_{Снег снова охватил наш город белыми хлопьями.}

_{метрами над земле из окон 9 этажа, крылья птиц скрывались за белой пеленой.}

_{От усталости закрывались глаза, от подвешанного над душой немели ноги.}

_{А за руку с папой просто накатывались слезы.}

_{Я так хочу раствориться в этих белых легких, слегка холодных, перьях.}

_{Вырастить крылья и пархнуть туда, куда летят стаи.}

_{А все внутри очистить от воспоминаний, которые отказываются начинать новую жизнь.}

_{В которой не должно быть место старому имени, старым диванам и соленым, таким горьким.}

_{Ты попроси снега остановиться, себя же заставь отпустить, меня-забыть все.}

_{Я же почти готова. Еще пару шагов-переступить порог. И ты выдохни за моей спиной всем одиночеством, что мы переболели.}

_{Сильнее выдыхай, мне как раз не хватает тех миллиметров для главного шага.}

Я должна, понимаешь.

Просто ради себя.

 _{и вот бы никому из вас никогда не узнать, что такое скучать до слез, а губами продолжать говорить всякие глупости и бесконечно улыбаться!}

_{головой вообще не понимать как из этого всего выбираться.}

_{еще больше поняла, как мне дороги и любимыми те, кто всегда рядом, кто всегда готов слышать, кто просто обнимет, рассмешит, и никогда не оставит наедине с собой.}

_{спасибо, родные!)}

P.S. провожаем март, надеюсь, последним снегом за окнами. он был таким, что попрошу его больше не возвращаться.

 Мне никогда не понять ^{:почему гаснут фонари (закон)}

^{Почему мы не прощаем глупые ошибки (гордые)}

^{Почему отпускаем дорогих (так надо)}

^{Почему теряем родных (жизнь)}

^{Почему говорим то, что не желаем (думаем, что так лучше)}

^{Почему посылаем к черту тех, чье место за спиной у ангелов (свободные)}

^{Почему не приходим на встречи («не ведут дороги»)}

^{Почему молчим, когда уже нет сил (боимся рискнуть)}

^{Почему не бежим вслед за любимыми (дураки)}

^{Почему бежим от себя в другие города (самообман)}

^{Почему смеемся, когда внутри океаны слез (защита)}

^{Почему я так и не сказала: « так по тебе скучаю» (трусиха)}

^{Почему не звонила, зная, что его голос-спасение ( «сильная»)}

^{Почему стараюсь забыть, почти зная, что это невозможно (наивная)}

^{Почему прочитала сотни книг, зная, что в них не найти ответов (как выход)}

И я не хочу жить по законам, быть уверенной и гордой, знать жизнь и просто пересчитывать нули, быть свободной и оправдываться за свой страх, быть дурой и так самообманываться! одевать «скафандр счастья», пряча за ним свою трусость; по наивности думать, что сильная.. и искать выход там, где двери закрыл здравый разум.

Какие мы сложные!

Но, знаешь, ведь так интересней.)

Ты же не будешь 3 года и 6 месяцев читать книгу, в которой одна страница форматом А4 56 шрифтом?

^P.S. и сегодня я даже смогла не сойти с ума, когда твои губы вновь коснулись моих.

 _{Знаешь, мне на секунду показалось, что когда мы молчим, небо говорит все за нас.}

_{Март солнца, дождей, капели, а потом опять снега этой зимы. Тихо напомнил, чтобы совсем не забыла прошлый декабрь.}

_{2 недели для себя: в бегах, фильмах, встречах, словах, пачек горьких сигарет. и открывать квартиру с отголоском эха от пустоты стен после полуночи. еще пару шагов и мягкая кровать.}

_{А ночь накрывает уставшим одеялом. И шепчет тихо-«молчи, засыпай без снов.»}

_{Соглашаюсь.}

_{А глаза смотрели в стаи птиц и это бесконечное небо, которое хранит все, что было.}

_{Вот ты и отоснился.}

_{Слова, глаза, руки-уже давно не твои. И от этого минутами легче.}

_{В темноте собрала вещи и к маме на выходные.}

_{Ведь теплее, когда слышишь, как кто-то родной спит в соседней комнате.}

И когда снег этой зимы дотает, ты снимешь мой любимый шарф, я одену твое любимое платье.возьму за руку другого.

