«Он был зол, но зол не только на себя. Перед ним вдруг встали
стеной самые тяжкие воспоминания – из его юности и детства, в которых он не мог уже винить себя, так как был еще слишком мал и зависим и, кроме боли и страха, не мог испытывать больше ничего. Он вдруг ясно увидел залитую желтым светом кухоньку с потемневшими от сигаретного дыма и засаленных спин стенами, и сидящего на стуле в уголке пьяного отца. Он стоял перед ним и смотрел на него. Он сделал то, что не делал никогда, он закричал со всей силой неистовства, бушевавшего в его душе: «Я виню тебя за то, что ты был старше меня, ты отвечал за мою жизнь, за мое воспитание, но ты плюнул на все это и променял меня на водку! Я виню тебя за твою слабость! Я виню тебя за твою злость, с которой ты выколачивал с мамы
деньги на выпивку! Я виню тебя за твою безответственность! Я виню тебя за твое беспробудное пьянство! Я виню тебя за то, что ты ничего не добился, ничего не сделал, а все пропил, и меня, и маму тоже!»
Кухня растворилась в воздухе, а кадры на экране выхватывали
сюжеты из его студенчества, школы, но силуэт отца не исчезал, становился лишь моложе, а он, Олег становился все меньше и меньше. «Я виню тебя за то, что вздрагивал по ночам, когда открывалась дверь, потому что боялся, что ты пришел
пьяным! Я виню тебя за твою ложь! Я виню тебя за то, что ты никогда не выполнял свои обещания! Я виню тебя за то, что недоедал и недосыпал! Я виню тебя за то, что ты обрек семью на нищее существование!»
Слезы потекли по его щекам. Дальнейшая шкала его детства
невольно натыкалась на воспоминания и образы его же, плачущего в подушку и обнимающего свою игрушку – черного с белыми пятнами медведя. Слезы душили его.
Он чувствовал, как вся эта невысказанная боль, эти страдания, которые он уже давно забыл, колотили и трясли его, как он тряс своего медвежонка. Он уткнул свою голову в колени, закрыл ее руками и плакал. …- Все-таки в его возрасте он должен был отвечать за тебя, а не наоборот. Каждый должен нести ответственность или выносить уроки из своих поступков! Ты не всегда боец на страже интересов Вселенной… иногда просто орудие, особенно тогда, когда не осознаешь, что и зачем ты делаешь.»
«П.Ш.» Дмитрий Хара

Есть такой штамп «Родители — это святое!» А если родители,как в этом отрывке? Что же тут святого?! Ребенок ждет любви от мамы-папы, защиты, поддержки, а его не принимают. Но здесь хотя бы честно — отец алкоголик и открыто не заботиться о сыне. А что делать тем, у кого порядочные родители? То есть вроде все нормально, со стороны вроде заботятся и воспитывают. Только воспитание сводится к тому, чтоб сделать ребенка под себя. Сделать таким, как видится родителю. И не заботиться, а что действительно нужно ребенку? Мальчик хочет рисовать, а его в спортивную секцию ведут. Девочка мечтает о сцене, а ей уже подготовлено место в медицинском, потому что там есть декан родственник теты Маши да и в семье свой врач всегда хорошо!
Вот так и живем не своей жизнью. А внутри все то же ожидание любви от мамы и папы, ожидание признания успехов, похвалы… Вот и получается общество инфантильных девушек и юношей, да и многих взрослых! У каждого внутри живет и диктует свои правила мама или папа…
Это желание любви заставляет нас совершать поступки в доказательство «Я же хороший! Меня можно любить!» и рождает нездоровое соперничество. Психологи говорят, что наши отношения с родителями потом проецируются на отношениях с начальством на работе. И тоже ожидаем похвалы, и тоже неуверены в себе… Мы не эффективны, когда наши родители так влияют на нашу жизнь!
Вот тут и приходит на помощь психологическое сиротство. Необходимо разорвать эти связи с родителями, как бы жестко не звучало! Родители дали нам жизнь, спасибо им за это. Научили чему-то, вырастили как смогли. И всё! Теперь мы сами решаем как нам жить. Опускаем родителей с пьедестала. Пусть они живут своей жизнью, как им удобно. А мы будем жить своей. В этом ответственность за себя. Родителям важно понять, что надо не мешать своему ребенку расти, достигать, получать свой опыт. Отпустить в свою жизнь. Иначе человек не сможет стать успешным, будет жить не свой сценарий и обвинять родителей в своих неудачах. И в принципе будет прав!
Психологическое сиротство — противоположность инфантилизму. Полная отвязка от родителей, может, даже какое-то время с ними не общаться. Перестать быть сыновьями и дочерьми. А стать взрослыми мужчинами и женщинами. Наравне с родителями. И быть с ними партнерами. Сейчас время партнерства. Этот тип отношений перенести и в область профессиональных коммуникаций. Начальник — партнер, не просто человек издающий указания и приказы. Тогда и отношения коллективе могут измениться. Доказывать ничего не надо — нет конкуренции, есть сотрудничество.
Разрушая неконструктивные, неэффективные связи с родителями, мы не разрушаем связь с родом.Сейчас много говорят о родовых энергиях. Действительно, каналы родовых энергий имеют место быть))) И сила рода входит в нас так или иначе. Для активизации этого потока есть соответствующие практики. Это просто энергия. Она окрашивается нами под влиянием наших отношений с родителями, то есть качество этой энергии зависит от наших обид, обвинений родителей. Поэтому, чтоб полностью пользоваться потоком родовой энергии верным решением будет нейтрализовать влияние наших родителей на нас.
Конечно, не 100% из нас имеют такие проблемы, кому-то «повезло» прожить гармоничные связи с родителями. Мама и папа их уважали, ими гордились и не мешали расти и становится ответственными за свою жизнь. Родители любили своих детей искренне. Во взрослой жизни эти люди успешны!
Успехов и всем остальным! Успешный человек счастлив, счастливый человек успешен. Будьте счастливы! И свободны!
Мила Пешкова