еще 3.01. и 20:24, а я как-то уже скучаю.

ты первый, чей голос я услышала в телефонной трубке этого года. 

когда я не жду, ты всегда в моем номере и случайных встречах.

когда я скучаю-ты пропадаешь с этой планеты. 

_{а я не пишу.} 

_{а я не звоню.}

я тебе:"когда человек по-настоящему хочет что-то сделать, он делает!"

а он:"ты не звонишь первой. не ищешь встреч.где правда?"

там же, где все мое к тебе. не в этом мире, наверное.

я не делаю первой, лишь п.ч. дорог. это глупо так!неправильно и против правил. и против сердца, слез и ветра. но когда бабочка садится на ресницы, ты боишься даже дышать. 

наверное у меня так же. 

страх и неуверенность-1/100 причин моих незвонков. 

еще чуть-чуть и я перестану ждать.

наверное в тот день, в 02:22, я и услышу твой голос.

"привет. нет, уже не сплю."

 на самом деле время-удивительная вещь. а мы иногда так слепы.недооцениваем. 

не раз ловила себя на мысли, что, ставя цель, и потом ее достигая, вспоминаю с теплым то время, что было потрачено на пути к этой цели. 

когда мы ждем чудо, которое приходит к сроку в часы и минуты, мы выдыхаем, улыбаемся и ищем новое. чтобы вновь пройти ту дорогу к нему. уже другими тропинами и поворотами, спотыкаясь о новые звезды. 

почему?

нам нравится те сотни тысяч секунд, которые, не жалея себя, мы вложили до момента со словами "получилось!"

а те лучшие вечера и ночи с теми, кого всегда хотим держать за руку?

они проходят, как первый долгожданный снег, тающий под юго-западным ветром. промчаться спутниками августа под россыпью звезд. ты может и не уловишь.

трудно оценить тепло ладоней, пока 10 пальцев от двух рук переплетутся числами февраля. 

но через сутки, недели и годы, ты вспомнишь не раз то тепло, сидя под пледом ночи, что подарил февраль. ты будешь улыбаться, закрыв глаза. 

время хранит столько историй судеб, случайностей, которые были так нужны нам, столько слез высушило, столько секунд оглушало звон нашего смеха, столько минут терпели огарчения от наших неудач, столько мыслей, молча терпели сутки недель. столько меясцев разлук смотрели со стороны. столько лет я знаю того, родного. века берегут все, что было с миллиардами жизненных линий. 

цени время. оно мудро и быстротечно. успевай загадать желание под сгарающей планетой с лунного неба, под мостом, пока мчаться поезда, в пламени свечи с новогодним желанием. цени людей.они рядом не в бесконечности застыли.

а в 00:00 просто подумай о главном.

оно все стерпит, оно все простит, все вылечит. а ты сумей запечатлить со вспышкой наше все. оно не знает past simple.

 пусть все у моих любимых получится. пусть желания, тлеющие огненно в шампанском, сбудуться. пусть вы не перестанете мечтать, живя только лучшим. пусть в вашем доме всегда будет родной очаг. пусть вы не о чем не пожалеете в наступившем. я всегда буду верить. в чудо, в вас и в НАС. у сокровенных мечт будет цвет нашей веры. 

пусть сменятся времена года и числа, часы будут гнать стрелок бег, вы будете менять прически и дорогих...я всегда с вами.я рядом и за тысячи киллометров. я ВАС люблю.

^{все будет.}

^АМИНЬ. 

сегодня 31. я мысленно прощаюсь и говорю спасибо за все в уходящем через несколько часов. 

