Пол: W Возраст:18	1-10 A: 4 B: 9 C: 6 E: 6 F: 2 G: 4 H: 6 I: 2 L: 8 M: 10 N: 3 Q: 4 Q1:10 Q2:7 Q3:5 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Последнее время встречаю дикое количество подобных текстов (http://vk.com/im?peers=137748257&sel=143468106&w=wall-25240087_186134), где говорится о том, что люди живут мещанскимим ценностями, ни для чего, либо прожигая жизнь, либо сгнивая заживо.
Да, так и есть, вы правы! Много людей, пожалуй, что большинство, так и живёт. Я даже за себя не могу ручаться, что я не такая, хотя хотелось бы.

Только вот это не феномен этого времени, нет-нет. Даже тут нашему поколению выделится не удалось. Это было Всегда, абсолютно! Да поймите вы, вспомните хоть что-то из школьной программы по литературе. Человеческая природа до жути консервативна, не стоит ни идеализировать, ни драматизировать.
О, ну, конечно, описывались и другие персонажи: всякие Данко и Соколы, Мцыри и прочие. Они и в жизни иногда встречаются. И они круты, только вот долго не живут...
Есть и другие, не такие импульсивные и теряющие голову, но увлечённые, неординарные. Учёные, художники, композиторы, космонавты, много их. И они движут общество вперёд, хоть их и мало.
А есть и те, кто бесцельно живя от матрасного отпуска до матрасного отпуска, производит пищу, одежду, строит дома.
Вы можете подумать, что я пропагандирую такой обыденный стиль жизни, эту рутину и, повторяюсь, мещанство. Оу, нет, что Вы, ошибочное впечатление. В отношении себя я его терпеть не могу, я сдохну. И пусть у самой элементы такой жизни всё же проскакивают, я пытаюсь как-то бороться.
Но я веду к тому, что это совершенно обычно (и обыденно, да), нормально (по Гауссу, например))), и никуда от этого не деться. Скорее всего, никуда и никогда, хотя хотелось бы надеяться.
А душа... Ребят, люди не теряли душу, её у них никогда и не было.

UPD (в связи с возможной неточностью формулировок):
Вопрос: Намекаешь на то, что души ни у кого нет?
Ответ: Не намекаю в прямом смысле.
Именно наличие души как основы человека, экзистенции, я конкретно тут прямо не отрицаю.
Просто в тексте заявляется, что "люди потеряли душу". Естественно, тут понятие употребляется в другом значении, чем "экзистенция", иначе, если считать, что у человека душа есть, при потере её существование невозможно. Тут, как мне кажется, можно заменить синонимом "душевность", может чуть-чуть "одухотворённость". И автор говорит, что сейчас люди её потеряли. Я же оппонирую тем, что весь путь человечества показывает то, что в обществе, не у отдельных индивидов, её никогда и не существовало.

В колонках играет - Nickelback – Savin' Me
Вчера наконец-то (эм, сколько же мы собирались-пытались?) ходили на "Франкенштейна", чтоб меня, это действительно то, что стоит увидеть. И не из-за внешности актёрского состава (хотя это приятный бонус). Просто это глубоко и многогранно, и с темами, касающимися пресловутых "вечных вопросов", коих много, и, главное, рождает в голове сонм мыслей. Впрочем, актёрская игра тоже восхитительна, более того, не уверена, что без неё впечатление было таким же. Нет, наоборот: уверена в обратном.


"Франкенштейн", не трагедия, но драма. История не только о сиянии гения учёного, а больше о его создании, а также их связи.

Виктор Франкенштейн, тонкий, несколько отдающий Онегиным фрик, не так уж далеко отстоящий от типажа сумасшедшего ученого. Этот "сверхчеловек" кажется окружающим странным, ненормальным, но мне он, несмотря на небольшие оговорки, близок. Кажется, мне слишком импонируют идеи Ницше) И кажется, я делаю неправильные, во всяком случае, не очень ожидаемые выводы. По-видимому, изначально (может, не в спектакль, а в основу) закладывалась цель показать, что бывает, когда человек претендует на место Бога (хотя тут мы видим, как Человек претендует на место бога), что, мол, ничем хорошим не кончается "и вообще". Мне же кажется это восхитительным. Не всё, конечно: малодушие при виде творения, отношения к уже существующей жизни я не пойму. Однако, хватит об ученом.

Абсолютно восхитительно сыгранное Джонни Ли Миллером создание, без лоска, без излишнего как приукрашивания, так и вызывания отвращения. Антипод нравственности и её воплощение, самый человечный человек и дикое животное. А ещё ребенок, быстро обучающийся, но ребёнок.
Безумно живое, искреннее до мяса создание. Настоящее. И нечего добавить, его нужно видеть.
Я вот очень хочу увидеть и обратную версию спектакля, где актеры, играющие гг меняются, но боюсь. Страшно разочароваться, потому как не уверена, что приму Создание более грацильным, а Франкенштейна не таким интеллигентного онегинского вида персонажем в камбербэтчевском исполнении.

