Мечтаете похудеть? Устали бороться с лишним весом? Вините себя за слабость к сладкой и жирной пище? Ogilvy&Mather Singapore рассказывает, как нужно худеть.







Источник adme.ru

На вершине музыкальных чартов Новой Зеландии оказалась песня, которая не может быть услышана человеческим ухом.

Более того, различимый лишь собачьим слухом трек стал настоящим хитом в этой стране, а в планы авторов входит выпустить его в продажу по всему миру.

Диск Very Silent Night (Очень тихая ночь) выпущен в целях благотворительности Королевским обществом Новой Зеландии по предотвращению жестокого обращения с животными. Песня на диске, как утверждается, записана на частотах звукового диапазона, различимого только ухом собаки, а человек может слышать лишь тишину.

К всеобщему удивлению, пишут местные СМИ, трек с тишиной получил огромную популярность и занял первую строчку во многих музыкальных хит-парадах. По словам купивших необычный диск владельцев собак, их питомцы во время прослушивания начинают вилять хвостом, подвывать и даже "подтанцовывать".

Идея выпустить Very Silent Night принадлежит основанному в городе Оуклэнд рекламному агентству DraftFCB Creative. По словам представителей агентства, запись, сделанная сначала на обычных частотах, позже была синтезирована электронным путем, сообщает РБК.

Источник Обозреватель

Давно интересует вопрос - а почему до сих пор никто не продает тишину на CD? Не собачью, а обычную. Ну или хотя бы звуки прибоя, шум леса, журчание реки. В общем, что-то успокаивающее. Это же трендово (с). Или, как сказал бы Генеральный директор агентства MPG Борис Карасев: "Это нестандартный подход".

Вот, послушайте http://www.parkov3.narod.ru/sound/10/010.mp3
Воздух же в коробках продается, и это никого уже не удивляет.

Слабонервным не смотреть. В начале цитата.

Здравы будьте бояре, боярыни,
Рекламисты и прочая публика!
Речь сегодня пойдет о «Пятерочке» —
Это один из брендов X5 Retail Group, крупнейшей в России по объемам продаж розничной компании. (К сожалению, строка не рифмуется)

Кто не знает, «Пятерочка» издревле
Сеть дискаунтеров продовольственных.
Между прочим, среди конкурентищев
Несомненно, является лидером!

Самым главным всегда для «Пятерочки»
Были низкие цены поблизости,
Чтобы, выйдя из дома, купить могли
Наши люди себе все, что нужно им!

Но в последние годы в Россеюшке
Понастроили гипермаркетов!
Навезли в них товаров немеряно!
Задурманили ум покупателей!

Вот и начали наши сограждане
Проводить свою жизнь в магазинищах
И растрачивать деньги последние
На излишества им непотребные.

И тогда обратилась «Пятерочка»
К мастерам креатива рекламного:
Помогите, мол, посоветуйте,
Что нам делать в такой ситуации!

Как бы нам дорогим покупателям,
Заявить о своих преимуществах,
Подчеркнув, что по ценам и близости
Нет прекраснее нашей «Пятерочки»!

Мастера креатива рекламного
Из агентства Instinct именитого,
Поразмыслив, сказали: Ребятушки!!!
Русский эпос — вот ваше спасение!

Пусть героем рекламной кампании
Станет русский гусляр, как из прошлого!
Только эпос теперь будет сказывать
Не про половцев с печенегами!

Пусть расскажет он нашим согражданам
О проблемах людей в гипермаркете,
А в конце ненавязчиво выделит
Все те плюсы, что есть у «Пятерочки»!

Всем идея такая понравилась!
Закипела работа в продакшене!
Для достойного воплощения

Режиссера позвали, Чеважевского!
В результате на Свет появилося
2 десятка и семь ТВ-роликов!
А судить об успехе кампании
Будут люди, для них и старалися!

Это пресс-релиз от авторов роликов, агентства "Инстинкт."

Теперь сами ролики. Три штуки на выбор, чтобы не травмировать аудиторию. Всего их девять.










Ну что ж... Реклама отличная. "Инстинкт" молодцы. Это самый что нинаесть говноинсайд, которого в своих потаенных сексуальных фантазиях хотят все посетители Пятерочки. Они будут купаться в этом дерьме, рассказывать друг друг про "матушку", ругать, хвалить, спорить, обсуждать. Они будут давиться кислыми апельсинами, затариваться безвкусными нитратосодержащими бананами (с овощами и фруктами там туго), они будут кидаться на коробку с луком, расталкивая друг друга локтями. Они будут вызывать администраторов и сверять на кассе ценники, уличая руководство в обмане. Они будут застревать в узких проходах со своими тележками, будут покупать на кассе пакеты. Но они будут счастливы. Смутное чувство, которое родит в их сердцах это реклама, будет гнать поганой метлой их в этот магазин.