И все будет хорошо.теперь бесконечно)

 ^{Родной, давай просто оставим в журналах памяти прошлый сладкий октябрь и 3 после.}

^{Я же почти стерла всю боль с точки старта: январь.}

^{Я простила, чтобы оставить о нас только лучшее и с гордостью закончить все эти невесомые пересечения с шепотом «судьба», под громко-глухими ударами сердца.}

^{Оставлю тебе вопросы с открытой дверью: «Любит? Скучает?»}

^{Да, конечно!}

^{Да только все это утекает по водосточным трубам капелью весны.}

^{не имеет больше смысла.}

^{Сыграли в красивую чушь.}

^{Ты посмеялся, я переболела.}

^{Больше не вернусь.}

^{Верну сладкий октябрь под тахикардией не твоего имени.}

^{И будет весна, стартом другой истории.я обещаю)}

 Знаешь, однажды так устаешь, что уже больше

Нет сил:

Стучаться в закрытые двери,

Бороться за сомнительное счастье,

Жечь нервные клетки,

Бежать по разведенным мостам,

Дышать, когда кончается кислород,

Жить прошлым декабрем уже в марте,

Смотреть по ночам на звезды и разговаривать с небом,

Верить в судьбу по частым случайностям,

Делать первые шаги с обидой в сердце,

Прощать то, что уже невозможно,

И верить в сказку, которая, если б была, уже случилась.

Сейчас надо лишь

спокойно спать,

Улыбаться друзьям,

Излучать счастье из глаз,

Прямые волосы,

Новые сообщения,

Теплую воду

И немного шоколада.

А все мои надежды-прозрачные иллюзии, так отчаянно тающее под первым теплом марта.

Просто так случилось, что он любит Париж,

А я его.

Пиздец, знаете ли!

Переживу)

^{дыши в свои окна}

^{открывай новые двери}

^{и,будь добр, отпусти!}

^{две пары глаз среди миллионов, один "случайный" поцелуй среди толпы...опять стирают все мои усилия.щелчком пальцев.}

^{вне плана сны о тебе и САЛЮТ тахикардия в левом подреберье!}

^{думала о том, почему не проходит. и даже не угасает (почти).}

^{один ответ:пройдет, когда} ТЫ ^{отпустишь!}

^{а ты держишь тугими узлами, случайными встречами за поворотами, когда я с другими, и пустыми сообщениями с :*, когда уже итак нечем дышать.}

^{ты будто чувствуешь все мое внутри и, не стесняясь, подливаешь масло в огонь литрами.}

^{а я в ответ тушу слезами онлайн.и громко молчу о тебе среди чужих стен под звуки громкого смеха.}

^{я бегу, не видя дороги}

^{я уже не контролирую время прихода "реветь"}

^{я среди людных улиц ищу глазами тебя одного.}

^{да я никогда не была ТАКОЙ истеричкой!}

^{слепой дурой.}

_{до этих дней знала, что у меня все под контролем.}

 ^{и каждый день и каждое утро...в мыслях "когда пройдет?"}

^{-когда отпустишь!}

а ты не принц.

тебе даже не жаль.

 Напиши книгу о тех, кем переболела.

Скажи спасибо тому, что было.

Не жалей ни о чем.ни о ком.

Мое «скучаю» тоже пройдет.

Твое «похуй» переживем.

Переезжай в новую квартиру с огромными окнами и звездным потолком.

Заведи попугая. Научи его говорить о главном.

Возьми билет в страну третьего мира. Прыгни со скалы в океан цвета неба, прямо в отражение облаков. Его вода смоет все, исцелит.

Начинай новую жизнь.

Вспоминай о лучшем, будет теплее.

Дерь мо в мусорку кликом «delete».

 И все будет хорошо. Митя Фомин не врет)

 Сменить бы часовой континент. На тот, где уже в сердце весна.

Не плохо. Не хорошо.

Просто в занятости пусто.

Я не смогу понять, что произошло.

И ты. Просто больше не возвращайся, не приводи весну для меня. Я больше доверяю календарной.

Скучай по мне в ночных улицах, шумных квартирах, чужих постелях.

Я все чувствую.

Знай, теперь все по-другому.

Ты заполнил пробелами 63 дня.

Ты обнулил нашу бесконечность.

Ты ушел так, будто не возвращался никогда.

Ты опять ничего не понял. И цену твоих «уходов» для меня, для тебя во мне, не понять тебе никогда.

Глупый.

Наивный.

Тебе придется обойти все континенты, чтобы встретить «вторую меня».

А я больше не собираюсь бороться с твоей наивностью.

_{На этот раз прощу тебя, когда забуду.}

_{Будет пятница, будет теплый закат. Он заберет с собой за горизонт смывшиеся остатки воспоминаний.}

Тогда поймешь_: «она больше не вернется»

.

