_{А мне как-то совсем не хочется рвать волосы на себе, плакать, жаловаться.}

_Нет.

_Зачем?

_{Ну и что, что ты и сегодня опять где-то далеко, не скажешь ни слова, не напишешь ни строчки.}

_{Ни с праздником, ни как дела.}

 

_{Знаешь, все как-то уходит сутками/неделями/другими людьми.}

_{Я не напишу слюнявый статус}

_{Я не добавлю песню про любовь до гроба}

_{Я не побегу тебя искать где-то между переулков}

_{Я не захочу лишний раз сказать твое имя вслух}

 

_{Я буду улыбаться}

_{Я буду встречать новых людей}

_{Я буду получать цветы не от тебя}

_{Я буду слушать комплименты}

_{Буду флиртовать и провоцировать}

_{Буду смотреть лучшее фильмы для лучших эмоций}

_{Буду курить по ночам}

_{Буду пить в чужих квартирах и плясать в клубах, пока не сломаю каблуки.}

 

 

Я буду лучшей.

Не для тебя.

Проебал.

 А мы скоро найдем пересечение параллельных.

А я скоро обнулю лимит на счастливый билетик.
Сойду с ума от бури огня февральской.
И больше не испугаюсь остановки сердца при виде твоих глаз, случайно!
Мы не повзрослеем в сердцах наших. Застряли где-то в школе на пятом этаже все эти всплески.
И несем это через пару лет.уже. и кажется, что и после не оставим.

А это страшно.
В перерывах безысходности, получать сообщения после двенадцати. И слышать под ребрами громкие стуки в пустой комнате.

И ты в них не напишешь, что любишь,скучаешь,видеть хочешь…
Ты просто спросишь-«как жизнь»
А я закрою глаза руками. Зачем опять ты?а?...

«без тебя невозможно»-по утрам за душой ноет.
И сутки за сутками опять ты где-то в ноль.застынешь.

не остынешь.

даже с курткой нараспашку в суровом январе, я слышала твое сердце.

ты слышишь мое в телефонных долгих.уже прошлых будто.многолетних.
ты только чувствуй:моей любви хватило бы городу.

 

 

 

 Ты думаешь я не хочу взять такси до тебя и целоваться до одурения?

Ты думаешь, что не вспоминаю, не скучаю.

Ты думаешь, что у меня при встрече не трясутся коленки и не захватывает дух?

 

 А я вижу в твоих друзьях твои манеры.

 Я вижу как на телефоне моей подруги высвечивается твой номер я слышу родной голос.

 Я помню в чем я была одета, встречая в улицах твои глаза.

Я помню твою улыбку.

Я помню твои глупости и первую встречу.

 

Помню смех и твои фразы.я ими стала говорить, когда скучаю сильно.(теперь переверни восьмерку.)

 Так и застыло.в цифрах,знаках,голосах.

 Помню крики,психи.

 

 Исчезаем…

 

Сменились 14 времен года.

Сменились места,люди.

 Повзрослела.

Поменяла привычки.

 Изменила образ жизни.

 

Стала сильнее,мудрее.

Перебежали тысячи светофоров на красный.

Переехала тысячи адресов.

Пережила новые жизни.

Засыпала в сотнях чужих квартир.

Прогнала по воротной литры высокоградусного.

Вылила тонны смеха, радости и грусти.

Сменила настроения до потемнения в глазах.

Сказала миллиарды тысяч слов.

Побывала в чужих городах.

Прокрутила миллионы треков.

Исписала тысячи тетрадей.

Изменила номера и кадры.

Познакомилась с десятками тысяч новых лиц.

Впустила в жизни новых родных.

Прожила в рассказах чужие судьбы.

Перепробовала соленое/сладкое/горькое.

Выплакала ведра слез.

Пересчитала десятки сгорающих комет.

Загадала несколько желаний.

Перечитала хххх книг.

Простила все.

Провинилась перед многими.

Пересмотрела главные фильмы, открыла глаза на новые.

Перекрасила волосы по формуле бесконечности.

Недоспала сотни лунных ночей.

 

 

 

Сменилось все.

 

 Да только тебя кто-то по сломанному сценарию решил оставить глубже.тише. 