Эта реклама для покупателей, постоянных клиентов. Цэрээм. Увеличение числа ходок, создание информационного шума. Но не для увеличения клиентской базы. Разве только за счет тех, кто свалит из "Копейки". Ни один вминяемый ашановец не променяет французский продуктовый бардель на овощную порно-студию.

Инстинкт - 5 баллов.

зы да, и самое главное. мы имеем ту рекламу, которую заслуживаем. это мы. спасибо инстинкту, что показал наше лицо. по сути, вне зависимости от магазина, этот сумасшедший длинноволосый тип со щипковым инструментом в руках - российский потребитель.

Источник adme.ru

Вчера в разговоре вспомнил Новомичуринск.

В конце августа ездили с товарищем на рыбалку, в Рязанскую область, на Оку. Приехали, заночевали, на следующий день половили рыбки. Вечером, как полагается, уха с водкой.
На следующий день решили покататься на машине по окрестностям. Поехали еще дальше на юг, попутно решив посмотреть водоемы.
Интересная вещь, как отличаются деревни на юге и на северо-востоке Москвы. Если северо-восток – это "сердитость", хмурость и… бедность, разруха что ли, то юго-восток и юг производят куда более приятное впечатление. Почти Украина. По пейзажу и общей атмосфере. На северо-востоке лес темный, частый, преимущественно хвойный, а на юге – редкий, приветливый грибной лес. Растительность обильная и, может быть, именно она скрадывает общую картину бедствия всего того, что находится за МКАДом. Но сейчас не об этом.

Посмотрели на карте, где самый большой водоем поблизости. Оказалось около Новомичуринска. До этого, признаться, об этом городке даже ничего не знал. От Москвы свыше 300 километров. Поехали по направлению к нему.

Едем, любуемся видами. Солнце светит, облачка парят, бабочки летают. Красотища. Проезжаем какие-то деревни. Например, "Конный завод". В ней находится самый настоящий конный завод. Действующий! В дебрях рязанской области просто никак не ожидали такого увидеть. Выходим, смотри, любуемся.

Затем выезжаем на какую-то оживленную трассу, судя по-всему ведущую в город. И спустя несколько минут весь Новомичуринск, расположенный на плато, как на ладони, открывается взору. Точнее, не сам городок, а огромный, катастрофически огромный, серый урбанистический куб – новомичуринская электростанция. Потом, уже дома, посмотрев в Интернете, обнаружил, что это рязанская ГРЭС, снабжает электричеством всю область.
Но выглядела она чудовищно. Новомичуринск расположен таким образом, что на подъезде, еще за 10-15 километров с возвышенности открывается вид на город. Маленькие домишки теряются на фоне комплекса ГРЭС, как грибы на фоне леса. Боюсь даже предположить высоту главной трубы сооружения. А рядом гигантский куб, четыре абсолютно голых стены, "без окон, без дверей", серого цвета, контрастирующие на фоне "живого" пейзажа и тех маленьких уютных деревень, которые мы проезжали. Прямо скажу, увиденное удручает. Даже не знаю, отчего. Этакий урбанистический колосс на фоне живой природы. Или даже нарост, сухая бездушная бородавка.

Потом, вечером, возвращаясь в Москву, понял, что именно подавляет в этом сооружении. Подавляет то, что от него не скрыться. Нет места без него. В город мы въезжали на протяжении 20 минут, и все это время электростанция была видна. 20 минут! Вот время, которое необходимо, чтобы сбросить с себя эту картину. При условии, что у тебя есть машина.
А ведь люди в этом городе живут. И видят эту трубу всю жизнь. Рождаются, идут в школу. Первый звонок, а у тебя в кадре труба. Первая любовь – в кадре труба. Закончил школу – труба. Пошел работать – труба. Все пространство вокруг делится на две части – пространство, откуда видна труба и пространство, откуда она не видна. А видна она практически из любой точки города.
Наверное, человек, который прожил большую часть своей жизни в этом городе, испытывает непонятный дискомфорт, оказываясь вне его. И потом уже приходит к выводу, с чем он связан. Просто не видна труба. Ее нет. Нет того, что было всю жизнь. Что росло вместе с тобой, любило вместе с тобой. Пусть даже жители ее ненавидят или не обращают на нее внимания, скорее всего так оно и есть. Она "приелась". Но они отчетливо чувствуют переход, когда она исчезает. Когда исчезает потенциальная возможность ее увидеть. Когда можно сделать поворот на 360 градусов и ее не найти.

А рыбу мы так и не половили. Оказалось, что в это водохранилище с электростанции сбрасывают теплую воду. На берегу водоема не было никакой крупной растительности, ни кустов, ни леса. И только десятки высоковольтных проводов тянулись вдоль берега, исчезая только за горизонтом.

freefootball.ru - основной блог о футболе

Арсенал состав: Альмуния, Галлас, Санья, Клиши, Коло Туре, Фабрегас (Рэмзи, 79), Аршавин, Денилсон, Сонг, Уолкотт (Эбуэ, 71), Адебайор (Бендтнер, 71)

Манчестер Сити состав: Гивен, Компани (Элано, 38), Данн, Ричардс, Бридж (Фернандес, 18), Онуоха, Сабалета, Райт-Филлипс, Де Йонг, Робиньо (Старридж, 76), Беллами

Голы: Адебайор, 9 (1:0), Адебайор, 49 (2:0)

В Англии матч преподносился, как один из центральных в туре, и в целом надежды оправдал. В составе Арсенала наконец-то появились Адебайор и Фабрегас, которые и стали главными творцами победы.