На протяжении всего действие развивается драма. Есть завязка, развитие, кульминация, но драма на протяжении всего спектакля. Линия взаимо(не)принятия Создания и людей, общества, Виктора и общества, творения и творца, нельзя выделить главную, они все очень важны. Про первые уже говорила, теперь о 3-й. Оба нужны, необходимы друг другу. Не просто, нет: они Создали друг друга. Франкенштейн как мастер создал тело и вдохнул в него жизнь, тут всё понятно, но и Создание сделало тем сверхчеловеком, тем, кем тот должен был стать, но не мог без Творения. Две стороны одной медали, причина и следствие, потеряв всё, в конце они остаются самым дорогим, что есть друг у друга.
И в завершение я приложу песню, которая, на мой взгляд, отражает не только эту линию, но и первые две, да и является лейтмотивом всего спектакля. Вычленить что-то у меня не получилось, пришлось бы цитировать всю.

1.

Да, я второй пилот в собственном сознании и подсознании. Моей власти достаточно, чтобы контролировать ситуацию, но летаю не я.
Химия человеческой эмоции, может, и непроста, но достаточно определённа. И прямолинейна, ну или, во всяком случае, вполне жёстка, как кирпич. Дискретными эмоциями несложно управлять, в "географической перспективе" это не столь просто. Не пассажир, но своего рода второй пилот, лишённый возможности направлять, но воспринимающий все показатели приборов и контролирующий высоту. Во всяком случае, мне хватает ума, чтобы замечать в себе все эти изменения, параметры, отслеживать ситуацию. О, рефлексировать я научилась отлично. Более того, не только воспринимать их, но и по возможности видеть причины и следствия, благо образ мышления у меня логический. А верное рацио будет контролировать "высоту", степень проявления эмоции. Мне не требуются хоть какие-то вещества для раскрепощения, "снятия рамок": если мне нужно, мой разум даст уйти в контролируемое пике, маяча на границе зрения. Да и я не уверена, что привычные внешние стимуляторы способны на это. А себе я позволяю многое, ставя во главу угла лишь исключительную ценность человеческой жизни и свободы. Если же потребуется обратное, можно и набрать высоту. Эмоции естественны и непобедимы, ты второй пилот в собственном теле и сознании. Но право выбора высоты остается за тобой, если у тебя есть необходимая квалификация.

Приветствую всех, кто может вдруг забрести в мой дневник! Почти на полгода он был заброшен: учёба, а в каникулы туча других занятий. Так что сначала подведу некоторые итоги 1-го семестра моего обучения на биофаке МГУ.
Итак, начну с конца: сессию закрыла в две "пятёрки", по биологическим дисциплинам, и две "четвёрки": химия закономерно, вышмат протупила. В целом неплохо, на отлично всё равно бы не вышла. Но, знаете, для меня экзаменационная сессия была даже легче семестра: спишь себе по утрам, ходишь в Универ только на некоторые консультации и на тренировки (сессия и каникулы не для секции гимнастики)). Самая же жесть - это зачётная сессия, когда семестр ещё идет, каждый день контрольная/зачёт/коллоквиум, иногда и не по одному, а спишь по 3 часа в сутки, моргаешь - тут же засыпаешь на пару секунд, просто отрубает, будто кто-то на кнопку "выкл" нажал. Так и живём) Начался новый семестр, я пока ещё в отличном, относительно, состоянии, посмотрим, на сколько меня хватит;)
Когда-нибудь, тут даже не подойдет выражение "не прошло и полгода", потому что прошло)), я выложу в вконтакте фото. Хотя со вскрытия морской звезды (и того, во что оно вылилось...) уже есть на стене (http://vk.com/id67777453?w=wall67777453_1241%2Fall)

На каникулах я наконец-то походила на любимую студию керамики, после полуторагодового перерыва (как осознала, так сама офигела) взяла в руки глину. Счастлив аки слон)) Только с материалом, по большому счёту, разучилась работать. Также оформила подруге на день рождения толстовку - нарисовала Г.свет_егоФ. Лавкрафта с Ктулху, результат здесь:
http://vk.com/id67777453?w=wall67777453_1324%2Fall
Последняя запись датирована 8 сентября, а значит, не рассказывала про одно из самых захватывающих событий в моей жизни - прыжке с верёвкой с 10-го этажа, как раз после биопосвята в лесу. Заново не смогу рассказать, все свежие эмоции в описаниях к фото:
http://vk.com/album67777453_180409197
И, да, через полгода выложила летние фото из Крыма, с экскурсии в Судак:
http://vk.com/album67777453_186106582
Ну вот, приветственно-техническая новостная запись окончена.