_{чемодан,нервы,предвкушение,билеты,вокзал,опять нервы,дорога,ночь,елки,разговрыразговоры,слезы,встреча,спать.}

_{утро-кофе.таким его умеет делать только она.кофейни городов-миллеонеров-плачьте!}

_{лучшие каникулы.куча эмоций,людей,встреч,улыбок и слезы только от смеха сквозь вселенную.}

_{не думать.ни о чем не думать-вот бы так всегда.жить просто новым,как было еще вчера. ночные такси,тынцы,склоны,высота. и страх нового/старого завораживает.}

_{о тебе- ни секунды!когда включаются нюни-уже пора спать. время на новые сутки далеко ЗА.}

_{новое:место,люди,ощущения,дороги/улицы,расписание,мысли.}

_{это прекрасно!}

_{то,чего не хватало так.}

_{спасибо,Вик)}

_{и дорога домой-музыка на плей,мысли на стоп, слезы на паузу.}

_{когда-нибудь придется подумать что делать дальше.как разобраться в нашей куче старых кладовок.}

_{как бы не было поздно. ведь мысли опять вторят:отпусти,самотек, не твое.}

_{да я бы только ЗА!}

_{НО:опять все по новое через год. я же опять остыну,прощу.}

_дура!

_{а ты вновь перевернешь жизнь и душу на изнанку. а потом оставишь.так просто. "справляйся,милая,ты же опять все сможешь,все стерпешь!"}

_{а я больше не хочу.правда.}

_{просто поставим точку.}

_{дай мне ручку.}

_{не прикасайся.}

 

 

^P/S а мы такие милые окатыши)

 

 3,5 на ON.

Залипло.

Невыносимо долго. Невыносимо бесконечно.

Теперь решилась.

Он у меня на OFF. ON только сны сохраняют, которые пошли бы к черту по утру!

ON: улыбаться искренне, смеяться, кино, другие города, автобусные маршруты, такси по ночам, музыка в чужих машинах, play-лист другой, кадры, фильмы, non-stop на любимых, абонемент на мою жизнь, слова, разговоры-другим.

OFF: ты, мысли, недосказанность, нервы, крики, слезы, истерики, грусть, твои глаза, мои улыбки for you со знаком бесконечность, телефонные сладкие, клади –на раз, два, три!

 

^ТРИ!

^{That”s oll,}

любимый.

^{доигрались.}

 хочу сорвать своим криком вселенную. п.ч. это прописано в разделе "паранормальное"!!!

ангелам пора кидать спасательный круг.

или я попаду в больницу в дигнозом:"retropositio cordis в левой пятке в дребезги; 320 мм рт. ст. по communis caroticus;gastricus plexus сгорело под солнцем июля в конце января". анамнез-ты!

 

в 2 ночи под своим пуховым одеялом меня охватывал мороз жутко холодной ночи декабря, а слезы, наверное, от него просто застыли.

ведь я не могла выдавить и каплю соленого. 

потрясение тормозом со скрипом по парасимпатике. 

вчера.

 

но утро сегодня расплатилось щедро за вчерашний кредит. 

только открыв глаза, всплыло вчерашнее слайдами, с эмоциями за гранью бесконечности.

[землятресение+взрыв вулкана+торнадо за горизонтом / дели на "время ведьм" и музыку в машине М.,* умножь на силу утра=мое внутри. ]

-формула, открыв глаза, сегодня.

 

обведи в рамочку, выдели флуорисцентным маркером, напиши на картонке.

 

а я бы лучше вырвала страницу с ней, порвала на мелкие-мелкие и выкинула за задней партой. 

 

мне страшно.

решив начать новую жизнь, задышав ровно и спокойно, ты будто почувствовал это каким-то седьмым чувством за душой и опять нашел меня в миллионном городе с точностью времени до секунд.

как прикажите отпустить?

я делаю все для себя возможное. и кажется, что получается. а потом в секунды рушатся все мои усилия со звуком сгоревших звезд на последнем этаже, просто поцелуем в щеку.

 

ток злости пробегал вчера между нами, так, что даже М. чувствовал. 

спасибо тебе,кстати, что был вчера со мной. наш сеанс ведьм облегчил на долю тысячных мое потрясение.

тебе-то за что, бедный?...

 

я так устала!

не зная уже куда бежать от этой дозы наркотиков, просто иду покупать новую sim-карту.

 

а небо с высшим вчера ткнули меня носом в тебя, прошептав-"судьба".

 

невероятно

необъяснимо

сильно

ядовито

страшно

жутко

обжигающее вчера.

 

^P.S. я опять попробую ЧСС вывести на нужный уровень, улыбнуться, найти вдохновение от гипоксии. 