Арсенал забил уже на 9-й минуте. Практически из ничего. Фабрегас подал угловой и совершенно неприкрытый Адебайор, вокруг которого в радиусе двух метров не было ни одного игрока, точно пробил головой, при этом стоя на месте, даже не подпрыгнув. На повторе было видно, что один из защитников опекал высоченного нападающего, но в момент подачи зачем то бросил его и побежал за другим игроком. До гола игра была абсолютно равной.

Оставалась равной игра и после гола, а по голевым моментам преимущество перешло даже к Манчестеру. Два раза провалился левый фланг канониров, на котором играл Аршавин. В начале Аршавин в центре поля ударом через себя пытался прервать длинную передачу, но по мячу не попал. Клиши, игравший левого защитника, выскочил на перехват, но до мяча также не дотянулся. В результате Сити провели быструю атаку по практически голому флангу. Встречать нападающего горожан вывалился Галас, но был отрезан точным пасом и спас Арсенал только Альмуния. Вторая острая атака была под копирку. На этот раз Клиши успел сесть в защиту, но на него вышли сразу двое игроков Сити. Аршавин застрял где-то в центре поля, его не было даже в кадре. На помощь Клиши подоспел Сонг, но горожане разыграли двухходовку, в результате чего Фернандес бил совершенно без помех. Канонирам опять повезло, мяч угодил в штангу.
На последних минутах тайма на левом фланге уже Аршавин разыграл стенку с Сонгом и выскочил по левому краю к воротам Гивена. Удар в дальний угол кипер парировал.
За первый тайм из опасных моментов, пожалуй, все.

Что же Аршавин? Было видно, что в игру Андрей вошел плохо. Даже не плохо, а неудачно. После его пасов партнеры либо на ровном месте теряли мячи, либо мяч вообще не доходил до них. Сам Андрей совершил несколько потерь в простых ситуациях. Практически всю борьбы проиграл, даже внизу.

Во втором тайме Арсенал с первых же минут значительно прибавил, полностью прибрав мяч. По владению мячом во втором тайме у Арсенала было подавляющее преимущество, 75% владения. Розанов (комментатор) в начале игры ляпнул, дескать, Сити такая команда, которая может сыграть и с мячом, и без мяча. Оказалось, что она не может сыграть ни так, ни эдак. Не думаю, что при счета 0:2 Сити не хотел прибрать мяч, однако у команды ничего не получалось. Без мяча аналогично. Если в первом тайме горожане блеснули двумя острыми атаками, то во втором не создали абсолютно ничего.
Второй гол Адебайор забил опять в начале тайма, и опять с блестящей передачи Фабрегаса. Даже не блестящей, а роскошной. Выйдя один на один с Гивеном Адебайор мастерски распорядился мячом.
Под конец тайма преимущество Арсенала было подавляющим. Включился и Аршавин. Остроты у ворот соперника он не создавал, но и из игры не выпадал, чаще стал получать мяч, раздавал точные передачи. Было заметно, что на Аршавина в худшую сторону повлиял отъезд в сборную, вышел он из ритма, к которому привык за полтора месяца, и сейчас только в него возвращается, к высоким скоростям и жесткой игре.

Манчестер Сити откровенно разочаровал. По составу команда не хуже Астон Виллы, а барахтается где-то в середине таблицы. Проблемы либо с тренером, либо в структуре клуба. Если в Тоттенхэме проблемы ярко-выраженно с головой Рэднаппа, то в Сити надо разбираться. Хотя, если врадельцы клуба ежегодно устраивают цирк с покупкой новых игроков, разбазаривая сотни миллионов, может им и не сильно нужны результаты. Такой подход к делу - признак непрофессионального менеджмента, а рыба, как известно, тухнет с головы.
Рабиньо опять ничего не показал. Но я уверен, что в любом другом клубе он обязательно заиграет (кроме Тоттенхэма, конечно). Нет у него мотивации в Сити.

Адебайор с Фабрегасом доказала свой класс и наглядно продемонстрировали, что такое Арсенал с ними и без них. Если Бендтнеру нужно около 5-6 голевых моментов за матч, чтобы забить один гол, то Адебайор распорядился двумя предоставленными ему возможностями. В первом тайме, правда, оба еще входили в игру, команда от них отвылка. А к Аршавину, и Аршавину к ним, только предстоит привыкать. В одном моменте Фабрегас дал короткий пас на ход Андрею, но тут и не думал бежать вперед, оставшись на месте. Потеря. В другом моменте Адебайор дал на ход Аршавину, но, видимо, расчитывая, то Аршавин бегает не хуже, чем Уолкотт. Однако Андрей бегает хуже - еще одна потеря. Понятно, что с каждой игрой взаимопонимания будет больше, главное, чтобы Андрей не тушевался.