спасибо за новых людей, что неслабо перевернули мою жизнь. спасибо, что я смогла открыть для себя тех, о ком раньше не знала. спасибо за то, что слушаете меня, умеете слышать,хотя я частенько бред несу. спасибо за ваше тепло, что неподдельно. спасибо за искренние слова и неожиданные признания. спасибо за то, что кто-то влюбился. спасибо за то, что кого-то люблю. спасибо моим самым родным, что со мной знакомы уже 1 или 2/10-х века. вы уже так близки. вы семья. спасибо за то, что не забываете. спасибо, что знаю, что бы не случилось, ваши двери открыты даже в зиме и под утро. спасибо маме, что за год натерпелась от меня. я ей и кучу бессоных ночей, и колкости и откровенности. я была пьяная и вся в дыму. а ты все прощала. не упрекнув ни разу. спасибо папа, что не забываешь и ни раз писал, что любишь. за то, что цветы даришь и в аэропорт по ночам со мной. 

я люблю каждого, кто есть в моей жизни. люблю по-особенному и по-свойму. 

я счастлива, п.ч. судьба подарила мне вас всех и эти эмоции. 

2010 тает, 2011 хранит тайну бегущих стрелок. и все будет хорошо, я вам обещаю. 

 _{я бежала. просто не думая. счастливая.быстрая. с растрепанными волосами от ветра спешки.}

_{вправо.вниз. глазами вперед.}

_ТЫ. 

_{"С Днем Рождения"}

_{"спасибо. я так спешу."}

_{со звуком сердцебиения через шум предновогодней суеты, с душой в пятках, сбежала.} 

_{20 минут в -15 нараспашку душой и курткой. стояла немая. мороз тогда даже не дышал на кожу. но я жадно дышала кислородом.} 

_{скажи, опять случайность? в миллионном здании в 5 этажей и хуевой кучей поворотов найти нас.} 

_{я так запуталась. где правду искать? в извилине постценральной или где-то за душой в сердце?}

_{наш клубок переплетений случайностей с нитями эмоций и жгутами чего-то не с этого мира изнутри, во всех клетках моих путается все больше.} 

_{я только пару сантиметров из него на прямую выведу, как увидев тебя, все 10 сильнее прочнее назад.}

_{скажу как есть:мне ты запал. как? -понятия не имею. и это не повод тебе гордиться собой. просто есть как вышло. ты мозг мне выносишь в силой в тысячи джоулей. и нервов с кардиомиоцитами захватив в придачу. я сама виновата. не стоило  с душой нараспашку сидеть. и я благодарна за эмоции, которые не могла получить до тебя. это спасибо. но! меня мучает, изводит, к^апает то, что есть. а есть только большое ничего из огромного спектра химических реакций между. и голова говорит, что пора закрывать занавес. хочется уже дышать спокойно с сердцем звука на нужном месте. а все внутри не понимает как переть против того, что нельзя увидеть и потрогать, можно только сойти с ума.} 

_{но нужно решить. пора рвать листочки с надписями "продолжение следует". а ты опять держишь занавес.сердце на паузу.}

_{ненавижу тебя. ненавижу!}

 вы не верите в чудо. не верите мне и в нас.

и правильно делаете!

кто, если не близкие, скажут правду в глаза, не пощадив ни на секунду.

пусть больно. пусть я стану еще на сотни граммов жестче. на несколько лет взрослее внутри. и в сердце детали-пазлы станут меньше намного.

просто знаете. мне за себя страшно. я и так-то не с Чукотки наивная.а теперь даже в сказки свои разучусь верить.

под новый год, под завтра 19, вот так вот научили верить в "чудо".

я даже слезы держу, смеясь, кричу маме о том, как я счастлива. 

^P.S. люди приходят в нашу жизнь, играя роли. чья-то роль главной станет. и эта постановка не всегда с хэппи эндом и верой в чудеса до гроба. они играют роли и уходят. 

уходи и ты. я выучила сценарий. 

я люблю тебя. 

 мне твердили:"он тебя не любит. он просто так дружит!". а я вспоминала, как он мне говорил про исписанные странички с моим ароматом, сердечки мои в тетради не его, случайные встречи назвал судьбой.

и как-то слова о дружбе медленно гасли.

за эти годы можем собрать кучу мелочей наших. 

разложить их по шкатулкам красивым. и с 25 этажа в сугробы со всей силы. 