отыскать антибиотики от тебя. да только без рецепта не продадут за любые деньги, а ты мне не выпишешь их. я это поняла.

в плей-лист: "ант 25 17-вирус".-вчерашнее из машины не твоей. 

Кать,опять спасла. нет масштабов для велечины благодарности.

 

голубые глаза,

в груди бъется сердце,

я все смогу!

 

 

 вчера ночь/сегодня это утро.

улицы превратились в снежный вишенево-яблочный сад по весне. обиневшие деревья просят дышать спкойно, красотой городского кружева.

С. выплестнул эмоции шквалом треков.

Л.:"ты когда-нибудь сведешь меня с ума"

"прошлой ночью в нью-йорке" посомтрим, М.)

а знаешь. с первым вздохом воздуха с отметкой -15, я почему-то вспомнила, как ты звонил тогда в 4 утра. говорил шепотом. просто все рядом спали, а ты со мной под одеялом своим.от твоего шопота хотелось улыбаться.я не сопротивлялась. 

теперь я поняла что у нас. просто доза наркотиков друг для друга. 

в приходах невероятно/в отходняках жутко. 

и пора слезать с этого дерьма, слишком дорого стоит. расплачиваюсь- аортальным сплетением и узлами невных клеток. 

не стоит это. не надо. 

но сильные смогут. 

а ты знаешь, я сильная.

 

 

не твое тепло спасет меня.

я согласна на другую химию. 

 

^P.S. на завтрак-кофе со сгущенкой и венская вафля сливочная. 

сладко-сладко.

улбайся-улыбайся)

        

Разбитое отображение несло нам счастье но увы мимо нот

сутки+ 0,5 еще от новых=незабываемо эмоций и искреннего из глаз.

1-ый час:страх внутри,снаружи,везде! трясет,колотит,колит. никуда не девается

2-ой: все только быстрее стучит, все больше выпрыгнуть хочет. 

остальные 2,5: ответственно, думай,вспоминай, уверенно, улыбайся, все будет хорошо.

5-ый час: эйфория, счастье, невера, что наяву, сожаление и больно за нее, все так же колит, все также стучит-теперь за вулкан из кратера.

и после точки границы минуты/часы, день/ночь потеряли свое значение.

она оказывается удивительная. вокруг и не поймут. 

мои мысли-мои слова. фильтра не проходят. мой эмоции-в глазах ответ твоих. читаю, без запинки. чувствую твое внутри, и фразы в один голос.

с твоей квартирой уже так много эмоций. как комната спасения. даже тогда, с медовухой в 12 ночи перед экзаменом. а стены....бедные! столько слов и криков о моем неслучившемся впитали. 

а мы говорим без умолку.

а мы затыкаемся только когда тело говорит-спи!

вчера "нирвана" -первый русский потрясающий, смех,никита, простатолог, и-"да он ничего не знает о жизни,школота!".  суши "император" в 5:57 домофонным звоном.филадельфия прекрасна. сыр нежный!

-есть домофон?

-есть домовой. 

ну а после 6-ти сна вслед за 36 онлайном, мы опять открыли глаза. и в метро на вокзал. 

два места, в которых миллионы жизней. второе-место встреч и расставаний. 

знаешь, мне иногда кажется, что вокзал плачет. а птицы в небе над ним тяжело дышат.грустят о ком-то. 

сейчас все как-то по-другому. легко/светло, внутри будто аромат цветочного круглосуточного магазина. 

 о проблемах-потом может подумаем. 

сейчас я люблю свою свободу больше, чем все. 

 

 

^P.S. теска, все получится. ты скоро тоже скажешь прощай пятому на онуфриева. мы поедем назад через белоречанскую, и конечно наконец Martini Asti. прямо как по планам. просто финалку отложили звезды.чуть на позже. 

Мурашки от осени. Утренним дымом в легкие. Прохлада, скорее заморозки от слов лета «пока».
Я не проснусь. Звезды падали громко августом, а мы грелись руками друг друга.
Реальностью..жить, ускользающим.
И не плачь, детка. Все равно не получится.
Золотом осени, прощу тебя. За то, что, похоже, любила. И опять, обожгусь холодом.
Ветром в волосах и криками чаек в сердце, больше не вернусь.

Родной, я так любила, что этой любви хватило бы городу.

 невыносимые долгие 48 часов до 15. бедные нервы.

