ты левша, а у меня IV-ая положительная.

плету косички и перестала слышать будильник. 

сменила плейлист и помаду.

потеряла ко всему интерес. просто стало плевать.

в день: яблоко, много кофе и сигарет-стало достаточно.

нет вдохновения.нет истерик. просто есть как есть. 

ищу совесть в отражении витрин, но вижу только оболочку.

напялю угги, ибо похуй на эстетику, и просто начну новый день.

P.S. мне бы только к Пончику, отогреть сердце.

Ир, я скучаю! 

 ошибка.

то, за что я плач^у  дважды и больно. оступаться-непростительно. 

а мне казалось, что совершая ошибки-живем. дальше идем. собираем опыт. да. было неправильно, но я заплачу за это ценой собственной совести.

масло в огонь-лейте. 

еще казалось, что друзья умеют понимать. решать проблемы разговором, а не колким молчанием. 

все, что было-было надо. я ни о чем не жалею. у меня просто по крови циркулирует порция стыда. поверьте, это несладко. 

достаточно проучили, передавая роль по кругу. 

мне нехорошо, но за урок спасибо.

^P/S Мари, если прочтешь, то хочу сказать: уколола, больше не стоит. Мой цвет волос от этого не поменялся и человеком я другим в миг не стала. Просто мы разные. Для тебе мой действия-жутко. Но в этом есть правда меня. 

И если бы мне было насрать, я бы никогда не написала этот пост. 

ВСЁ. я устала.

иди на хуй.

 теряясь в сутках, бежала, не смотря назад. усталости не оставив не грамма, просто, сломя голову. 

в машинах, чужих квартирах, под чужим покрывалом, между окон трамваев, в учебниках, в книгах, за разговорами, смехом, быстрыми шагами, по магазинам, в вагонах метро тысячу метров под землей, в друзьях, в чужих глазах...упорно забывала твое имя. 

ты обещал, что все будет по-другому. после трех неудачных выстрелов и кучей промахов, поверить-без шансов. 

а я старалась.

дура. 

мне никогда не понять что в голове твоей. когда тебе нет, тебя нет нигде. и даже окна пустых трамваев не отражают  тишины нашей. 

_{я будто над пропастью, знаешь. еще держусь, но вот-вот полечу. мне нужно только сделать шаг. а я хватаюсь руками за воздух, ища хоть пару тонких нитей надежды.} 

я оправдываю тебя для себя. каждый раз. 

фу.

может любовь, а может мне просто никто не бил так прямо в сердце. 

^{этой ночью закрыла дверь в адекват.}

^{адекват не наш формат.я просто под высокоградусным в крови позволила смотреть другому в мои глаза, обнимать, целуя в ресницы и каждую клетку. он рисовал на моем теле линии руками. а я просто задыхалась в его объятьях.}

видишь. я стараюсь. 

забыть. 

я не пойму никогда что было с нами. вещий сон и мой пропущенный вызов лишили тебе правды. тогда. набирая твой номер в слезах, впервые была готова сказать все, что не давала выпалить гордость. 

а ты опять все просрал.

тогда бы все изменилось. 

прошедшее/будущее. проскользнуло:

-"а может у нашей любви просто истек срок годности?" 

 вне себя, вне тебя, против грусти и усталости, хваталась за каждое дело. свободных минут-не сейчас.

между нами два шага, один шанс-не забыть. а ты опять все портишь к ебеням своей тишиной. тебе бы на секунды в мою голову. понять как я выбилась из сил. причина-мой немой телефон. я хочу  опустить руки и послать тебя к черту. неужели ты опять не смог? 

я готова загрузить себя до предела, лишь бы не оставить на тебя и секунды мыслей. в родных четырех не греют сердца двух.

когда здесь, то я будто в пуантах среди темноты, с закрытыми глазами хватаюсь за звон тишины.на цыпочках,руками холодными. просто слепа.

с тобой такая. 

пару дней самообмана на позитиве: в сугробах, на снимках, громко смеясь, не закрывая рот от разговоров. наверно неверно.но от этой лжи мне легче. 