мы случайно встречались в теплой весне, в душном лете, на остановках. мерзли зимой, зная, что наши трамваи уже не придут. 

все это так бьет по сердцу. и тает в твоем молчании и обещаний в пустой воздух. 

мне чаще нужен ты и твой голос. мне бы за руку и целовать. 

но. по факту-я в делах, ты вечно в статусе "не беспокоить". и одни в своих квартирах по ночам через мост. 

P.S. _{я никогда не поверю, что все-случайность. не поверю, что не любишь. я буду помнить наше все.} 

_{попрощаюсь под белым снегом с тобой, похоже, любя.} 

_{с новыми номерами телефонов и квартиры, начну с чистого листа. прямо как ты говорил.}

_{только листы возьмем из разных пачек, обещай.} 

 знаешь. я кажется решилась. 

я должна сказать все, чтобы закрыть двери к тебе, открыв новые/чтобы умереть от счастья в твоих объятьях. 

твое "не знаю"-мое "прощай".

извини, я больше не могу так по самотеку. наш самотек-просто отек мозга, блять. для меня. что у тебя-только почувствовать могу.знать-не в этой жизни.

я просто вымоталась, пойми. усталость от нашего "до сих пор не вместе.". 

3 года прошло. ты так и не решился. я ждала. все 3. 

поставлю себе памятник под окном. тебе табличку-он так и не смог. 

я скоро все скажу. мне бы только таблетку храбрости и сердце картонное на время, после которого изменим все. 

пора ставить точки. пойми.

^P.S. я смотрела на глупого маленького мальчика, который уже не знал как бы привлечь к себе внимание. мне было просто смешно. 

спустя 3 года я твердо решила, что назову его именем своего будущего сына. 

 _{птицы улетели на юг. у нас декабрь и северный ветер из окон. мы никогда не найдем справедливость.}

_{нас кто-то любит. мы любим кого-то не его. и знаешь, если я полюблю тебя в ответ, ты сразу уйдешь.} 

_{вам всем нравиться добиться и надеть корону еще на см выше. в безответной любви вы все герои. в ответе-тишина, граммами боль и ночные соленые миллилитрами.} 

_{но в вас нет смелости и грамма. вы уходите,п.ч. на большее способны едва ли.} 

_{еще раз дать себя кому-то приручить - себе на дорогой чек.} 

_{мне искренне било в сердце признание не его. и я все понимаю в полной мере. но открыться уже не могу. скажи спасибо предыдущему.} 

_{будет снова декабрь. птицы опять махнут крыльями в юг против снега. вы все уйдете. мое доверие к вам за гранью белого.} 

 впервые после детства была в метро.

мне казалось, что на глубине 40 м/под землей, я вернулась на миллионы часов назад. 

мне 5. за руку со мной папа. я боюсь недопрыгнуть до вагона на остановках, боюсь, когда заклыдывает уши, завораживает гул приходящих/отходящих поездов, боюсь, что двери закроются и не смогут открыться, боюсь темноты туннели. 

но эта фобия самая сладкая. как бы не трясло от страха, я возвращалась туда за руку с ним каждый день. мы просто катались. 

пап, теперь я совсем большая стала. через неделю отпразднуем еще один год наших жизней, я на глубину без тебя, но, спускаясь, я будто ждала, что ты вновь возьмешь меня за руку. 

запах подземки внутри. и даже передать сложно эмоций. 

я его обожаю.

сладкая фобия оказалась сладкой страстью. я все так же боюсь. без тебя теперь даже больше. но этот адреналин твердо убедил меня, что совсем скоро я еще куплю жетон М, спущусь на длинном экскалаторе в огнях на встречу вагонам. как всегда подойду к надписи "не прислоняться" и руками прижмусь к стеклу, чтобы разглядывать туннели с той стороны. 

пап, я не знала, что наше прошлое повседневное в настоящем обернется обрывом воспоминаний. 

и знаешь, мне нравится, что там не ловят телефоны. 