В колонках играет - Nickelback - Something in your Mouth
(Данная запись начиналась писаться в начале/середине августа, дописывалась сейчас — так в моём духе.)

Здравствуйте, в эфире сеанс самопрепарирования. Хотя уже не совсем, так как данную особенность я знаю за собой давно, а потому для себя Америку не открываю.

Итак, про особенность, кажущуюся мне довольно необычной, может, и несколько редкой. Впрочем, я не настолько знаю других людей, множество других людей для верности статистических данных и выводов, чтобы утверждать наверняка.
А состоит она в том, что я обладаю каким-то умением или свойством разделять людей по целям, ролям. То есть если в идеале и более-менее обычно несколько ролей, объединённых в установленную, допустим, обычаем (скорее не обрядом/традицией, а обычностью, тем, что так "сложилось исторически"), группу, играет один человек, то у меня их может быть несколько, причём роли распределены очень чётко. Так, например, друг (не зависимо от пола) и подруга — понятия для меня довольно различные; я могу искренне и серьёзно любить одного человека, ревновать совершенно другого (при том что обычно это чувство мне не свойственно, но иногда...) и так далее. Такая тщательная терминология вполне применима ещё и в той связи, что субъекты, названные мной каким-либо термином, существуют в лимитированном издании, зачастую вообще в единственном экземпляре.

С одной стороны, такой подход позволяет мне точно понять, чего я хочу, выяснить своё отношение к людям, а не ждать, как же всё сложится само собой. Я чётко знаю, что мне от человека нужно, что позволю ему, а что он позволит мне, и в соответствии с этим отвожу ему роль. Точнее не совсем: роль и место отводятся не по итогам разбора, данные процессы связаны, могут идти одновременно или перемежаясь кусочками. Главное, что приводит это к одному результату. И этот аспект я считаю положительным, такой подход снижает неопределённость, а потому и всякие метания-переживания на тему "вот, я не знаю, не понимаю, что происходит и что же делать".
Будучи человеком любящим чёткость, ясность и системность, мне необходимо знать, что ждать от человека,насколько можно на него рассчитывать. И просчитать возможную перспективу отношений. Но это не всегда хорошо. Упомянув в качестве положительной стороны отсутствие "метаний", следует перейти и ко второму аспекту.
А состоит он в том, что я не могу и не умею строить нормальные и здоровые романтические отношения. И с одной стороны, нафиг они мне сдались, а с другой — иногда-то хочется. Моя однокурсница за перекусом в располагающей обстановке небольшой уютной столовой спросила то ли, кого я могу любить, то ли , что для меня такие отношения, то ли нечто подобное. Ну я и давай заливать про доверие и надёжность, возможность положиться и прочее, на что получила рецензию: "Больше похоже на дружбу". И действительно, так и есть: лично у меня здоровые отношения её подразумевают. Иначе я, обладая склонностью прямолинейности в определения границ и планов, запросто могу скатить их в нечто бесчувственное, лишь физическое и всё-таки мало относящееся именно к психологическим, а не только межличностным (щитосказал...) отношениям. А романтические отношения, как мне кажется, хотя и не мне о них говорить, не очень любят такую прямолинейность. Всякая там тайна, загадка, розовый туман и бабочки в животе. То есть то, что мне никоим образом не свойственно. И хотя некоторые говорят, что "вот влюблюсь — пойму", — ни фига, слышите? Плавали — знаем, не нужно мне давать пособие по собственным психологическим особенностям. Но, иногда с некоторой завистью смотря на подобные пары, я прихожу-таки к мысли (не оправданию, но печальной констатации факта), что мне такого счастья всё же не надо. Оно, как и всегда, будет мне казаться фальшивым, лицемерными или же позолочёнными гормонами. И я такие отношения, даже если они внезапно и вопреки логике появятся, тут же развалю и скачу опять же к вышеописанной ситуации.

И говорю я это все не для вызывания удивления, интереса или жалости, не ради советов гуру, а чтобы показать, что, несмотря на всё стремление к системности, всё равно умудряюсь конце концов, просто на более поздней стадии и несколько по другому вопросу, капитально запутаться. И прибегнуть к излюбленному способу лентяев и безответственных, а на самом деле и просто многих обычных людей: пусканию ситуации на самотёк. Потому что, что делать с подобной особенностью и взглядами, я не только не знаю, но и вряд ли смогу изменить свою психику, а значит и восприятие ситуации.

На этом мой малосвязный рассказ подходит к концу, и если кто-то сможет прочесть и попытаться понять эти многобукаф, тому я поставлю ментальный памятник.

