Куда деваться от этого отвратного чувства - не имею понятия.

Нет ничего противнее беспрерывной работы мозга. Однако плодотворно. 

Я чувствую и думаю. Именно в такой последовательности. Поэтому второе мешает первому.

Эти их диалоги сводят меня с ума.

Я хочу написать как сильно я скучаю и видеть хочу. Написать не из-за трусости, просто говорить голос сорвется.

Но голова говорит – молчи, молчи до последнего, терпи, в комок, тугими узлами, не дай сорваться своей сентиментальности. Потом будешь жалеть о наивной необдуманности.

А я вся дрожу от одиночества, от тюльпанов не от тебя и снега восьмого марта за окном.

Терпите чувства. Мозг, не переставай работать! Съебись сентиментальность.

Этот бег по кругу не дает мечтам вырваться оттуда, из глубокого.

Но я каждый день по тебе скучаю. Даже до слез бывает.

Я мечтаю о случайной встрече на почти оттаявшем от весны перекрестке. Но шансов нет, ведь в этом вся я.

Люблю не тебя.

Для тебя оставлю лишь пару грамм ненависти.

Тюльпаны в руках прохожих. Ароматами в одинокий воздух.

06.03.10

Мой сумрак полон нежности со вкусом топленого молока.

Желание: растворится в пуховом белоснежном одеяле. Совсем одной.

Я вся сегодня – лишь отзвук прошлого месяца. Воспоминания окутывают в дымке хрупкое тело.

И запах ветра принесет только лучшее.

Дневную суматоху мгла овеяла. На всю ночь с собой забрала. До первого луча нового рассвета.

Встречу его задыхаясь от нежности. Забывая каждую клетку тебя. Стирая секунды нас.

НАВСЕГДА.

Я просто буду помнить, что ты был.

Бесконечно.

Вот это да.

Вот так больно. И противно.

И подушка мокрая и я вся дрожжу от соленых слез.

Спасибо огромное за эти эмоции. Это по-настоящему на 100%.

GoodBay,детка  

это была не шутка. 

И ты не знаешь как там, внутри, больно.

В узлы что-то свертывается, туго-туго.

И надо же быть такой дурой, чтобы снова поверить во всю эту ложь.

Наверное, это и есть NAIVность.

Но мои рецепторы наивности только на тебя срабатывают.

А мне бы побольше выработки антител на тебя.

И отключите мои нейромедиаторы. Я не желаю быть в их власти.

А мы не сканворды отгадываем. Нет желания додумывать, домечтывать.

Нет-значит нет. Выйди к черту!

Больше недели без голоса трудно очень. Но ты не догадываешься.

Тебе наплевать на меня . Но ты промахнулся. Я  уже давно не глупая девочка.

Третий раз за второй год день сурка отпразднуем. Молча. Каждый в своей квартире.

Там, сверху, любят троицу. На этом и закончим.

А я в порыве эмоций закричать хочу, но снова сдерживаюсь. Молча легче. Молча-глупо.

Я на 2 минуты хочу в твою голову. Твой бардак поможет расставить МНЕ все по полочкам.

И интересно даже…ты догадываешься?

Обонятельные нервы ароматами FLORA & Miss Dior Cherie

Костлявыми пальцами сжимать изящные щиколотки

Острыми коленями прижиматься друг к другу

Теплыми ладонями гладить длинные пальцы

За запястье держать как в последний раз

Ветер твой дым принесет.

Телом к телу. Каждой косточкой.

Зеленым взглядом в омут голубого

На ухо о любви щекотать

Холодным носом в теплую шею

Волосы жесткие.

Руки крепкие.

Желание сильное.

Этим помню.

Дышать! Спасибо моей свободе!

И столько слов на бумагу выплеснуть изнутри - это выше сил моих, которые так предательски покидают меня с каждым вздохом.

Слабая до кончиков пальцев с таким стержнем, что это опасно.

Огнеопасная. На солнце сгораю. От твоего голоса  до пепла.

За молчание – на грудь золотую медаль.

Я не хочу, чтобы ты любил меня,  просто задыхайся без моих рук.

Наше dejavu с приходом весны и стрелками на летнее время.

Не злюсь на тебе, на себя не злюсь и не боюсь!

Не боюсь потерять, боюсь лишь все помнить.

Вспоминая твой дым, растворится бесследно.

Круговорот мыслей – наш фирменный микс.

Ходить по одной земле, не пересекаясь ни разу – коварный план тех, наверху.

И пусть так будет. А я твоей тахикардией стану и болями в правом виске и левом подреберье

От входящих не обольщайся. Это временное явление гормонами весны.

До дна коктейль из дыма и мыслей. И звона бокалов не стоит.

Но,знай! Время тлеет, пока мы спим…

Перебор со звездами, расстояниями, с безразличием тоже слишком.

Из ярких красок - рыжие волосы. Глаза грустные, почти пустые.