^P.S. cегодня я была еще дальше от тебя на 40 м в глубину. вагон уносил в секунды на скорости 50 км/ч. а я помнила о тебе в каждую из них. 

если скучаешь, звони. я знаю куда мы пойдем. 

 открыв глаза, под напором км/ч по венам "скучаю по тебе так сильно"

кто эту дозу проколол? мне по диагнозу "счастлива без тебя" не положено!

на полу, глазами в потолок, под пледом самым зимним, пустота была наполнена Nino Katamadze - Once in the Street и звоном моих мыслей.

^P.S. от кого-то мы"люблю" удаляем сразу, а от кого-то "вам звонили" можем сохранить годами. 

 сегодня холодно. но это только ecso. внутри же - апрель/май. 

настроение на границе Париж/Нью Йорк.

в плейлист  Rihanna/ Eminem. 

на завтрак кофе с молоком/пепел с табаком.

легко дышать с открытым сердцем. там, где душа-спокойно. 

вокруг суеты и проблем. но знаю, все будет хорошо. 

не беспокоит. не колит. просто стучит в ритме вальса. 

а мы достучимся до небес когда-то. просто нужно много суток/лет прожить. иногда слушая голос, иногда смотря в глаза. но чаще молча. так теперь даже легче. 

темнеет рано, но я повешу огни на елку этого года и буду улыбаться, как будто мне 5 и продолжать верить в лучшее. продолжать бы мне так  бесконечно. 

просто есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, но они все равно будут самыми близкими. и это вовсе неправильно. но принимай порцию правды. сегодня день открытых сердец.

^P.S. и с каждым днем мне нравится свое отражении все больше и больше. я не нарцисс ращу, просто это изнутри зеркально. волосы вновь отдают рыжиной и мне это нравится. пожалуй, как никогда. 

 

Сегодня думала-что есть любовь. Ответ на этот вопрос могу искать лишь в состоянии, когда внутри спокойно, в гармонии. ведь когда душа наизнанку на ум приходит, лишь что любовь есть боль. 
Сегодня не так. Сегодня легко, светло и -19, а на голубом небе в 15:05 видна прозрачная луна.

Mondo senza amore non sarebbe. В этом я уверенна точно. Ведь лишь любовь заставляет нас испытывать безграничный спектр эмоций. мы не сопротивляемся. 
А еще amor alia. Вот то, к чему сегодня пришла. 
Знаешь, есть бешеная любовь. Такая, что испепеляет дотла. Она на грани ненависти. В ней много боли. Много слез. Много пропущенных. Много наизнанку. Много против воли и не как привыкли. Но. Ты будешь терпеть. Кажется, что бесконечно. Потому, что за всем этим «много» есть безграничность страсти, чувства, что тянет магнитом. АД,ЧСС не в твоей власти. Помнишь, как бьется сердце, когда ты идешь навстречу этому сумасшедшему. захватывает дух, будто ты на американских горках. И жарко даже в -30. Задыхаясь от него, даешь себе обещание, что прощаешь в последний раз. Но уже сама не веришь даже в1/100 этих обещаний. Когда он спит. Ты просто смотришь. Просишь время остановиться.
Все так неидеально, что в голове: «как так угораздило?» Он не подарит цветы без повода, забудет, что обещал, лишний раз нежности-обойдешься. Но ты узнаешь его через толпу, посмотришь в глаза и в миг забудешь в каком подреберье сердце.п.ч. теперь оно везде. 

А есть любовь, выращенная в знак благодарности. Он всегда слушал, что ты говорила. Он звонил, он пишет. Он ответит на твой входящий даже в 5:00 на другом континенте. Ты когда-то просто решила попробовать.п.ч. он влюбился. Просто хотела внимания, красивых слов и знать, что кто-то думает, засыпая, о тебе. 
Потом привыкла. Понимаешь, что уже зависима. И самое прекрасное, что тебе тоже все это нравится. Ты благодарна ему за то, что он в тебе вырастил. 
Переезжай к нему, выходи замуж, рожай детей. Не упусти! Нужно быть смелой и мудрой, чтобы сделать такой шаг. Ты не любишь до боли в пятках, но, если ты развернешься и уйдешь, он всегда вернет. Знай. 