В колонках играет - Portishead - Mashin Gun
Сегодня что-то в очередной раз задумалась о патриотизме, и современном его понимании. И как-то печально всё выходит, по-моему.
А теперь будет моя размышлительная ИМХ'a. И если Вы, языком лурка выражаясь, испытываете баттхёрт, то смиритесь с тем, что Вы так называемый поцреот.
Патриотизм, это же нечто хорошее, то, что должно быть. Должно, будто мы кому-то обязаны. В некоторый период моей жизни мне даже начало казаться, что я, быть может, гордый интернационалист или прогнивший космополит (наш — это разведчик, вражеский — шпион). Но потом вспомнила виды широкой Волги под Саратовом и Балаковское водохранилище. Вспомнила малознакомые исторические переулки Москвы. И нет, ни черта во мне не умер патриотизм, просто он представляет собой нечто совсем иное, чем у подавляющей массы людей. И я несколько рискую быть обвинённой чуть ли не в западничестве или предательстве, подумать только, и других не очень благозвучных вещах, хотя это и не имеет места быть. И это могло бы меня задевать, если бы мне не было пофиг.
Итак, я считаю, что нормальный патриотизм — это вовсе не то, что пропагандируется патриолидерами сейчас.
Патриотическая песня Глинки или, например, "Хованщина" — это проявление патриотизма. А песни Миши Маваши — нет. Хотя он ещё и не самый худший вариант.
Пейзажи Левитана, Куинджи (ну и что, что тот писал большей частью Украину), многих-многих других художников — ода родной земле. Назаборные надписи баллончиком "14/88" и "Россия для русских!" — нет.
Восхищение древней, или не очень, религиозной архитектурой, пожалуй, относится к проявлениям нормального патриотизма. А вот утверждения типа "Только Бог нам судья" или "Ты же русский, защити православие" — нет. Вопрос религии вообще не относится к теме, по-моему, это две разные вещи.
И участие в пабликах типа "Славянское братство" тоже не патриотизм. И фапанье на представителей нашей армии.
Таких антипараллелей можно привести множество.
И разница в восприятии очевидна.
А ещё не следует забывать, что страна и государство — разные вещи. И пожалуй всё-таки любя свою страну, я не могу смериться с некоторыми явлениями и политикой государства в некоторых областях. Начиная с того, что я вот так запросто не могу теперь выражать своё мнение в публичных местах. Того, что начинаю уже потихоньку побаиваться угроз и экономической свободе, и свободной научной деятельности ввиду некоторых реформ, производимых без учёта научного сообщества. И, наверное, понятно, что такие опасения в основе своей имеют не в патриотизм или его отсутствие.

Две истории моих бессмысленных по сути походов в рамках собственной идеологии "сделай это пешком" ("mach das zu Fuss"/"make it by feet", кому как нравится. Вот как пафосно :D ). Текста скупо повествовательного характера довольно много, для кого-то чересчур подробно, несмотря на старание опускать детали. Будет ли кому-нибудь интересно? Не знаю, по большому счёту и для себя пишу.


Часть 1: От Универа до Кутузовской (вместо м. Ленинский проспект). Ода топографическому кретинизму.

Я вообще люблю гулять по Москве, открывать для себя какие-нибудь необычные пешие пути. Ну и на этот раз, находясь в МГУ по случаю подачи документов, решила разнообразить маршрут обратно. Была идея пойти в параллель с кольцевой линией до Ленинского проспекта, а есть идея — так почему бы и не реализовать. Места более-менее знакомые, но карты нет, так что для определения "диспозиции" пришла для начала от биофака на смотровую площадку на Воробьёвых горах, что, учитывая огромные кварталы студенческого городка, уже расстояние не очень и маленькое. И вот тут случился главный просчёт: это ж надо мне было перепутать берега Москвы и север с югом, хотя казалось бы, всё очевидно. Не знаю, какая муха меня укусила, но, после некоторых колебаний, я выбрала ориентиром группу стеклянных домов, принятых мной с какого-то за Москву-Сити, и бодрым шагом направилась по Косыгина налево, на запад, то есть в прямо противоположную нужной мне сторону. Энтузиазм мой ещё подгонялся и встреченной табличкой, гласящей о пересечении Третьего транспортного где-нибудь через полтора километра (а пересечений-то два). Весь маршрут описывать смысла нет, скажу лишь, что пришлось побродить по обочинам, попереходить дорогу в едва ли положенном, хотя и довольно мирном, месте под эстакадой, заподозрив что-то неладное, но всё равно держась заданного ориентира, прогуляться вдоль железнодорожных путей, встретив, наконец, ремонтные работы... Кстати, на вас никто не обратит внимание, когда вы будете подниматься по временной лестнице мимо рабочих, будто так и надо, никто не удивиться, когда станете обходить стройматериалы в поиске прохода. Что вы, какие вопросы, да никого не волнует. А у меня тем временем уже активно складывалось чувство чего-то знакомого, проявлялся эффект узнавания, полностью подтвердившийся после подъема. Кутузовская, мать её, точно! И с одной стороны, конечно, печально, что вот около часа прошла пешком под палящим таки солнцем, а нафига: чтобы обнаружить себя в противоположной стороне? А с другой... да какая разница, гуляем..)