Розанов (комментатор) вообще красавчик. Комментировал матч, потом во втором тайме отключился где-то минут на 15, потом включился, как-будто ни в чем не бывало. Наверное, пописать ходил.
Про Аршавина сказал примерно следующее - в следующем сезоне игру Арсенала будут определять Фабрегас и Аршавин. Дескать, Аршавин такая звезда, что Венгеру кроме него и рассчитывать не на кого. Ага, щасс.
Арсенал располагает блестящим составом, каждый игрок - мастер. Уолкотт по многим параметрам превосходит Аршавина. По крайней мере, как игрок бровки, точно. И в скорости, и в дриблинге и вообще, в техническом оснащении. При этом Уолкотт более "двуногий". Пока же не особо понятно, где, кроме как на левом фланге, может играть Андрей. В нападении? Но кроме Адебайора есть еще Ван Перси, с которым Андрею точно бесмысленно тягаться. Справа? Там Уолкотт. А есть еще Эбуэ. Место, которое в Зените занимал Аршавин, т.е. под нападающими - это место Фабрегаса. А как показала практика, очень неплохо здесь может сыграть и Насри. Получается, что Аршавин - левый вингер, причем уступающий правому. Правым краем Арсенал атаковал заметно больше и острее. Так какой смысл Венгеру в следующем сезоне строить игру через левый фланг? Или он поменяет под Аршавина схему, и мы увидим двух инсайдов - Аршавина и Фабрегаса? Вряд ли. Андрей - это рядовой игрок топ-команды. И не надо строить иллюзии, что он станет для Арсенала тем, кем был для Зенита. В Европе, да и в Арсенале, полно хороших игроков. Кстати, Сити был первым серьезным противником Арсенала, против которого сыграл Аршавин. До этого команда играла с откровенными помойками. И Андрей сыграл средненько. А скоро и болельщики к Андрею "притрутся", и глаз приестся. Тем более, вернулся любимчик Фабрегас.
Уолкотт, к слову говоря, получил рецедив травмы. Был заменен, сидел с приложенным льдом к правой коленке. Будем надеяться, что все с ним будет хорошо.

В целом Арсенал произвел очень приятное впечатление. В Лиге должны Вильяреал проходить.

Будем ждать следующих игр и болеть на нашу кровинушку Андрея.

Обзор следующей игры Аршавина за Арсенал

Обзор предыдущей игры Аршавина за Арсенал

Статистика Аршавина в Арсенале

В прошлом году ЖЖ-юзер 7-turtles разместил в своем журнале вопиюще безграмотную рекламу "Московского картофеля". Посетители журнала за сутки написали свыше сотни своих вариантов копирайтинга к постеру. Лучшие публикую.



Московский картофель
Так вкусно, скажи,
Что путаешь даже
Предлог падежи.

***
Мой друг на учебе,
Партнер на постели,
Всегда они обе
Картофель хрустели.

***
Сосед на подъезде
(Он токарь в заводе)
С карофелем ездил
Машиной в природе.

***
Ну, в смысле, на отпуск
Он, ездя в рыбалку,
Питался картофель.
Картофель форева.

***
Московский картофель
Твой друг на труда
Хрустящий, готовий
Дешевый еда!

***
Московский картофель -
Он друг. Он твой друг.
Он друг твой надежный.
Запомни, мой друг!

***
Московский картофель
Гламур, пафос, лоск -
Московский картофель
Взрывает мой моск!

***
Московский картофель - картофель не твой.
Жуют его только внутри кольцевой.

***
Анфас или в профиль
В жару или в холод
Московский картофель -
Твой серп и твой молот!

***
Московский картофель
не дам никому
такая картофель
нужна самому!

***
Московский картофель -
Твой жизненный стиль!
Для избранных богом,
Не для простофиль!

***
Московский картофель -
Бездальняя даль,
Безвольная воля,
Смешная печаль.

***
Московский картофель -
Твой друг навсегда!
Он нужен как воздух,
Сортир и вода.

***
Московский картофель
С тобою везде
В рюкзак и в портофель
Засунешь легко

***
Мне
легше, чем всем,-
я
Маяковский.
Сижу
и ем
картофель московский.

***
Стихи гениальний макет хоть куда
Зачем абижать копирайтера, да?
Картофский маскофель хароший еда!
Не суй грязный руки не надо куда!

Источник adme.ru

Американская общественная организация Light of Life Foundation призывает чаще проверять щитовидную железу на предмет обнаружения рака.

Потому что именно в данном месте вероятность его нахождения в 5—7 раз больше, чем рака простаты, яичек или грудей.