читала между остановок, на скучных лекциях, в постели книгу о неслучившейся любви. слезы в кулак. в горле комок. 

"проснись. я все выдумал." 

"осень просила дотерпеть до зимы. просила быть сильным, как ты."

заметила, что первые треки после сна задевают куда-то в области сердца.а строки песен западают глубже подкорковых центров.

мама. теперь ты все знаешь. и кажется я ебнулась, да? 

на восьмые сутки молчания:"как дела"

ты издеваешься.

давай решим что будет с нами. у нас не много дорог осталось. уже все обошли. и я тропинки протоптала там, где даже голодные тараканы не пробегают.либо пошли меня нахуй, обижусь, перечеркну и все забуду. либо давай решим как назовем нашего сына. 

 от страстно-приятного аромата человека икс сзади, просто сносило крышу! а я так и не смогла от онемения повернуться.

то вчера.

а сегодня было грустно до боли в солнечном сплетении. не хотелось смотреть в глаза и разговаривать без умолку, как обычно. молчу я по двум случаям: когда сильно хорошо, что слова лишние; когда сильно нехорошо, что слова как слайды мимо мимо и не можешь ухватиться. 

читала, забивая гул аудитории своим немым молчанием. смотрела сквозь на вокруг. перебирала пальцами шероховатые страницы.

тяжело дышали птицы в небе с утра. 

скажи, чего я не понимаю? 

или мир так круто изменил своим принципам, или мне просто нужно посмотреть под другим углом. расслабиться, отпустить, не ждать чуда...

а знаешь, я так и сделаю, пожалуй. тебе бы обжечься моим холодом не раз и не два, чтоб ты понял, твою мать, как мне "нехорошо"! 

ты ведь даже не знаешь чего мне стоило просто сделать исходящий. ты вообще ничего не знаешь.

сегодня от безнадежности, захотелось пойти на авантюру. так, от дурости, от бессилия, от безысходности сказать тому "согласна" и сыграть счастливую влюбленную героиню любовного романа. ведь он так смотрит в каждое мое движение, помнит каждую мелочь и слышит все шаги. 

но это измена себе. это не ты. и с ним буду не я. 

я быстро отрезвилась.

вышла. 

 мне иногда кажется, что тебе стыдно за свои чувства. стыдно за то, что чувствуют к тебе в ответ. будто ты ребенок, по глупости умыкнул чужую игрушки к себе в карман. краснеешь и тянешь минуты до наказания, в надежде, что не заметят, как ты оступился.

дурак, глупый! как я так крупно влипла?!

   приберусь в шкафах, разложу все книжки в алфавитном порядке, все лекции разложу по папкам в аккуратную стопку. огляжусь. через месяц перееду в другую квартиру неродного района. там будет пахнуть выбеленными потолками и известкой. 

"начнем с нового года с чистого листа" .

ты наверное это так взболтнул, а я, дура, запомнила. и даже верю в это по бессонным ночам. 

 с радостью бежала с коньками на плечах, на встречу Ю. и нашему льду. когда мы там, замирает жизнь. у нас есть только наши движения и любимая музыка.а после разговора с ней мир поменялся на несколько часов...

пушистый снег грел, ложась на ресницы, а я понимала, что скучаю по тебе сильно. и не смогла сдержаться. позвонила. пока искала номер, трясло от страха. я шла вперед, люди смотрели, но мои глаза не для них сегодня. шла шла...гудки гудки. голос-нет. 

и знаешь, я продолжала все вперед и вперед, забыв про то, где я, забыв про остановки и прохожих. как будто вокруг меня был отдельный мир с музыкой, меховым жилетом, и странной пустотой разочарования внутри. 

вот. я не звоню поэтому первой. мне не нужны гудки, мне голос нужен срочно. ты не представляешь как дорого мне стоило нажать ту кнопку. а после этого просто немели ноги. 

прошло. успокоилась под стук колес. и вялой рукой открыла дверь.мама разбирала фото из детства. мой искренний смех  оглушал квартиру. 

 звонок:" я просто не слышал, тут шумно".