 Однажды воспоминания переполнят.

Заполняя все слайдами, мыслями, прошлыми встречами, в наш город пришла весна.

Залила солнцем улицы, заставляла прохожих оставлять улыбки в воздухе.

Распылила по ветру аромат своего тепла.

И знаешь. Мне было так легко и тепло, шагая в параллельной прошлой реальности декабря, где я крепко сжимала твою руку, а про себя говорила «только не отпускай!»

Прошлый декабрь был лучшим в моей жизни.

Тогда я бежала тихо в морозе жутком, а внутри июлем твоим грело. кричала и улыбалась до онемения просто потому, что ты так близко. Тогда с неба летел лучший снег зимы 2010/11. Такой, как ты любишь. Который и я полюбила. Мы собирали сугробы и смех прохожих. А ты просто смотрел мне в глаза.

За тот день я сейчас бы отдала все бесконечности.

Сегодня. Снег этих улиц растаял.как наше все настоящее. А я все равно улыбалась, просто за то, что это было.

С закрытыми глазами ты всегда со мной рядом. Обнимешь так крепко и больше не отпустишь наших рук.

 Просто однажды останутся лишь воспоминания.они заберут все, оставив нам города и проспекты.

Просто однажды вновь настанет июль. 

 _{Ну да. Я опять скучала до слез.}

_{Что за херь?!}

_{Это не проходит. Неизлечимо зимой. Неизлечимо с первыми весенними лучами.}

 _{Я мимо улиц,остановок. И помню каждый момент. Эти слайды сами всплывают. Голова моя не бывает «пуста». И это жутко бесит!}

_{"Когда пройдет?"-у меня только один вопрос к этой бесконечности.}

_{А еще. Поверила в паранормальное, столкнувшись лицом к лицу. В ночных снах.}

_{Теперь я точно знаю.}

Если я захочу, ты будешь каждую ночь со мной рядом.

^P.S.ты будто в авусте уже знал, что случится со мной в конце февраля.

 ^{Билеты в купе направления «этот уставший город-àПитербург».}

^{В моих мечтах.}

^{А я каждый день все меньше думаю о тебе.}

^{Я не хочу рассматривать твои кадры. Я не хочу перечитывать твои сообщения. Я все удалила.}

^{Мне плохо без тебя. Но с виртуальным тобой еще хуже.}

^{Мы для меня уже чужие стали. Так просто. За 2 месяца.}

^{Не понимаю сейчас как я их смогла стерпеть.всегда поражалась своей силе воле против тебя.}

^{Мне как-то пусто. Как-то жаль. Как-то темно от безысходности.}

^{И знаешь. Мне страшно очень.}

^{Не дай бог ты опять вернешься.}

^{Я до сих пор не понимаю причин твоих «пришествий». Тебе, что?скучно? или скучаешь? Или ты просто опять понял, что лучше меня для тебя просто нет?}

^{Тогда ты просто дурак!}

^{Ты кидаешь меня. Не задумываясь даже как мне.что со мной. С кем я. И что я могу натворить от злости, горести и обиды такой больной.}

^{И я боюсь подумать, что однажды опять все тебе прощу. И начнем по новой.}

^{Нет.знаешь.}

Я может и дура, но все взвешу с точностью до граммов.

Эй ты, весы! Тебе будет бесполезно подкручивать стрелки в свою сторону. 

 ^{а я не могу смотреть уже на твои фото.}

^{мне каждый новый кадр-тахикардией под ребрами. поэтому смотрю немую минуту, а потом-убегать.заметать следы новые тебя во мне.}

^{устала твое имя крутить в круглосуточных мыслях.} 

^{я устала любить тебя.}

^{устала молчать по тебе.}

^{денься уже куда-нибудь, а!?}

^{или мне придется пропасть. убежать с этой планеты.}

P.S. а я даже так и не смогла написать просто-"с праздником". теперь для тебя и пару слов-не под силу мне.

 _{Я понимаю все в полной мере. Я знаю, что вы мне желаете только счастья и целого сердца с нормальным ЧСС.}

_{Да только врать себе не научилась как-то.}

_{В начале «500 дней лета» сказали, что, чтобы отпустить, нужно написать книгу.}

_{Может попробовать?...}

_{Да только страшно, что когда перепишешь все от А до Я. пойму еще раз, что влипла по полной, сильнее еще.}

_{Да вот проблема есть.}

_{Не уверена, что мы дошли до Я.}

_{Но сил нет. Мы заступарились где-то на букве Л. И слова на нее произнести не можем. Перескочили на Н.}

_{Ненавидим.}

_{Судьба найдет.}

_{Если да-то да.}

_{Если нет, то слава богу! Затянулось все как-то в бесконечность.}

Не играй.