Исчточник adme.ru

Ездил на прошлой неделе в школу журналистики. Планировалась встреча с издателем. Приехал, осмотрелся. Нормальный такой издатель, лет 45, по фактуре живчик, улыбается. Женского пола.
Началась встреча. За здравие первые пол часа поговорили собственно об издательстве. Издательство не простое, эстонское. Единственное в стране (а, может быть, и во всей Прибалтике), издающее книги на русском языке.
Вторые пол часа прошли за разговорами о книгах, которые издает издательство. Третьи пол часа - об авторах, которые публикуются в этом издательстве. Четвертые пол часа - о забавных историях из жизни издателя. Пятые пол часа - о Грубине.

Был такой человек, Валерий Грубин. Реально существоваший. У Довлатова в "Соло на Ундервуде" есть одноименный персонаж, списанный с реального Грубина. Наша издатель этого Грубина знала.
Был этот Грубин очень образованным, интеллектуальным человеком блестящего таланта. И, как большинство талантливых людей той поры, беспросветно пил. Когда ему было 32-33, у него уже не было за душой ломанного гроша. Жил случайными заработками, которые пропивал.
Издатель его знала и они дружили. Она видела всю ситуацию, в которой он оказался, помагала, чем могла. Часто приглашала в гости. Грубин был интеллигентным человеком и никогда не приходил в гости без подарка. Так уж был воспитан. Но в силу бедственного финансового положения подарки зачастую были весьма необычными. Например, однажды он принес в подарок пакет кефира. Оказалось, помог разгрузить где-то машину. В другой раз принес белоснежный спортивный костюм. Причем костюм без всяких нашивок, надписей и т.д. Такой полуфабрикат, болванка. Подхалтурил на швейной фабрике. Принес костюм, отдал нашему издателю: "Одень". Она пошла, переоделась, вышла, а Грубин, со всей пресущей ему искренностью, сложа руки на груди, произнес "Ангел..." И от этого нашему издателю стало так неловко, она то знала, что далеко не ангел...

Однажды кому-то из друзей удалось пристроить Грубина на работу. Корреспондентом, в одну из газет. Говорят, что рабочий день его был таким: утром приходил, садился за стол, доставал карандаш, клал перед собой чистый лист бумаги и.... весь день созерцал жизнь. Вечером вставал из-за стола, убирал карандаш, бумагу и уходил домой. Продержался неделю.

Поехал как то раз наш издатель с Грубиным в Эрмитаж. Грубин был спецом по живописи. Но парочка они, надо сказать, была импозантная. Она - женщина с претензией на стиль, он - бомжеватый обросший мужик с неопределенным запахом. И вот, на выходе из автобуса у Грубина распахивается пальто, под которым обнажается грязная замусоленная майка "селедка". Издатель в состоянии аффекта спрашивает, дескать, чего же ты не застегнешься, пуговиц что ли нет. И вообще, как ты в Эрмитаже ходить собираешься. А Грубин отвечает, что пуговиц действительно нет, они на куртке. Т.е. у него один комплект пуговиц был, и он их перешивал с куртки на пальто и обратно, в зависимости от того, что надевал. А в этот раз не успел.

И вот мы слушали это рассказы... Но интересно то нам было совсем другое! Интересно было, какие условия сотрудничества у издательства с авторами, как процесс сотрудничества построен и т.д. Но задать их мы так и не успели. Задавали уже "на ногах", уходя. Присутствовала определенная доля раздражения по этому поводу. Сидели, сидели, и на тебе.
А потом, через несколько дней, я понял, что самое большое, яркое и светлое, что у меня осталось после этой встречи, это рассказы о Грубине...

Вот, нарыл у Довлатова, привожу. (из "Сола на ундервуде"):

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был
недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов.
Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
- Да хули ты выебываешься?!

Встретились мы как-то с Грубиным. Купили "маленькую". Зашли к одному
старому приятелю. Того не оказалось дома.
Мы выпили прямо на лестнице. Бутылку поставили в угол. Грубин, уходя,
произнес:
- Мы воздвигаем здесь этот крошечный обелиск!

Грубин с похмелья декламировал:
"Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, очнись и поддадим!..."

У Иосифа Бродского есть такие строчки:
"Ни страны, ни погоста,
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать..."
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
- Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
- Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

Валерий Грубин - Тане Юдиной:
- Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина
третьего ночи.

Повстречали мы как-то с Грубиным жуткого забулдыгу. Угостили его
шампанским. Забулдыга сказал:
- Третий раз в жизни ИХ пью!
Он был с шампанским на "вы".

Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов. Подружились с
официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за ней. А
она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь.
Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:
- Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело.
Пение - это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не
потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство
для него - это функция. Физиологическая потребность организма.

Грубин предложил мне отметить вместе ноябрьские торжества. Кажется, это
было 60-летие Октябрьской революции.
Я сказал, что пить в этот день не буду. Слишком много чести.
А он и говорит:
- Не пить - это и будет слишком много чести. Почему же это именно
сегодня вдруг не пить!