И знаешь, я бы так хотела way number two. Но против себя пойти не хватит сил. 
Как будет дальше…наверняка знает кто-то. Смейся громче, и он тебя найдет короче. будь искренной, иди на звук быстрых ударов.

P.S. пару капель любимых духов на запястье, пойми, что в отражении красивая. и все будет так, как ты захочешь. 

мама:"ты вся мокрая."

я:"просто побывала в сугробах"

мама:"мир, дружба , жвачка?"

я:"давно. я просто ему не верю."

 рушиться все, когда вижу тебя, идиот. 

и я с тобой дура. ни с кем больше так. 

мы кто? 

ни ты, ни я не знаем. 

он пешком через мост и снег, весь мокрый. а я без шапки ловила губами белое с неба. 

ты так груб, что тошно. такими словами со мной-никто больше. 

и я тебе "иди на хуй" на всю улицу. ты только смеешься и скажешь "окееей".

кружилась голова, а ты разговаривал с тишиной в трубке. с диагнозом "хронические дебилы" нам пора на 8 км сибирского тракта. 

ты орал моё имя. я улыбалась, как идиотка. 

пока:просто поцелуем в губы. и в противоположные пешком. спустя 15 секунд и 30 шагов, обернулась. сердце нашла в пятках. ты сделал также. 

звоните 03. ЧСС под 120. 

диагноз-ты.

ненавижу!

P.S. в делах с восхода мне плевать кто ты и с кем ты.

может самообман. может я просто хочу, чтоб так было. 

но рядом с тобой, я опять забыла все даты. мы просто смотрели в глаза. 

 ^{сосчитай наши родинки. их миллионы.} 

^{теперь дели на ноль.}

^{и та же цена всем глаголам нашим в будущем времени.}

^{за плечами 2 ангела. они знают, что уже истек срок годности.}

^{искренне все равно. просто дышу по застывшим улицам. легко выдыхаю. слезы-нет времени.} 

^{ты где-то на соседней улице. а у меня 90/60.} 

^{ты с кем-то пьешь. а мне неинтересно количество алкоголя в твоей крови.}

^{смейся с другими. да, я люблю твой голос и имя свое им вслух.} 

^{разучилась красиво писать. научилась красиво думать о лучшем, где твое место backstage.}

^{долго играя, растерял все козыри.} 

^{мне искренне наплевать.} 

^{ухожу под зимним белым. легким ветром среди светлых прядей.} 

^{не просыпайся.} 

^{мне еще много нужно научиться делать красиво.} 

^_P.S. мы завтра встретимся. я поцелую тебя в губы. это на прощанье, родной. я больше не верю. 

 безграничное доверия спутала с безграничной глупостью.

доверять любимым на 100%-моё. 

оступившись, выложить всю правду. 

теперь знаю, что не стоит. 

^{[чаще молчать}

^{не путать любимых]}

 _{мне страшно. я говорю:"поехали в больницу", а мама-подождем до завтра.}

_{я натягиваю улыбку и не показываю, что у самой дрожжат коленки, говорю :"да все будет хорошо. завтра, дак завтра", а у самой глаза-испуг.}

_{мне надо сесть за книги, а в голове хаус. строчки, страницы-мимо меня, в голове совсем другое сейчас. 120 в минуту по внутренней сонной.}

_{разочарование, непонимание того, что происходит вокруг.} 

_{я не хочу в институт. впервые в жизни. там тяжело дышать стало.} 

_{как-будто теряюсь, растворяюсь, теряя концентрацию.} 

_{а скоро двадцать восьмое и бой курантов. как-то неправильно так. не по заслугам.} 

^P.S. в 15-ые сутки декабря шел проливной дождь. падал на ресницы и замерзал мгновенно. 

хм...а помнишь я шутила :"давай дождемся града".