Живи!

Меньше правил-больше искренности.

 Я буду любить тебя пока не наступит апрель несуществующих лет.мне уже совсем не страшно произносить «люблю» вслух.  Я все осознала и благодарна, что смогла почувствовать неосязаемое.неописуемое.это было настолько сильно, что я вряд ли решусь когда-либо повторить.

Это страшно.

Страшно засыпать в чужих квартирах с мыслью только о тебе.

Так больно. От бессилия.

Хочется кричать, что игра пошла не по сценарию. А потом отрезвляюсь-это жизнь, мы не актеры.

Не могла плакать, когда хотела.

Могла рыдать, когда совсем не время было.

Просыпалась в холодном поту перед восходом солнца. Ты снился.

Ты снился редко очень. Но так, что за 1 сон с тобой могла продать все сны из детства о феях.

Я такая дура. Глупая. Маленькая. Попала.

Попал в сердце, разбил, перевернул изнутри.

Не дай бог так еще раз!

Часто не могу поверить, что все это со мной происходит.

Я решилась. Со мной играет страх тет-а-тет.

Страх, что сама себе не оставляя шансов, сделаю ошибку, жалея на миллион оборотов стрелок вперед.

Мои глупости от безысходности.

Просто опуская руки, смотреть в окна метрополитена.

Темно. Под землей. Без кислорода.

Без тебя будет также.

Это так, что слова меркнут. Разрядами в 220 просто от имени, просто зная, что ты дышишь за спиной , ускорялся пульс.

1000 и 1 шанс отдан.

Результаты-нули по счетчикам.

Бензин для наших душ на ночных заправках-закрыты продажи. Отменены прокаты. Заколочены окна. Сожжены мосты.

Я любила.

Люблю.

Буду.

Буду, пока не найду замок и пару ключей, чтобы закрыть там наши сердца.

Открыться кому-то – будто за гранью невозможного. Надеюсь, что это только на время.

Не оставляй раны.отпусти.

Люби, шагая сквозь весну мимо наших остановок. Так, чтобы я никогда не узнала.

Разбивалась на миллиарды осколков в немом молчании, слепом многоточии.

Я буду помнить все, наверное, даже при амнезии.

Слова, треки, фильмы…плакала детскими слезами. Закатывала ночные истерики наедине с простынями. Орала «ненавижу!». Понимала, что люблю.

Было так, как никогда еще со мной.

Было все.

Прошедшее время-вот что главное в этих строчках.

Спасибо, что ты был.

Спасибо, что впечатался в память. Я всегда буду помнить, обещаю.

Я расскажу об этом своим детям.

Я, возможно, напишу об этом книгу.

Я люблю тебя.

У тебя все получится.

Прощай. 

 Сегодня 22.01.11. немного символично.

Всю ночь ты снился мне.

Не 5 минут, как бывает обычно.

Ты был рядом. Это так просто.

С тобой мне снилось сердце. То самое, не как на жвачке LOVE IS.А живое.настоящее. Это так странно.

Открыла глаза. Посмотрела на время. Спустя 5 минут всплыли все сны.

Я не совершаю ошибки. Просто сейчас так надо: дышать без тебя. Совсем.

Без голоса и сообщений.

Надо бежать. Надо перестать разбиваться.

Надо пожалеть, что осталось.

Я благодарна за все. Эмоции и поступки-такого не было . и страшно, что больше не будет.

Но глупо жить в страхе.

_{Я просто знаю, что когда-нибудь…через сотни лет, мы встретимся где-то там, где нет даже ветра.}

_{Тогда-то я и скажу как сильно любила.} 

 А мы друг на друга молчим. Громко, в истериках.

Я молчу на тебя сутками, а ночами еще сильнее.

Устала пересчитывать сгоревшие нервные, глаза в темноте сверкали от соленых литров по тебе.

А если точнее, то по тому, что не случилось. Что могло БЫ.

А «бы» мешает мне.

Мешает каждый день.

А внутри-только кофе, и горькая кровь, размытая мыслями.

Сейчас мое молчание-проявление слабости, ведь понимаю, что должна вылить на тебя все, что было не сказано. но что-то сверху заставляет меня тянуть. Время, нити расстояний, сутки вне тебя.