Оказались мы с Грубиным в Подпорожском районе. Блуждали ночью по
заброшенной деревне. И неожиданно он провалился в колодец. Я подбежал. С
ужасом заглянул вниз. Стоит мой друг по колено в грязи и закуривает.
Такова была степень его невозмутимости.

Пришел к нам Грубин с тортом. Я ему говорю:
- Зачем? Какие-то старомодные манеры.
Грубин отвечает:
- В следующий раз принесу марихуану.

Зашли мы с Грубиным в ресторан. Напротив входа сидит швейцар. Мы
слышим:
- Извиняюсь, молодые люди, а двери за собой не обязательно прикрывать?!

Отправились мы с Грубиным на рыбалку. Попали в грозу. Укрылись в
шалаше. Грубин был в носках. Я говорю:
- Ты оставил снаружи ботинки. Они намокнут.
Грубин в ответ:
- Ничего. Я их повернул НИЦ.
Бывший филолог в нем ощущался.

Занялся обменом прав. Думал придется сдавать правила дорожного движения заново - ничего подобного. Оказалось, надо просто собрать документы, в числе коих - медсправка (800 р.) + квитанция об оплате (110 р.) + паспорт + старые права + 2 фотографии 3х4 (на матовой бумаге) - принести все это в (внимание!) МОТОТРЭР ГИБДД УВД (мототрэргибдувд) и получить новые.

В самом мототрэргибдувде висит ненавязчивое объявление, в котором рекомендуется пройти медкомиссию именно там, где рекомендуется. Ну, думаю, если сам мототрэргибдувд рекомендует, то должна быть хорошая, качественная медкомиссия, без обмана. Ну и, собсна, поехал в нее.

В медкомиссии сидят три явно скучающих женщины в белых халатах. Я сразу понял, что белые халаты нужны для того, чтобы создавалось впечатление, что это качественная медкомиссия. Потому что, кроме белых халатов и плаката с буквами разной величины на стене, ничто не выдавало в небольшом офисе медицинское учреждение. В общем, угадал я в итоге все буквы с первого раза, и симпатичная вежливая сестра (или врач?), зевая выдала мне справку.

Дальше поехал сфотался - 150 р., чуть не оставил в фотоателье квитанцию. (2 ч/б фотки для медкомиссии у меня были). Пока фотался пришел к выводу, что у меня кривая шея. Фотограф очень долго просил меня ее как-то вывернуть, поправить, жестикулировал и показывал на себе. Я очень старался, но судя по фоткам, получилось у меня это плохо.

Дальше поехал в мототрэргибдувд. Там надо было заплатить пошлину в 100 р. за обмен прав. Хитрые мототрэргибдувдецы поставили специальные автоматы, типа как за мобильную связь платить, в которые ты вводишь свои данные и вставляешь денюшку. Но, оказалось, не все так просто. Мототрэргибдувд не очень доверяет обычным гражданам вроде меня самостоятельно вводить свои ФИО и адрес места жительства. А вдруг я где-нибудь сделаю опечатку и зря потрачу 100 р.? Поэтому государство, в лице мототрэргибдувд, позаботилось о таких простых водителях, как я, и приставило к автомату девушку. Ты говоришь этой девушке все данные, а она вносит их в автомат. Правда здорово? Я даже обрадовался. Ведь в устной речи сложно сделать опечатку.
Правда, оказалось, что платить надо 110 рублей. Я сразу понял, что эти 10 рублей - это как бы награда девушке за то, что она исключает все риски с моей опечаткой, поэтому несильно расстроился, когда на квитанции об оплате увидел не 110 рублей, а 100. На а что мне, 10 рублей что ли жалко?

На так вот, сдал я значит все документы. Сижу, жду когда права выдавать будут. Остальные водители тоже сидят ждут и, понятное дело, матерятся. Ну а с какого рожна государство застявляет их всех ждать? У них дел по горло, машины стоят, права не поменяны, дети, жены, тещи (как отягчающее), а им, понимаешь, надо сидеть и ЖДАТЬ.

В общем, получил я права. Да не одни! Нет, права то были одни, только вместе с ними мне еще выдали медсправку и 1 фотографию. Причем, насколько я понял, 1 фотографию выдавали всем. Я не стал переспрашивать, зачем просили принести две. Просто воспринял это как бонус, дар судьбы. Жаль, что у меня нет дома рамочки 3х4, а то поставил бы свою фотографию туда, в память о посещении мототрэргибдувда. Рядом с медсправкой.

freefootball.ru - основной блог о футболе

Текущая (до 25.04) статистика выступления Андрея Аршавина за Арсенал:

Матчи:
Всего - 12
Английская Премьер Лига - 9
Кубок Англии - 3

Голы (пасы):
Всего - 2 (8)
Английская Премьер Лига - 2 (6)
Кубок Англии - 0 (2)

Оставшиеся матчи Арсенала в сезоне 2008/09:


