если кто нибудь вдруг встретит случайно на улице того парня - ну обычная у него такая прическа, ну черты лица тоже... как вам объяснить? рост средний, глаза - цвет такой непримечательный... в общем да, как раз того парня, без особых примет... передайте ему пожалуйста, что Я ХОЧУ ЕГО НЕМЕДЛЕННО и очень сильно

я буду городить этот бред пока внезапный прилив счастья не унесет меня в зазеркалье. туда, где птички размером с ноготок ребенка поют сладкими голосами, невиданные звери бросают розовые лепестки на дорогу мощёную желтым кирпичом, на деревьях растут самые сладкие фрукты, а амброзия брызжет своим соком на подставленные ладони

я ненормальная. а такая ненормальность как бы тонко намекает на летальный исход.

ненавижу всё

...в распахнутое окно ворвался запах декабря 2006го. ворвался и мягко, как пятнадцатилетней, обнял мои плечи. и так вдруг остро стало нехватать нежности... такой забытой нежности, которая только и может спасти от холода, голода, простуженного голоса и... и вообще от чего угодно. когда тонкие пальцы осторожно касаются кожи, будто это и не кожа вовсе, а гладкая-гладкая поверхность озера в безветренный вечер, совершенство которой страшно нарушить неосторожным прикосновением. когда щекотно, смешно и стыдно. когда хочется дотронуться и нельзя...
когда нет ещё ничего-ничего-ничего, кроме этой редкой пугливой нежности

подумала я об этом обо всём, перещитала монеты в кошельке и пошла за пивом

делала уборку, нашла рулон фольги под кроватью, решила выбросить. "а нахрена мне фольга - я же больше не курю траву!", подумала я и только потом вспомнила, что в нее вообще-то можно ещё и еду заворачивать

по поводу сломанной ноги - прописали носить каблуки - вот так вот отжигает отечественная медицина. по-поводу всего остального - батхёрт крепчает. ничего не хочу, никого не ищу.
уеду в монастырь и больше никакого секса. кажется мне нужна прививка от проблем, так, в целях профилактики.
снятся тонны наркотиков. кокс, спиды, экстази и даже (!) ЛСД. дедушка Фрейд, где ты, когда так мне нужен?

это, знаешь, как в детском саду: я не хочу больше с тобой дружить

что значит отдохнуть от него? то есть отдохнуть от его глаз, губ, ног, волос, шеи, локтей, колен и рук? ну уж нет, я на такое говно не подписывалась

пора бы уже написать труд на тему "проблемы с кармой или как проебать всех друзей"

вот теперь мне реально  хочется виски с утра. 

разгребать в стотысячный раз эти завалы хлама, мыть посуду, читать декарта, тратить последние деньги и силы на то, что проёано... к чёрту это всё. к чёрту, к чёрту, к чёрту.

кто плеснёт мне вискарика?

здорово, когда не нужно подбирать названий для чувств и событий. здорово, когда всё, что происходит вообще не нуждается в наименованиях. если придумать имя - магия исчезнет. и не будет уже таких утр с яичницой и чаем под дебильные телепередачи, подсчёта синяков случайным образом возникших за ночь и обычным таким "ну ладно пока". и в этом "ну ладно пока" есть что-то такое душевное, чего никогда не было и не будет в "я позвоню вечером", "давай встретимся поле учебы" и прочих-прочих фразах, которые несут в себе хоть какие-то обещания. в это самое "ну ладно пока" помещается гораздо больше. потому, что после "ну ладно пока" может произойти всё, что угодно. даже маленькая ядерная война.

засуну-ка я поглубже куда-нибудь в аналы истории свою тонкую душевную организацию, чтобы не дай антон она где-нибудь когда-нибудь ещё наружу сфонтанировала

он, говорит, что разбирается в людях. такой смешной. а у меня похоже опять осечка

вот так вот шла с утра под дождём и вдруг поняла какая же я счастливая!

джойс, мокрые колени, вечернее солнце, мухи, настежь двери, мокрая спина, полуплавленный асфальт, ледяной квас в семь утра, прерывистый кашель, кафка, сладкий дирол "с жидким центром", никого рядом

такое лето. так все закончилось. так легко.

вдыхаю безумие, глотаю его большими глотками

меняю жизнь на ваше счастье