Почему мне говорят, что у меня хорошая память? Я вот алфавит после буквы Т уже почти не помню.

Стань тоже после этой буквы.

Уходи с ветром северным, забирая с собой невыносимые расстояния .

И почему рука к бумаге тянется -почти необъяснимо.

И что за свалкой грусти тоже непонятно. Для меня даже.

А я с утра опять уже в холодных улицах. Спасибо же скажу только обстоятельствам.

Ведь на тебя уже не хватит времени.

Разорвусь.

На мелкие кусочки разлетится все, что было между.

Надеюсь, что на этот раз окончательно.

Молчу. По поводу и без. Смеяться нет желания.

Горло болит предательски.

И белый воздушный снег так нежно ложится на рыжее.

Как прав был Януш Вишневский, посвятив книгу свою одиночеству. Одиночеству в сети.

Пройдет со временем. И оттенок рыжий тоже смоется.

Отличный день. Бегом по заснеженным улицам в полном отсутствии тебя.

По утрам кофе. Корицы для бодрости. Пару капель Dior на точки пульса. Хотя его найти теперь так сложно. Сестринские слезы ручьем из-за глупых типочков носителей У-хромосомы. Сказала бы я ей что будет дальше хуже, но совсем не хочется расстраивать малютку. Я просто музыку погромче сделала и дальше в улицы.

А я не плачу. Просто мои нервные клетки летят к ебеням в отсутствии звонка. Но молча как-то.

Мне фраза в уши стала резать «нет. не уходи никуда. подожди.»

Вы что это все серьезно???? Неее. Я пошла за цветными карандашами.

Я подумаю над своими вчерашними мыслями еще 2 дня. Я на тебя лимит установила в голове своей. И вот в этом месте твоей гордости должно быть страшно. Я бы на ее месте глаз не сомкнула!

Ну а вообще ок все.

I’m sorry за гордость, а я тебя нет за слова пустые.

У моего мозга слишком большая удельная масса, чтобы опять шаг сделать первой.

А петь в лесу понравилось, пусть даже ногам так холодно. И руки ледяные. Ну ты знаешь…

А вон тот ничего, я бы поиграла на глазах у тебя с ним.
А потом растворилась бы в аромате снега и одиночества.

И я знаю почему так все. Мне просто платят той же монетой, а я, наивная, верить отказываюсь.

Три десятки и я уже в другом конце города. Здесь тихо очень. Режим «без звука» режет ухо.

Мое отражение не чувствует. Просто голубые пустые глаза блестят на солнце, привлекая того, симпатичного. Буду продолжать смотреть на солнце, а глаза все блестеть будут.
Но солнце уйдет и все потухнет.

А там было холодно, но пульс в геометрической прогрессии был моим предателем.

Ну и что, что внутри съеживается от боли, я вон на том оторвусь. Послала его несколькими буквами. Сама разорвалась изнутри.
Похоже сверху кто-то все видит. А я опять пишу и не сплю ночами, мерзну и вспоминаю всю херню.

В комнате «Flora» витает. Острые шпильки больно делают. Зато красиво.
Прямо как у нас. Больно, но игра впечатляет.

На расстоянии круче. Да и боятся, видимо в моде.

А я все равно настоящая. Не нравится - развернись и уходи. Только знай, что там холодно и мерзко. А я все равно все выдержу. Научилась это делать на высший бал. Даже, видно, кто-то сверху попросил на бис снова это сделать.

Ок, детка. No problem, ну ты же понимаешь о чем я…

я разрываюсь на кусочки

медное тело и молочная душа.

нет сил сказать НЕТ
зато всегда есть силы убежать.

парадокс?
нет
Я.

она бегает по утрам и опять откажется от сладкого. она здорова, она их всех не любит и не сможет. она может просто быть сильной. просто потому что так привыкла. будет слушать треки о нежности и говорить "нет". всему, что ее искушает. это ее жизнь. она распределяет роли.
просто хватит в нее лезть и навязывать присказки бабушек с соседней лавочки. пошлю все эти листочки с заключением "здорова" в жопу. им там и место!
тут решает она!

«Вы все уроды!»
Опять просыпаясь в гордом одиночестве, под горяче-холодным одеялом и сухой от безразличия подушки, хочется крикнуть, выходя из дымки ночи.
Но я молчу.
Сижу
Иду
Бегу
И опять остановлюсь. Попав в тупик сложившихся обстоятельств.
Держаться до последнего, все потерять, сесть в такси на заднее. Молчать . Все опять повторится!
И только сны заставляют меня быть по-настоящему влюбленной. .. в него, в тепло, в залетевших внутрь бабочек.
А я устала искать глазами. Они болят!
Бесит бояться. Прятаться и убегать от вас. Но я без угрызений совести опять это сделаю. Потому что это уже стереотип.
Я знаю все на 5 шагов вперед и отказываюсь верить, что опять перестанут сниться мечты.
Взяла бы реванш по прошлым чувствам. Но дверь закрыта. Не постучусь.
«Какие же вы все уроды!»