Обзоры игр с участием Аршавина:
Английская Премьер Лига, 11.04.09, Уиган Атлетик - Арсенал, 1:4
Английская Премьер Лига, 4.04.09, Арсенал - Манчестер Сити, 2:0
Английская Премьер Лига, 21.03.09, Ньюкасл - Арсенал, 1:3
Английская Премьер Лига, 3.03.09, Вест Бромвич - Арсенал 1:3
Английская Премьер Лига, 21.02.09, Арсенал - Сандерленд, 0:0

Голевые действия Аршавина, видео голов и пасов:
Результативная передача и заработанный пенальти в игре с Портсмутом, скачать http://rutube.ru/tracks/1846871.html?v=9c341a915d57817d0d59af6cabddab7e и http://rutube.ru/tracks/1846926.html?v=e5e8fca847d546f53df2b23c86c02aa1
Результативная передача в игре с Мидлсбро, скачать http://rutube.ru/tracks/1823499.html?v=c94b4971df719e95788314d5f8defec7
Гол Аршавина Уигану и результативный пас, скачать http://rutube.ru/tracks/1757672.html?v=eb6e817b42ffd8045d3159ff70d495d1
Гол Аршавина Блэкберну, скачать http://www.youtube.com/watch?v=XjzbuCHelc0&feature=related
Результативная передача в игре с Вест Бромвичем, скачать http://www.youtube.com/watch?v=UM0nJfJ1LQ4
Результативная передача в игре с Блэкберном, скачать http://www.youtube.com/watch?v=lsKzSLa4ltI&feature=related
Результативная передача в игре с Халл Сити, скачать http://rutube.ru/tracks/1641700.html?v=ce2bb7c4a410dd17d0d2119e29860bc0
Результативная передача в игре с Ньюкаслом, скачать http://rutube.ru/tracks/1671414.html?v=5e2c797215260e43a2a570c576090299
Результативная передача в игре с Бернли, скачать http://www.youtube.com/watch?v=NL8oCugXhkk

Сергей Мавроди, отсидевший срок за организацию крупнейшей в истории России финансовой пирамиды МММ, станет ведущим телевизионного шоу, пишет газета "Жизнь".

Новый проект стартует в самое ближайшее время на одном из центральных каналов. Об этом газете рассказал автор новой программы "Пирамида" известный телеведущий Евгений Лесной во время празднования своего дня рождения в одном из ресторанов Москвы. "Мы видим нашу передачу как общение с Мавроди на актуальные темы", - цитирует Лесного life.ru. "И конечно же, мы будем говорить о мошенничестве, о том, как можно избежать обманов".

Евгений станет соведущим Сергея Мавроди в телепирамиде. "Кто-то считает Мавроди мошенником, но для меня он финансовый гений, - говорит Лесной. - И кто, как не этот человек, может откровенно рассказать, что и как делать в сложных ситуациях?"

Источник sostav.ru

Оригинальная вирусная реклама средства для чистки стекол Windex от агентства Draftftb Chicago.

Компания ABBYY объявила о выходе программы для чтения мыслей на рассотянии
3Dnews.ru

Челси выкупит Аршавина у Арсенала
life.ru

В Калуге начнут выпускать детское пиво
sostav.ru

сбор уток продолжается

Агентство вирусного маркетинга Аффект представляет новый, революционный вид размещения рекламы: рекламные надгробия.
Не секрет, что популярные в прошлом вывески, билборды, растяжки и штендеры всем уже порядком надоели и потеряли былую эффективность. Новый век требует новых решений. Многочисленные исследования подтвердили статус кладбища как уникального рекламного пространства, что прежде всего обусловлено охватом абсолютно всех целевых аудиторий.

Относительно недорогая аренда площадей позволяет размещать на территории кладбища долгосрочные рекламные конструкции, а яркие визуальные решения рекламных надгробий способны привлечь внимание и обеспечить высокое количество рекламных контактов.

Надгробия изготавливаются из элитных пород мрамора и гранита с гравировкой и добавлением специальной свето— влагоустойчивой ПВХ пленки. При этом срок службы рекламного надгробия на 200 лет больше, чем любого другого носителя.

Пример того, какую хренову вирусную рекламу можно сделать, если очень постараться.

В сети появился ролик, предположительно являющийся частью российской промо-кампанией фильма «Люди Икс. Росомаха», который выйдет в кинотеатрах России 30 апреля.

В приквеле к «Людям Икс» будет рассказана история одного из главных героев многочисленных комиксов, мультфильмов и художественных фильмов о людях с разнообразными удивительными способностями.

Помимо официальных трейлеров, размещенных в сети и ротируемых в кинотеатрах, возможно, используется и вирусный компонент.

На видеосервисах можно увидеть ролик, названный «Маникюрчик ХХХ», якобы снятый камерой видеонаблюдения в одном из салонов красоты. В кабинет маникюра входит человек с бакенбардами очень похожий на австралийского актера Хью Джекмана, исполняющего роль Росомахи во всех фильмах о Людях Икс, и со знанием дела просит мастера сделать ему обрезной маникюр.

