Не могу выжать из себя ни строчки. Такое ощущение, что внутри всё ссохлось.
Или я просто уже совсем потеряна для себя.

Вот я думаю, что всё не то. Но ведь того, что я хочу, наверно, никогда не будет. А всё почему? А всё потому, что идеальное на то и идеальное, чтобы существовать только в идее.
Хотя, что уж. Просто у меня дыра в груди размером с пушечное ядро. Иду я такая по улице, а там ветер свистит и пурга туда сугробы наметает. Прям вот в самую сердцевину меня. И в общем-то уже всё равно.
Страшно только от того, что уже, наверно, слишком поздно меня отогревать.
Зато не больно.

Но при желании и с небольшой долей фантазии, этот пост можно расценивать как крик о помощи, да.

почему тем, кто мне дорог можно так много? даже делать мне больно
а так бы хотелось услышать просто

НЕ БОЙСЯ БОЛЬШЕ НИЧЕГО

 

 

господи, почему так тяжело

я тебя люблю, ну или не я, да и не тебя, в крайнем случае - нет

дело не во мне, дело в тебе. извини, нам нужно убиться

к чёрту все эти концептуальные шутки
и хватит уже всё держать в себе!! лучше слушать плохое, чем не слышать вообще ничего

у меня очень красивый цвет глаз и очень гладкая кожа. мама, спасибо за гены. но почему тогда я так не счастлива?

чувак, у меня больше нет сил это терпеть. нет, не то, чтобы я жаловалась или просила о чем-то. я просто хочу закончить всё это разом и спать. спать-спать-спать. спать столько много, на сколько вообще способен человеческий организм.
чувак, у меня нет больше сил на тебя. у меня и на себя то нет сил, конечно же. и конечно же я задаюсь вопросом о том, куда меня несёт. зачем я делаю всё то, что я делаю. будто бы мне абсолютно похуй на то, что со мной случится - упаду я в голодный обморок, заберут меня в ментовку на очередном митинге и отхерачат дубинками по почкам или проснусь я вот так вот в семь утра и решу выпрыгнуть в окно. да что уж будто бы - мне и правда совершенно всё равно. ведь гораздо легче сдерживать себя от крайностей и неразумных потсупков, когда за тебя кто-то переживает. чувак, ты переживаешь за меня?
я задаю глупые вопросы сама себе в жжшечке и отчаянно пытаюсь не жевать сопли. а помнишь то утро, когда я плакала, сидя под столом, обняв колени? так вот - никогда я ещё не чувствовала себя такой измученной. этим городом, работой, бессонницей и тобой. а точнее моими отчаянными попытками быть с тобой и
в пизду всё это!
прости, родной, я лучше в окно, чем дальше

Вас срочно просит пойти нахуй абонент +79500185839

утро наступило. небо не обрушилось, земля не разверзлась. кто-то кого-то любит, кто-то кому-то пиздит. всё как обычно.

прочитай и выучи наизусть: тьма имеет предел, и любая грусть преодолима, если построить мост; боль исчерпаема, горе имеет дно, если осмелиться встать в полный рост, дотянуться до счастья, ибо оно досягаемо, и рецепт его крайне прост. запиши и бумагу затем сожги: люди - концентрические круги, у всех одинакова сердцевина. память - вбитый в темя дюймовый гвоздь, научись прощать, он выйдет наполовину. обиды и скорбь созревают в тугую гроздь, выжми до капли, получишь терпкие вина. взрослей, но и не думай стареть, смерть существует, но это всего лишь смерть, дань закону контраста. не стоит пытаться нумеровать страницы, ибо время тебе неподвластно. в твоих силах помнить слова, имена и лица, рушить стены и презирать границы, любить, покуда сердце не задымится, и знать, что всё это не напрасно.

Если бы меня спросили, что такое счастье, я не нашлась бы что ответить.
Но зато есть много вещей, которые на часок, на полчасика, на минутку могут сделать меня счастливой.
Я люблю забираться под тёплое одеяло, когда в комнате холод, а на улице хлещет дождь. Я люблю готовить вкусную еду, так, чтобы пахло на всю квартиру. Я люблю свою работу. Я чертовски люблю утром смотреть на рассвет, когда солнце своими лучами рвёт небо на куски и начинается новый день, который всякий раз обещает быть лучше. Лучше хотя бы потому, что новый. Я люблю когда мне пишут смски, в которых есть что-то простое и хорошее, вроде "я скучаю" или "не грусти". Я люблю приезжать домой к маме, забираться в теплую ванну с пеной и плескаться там целый час. Я люблю читать Кафку в метро. Я люблю съедать целую шоколадину разом, как только мне становится грустно.
Но больше всего я люблю две вещи: просыпаться среди ночи и целовать его в лопатки. И когда он пьяный вдребезги рассказывает о том, как он по-мне скучал и смотрит на меня так смущённо своими хрен-знает-какого-цвета глазами.
Это, наверно, самое-самое счастливое в этом чёртовом ноябре.

так хорошо, что кажется стало ещё хуже

мне похеру где ты и что у тебя там - в голове, в руках, в планах на будущее, в личной жизни, в ... в общем я то здесь, живая и настоящая. и ты мне нужен

нужен блядски. вот так держать крепко за руку. и в родинки целовать

почему, когда ты несчастен, все кругом вдруг резко становятся счастливыми?
и не возможно не обращать внимания на их радостные улыбки, крепко сжатые руки, такие искренние-искренние объятия... даже реклама какбе намекает "у нас у всех тут всё заебись".
а я иду такая по метро и думаю, нет ли у меня где-нибудь на лбу или на спине таблички "неудачник", а то как-то пора бы уже повесить
ся

отмени последние сутки

похуй

как-то так почему-то произошло, что я снова вроде как несчастна. хотя, может быть, я просто в норме. айм сори, айм секси.