ты просто не слышал, а я просто нахуй не позвоню больше. 

 сегодня поняла, что живу моментами, мелочами, долями секунд. это так неуловимо.это так прекрасно! 

мне не нужен вопрос :как прошел твой день? спроси что было 30 сек. назад. для меня это все так важно, что я вспомню. 

сегодня обожала этот снег и солнце, тепло и слегка морозно. идеально. люблю нитки, повязанные на запястьях, люблю руки. для меня это вообще отдельный орган, поважнее печени. они могут рассказать историю. а брать его за руку-покруче секса. люблю тонкие золотые нити на груди. на такой идеальной коже. люблю книги в руках, смотреть как руки перебирают страницы. люблю, когда солнце в глаза отражает, они так красиво блестят. люблю пачки сигарет где-то около кружевных шкатулок. люблю волосы, сквозь которые пробираются лучи света. такие, слегка растрепанные на ветру. обожаю минуты смеха. такого искреннего, будто детство, только смеемся теперь на взрослые темы. 

я соберу весь мир по микронам, по миллиметрам  золотой пыли и бликом звезд. включу любимый мотив. и поверь! это и есть счастье! просто смотри на день, не как на 24 часа, проведи 86400 секунды, пропуская через легкие 2160 литров прозрачного воздуха. 

 а я ругаю себя за свои эмоции через край. как сдержать их-не имею понятия.

сегодня на 11 минут мне показалось, что мир рухнул, земля из под ног, и кислорода не хватает, а внутри все будто узлами связали. 

я, конечно, вспомнила всю свалку дерьма, без нее бы 8 минут было. но плюс есть! наконец-то те долгожданные слезы, что сидели где-то в области шеи и сдавливали доступ О_2.

ты идиот, а я гордая дура, ведь гордость превыше чувств. ведь не доверяю. 

но это ты виноват, что она у меня на первом месте. без твоих концептуальных заебов по поводу страха свободы я бы набрала первая.

а знаешь как тяжело было в те 11 минут. я рыдала на морозе, а рука будто не моя, тянулась к телефону искать твой номер. мне просто хотелось, чтоб ты слышал мои слезы. сама хотела слышать твой голос. 

но сдержала себя, как обычно. не набрала. слезы высохнули, заснула в такси под песню позавчера. когда открыла глаза-было совсем не больно. тепло и "нахуй все это надо". 

вопросы:"нужны ли такие искренние, но слишком разрушающие эмоции? стоит ли так сдерживать в сердце бьющие порывы слабости и доверия к нему?". ответы на них заснули под 49 см снега нашего зимнего города. весной оттают, прольются ручьем. не удержу.

P.S. Мари, Рита, благодарна по гроб жизни за поддержку и теплоту.

Ксю, с Днем Рождения, родная) 

 устала считать твои родинки в темноте, придурок.

ты ебнутый, а я прощаю. 

ты обиделся на ненаписанное "ок". а я простила годы тишины. 

ты дышал тяжело в ухо, а я смотрела в потолок стеклянными глазами в 4 утра. сон пропал навсегда тогда.

у меня вообще какой-то вакуум вместо сердца. знаю, что нужно выплакать накопившиеся. а я разучилась будто. 

в плейлисте та песня:

"Один бог, одна вера, одна кровь,

Один день, одна жизнь, одна любовь,

Один вздох, один слог, одна суть..."

знаешь, я уже ничего не знаю.

ну как тут не курить?!

 знаешь, чувствую себя так, будто на меня навалил большой жирный слон. а я выбраться не могу, сил нет.

я даже заплакать не смогла. 

и мигом, поговорив с Ксю, все как-то ушло. я вспоминала лето, наши дни и ночи. даже теплее стало)

держать-отпускать, держать-отпускать. крутая игра. запишу с блокнот "лучшие игры для поебания мозгов". 

[ мне иногда кажется, что мы займемся сексом по телефону, я рожу тебе детей через вэбку, ты вышлешь мне букет роженицы через интернет-магазин. а потом сдохнем в онлайне. 

Давай, идиот, поцелуй меня по-французски через китайскую вэб-камеру! ]

_дурак.