Внимание! Нецензурная лексика

по материалам adme.ru

Вчера в интернете нашел любопытнй материал - статья "Нагуализм с точки зрения квантовой теории" С.И. Доронина (Доронин Сергей Иванович, кандидат физ.-мат. наук, физик-теоретик, ст. научный сотрудник академического института, г. Черноголовка (Московская область), автор цикла статей: "Магия запутанных состояний и современная физика", "Роль и значение квантовой теории в свете ее последних достижений").
Внятно и толково описаны основополагающие понятие учения Дона Хуана (персонажа книг Кастанеды) с точки зрения квантовой физики: энергия, остановка внутреннего диалога, кокон, точка сборки, тональ и нагваль, различные уровни реальности. Например, энергетическая сущность всех человеческих существ, т.е. энергетическое тело (кокон) - это сфера Блоха, квантовый ореол ("квантовое гало"), в терминах квантовой физики, которое окружает классический домен.

А вот, например, выдержка, посвященная остановке внутреннего диалога:

На первый взгляд может показаться, что слова, которые мы проговариваем “про себя” в нашем мысленном диалоге (точнее монологе), не могут оказать влияние на восприятие плотных слоев реальности, поскольку эти процессы происходят на тонком ментальном энергетическом уровне. Но это только на первый взгляд. Самый основной момент, “прижимающий нас к земле” при мысленном проговаривании слов, заключается в том, что тем самым мы сохраняем временной масштаб, соответствующий нашему восприятию плотного классического мира. Понять это можно следующим образом. Каждое слово, каждая фраза, произнесенное нами в обычном состоянии имеет определенную длину, длительность произношения в нашем плотном пространственно-временном континууме. Т.е. фразы, произнесенные мысленно, мы проговариваем с той же скоростью, с которой их проговаривают окружающие нас люди (в том числе по радио, телевидению и др.). Таким образом, мысленное проговаривание слов – это самый универсальный и надежный способ для каждого человека сохранить свою привычную пространственно-временную ориентацию в окружающем плотном мире, который будет “работать” даже при отсутствии внешних сигналов. Однако для человека необходима постоянная “настройка” и сопоставление своей временной шкалы с общепринятой шкалой восприятия. Это объясняет такое известное состояние человека, которое часто называют “информационным голодом”, когда человек, оставаясь в одиночестве, начинает разговаривать вслух и испытывает необходимость во внешних речевых сигналах (включает телевизор, радио или музыку). Дело здесь не в информационном голоде, а в том, чтобы сонастроить свою скорость мысленного проговаривания слов с привычным масштабом времени, чтобы “не выпасть” из реальности обычного восприятия.

Поэтому ОВД, и, прежде всего, достижение “внутреннего безмолвия” – действительно необходимое условие для того, чтобы “отключиться” от восприятия плотного мира с его пространственно-временной шкалой.

После того, как сознание перешло на восприятие более тонких слоев реальности, внутренний диалог возвращается вновь, но его скорость уже существенно отличается от скорости в плотном мире и значительно превышает ее. В состоянии бодрствования при продолжении внешнего восприятия окружающего плотного мира это часто воспринимается как мысли, приходящие целиком, без их проговаривания с привычной скоростью. Часто это воспринимается как интуиция, озарение и т.п.

То, что скорость внутреннего диалога на тонких слоях реальности значительно превышает его привычную скорость, подтверждается при анализе сновидений. В сновидении мы продолжаем “разговаривать”, но наша речь и внутренние диалоги в многочисленных событиях сновидения часто умещаются в небольшой отрезок “плотного” времени. Это подтверждает выводы о том, что масштабы пространственно-временного континуума на плотных и тонких слоях реальности существенно отличаются.

Целиком статья здесь.

На видеосервисе YouTube появился агитационный видеоролик , посвященный предстоящим выборам в Молдавии. В записи фигурирует человек, похожий на российского артиста Геннадия Хазанова.

Лента.Ру связалась с Геннадием Хазановым, чтобы подтвердить (или опровергнуть) его участие в агитационном ролике. Однако он отказался от комментариев, заявив, что не желает разговаривать с незнакомыми людьми.

Отметим, что недавно Геннадий Хазанов посещал Кишинев. Об этом написала «Комсомольская правда в Молдове» 25 марта. По словам артиста, он «приехал с частным визитом». В беседе с корреспондентом издания Хазанов упомянул, в частности, что восемь лет назад посещал Молдавию, «чтобы поддержать во время избирательной кампании президента Владимира Воронина».

Актер, снявшийся в ролике, загримирован под молдавского князя Стефана III Великого. Он зачитывает стихи с резкой критикой в адрес лидеров оппозиционных молдавских партий.




Источник adme.ru

Дался Вам этот Хазанов? Почитайте лучше про Сбербанк.