Часть 2: Воробьи, Ленинский, Трёшка и дикой модерн.

Однако мои поездки в универ после того случая не закончились, а значит представилась возможность всё-таки воплотить в жизнь ту сумасбродную идею с Ленинским. Чем я и занялась после одного из последующих посещений ВУЗа. Итак, снова без карты, снова до смотровой, только теперь уже в другую сторону, на восток. В результате прогулка по знакомым с прошлой зимы крутым тропинкам парка на Воробьёвых горах, променад вдоль набережной, безрезультатная ориентация в модерновом квартале в поисках прохода к метро и решение идти знакомым путём, для которого требуется переход через ТТ, поверх туннеля. Вот тут хотелось бы обратить внимание на архитектуру: столько модерна на квадратный метр я ещё не встречала. И это касается всего квартала, начиная от рифлёных по батарейному типу двухэтажных особняков, и заканчивая неким фееричным строением, оказавшимся, как выяснилось, зданием Президиума РАН.
Саммари: 50 минут чистого времени на дорогу пешком и на 10-15 минут больше на весь маршрут по сравнению с проездом на метро через кольцевую. Неплохо, но можно куда лучше, если срезать, а не бродить "вдоль ... (вписать объект)". Но для последнего требуется карта, что такими придурками-энтузиастами типа меня не предусматривается.

Заключение.
Быстрее и удобнее всего ездить от Профсоюзной на автобусе/троллейбусе, так и делаю в последнее время. Но даже сейчас приключения не обходят меня стороной. Как-то на обратной дороге перепутала 130 маршрут с 103, поначалу всё нормально, а дальше за остановками и не следила особо (тут спасибо ещё и моей привычке читать в транспорте). Поняв, что "что-то не то", вышла и обнаружила себя на улице Виноградова. Ну что ж, 3 остановки пешком в обратном направлении, а дальше "методом пчелы" (определением сторон света по солнца, благо закат в ясный день) с поправкой на указатели. Но знаете что, в этой сфере жизнь ничему особо не учит: как искала топографических приключений на склонный к поиску орган, так и буду))

Фото:
1) Граффити на внутренней железке;
2) и ещё одно;
3) граффити в переходе над туннелем ТТ;
4) здание Президиума РАН.

1.


2.


3.


4.

Вот наконец-то дописала эту вещь, что висела чуть ли не год. И дело не в том, что я медленно пишу, творческий кризис и всё такое — это решается простым взятием себя за задницу, притаскиванием к письменному столу или другому месту работы и пятиминутным размышлизмом, а в том, что, во-первых, всё да мне мешается: то времени нет (ну и правда же нет: учёба, тренировки, всякая ересь, а потом и экзамены), но настроение ну сосем не то, а потому и стиль будет не тот, что требуется в данном тексте; а во-вторых, я лентяй — и этим зачастую можно объяснить чуть ли не половину аргументов из первого списка. Но вот, наконец, всё дописано, отбечено и готово "увидеть свет".
________________________________________________________________________________________
Фандом: Джордж Мартин, "Песнь льда и пламени"; "Игра престолов" HBO
Персонажи: Санса Старк (Алейна), другие упоминаются
Размер: 993 слова
Рейтинг: PG-13
Жанры: ангст, ужасы, психология, даркфик.

Описание:
"Снова тот сон, кошмар, ставший вечным спутником.
Думать во тьме, вспоминать — пытаясь забыть."
Переживания и ужасы, изменения в мироощущении — психологическое состояние Сансы Старк на момент пребывания в Орлином гнезде, хэдканон.

Коментарий автора:
Несколько зарисовок, последовательно или не очень раскрывающих восприятие и мысли Сансы Старк.
Дополнительные предупреждения: отрывочность повествования, смешение стилей, сюжет, описываемый одним предложением, но с открытой концовкой.

Однокласснику, подсадившему меня полтора года назад на ИП.
Неизменно Ромашкам.: Swet'e Drakon как главному слушателю моих мыслей, Чаю за то, что в конце концов не поленилась понять мысль и подкинула интересную форму-идею.
Шаншайе за вычитку и вражение мнения по поводу сего опуса.
А ещё вы все, и ты, читатель, просто хорошие люди)

Публикация на других ресурсах:
Со ссылкой на источник (работу здесь) на ресурс публикуции мне — где угодно.
Мной опубликовано на ФБ.
Все права принадлежат авторам: Джорджу Мартину и каналу HBO.
________________________________________________________________________________________

` How to disappear completely

Рывок, невидящие, распахнутые от ужаса глаза, испарина и руки, дрожащие в такт бешено бьющёйся в агонии жилке на шее. Пальцы нащупывают и сжимают одеяло, а пустой взгляд всё никак не может зацепиться хоть за какой-нибудь предмет.