 так рано с утра, и вечером горячее по коже.

и я думала о тебе, даже когда диктовали "эмоции-это..."

а потом захотелось засунуть голову в колодец, чтобы остудить мысли. 

нашла варианты в другом.

Л. обнимал на лекции и грел руки, перебирая пальцы. а С. утопила в снегу, завалила в сугроб, орала и бегала,  за собой тянула, а потом курили, тяжело дыша. 

а ты проеби все как всегда, пока другие издергали мое тело до синяков. 

"верь мне"

хм. даже смешно. 

 все изменилось в голове моей за 5 минут, пока курила в окна через волосы и пуховый шарф.

и ничего по факту не произошло: ты не звонил со словами "не получится", не писал. просто я своим чипом в твоей голове почувствовала дерьмо. 

поговорила с Ксю. стало легче. видео-летний позитив из вторника.)

и душе ведь не объяснишь, что биг гёрлз донт край.

 я ненавижу этот день со всем его содержимым!!!!

-28, ужасные дороги, ужасные пробки, ужасный макияж, ужасное холодное все у меня внутри, будто кости засунули в холодильник!

и ты не позвонил.

меня оглушили крики стаи птиц над головой, я расплакалась из-за паршивого кофе. 

конечно причина не в нем, просто кофе-последняя капля, я вылила его до дна. 

мама по телефону : "она у меня так намаялась, что мы уже готовы завтра переехать. я хочу попробовать жить в центре"

мам, я боюсь за 7 декабря. 

я боюсь 31 последнее. 

посмотреть бы вперед-увидеть что будет. 

P.S. говорить "ненавижу" проще, но ты не обольщайся. 

 перечитав весь бред, написанный мной за 2 года, вспомнив наши 3 в субботу утром, странно. 

знаешь, будто я закрываю первый том нашей истории, улыбаюсь над финалом, зная, что продолжению быть!

в этой книге можно капаться бесконечно :через страницу плакать, а через две чувствовать счастье. там ни одной картинки.

у нас нет с тобой ни одного снимка!

Эта история о двух ебнутых, которые не смотрели на часы, не думали о том, как надо. А просто прожили этот том так, будто сценарий придумал сумасшедший.

Я будто на пороге чего-то нового. мне немного страшно-это страх неизвестности. и ты даже не представляешь, что я испытала перечитав 2 года своих мыслей. 

[ жалость, радость, любовь,страх, слезы, ненависть] и дикая мысль: "Не дай БОГ еще раз такое повторить!"

это были отличные 3 года, самые качественные эмоции. это то, благодаря чему у меня еще 90/60 и пульс под сотню. это ты. 

а снег пятые сутки покрывает наше белым. тропинку протопчем сами. 

P.S. и пока конец моей сигареты острый, я спокойна. 

 я ебнулась на тебе конкретно.

сегодня я физически почувствовала как сильно соскучилась.

такой бред! ну пиздец же, скажи!

я тебе не вижу 3 месяца, 3 дня не слышу, не слышу ничего душеразрывающего, а скучаю как первоклассница по мише косорукому из 3.

в плейлист только сопли гружу. 

не плачу. ни капли. видимо лимит есть. 

как было легко, когда тебя не было, а сейчас все просто мысли летят к ебеням через сотни километром нейронов. 

знаешь, я же не переживу, если перед 2011 ты опять кинешь меня. я так боюсь за себя.

блять, знал бы ты какие крокодилья я проливаю, когда ты исчезаешь. как не хочется просыпаться. как готова от каждой мелочи впасть в истерику. как меня бесят все и всё вокруг, как я НЕНАВИЖУ тебя!!!!!!!и как ненавижу себя, за то, что мне блять просто жалко смотреть в зеркало на свои мертвые глаза. 

я знаю, что все вытерплю конечно. но стоит мне это дорого. очень. боюсь, что такие кредиты больше не выдаст мне ни один щедрый банк. 

побойся Бога, если решишь в очередной раз, что я тебе не нужна, еблан!!