они же быстротечно мимолетные для количества информации. 

еще 48 часов без тебя.

еще 48 дней и остыну.

еще пару литров слез. еще пару кг ненависти. еще несколько тысяч раз кричать.

еще чуть-чуть. - уже не надо.

милый, ты просто придурок.

я же больше не остановлюсь. 

пробегу мимо, пока с неба проливает дождь, а под ногами гроза-пути не для НАС.

это было прекрасно. это было невыносимо. это было по-настоящему. по-настоящему в сердце. по-настоящему за душу. 

это было во мне. 

я никогда не забуду.

я никогда не вернусь. 

мы больше не играем.

 Кать, не знаю как тебя, но меня Морфей покинул окончательно.

а вместе с ним исчезают нещадно мои нервные клетки, рвуться сплетения, искрят волокна Пуркинье, а все извилины где-то в промежуточном мозге утопают.

зазубрили круги кровообращения, прокурили легкие, чувствовали как кофеин проходит по воротной.

заставили страдать наши петли тощей, подвздошной и вместе с ними разорвали прямую.

наружный произвольный-все, что сработало.

голосообразующий еще не дремлет. и я опять туманила тебе мозги своими заебами.

 

как было бы прекрасно взять билеты в Питер завтра на 8:05, пока в нашем городе будет таять январь. 

растворится в небе, приземлившись в городе, где блестят волны финского залива. отпустить по ветру все, что не случилось;все, что не получилось и дышать на разводных мостах.

завтра был он. вчера будет другой. 

пора бы!правда, Кать?)

мне будет легко, взлетев в воздух. там не ловят телефоны. там я не ловлю тебя в прохожих нашего города.там не поймаю нас в онлайне, там забуду твой голос. 

 

жаль, что пока раннее утро двенадцатого января, еще темно, город в сонном тумане, по мостам шины одиноких машин, а в субботу нам всем предстоит быть сильными.

у нас получится. 

good luck with us. мы заслужили!)

 

 раз в день солнце уходит спать

с приходом его вспоминаю о тебе.начинаю обратный отсчет. 

я не дура, родной, я все поняла. 

сначала снизим концентрацию тебя в моей крови до нормы и поделим на число пи количество картинок тебя в моей голове.

так с каждым днем все ниже до отметки нуля тебя во мне с наступлением лета.

я заранее знаю, что будет опять нелегко и может несколько раз за зиму остановится сердце.когда увижу кого-то с твоей прической в толпе. 

я опять все смогу. 

ты сам это знаешь.

а потом настанет утро начала июня. я подойду к окну, улыбнусь лучам солнце в моих светлых волосах и подумаю о том, какой кулон будет сегодня на моей шее.

твое имя уже сотрут лучи восхода.

 

я забуду тебя.

плачь,детка,плачь. 

небо было цвета акварельного, а в воздухе января пахло концом апреля. 

с курткой нараспашку вдыхала его на 5 этаже.

думала что делать с нами.

между томами любимого, медицинского, успеваю, знаешь.

а ты наверное так занят, что нет и минуты на мой голос меж телефонных проводов.

никогда не поверю в это. было бы желание...

мое желание-разобраться. в подвешенном как-то трудно найти правду. трудно сохранить спокойствие.сейчас оно необходимо.

Кристина:"представь, что сегодня последний день в твоей жизни. завтра вас не будет, а ты так и не успела сказать ему как есть внутри."

секундам на часах стало страшно.

и на момент показалось, что нашла истину. 

вот так забыть все. наплевать на гордость и обстоятельства, потерять стыд и совесть, просто сказав как в буднях нелегко без тебя. 

но пока мужественно стараюсь, находя силы в закрытой комнате. получается держаться и быть немой для тебя. будто ты не мой вовсе. 

моя фантазия не знает пределов. столько вариантов сказать "прощай навсегда". мой мозг же твердит о бессилии этих картинок. будто знает, что я все оставлю на местах своих.

но почему бы и нет? мечты в реальность-просто набравшись мужества, откинув страх. 

страх потерять, превратив в цену определенности.ведь больше всего сдавливает внутри отсутствия последнего. 

 

как дальше-не имею понятия. кажется, будто от вымотонности останутся силы на просто уснуть. а с утра всю боль опять рукой снимут сны. жаль, что это только до сумрака. 

 

 мне было так больно, что почувствуешь через наркоз!