представляла новогодние огни цветным мерцанием, детский смех, огромные пуховые шарфы.

картинки радовали.

у зимы есть особенный запах. мы его чувствуем.

Ты опять щедро одариваешь меня гордым молчанием. Но мне уже все равно. Раньше бы на стену полезла. Сейчас просто замечаю, но не отражаю.

Играть не в моих правилах. А ты можешь попробовать, насколько хватит мастерства. Я просто посмотрю со стороны. Я вовсе непротив.

Какой же ты все-таки урод!

противная и вредная. до тошноты.бесчувственная.

эти все комплименты в свою честь.
когда я успела стать такой?

я истерю о любви, но не способна принять любовь ни одного проходящего мимо, ни одного сидящего рядом.

сама во всем виновата.

мой мозг изнасилован на тему бесконечных сердечек и нежных слов.

что остается? смотреть на всех этих сидящих рядом, на всех проходящих мимо кричать- нет и пускать слюни на влюбленных. разворачиваться и говорить окружающим "я?пускаю слюни? да вы в своем уме? да какая это любовь?! так, сплошная игра. да и актеры они никудышные! "

какой кошмар. это больше, чем изнасилование.
где моя компенсация за причиненный моральный ущерб?

Притушила свет, приоткрыла окно, погрузилась в себя.
Посмотрела на дорогу. Этот до боли знакомый заснеженный вид.
Обожаю его. Обожаю за воспоминания.
Это все, что осталось. От тебя и от меня. Иногда от нас.

Мне холодно. Теперь всегда. Я ощущаю холод физически, хотя причина не в кровотоке. Скорее в сердцебиении.

Теперь оно бьется ровно. Не греет.

Горжусь тем, что мы больше не любим друг друга.
Только странная пустота на кончиках пальцев.

Хочется плакать. Не могу.

Я ощущаю эмоции, живу ими.

Хочу просто, чтобы ты рядом прошел. Чтобы просто сердце вырвалось хоть на эту секунду.
Бесполезно. Тебя нет, и похоже не будет

В моих волосах по-прежнему поселился запах весны.
Я так хочу твои глаза.
Я ненавижу этот холод.
Немного слез все-таки не помешало.

Все бесполезно. Просто замкнутый круг.
Я бы раздарила себя без остатка. Но шансов нет.

Спасибо тебе за все.

P.S. похоже мое сердце по-прежнему стучит для тебя. Но, я же сказала, РОВНО.

И с первым снегом сразу всплыло миллионы картинок, казалось бы, из прошлой уже жизни.
Но нет…
Опять эти уютные огни. Этот запах снега. Этот хруст...я опять вспомнила тебя…
Да…картинок может и миллионы, но первые тысячи слайдов принадлежат точно только тебе.
Твоим хитрющим глазам, твоим теплым рукам, твоей страсти. И моей любви ко всему этому.
Летом все это было под запретом.
Я не боюсь своих мыслей, своих чувств. Ведь пока я умею чувствовать - я живу. Месяца 2 назад это казалось уже невозможным.
Я не люблю тебя. Это точно. И это не обман, и не самообман вовсе.
Просто хочется описать свои чувства к тебе, но я не знаю как. Знаю лишь, что не любовь.
Я лишь люблю воспоминания, которые связаны с тобой.
Я не устану вычеркивать тебя из моей жизни, но также не прекращу тебя вспоминать.
Ты, видимо, играешь какую-то особую роль. Но, жаль мы не в театре.
Тебе было бы отрадно это слышать.
Да, я не знаю как описать мои к тебе чувства, но одно я знаю точно. Ты никогда не прочтешь эти строки. Н и к о г д а.

Это действительно откровения. Я выворачиваю душу наизнанку и не боюсь себе во всем признаться.
Это какая-то магия снега и ночных фонарей. Наверное, их надо использовать при допросе вместо лампы прямо в глаза и точно поставленных вопросов прокуратора.

Все время спрашиваю себя чем ты так зацепил…и не могу дать ответ.
Да. Я не устану тебя вспоминать.

Давай просто оставим нас нелюбимыми. Навсегда.

Стоптанные ноги. Пустое сердце. Он вернулся. Я ее видела. Звонкий смех. Ругань. Длинные гудки. Чужие глаза. Холодные руки. Кофе с молоком. Самый вкусный торт. Клавиатура. Вирус. Огорчения. Спокойствие. Расписание. Жопа. Стройные ноги. Шишки. Городское хамло. Банк. Доверенность. Шмотки. Мусор. Сэконд-хэнд. Уют. Новый аромат. Тупой прогноз. Дожди. Мокрые волосы. Мокрые ноги. Украина. Грусть. Опять смех. Спать.
Она одна.