 спросить бы у судьбы почему ты так в сердце запал прочно, ведь сама не знаю ответа на этот вопрос.

просто я задавала тысячу и пять вопросов себе почему и как так случилось, что ты в голове моей.

в пьяном угаре я вспоминала твое сумасшедствие и с каждой минутой сердце билось все чаще. еще глоток 40-ка градусного и на улицу в -10 по цельсию, надеясь в первом снегу найти хоть пару ответов.а на ум приходило лишь:"успокойся. твое диастолическое сам по себе ответ, неужели этого мало?"

я так благодарна тебе, пончик, за эту пьяную ночь. за то, что ты умеешь слушать и чувствовать меня, за то, что я могу делать это в ответ. 

нет, этим утром я не была в маске. я вообще маски стараюсь не примерять. хотя часто под "ненавижу" подразумеваю "куда я без тебя, родной". 

а твои дозвоны не из-за горячего по венам.просто это по-настоящему.

и знаешь, я поняла, Ир. Это все-ни мучения, ни "нахер все это надо", ни "ненавижу этого еблана", ни " я была бы счастлива без его номера".

НЕТ.

ты просто представь на секунду, что у тебя всего этого нет ни в сердце, ни в голове. 

ну как? жива?

знаю, что вряд ли.

мы же решили, что это не те, кто оденет кольцо нам на безымянный, не те, кто откроют своим ключом наши квартиры.

мы просто обязаны рассказать эти истории своим детям не от них,  и мужьям, пока вариться суп и остывает черничный пирог.

потом улыбнуться всем сердцем и сказать судьбе спасибо, что мы умели так согревать холодные руки только от мыслей о них и просыпаться от смс среди ночи.

ты же знаешь, любимая, это все не случайно. улыбнись))

мне было легко на другом континенте.

я в географии не сильна, но именно потому, что я изучила тебя по 15 долготе 133 широте на меридиане, которой больше нет, стало ясно. 

Это провал!!!

Моя голова трезва, а разум чист и мне не 3, чтобы верить в сказки. А сердцу будто 5. Оно бьется чаще от голоса, обещаний и бесконечных планов на будущее, ему совсем не страшно там, с тобой. На нем кружевные рубцы от твоих фэйлов, которым вакцина-входящий в 4 утра. И знаешь, когда я слышу его, в этом сонном городе под первым снегом и морозным ранним ноября, мне кажется, что мира нет. Есть только наши голоса на разных точках земли. 120 минут нас и первые лампы в окнах :"доброе утро, родной. хорошего дня". 

{И я хочу быть в эту минуту под твои одеялом и голосом не по-проводам тебе на ухо:"давай сегодня останемся на целый день здесь." Я сварю тебе кофе, мы подожжем наши сигареты, а ты обнимешь и больше не отпустишь.}

"хорошего дня. "

У нас бы были лучшие дети и самые красивые обручальные, уютный дом и горячие сердца.

Но это сказало сердце, которому 5. А дети часто красиво фантазируют и их словам об НЛО вряд ли кто-то поверит.

Говорят:"надо верить себе". Но кто-то забыл, что во мне нас двое, у них на одно мнение такие длинные параллельные мнения. А, знаешь, параллельные не пересекаются. 

Просто однажды, на 133 широте 15 долготе, все изменится. Я верю. 

 барабанными каплями по стеклу, хронически недосыпая,под кофеином/никотином/тобой, хотелось провалиться.

ждала/жду белого  снега, а 16-ые сутки ноября только дождь дарят.

и соленых слез из глаз немного. не в твою честь. просто сегодня стало чуть труднее дышать. это пройдет, милый.

я вспоминала июль: с утра пробежка под рассвет и крылья чаек.любимый плейлист. а ночами курим, как в последний. 

и сутки напролет под солнцем, смехом, разговорами. 

[ это были ни ты/ни я/ни мы. я забывала твое имя ]

август напомнил под закатом и ароматами лаванды. 

устав прокручивать "зачем?", я просто по течению той реки холодной. 

а ты обнимешь. теплой рукой по ладони. и мне хватит кислорода.

все будет. когда придет январь.