чудо сдержало позвонить ему и орать:"какого черта ты исчез? мог бы предупредить! я задыхаюсь в неопределенности тишины!я ненавижу тебя каждой клеткой! 

я не могу без тебя, придурок!!!!!"

 

Кит сделал свое дело. 

 наконец-то все сидевшее внутри вылилось солеными горькими в ночь после рождества. 

и знаешь, они были за всю мою обиду; за все прощения, будто ненужные нам; за то, самое больное, что бьет куда-то глубже эндокарда. 

я образами картинок летней случайной встречи и меня, совсем другой : [далекой, неродной, с длинными светлыми сладкими, на которые ты любоваться будешь, в кружевном белом платье выше колена на золотой от солнца коже], представляла, как скажу все тебе. а у тебя просто пропадет дар речи от правды, что наружу для тебя-под запретом. и в твоем немом шоке...я просто уйду. попросив остаться, где стоишь и не искать больше. не находить никогда. 

я бы плакала и срывала связки в желании достучаться до твоих бабочек в животе. это на меня совсем не похоже. наверное это была бы истерика за все твое молчание, за все твое "будто нет в этом мире", когда нужен, как воздух, за все мои потухшие нервы, за все обещания в холодный воздух, за все лучшее, что рушится по щелчку пальцев без лишних слов, за все, что я стерпела и смолчала, показав тебе "все равно", за всю ту силу, что я черпала из неоткуда,  когда жила, просто существуя, за то, что кричала "ненавижу", желая найти тебя в 5 утра под полной луной и разорвать одежду, за мимолетное "привет" вместо трех главных слов, что сдерживала тугими веревками с губ. 

за все, что внутри. за всю свою волю. за все слезы и взрывы в одиночестве.за сны, после которых менялся мир. за тебя, которого было так мало. мало, после которого летала, покрывая крылья узором инея. за ночи, дни, сутки и месяцы, что, в эйфории, провела за рассказами о тебе. бедные мои девочки... спасибо вам, родные. без вашей поддержки и слов, меня бы точно нашли на 8 км сибирского тракта. 

ты бы узнал цену тебя для меня. а я бы сбежала в туманно-теплый воздух сумерек августа. 

как так все?....никто не узнает. 

 

P.S. первый сложный в зимнюю сдан.

я посмотрела в глаза тому, кто прошлым февралем спас меня от твоего выстрела без предупреждения. и все-таки они удивительные. не в одних глазах не читала столько за доли секунд. 

пересмотрю Keith за нашу неслучившуюся встречу. опять мелькнет в сердце:"про нас". 

но я твоей руки опять не найду рядом. и эмоции слезами пролью в подушку аромата земляничного, вместо твоего плеча с ароматом невозможности.

до встречи в том августе. 

 пусть ты станешь никем в моем дневнике:

ненужный, не мой. лучше-чей-то. буду за тебя искренне рада и отпущу!

завтра 08. первый в зимнюю. 10:30 в полном умственном всеоружии.

я так хотела, чтобы 07, в рождество, где -то около 00:00 ты бы сказал: "удачи завтра. все получится. ни пуха, ни пера!"

-"к черту!"

к черту тебя и все мои мечты. 

я боялась, что будет именно так. ты исчезнешь тогда, когда нужен больше, чем просто скучаю. поддержка, теплые слова и поздравления...

все это как-то не про нас. 

но думала, будет больнее. 

на деле же просто ныло старое несколько часов. а на утро-ну. что ж поделать? живи , как раньше. ты все сможешь. 

я не хочу тебя слышать. все твои выходки-прокрученная пластинка. я выучила наизусть. 

 

^P.S. удачи, ни пуха, ни пера, все получится! 

 все как-то странно выходит.

мой всплески высовольтных эмоций сменяются полным безразличием. 

нужно лишь заснуть. мой сон в 4 часа переворачивает мир из моих глаз на 180.

вчера сгорали нейроны и мои эмоции в этом пожаре. 

сейчас, знаешь, просто пепел остался. ветер уносит его почти. 

-не парит еще страниц 200 печатных,что не залетели в мою голову. и вряд ли успеют. 

-мое offline-это искренне. 

-от твоего номера молчит мой. 

а мне плевать совсем.

 

^P.S. землянику на тело, бриллианты по волосам и сладкое манго на губах. 

а теперь улыбайся, детка) 

забудь. 

 пиздец блять!

ненавижу тебя, понял?!!!!!

Н Е Н А В И Ж У!!!!!