Так хочется побежать со всей дури, что есть мочи побежать по какой-нибудь лесной дороге и заорать во всю глотку. А потом упасть навзничь и сдохнуть. Или притвориться мёртвой: не откликаться на собственное имя и дышать тихо-тихо, чтобы никто не слышал. И лежать так месяц или два или сколько понадобится для того, чтобы снова захотелось встать и пойти жить дальше свою нелепую и неоправданно изматывающую жизнь.
Или вот бы вытащить белый флаг, поднять его высоко-высоко и громко объявить всему миру о том, что я сдаюсь. И о том, что я больше не стану делать ничего для того, чтобы что-то вдруг поменялось и перестало быть таким уёбищным - оно ведь всё равно не перестает. Развернуть все белые флаги, подписать мировое соглашение, сдаться в плен, залезть на ручки и будь что будет.
Нет у меня сил больше, короче. Будь я немного младше и наивнее, я закончила бы этот пост словами "заберите меня отсюда, увезите в какое-нибудь тёплое укромное местечко и никогда-никогда больше не отдавайте этому злому жестокому миру". Но я, в общем, уже не верю ни в коня, ни в принца, ни в исцеляющую силу любви, так что я закончу как-нибудь лаконично и неожиданно, например словом "ЖОПА".

давай я позвоню тебе в скайп
давай я зайду попозже
давай я сделаю тебе детей

давай нет

сегодня ночью мне снились мертвые дети. я проснулась в слезах. от того, что некому сказать мне "все хорошо, милая, всё хорошо"

когда начиналось это лето, никто не запустил бегущую строку "велкам ту хэлл, лиза".
я так ждала этого лета. оно началось и от этого, кажется, стало ещё горше. июль опять наебал.
горячий воздух в автобусах, книга в руках и я одна. чертовски одна. совсем.
солнце только ещё распаляется, только готовится плавить города, жечь траву, оставлять отметины на плечах и щеках. но оно не кажется уже таким желанным.
всё будто бы потеряло вкус.
вот всё и закончилось. только на этот раз не стало легко.

вот вы говорите, что всё закончится хорошо.
а я вообще не хочу чтобы заканчивалось.
и нет ничего прекраснее, чем чувствовать это: весь спектр боли и счастья. это такая невыносимо болезненная красота от которой сердце наполняется нежностью и горечью. и хочется плакать и рваться на части.
и вроде нужно бы отпустить, держать так больно.
но нет ничего прекраснее, чем это чувство.
я не хочу, чтобы всё заканчивалось хорошо.

От всей этой вашей любви мне хочется блевать внутренними органами.

Твои мальчики все успели тебе надоесть, лиза?

 

 

когда я рядом с тобой, я теряю куда-то всю себя. и остаётся странное размытое пятно. без имени, без воли, без характера, без мыслей. и очень сильно сердце болит.

раз-два-три-выдохни
не помогло

я попала в какой-то другой безумный, дикий, страстный мир. здесь нет места любви. но есть неуёмное, безудержное желание. оно повсюду. оно пьянит и дурманит, зовёт и тянет за собой - к абсолютной свободе!

может это как-то глупо и по-детски. но заберите меня пожалуйста. из дома, из города, из самой себя. заберите меня отсюда.
черт, это почему то так больно, выслушивать о том, какая я идеальная от других. не от тебя

не могу я так больше. ни видеть, ни слышать, ни забывать

когда я проснулась, то почувствовала что что-то странное болтается на щиколотке моей левой ноги. это оказалось моими трусами.
история поучительная, заставляет задуматься

я красивая. во всяком случае, мне часто говорят об этом. только безнадёжная. и бесполезная. и сердце у меня как тряпка.
приблизительно раз в два дня оно рвётся. во всё остальное время - заживает. а потом снова рвётся. выглядит, в общем, довольно стрёмно.
у меня есть три ожога от потушенных сигарет на руке. но это ничего по сравнению с рваной тряпкой в груди. а ещё в голове у меня атомная бомба. и адронный коллайдер вместо души.
я вся такая нанотехнологичная и опасная, но всё это ничего по сравнению с тем, как каждый день я учусь врать о том, что мне всё равно.

да нет, вообще-то даже нормально.

а вот это уже реально хуёво

пришло время пострадать. какого хуя я начала просыпаться с такими ужасными мыслями.
уважаемый бог, только не это. ай кант факин белив, что это опять происходит со мной

Как-то блин мучительно не переношу март

спасибо, Городу и музыке, которые погружают меня в нирвану. и волны эйфории плещутся на тротуарах по дороге от дома до метро
это ли не счастье?

ну ты блять и пидор

И вот оно, снова, такое забытое. Подкатилось снизу и застряло где-то между языком и гортанью. Да так, что больно даже вдохнуть. И в сотый раз я забываю о том, что хотела сказать. А где-то между моховой и фонтанкой ночь опять выстилает дороги снегом и ластится к фонарям. Там, наверное, даже совсем не холодно. И воздух пахнет сыростью, весной и отчаяньем.

к слову, ни один дурацкий фильм и ни одна сраная песня не могут передать как больно бывает хотя бы от одной крохотной слезинки. кажется, что болью взрывается каждая клетка в теле.