«никогда не говори никогда» в слезах взрослого мужчины.

И это тоже запало.

Не просто так он сказал это накануне в такт моим мыслям с противоположным знаком.

Никогда. Для меня это, к сожалению, сейчас лучшее слово к тебе.

Надо лишь смелости, чтобы произнести его вслух. Чтобы поверить, что так и правда будет лучше, легче, спокойнее.

Сейчас даже дышать тяжело. С трудом каждый глоток. с жаждой увидеть тебя.

Я скучаю. А моей голове до этого нет ни малейшего дела. Она опять против меня.

Внутри кричит, что отпустить не сможет даже через годы и заграничные безграничные.

Мозги капают на сердце: прощай, уйди, забудь.

А я всегда жила с трезвым разумом.

Изменять не надо.

Но всегда есть исключения. Порой нелепые и смешные на фотографиях.

Ты исключения, для которого я не сменю правил.

Это пройдет! Обещай же.

 _{Сомнительное счастье по 18 рублей every day.}

_{Твое имя в кубиках монополии.}

_{Твоя дата в квадратах судоку.}

_{Уже привычно. Это просто на каждом шагу из-под сознания.}

_{-Улыбаюсь и прохожу мимо.}

_{Уже как-то на все наболевшее с высоты полета птиц.}

_{И говорить уже нет желания. И пишется с трудом. Мечты вообще на «stop» тебя во мне.}

_{Всё устало.}

_{И в привычку вошло, что ты за душой ноешь. Временами-острые колкие. А я все равно улыбнусь)}

_{И это пройдет, как наша осень\зима.}

_{3 месяца-лучших.}

_{Оставлю только-спасибо за 90 дней\ночей с тобой.}

_{И уже 1,5 без тебя.}

_{Быстро, больно, резко, необъяснимо, мистично, весело, грустно, пусто.}

Кури в четырех стенах светлой комнаты, улыбайся, будь счастлив.

And I’m OK.

Просты мысли все наши-обнуляй.пробелами бесконечности-заполняй. 

 Я точно знаю, что у меня все будет хорошо в полном отсутствии тебя.

Мои светлые окна будут выходить на главную улицу нашего расплавленного летнего города. Я буду просыпаться с улыбкой. А если и буду вспоминать, то только лучшее.

Я буду одевать легкое платье, кидать в сумку белый халат, плеер, жвачку и мчаться дарить детям свое тепло и любовь. я буду читать лучшие книги, смотреть лучшие фильмы, смеяться с лучшими друзьями. Возможно, кому-то дарить лучшие поцелуи. У меня будут светлые волосы ниже лопаток, слегка взъерошенные от ночной подушки. Голубые глаза и слегка золотая кожа. Я буду знать, что ты за душой остался. Теплым, лучшим. Я только смогу произнести: «спасибо» и просто улыбнуться глазами.

А пока я узнаю как у тебя дела из гороскопов, вспоминаю. и слезы текут так легко и тихо.они просто от доброй грусти за то, что больше не вернуть.

Но это было. Это было со мной, с тобой. С нами!

И ничего нет прекрасней, чем почувствовать то, что не опишешь самыми громкими эпитетами.

Родной, мне правда легко.

Нет истерик. Нет ненависти. Много меньше слов. А те улицы и остановки пахнут нашими случайными встречами. Теперь постоянно. Пропитались.

Отпускаю, не пожалев ни о мгновении наших 4-х долгих: далеких и близких.лучших; под аккордами наших голосов.

Не надо слов больше. Ты же всегда будешь чувствовать о чем мы молчим.

 _Блять.

_{Вот что делать если скучаешь так, что кажется будто готов побежать куда-то сломя голову, лишь бы иметь хоть 1/100 тысячную шанса случайной встречи. наткнуться. и сказать, улыбаясь-«я тебя искала».}

_?

_{Но на глупости пока хватает ума с пометкой-«нет,дура»}

_{И что? Остается только безлимит безысходности. опять потерпеть. И отпустить.}

_{Да только потом все ледяным становится. Каменным. Веры-в ноль. Надежды-со знаком минус. Улыбаться-всегда! «У меня все отлично,бля!» а вы, мальчики, лезете, пишите, встреч просите, совсем не догадываясь, что я о вас ни разу за сутки и не вспомню. А получив сообщения скажу-«ебать жешь!»}

_{Ври,терпи и не смей плакать.}

_{Посмотрим что из тебя, такой блять невзъебенно сильной, вырастет.}