Взмах тёмной стали. Спад гула толпы и… Кровь — рёв сотен людей, мешающийся с собственным криком.

Снова тот сон, кошмар, ставший вечным спутником. Он может отдаляться, надолго оставаться в стороне, но никогда не уходит окончательно.

------------------------------

А завтра…
придёт новый день, яркий, блестящий. Бесконечно наполненный сияющим зимним светом. Будет ярко голубое небо, лишь самый горизонт на востоке скрыт лёгкой серой, напоминающей пыль, дымкой.
Но, несмотря на по-весеннему тёплое сияние, всё равно будет холодно. Некому согреть сжавшуюся в комок, смёрзшуюся душу среди этой величественно сверкающей пустоты, светящегося ложным теплом бесконечного пространства.

------------------------------

Снова везде они. Беснующиеся, орущие, улюлюкающие… нет, не лица, даже не маски — рожи. И вездесущие руки. Пыль, замешанная на поте, размазанная по коже, смрад, скачущие пятна света и тени вместе с какофонией звуков превращают этих людей, существ, в монстров, заполняющих собой всё сознание Сансы.
Дрожащая, перетекающая, выбрасывающая щупальца масса…
Настигающая, поглощающая…
Они хватают, тащат вовнутрь этого безумного бурления. Они не отступят, но будут преследовать, пока кто-то эти щупальца и хелицеры не отрубит. Они не оставят — догонят, настигнут! Обовьют и будут рвать, врываться внутрь, извиваться.
Они, они…

------------------------------

Королевская Гавань, столица… Сборище всех пороков, пот и нечистоты, скрываемые бархатом и мирийским кружевом, забиваемые розовой водой и сухими лепестками из Лисса. Вот уж где холодно не бывает: южное солнце палит щедро, а бризу с моря не пробраться сквозь трущобы и городские стены. Но это вовсе не мягкое живое-живительное тепло Винтерфелла — изматывающий жар, что плавит и обугливает кожу, пульсирующие и извивающиеся прозрачные шелка марева. Эти шелка наматываются на тело, сковывая движения и мысли, пока тело не охватит озноб и не выступит кажущийся парадоксально ледяным лихорадочный пот. Горячее дыхание пороков и смерти…

------------------------------

Всё началось в день после казни её отца. С тех пор сознание будто не принадлежит Сансе, им владеют нашёптывающие липкими ртами кошмары на ухо тени. Жаркое марево столицы сменилось на ледяные ступени и изморозь Орлиного Гнезда, а безумие всё поднимается тёмными волнами приливов, накрывая всё большее пространство. Девушка уже давно чувствует себя потерянной, закрученной подобно щепке в водоворотах повседневности и собственных снов-ужасов.

------------------------------

В который раз Санса лежит в холодных жёстких простынях: «Побочным не престало спать на белье, что стелется для лордов Высоких Домов, Алейна.» Но такое отношение она стерпит, а вот холод, равнодушный, одинаковый для всех холод, становится всё невыносимее. Но и это пройдёт: мысли и чувства смёрзнутся, желания и боль выстудятся — и не останется ничего, пустота в дымящемся на морозе паре, вгоняющая в вечный прохладный сон. Может, не стоит его бояться? Там не будет воспоминаний, не будет их.
Ничего.

------------------------------

От удара при падении из лёгких выбивает воздух. И тут же руки, цепляющиеся за подол, рвущие пояс платья, подбираются ближе — так близко, что их обладатели — пляшущие тени — смыкаются над ней головами, закрывая и так не яркий свет. Судорожные попытки сделать вдох не приводят ни к чему, даже хрипы не могут вырваться из горла. Рёбра сжимает, сплющивает, не только препятствуя тлеющей возможности получить порцию воздуха, но и выдавливая плоть.

Но теперь на место воздуха приходит это. Прохладное, упругое, наполняющее. Бескомпромиссное, оно не оставляет вариантов, скользко и уверенно, до тошноты и слёз, расширяя горло. Оно легко, плавно и безразлично доходит до лёгких и желудка, вызывает спазмы и, вороша и сжимая, проходит сквозь душу. Санса чувствует, что теперь принадлежит не себе, а ему, холодному и порабощающему. Она, словно наколотый на булавку ещё живой мотылёк из мейстерской коллекции, насильно удерживается «здесь и сейчас» этими внутренними путами, её единственной уже опорой. Гладкое... Прохладное, оно забирает последнее тепло и волю и перенаправляет сознание в никуда.

------------------------------

Милый, милый Винтерелл. Северный суровый край, но от этого не менее родной. Там Санса никогда не была покинутой. Непонятой, как ей казалось, — да, но не оставленной. Здесь же всем от неё нужно что-то и ничего одновременно. Кого-то девушка и волнует, но лишь в том смысле, когда что-либо требуется. Сансе чувствуется, что она теряет себя, превращаясь, подстраиваясь под ожидания других. Тот же лорд Бейлиш ищет в ней Кейтилин, а не Сансу.

