаторию, когда я подумала, что пора уже поднять свою задницу и начать приходить в форму перед тренировочным сезоном. А там, в санатории, есть совершенно замечательнейшие внешние лестницы, некоторые довольно крутые. Ну и как-то так: сначала пробежки по ним, потом отжимания, а там и тёплые чувства;)
Ну раз так, то и про деревья упомянем. Вчера лазила на даче, там лес недалеко. Отличные деревья! Сначала пара, сосна + лиственное, так что первый этап между ними, а там уже и ветки, можно забраться высоко – уровень третьего этажа без проблем. Дальше сухие и не слишком крепкие, так что на первый раз остановилась, а там видно будет. Штаны при спуске ни к ... испачкала в сосновой смоле – способ подъёма в обратном порядке не прокатил, пришлось в обнимочку. Потом одиночное, но с подобиями дупл из-за отломанных побегов, очень удобно. Павда тут же обнаружились большие толстые шмели. Прям БЖП, "большая жирная пчела") Так-то я не боюсь, но когда они уже 3й раз непосредственно в тебя врезаются, продолжение экскурсии на и дерево становится не очень оправданным. В общем, оторвалась наконец-то, давно уже так не получалось))

` Начну с вводной прозы жизни. Сегодня водила сестру в зубную. Солнце особо не печёт, но жара, тем не менее, и духота... Взяла зонт, после утреннего дождя, ходила с ним как идиот, но таки даром это не прошло, и он мне пригодился, чему я очень рада)
` Хотя начать, пожалуй, следовало с утра, с дня, когда я, сразу после дождя, шла на встречу с подругой. Так свежо, легко, но главное — запах. Этот сводящий с ума восхитительный аромат, немного не обычный — по-осеннему пряный. С оттенками мокрой лежалой листвы, подтекстом озона и прибитой пыли, такой вкусный, дурманящий...
` А потом, возвращаясь из клиники, прозвучал гром, близкий, живой, не глухой, а трескуче-электрический, задевающий нервы. Но пока ещё небо относительно чисто; жарко. Переходили через Теплый по переходам, далее через станцию, благо социалка позволяет, на выходе обнаружили толпу людей. Значит дождь, ливень. Тут небольшая ложка дегтя: Люди такие люди... Обязательно надо им стоять именно на выходе, на небольшой площадке перед лестницей! Нет чтобы на лестницу пройти — она-то почти свободна, нет, нужно обязательно стоять там, устроить непроходимую толпу, мешать прохожим. Это так неразумно, не хочу говорить "глупо", но что-то вроде. Тут у меня два-три чувства: Разум, моё вечное рацио, говорит о совершенной неразумности этого поведения, также в мозгу появляется смесь недовольства, раздражения, даже чуть презрения — низко, но ничего не могу поделать, а скрывать это для обеления своего облика не собираюсь, и тем не менее проявляется жалость к ним и бесконечное стремление вырваться оттуда, под эти сильные прохладные струи. Тут зонт и пригодился, впрочем, при такой мощи стихии он не мешает с ней слиться. Нет, не капли, не струи — потоки волнами обрушиваются на зонт, пролетают мимо, сбоку, смывают всё раздражение, усталость, всё ненужное. Улыбаюсь, смеюсь — я счастлива))
P.S. Возможно, я допишу что-нибудь ещё допишу, но пока нет времени -- собираюсь, завтра с утра уезжаю.