Итак, девушка города N, которая действительно старается быть самой гламурной VIP девушкой, должна соблюдать несколько неписанных и никем не обсуждаемых правил. Представляю вашему вниманию лишь некоторые из них.

1. Придя в самую модную кофейню города, а вернее с визгами и писками в компании таких же крутых подружек (ну, все мы знаем, что они лишь твоя свита – такая светская львица, как ты, просто не может ходить куда-то одна, поэтому и приходиться таскать за собой этот хвост) ввалившись туда, непременно сразу обратив на себя всеобщее внимание, всем своим видом покажи, что именно ты – самый важный гость заведения и именно твоего прихода здесь ждут – не дождутся. В этом тебе помогут некоторые фразы. Так, например, посмотрев снисходительно по сторонам, на сидящих за соседними столиками, громко вздохни и скажи: «Ну опять тут никого нет! Где все нормальные люди прячутся?»

2. Делая заказ, по пять раз меняй свое решение: «Так, мне капучино, нет, лучше эспрессо. Хотя нет, он наверняка у вас как обычно невкусный, Давайте лучше чай фруктовый. Да, два чая. А зеленый чай у вас из Индии? Все, зеленый мне. А вообще, знаете, принесите мне минералку. Пить охота.» И, на счастье уже успевшей устать от вас официантке, все таки сделав свой заказ, командным тоном заявите: «Так, ну это пока все. И по быстрее, пожалуйста, а то я уже устала ждать». Действительно, как они смеют тормозить, до них снизошла такая важная персона как ты.

3. В ожидании этой бестолковой официантки, которая что-то не особо торопится, скоротайте время за обсуждением присутствующих, и непременно это именно тот момент, когда «Ой, что-то покурить захотелось!»

4. Кстати, упаси Господь, если кто-нибудь когда-нибудь увидит тебя с сигаретой а ля Беломор. Гламурная девушка курит, и курит только тонкие сигареты. Благо, сейчас они доступны даже колхозницам, поэтому ты должна делать это особенно элегантно. Ты же – ходячий гламур.

5. А теперь перейдем к действиям в стрессовой ситуации. Твой телефон за штуку баков как назло сломался, и эти козлы уже третий месяц держат его в сервисе. А в замен дали какой-то пылесос. Значит так – прячешь этот позорный Siemens A35 в сумке, а если он вдруг зазвонил – попытайся мгновенно его отключить, чтобы никто не услышал, доносящуюся их твоей сумки писклявую мелодию «Черный Бумер».

6. Когда все же отвечаешь на звонок, постарайся не сломать свой длиннющий нарощенный ноготь, который ждет коррекции уже две недели. Сделать-то ты эти когти смогла, а вот на коррекцию уже ни денег нет, ни времени, ни желания.

7. В связи с этим в твоем арсенале непременно должен быть лейкопластырь, чтобы заклеить горемычный ноготь, если он все-таки сломается или отклеится. А еще лак для ногтей, вернее, для колготок. Тут, я думаю излишне комментарии.

8. Итак, наша светская львица почтила своим присутствием самый модный, да что уж греха таить – просто единственный приличный - клуб города N.
-Девушки, у нас сегодня платный вход, - посмели тебе сказать эти наглые охранники…ой, нет, они же теперь называются фэйсконтроль…
Кидаешь в их сторону наполненный всей твоей яростью и надменностью взгляд, чуть приподнимаешь брови, губки в положении «недовольный бантик» (ну, ты знаешь, как это), достаешь из ближайшего кармана заранее приготовленную карточку с заветной надписью VIP (причем научись проделывать эту процедуру так, чтобы это заметили все, находящиеся в радиусе 30 метров, а охранники…простите, фэйсконтрольщики, запомнили наконец-то столь важную персону и не смели больше беспокоить по мелочам самого важного гостя клуба):
-У меня VIP карта – далее ноль внимания на всех, только вполоборота к своей сегодняшней свите заявляешь:
– Девчонки, за мной! Сейчас мы зажжем!

9. Свою зажигательную вечеринку вы по традиции начинаете не с бара и не с танцпола, а… Правильно, сначала вы идете «припудрить носик», а вернее подтянуть колготки.

Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.



* * *

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.



* * *

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.



* * *

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пид*рас в квадрате".



* * *

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Прочитай игру.Игра на вечер"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы -троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а
если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если
добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, п...., Вы - ракета !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

\Вадим (010 PM)
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 уепал вверх.
Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (010 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вадим (010 PM) :
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?

Вадим (011 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (012 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

Вадим (012 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера.
Мля, а я повелся, Ё !!!