Милый, милый Винтерфелл. Воспоминанием, молитвой, детским стихом… Всегда тёплый, согретый пышущими жизнью пламенем очагов и водой подземных источников. Там сам закопчённый камень живёт, а в жилах шершавых стен летним теплом бьёт солоноватая кровь-вода.

Теперь его нет… Ничего этого нет! Разрушили, убили! Развороченная плоть Винтерфелла лежит грудами вывернутых суставов в липкой побуревшей свернувшейся крови — солоноватой грязи…

------------------------------

Её руки, руки настоящей леди, бывшие такими тёплыми и нежными. Мягкими, женскими.
Сейчас они всегда холодные, их не согреет ни жар очага, ни тёплая вода, наполняющая чашу ванной. То сухие, как наскоро выделанная кожа перчаток рядовых ночных дозорных, то влажные дрожащие, точно выловленная рыба, ещё живая, но уже впадающая в свой тупой сон, но всегда холодные.

-----------------------------

Идти каждый вечер в небольшие каменные покои спальни — проводить очередную ночь на жестких стылых простынях. Зачем? Чтобы снова: рывок, невидящие распахнутые от ужаса глаза, испарина и руки, дрожащие в такт бешено бьющёйся в агонии жилке на шее — и новый день?

Но не идти нельзя, не в этом замке, где она одинока, лишь собственные демоны-тени придут ночью. Ожидать чего-то, скукоживаясь в одеялах и пропуская ткань меж схваченных судорогой пальцев. Слишком мало тепла.

------------------------------

Однажды Сансе, помимо кошмаров, снится Винтерфелл. Впервые с того страшного дня, когда всё началось. Нет, не с того — срок куда больше. Воспоминания… Несколько искажённые, но такие знакомые. Тёплые.

И всё же ей не становится лучше. Одного сна недостаточно, чтобы отменить события прошлого, воздвигнуть заново твердыни и вернуть жизни. Его даже не хватает на то, чтобы зажечь надежду в выстуженном сердце.

За эти воспоминания девушка цепляется, а они уходят, просачиваются сквозь пальцы — словно песок, оставляя тянущее чувство тоски.
Нечего ждать, не на что надеяться…

------------------------------

Думать во тьме, вспоминать — пытаясь забыть. Появляется и брезжит лишь последняя надежда: что когда-нибудь эта череда тайных для остального мира пыток кончится.
Качаться на волнах мыслей и проваливаться в сон, теряя свою сущность. Снова и снова, сильнее с каждым разом.

Слишком мало тепла…

Фотографии Афина_Промахос : Осень. 2011

Объект посещения №2 нашего пятничного сталка. Ещё часть фото, возможно, будет доступна в дневе у обожаемой Swet'ы Drakon, если она поборет свою лень и запилит их))

В колонках играет - Rolling Stones - You Can't Always Get What You Want; Baba Yaga -#- (R.S. cover)
Настроение сейчас - Целая смесь, но главной темой "похуй")

Вот и пришло время практически подводить итоги моего поступления. Подавалась я много куда: и в МГУ (мех-мат, биофак, химфак), и в Бауманку (фунд. и прикладная математика, + что-то вроде ВМК), и во 2-й мед, им. Пирогова (мед. биохимия и биофизика, ну и врачебное дело, на всякий случай). Спектр, как видно, очень широк :) Мед был запасным вариантом, МТГУ им. Баумана скорее развлекаловкой, т.к. приличную долю мест занимают олимпиадники, а проходной на оставшуюся часть на выбранные мной направления куда выше, чем сумма моих баллов по блоку на точные науки(250 онли).

Вот, целью моей был, конечно, Московский, и государственный, и имени Ломоносова. В фаворе мех-мат, правда, с куда как меньшей вероятностью зачисления, и биофак; химический подстраховочный — и вот парадокс, именно на него я завалила внутренний экзамен, лол) Да, у JtA, призёра региональной олимпиады за 10 класс, неуд! Сейчас подробнее объясню.

В МГУ нужно сдавать вступительные, так называемые ДВИ. Уровень их, разумеется, выше, задания куда сложнее, чем в том же ЕГЭ. (Для сравнения: у меня био ЕГЭ - 100, Био ДВИ - 70; Матем. ЕГЭ - 77, ДВИ -55.) И пусть говорят, что задания по школьной программе, не более — не верьте — безбожно пиздят, слов других нет)) Точнее, это может оказаться правдой, если вы учитесь в спецклассе-лицее-гимназии с нужным профилем и значительно углублённой программой.

Очень неудобно, всего через день, были назначены экзамены по математике и химии, 17 и 19 июля. Сутки перерыва, конечно, немало, но мне вот не хватило, а за двумя зайцами, как говорится... Оно и видно. Конечно, вина в заваливании химического вступительного всецело моя, но ведь и готовилась к нему 2 дня: понедельник, да четверг — те самые сутки перед экзаменом. 18-го скачала отличный учебник — эх, нам бы его в учебный год вместо упрошённого Габриеляна... На той неделе и настроения подобные были: "Да может и ну его нафиг, этот экзамен, сдался мне этот химфак," — устала очень, считайте, всё лето учить что-то с небольшими выходными. Останавливало одно: последний рывок, вот сдать — и всё, да и то можно просто на зачёт. Проходной на химфак очень низкий (366), мне бы к моей сумме и минимума хватило, чтобы на 10 баллов рубеж первой волны превысить. "Сдала на зачёт" называется, 36 при том, что ниже сорока — два. Посмотрела работу: я, конечно, тупила дико, но ведь и они, заразы, придираются страшно, я вот 5 баллов таких насчитала. Хотя, наверное, и к другим так же, чего жаловаться. На апелляции можно было б зачёт выбить, но нафига? Если я в первую волну биофака давно попала) А апелляция — морока жуткая, 4 часа потратить, а сколько сил, и с большой вероятностью, что впустую. На математику уже ходила, хватит.

А мех-мат. Что мех-мат, останется голубой мечтой идиота. Ждать второй волны на механику как-то уж больно криппово. Так что плохой из меня математик, не идейный. Ну и пляшем, буду биологом ;)

Никогда в своей жизни не думала, что в Москве, столице нашёй родины и далее по списку, когда-либо станет проблемой банальная покупка ХЛЕБА. Да, сегодня я с трудом купила, мать его, хлеб! Собственно, о самом процессе покупки, больше напиминающем, по моим ассоциациям, кинокартину в упомянутых жанрах, я и напишу.

С сегодняшнего дня, 21.07.13 закрыли наш родной и любимый "Перекрёсток" на ремонт. Сия трагедия казалась не столь уж и масштабной ввиду наличия небольших минимаркетов в ещё более близком радиусе да "Пятёрочки" через дорогу.
Но непредвиденные обстоятельства всегда могут внезапно, на то и непредвиденные, свалится на чью-либо многострадальную голову. Пришлось мне пойти сегодня в подобный минимаркет за двумя батонами хлеба. Сам факт того, что нужно переться в магазин за одним лишь хлебом, действие когда-то бывшее привычным, но ныне забытое, вызывал не очень то и лёгкое удивление. Ну ладно, "ориентиры заданы — за работу, товарищи!" На улице морости осенний дождь, промозгло, но до магазина с оригинальным названием "Есть хочу" идти три подъезда, сущие мелочи. Но каково же было моё удивление, когда я увидела красный, достойный испанской корриды, кусок ткани, перекрывавшей вход в хлебный отдел. В других местах (Быть может, перенесли?) при ближайшем рассмотрении хлеба также не обнаружилось. Позор, хлеба нет!
Но что делать, брать всему голову где-то надо. Вспомнила про "Кладовочку" через два дома, решила пойти туда. И вот тут я пожалела, что не взяла зонт... На улице какая-то осень, сырость, лужи и морось, но с деревьев порывы ветра срывают целые порции воды. И никого, люди будто вымерли. Серый пост-ап) И миссия — найти чёртов хлеб.
Как бы то ни было, дошла до магазина, и здравствуйте — не могу найти! Что такое, может, я двинулась? Обхожу весь периметр, всё же решила спросить. "А разве там нету?" — машет рукой в сторону стойки уборщица. И тут я замечаю среди полок с рогаликами и булками, однако не ломящихся под их тжестью, одинокий батон белого без опознавательных знаков. Лишённый ценника, в простом полиэтиленовом пакете, он кажется мне последним батоном во вселенной. Мне, единственному покупателю, пробивает его кассир — оператор в этом вымирающем мире, и вот я уже выхожу из этого и вправду заламленного, со ржавыми железками и серыми тяжёлыми дверями помещения, бункера и пункта раздачи, прикрывая голову этим батоном от брызг кислотного, а может и радиоактивного, дождя. На улице почти никого, лишь обойти бы эту тётку-зомби с мопсом, а дальше идти и мокнуть, сжимая в ладони этот кусок хлеба неизвестного происхождения.

Или арт-хаус: под завывания верта и что-то напоминающее джаз отправлятся за батоном. По серой улице, среди капель дождя, нечаянно топя кроссовки, бессмысленно идти, забытый человек в забытом переулке. Абсурд ситуации, и я — как вечный неудачник Генри из Линчевского "Голова-ластика" (надо признать, единственный фильм этого жанра, который я посмотрела). Тут снимать надо, атмосферу создавать))

В общем, тут думать надо: над антуражем, подачей, режессурой. А хлеб — вот он, правда, только в колличестве одного батона))