Necroscope (012 PM) :
Шваброй!

Necroscope (013 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

Вадим (013 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Вадим (014 PM) :

Я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (014 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

Вадим (015 PM) :
Ты чё, все подумают что придурок !

Necroscope (016 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

Вадим (016 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником,
и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.
Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

Вадим (018 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели,
а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

Вадим (018 PM) :
Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (018 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

Вадим (019 PM) :
Я Бля …говорю : Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? !!!!!
Скальпелем срезать ?

Вадим (019 PM) :
Наx я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

Вадим (01:10 PM) :
Хорошо не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
ОЙ БЛЯЯАААА....Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА (рассказ девушки)
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка: - "Откуда Вы меня знаете?"

Как можно было снять такое гомно как " День когда Земля остановилась"???


http://www.liveinternet.ru/users/2995868/profile/
http://www.liveinternet.ru/users/2995860/profile
http://www.liveinternet.ru/users/2995863/profile/

А это шикарная строгая Кадди,
Которая выглядит красочно сзади,
Которая кормит его викодином,
Которая, в принципе, очень ранима,
В доме, который построил Хаус.

А это Уилсон - весёлый онколог,
Который для Хауса, словно психолог,
Который для Кадди не ищет подколок,
В доме, который построил Хаус.

Вот Форман, строптивый шаман чернокожий,
Который вовсю вылезает из кожи,
Стремясь быть на Хауса больше похожим,
В доме, который построил Хаус.

Вот Кэмерон - сентиментальная дура,
Которая лезет во все продцедуры,
Которые Хаус прописывал сдуру,
Убив в пациенте бифидокультуру,
Чтоб пункцию взять из кишечной структуры,
В доме, который построил Хаус.

А это смазливый подтянутый Чейз,
Который в команду по случаю влез,
Который не раз распознал диатез,
Который и скальпелем делал надрез,
А Кэмерон трахал с кондомом и без,
В доме, который построил Хаус.

А это помошница номер Тринадцать,
Которая с бабами любит ебаться,
Которая скоро начнёт загибаться,
Которая вечно спешит ошибаться,
В доме, который построил Хаус.

Вот Злобная Стерва, дитя коленвала,
Которая Уилсона захомутала,
Которая в клинике всем поднасрала,
Но к счастью уже отлетела в Валгаллу,
В доме, который построил Хаус.

А это они - васкулит и волчанка,
Которые торкают, словно "афганка",
Которые словно Рауль Капабланка:
Е-два, е-четыре, диагноз и в дамках,
В доме, который построил Хаус.

Вот, собственно, главные все персонажи:
А Катнер и Тауб статистов всех гаже,
Но даже они не дождутся поблажек,
В доме, который построил Хаус.

Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".



ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".

"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Орфография афторов сохранена.

Процитирую про сайты знакомств и их поситителей...найдено именно там:

"
БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.

Читать далее...

Толи салатик быт прокисший, толи водочка была на этом празднике жизни лишней, толи алкоголя было выпита многовато, но итог одын и все понимают какой ;) Холодный белый сосуд в туалете был всю ночь мне другом и товарищем. Как там говорится: встретишь так и проведешь?

Вот примерный отчет сегоднеяшнего дня....примерно так я себя и чувствовал....

*  Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

*  кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым коpдом и позолоченным ниппелем.

*  убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

*  колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

*  нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

*  парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

*  гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

*  высоко будет оценена обувка, скажем, бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)

*  Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из Изумрудного  города.

*  туфельки - лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

*  авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам - кокеткам

*  испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук.

*  Галстук нельзя дарить без стpогого костюма. Смиpительнгого. С плеча Фpидpиха Hицше.

*  Рукодельница пpидет в востоpг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с пyтиловского завода, pазмеpом с два споpтзала. Hеобходимо также даpить веpетено, и подставкy для лyчины.

>А для вящего освещения - канделябp жиpандоль.

*  если дама непpихотлива в бытy, то веpный подаpок - коленкоpовое постельное белье и pyбеpоидная пpостыня. (Подyшка набивается свинцовыми болванками)

*  пpаздничный вечеp несомненно скpасит Бyтылка каpминьяно или бypгyндского с отпечатками пальцев каpдинала Ришелье и следами его любопытных зyбов на пpобке

*  а в назидание, что yжиться могyт даже осел с лошадью даpят лошака или непокоpного мyла с томными, как y Анны Ахматовой глазами

*  Кстати, тема домашних животных не должна отходить на втоpой план. даpи собакy поpоды саpлосвольфхонд чтобы тpениpовала дикцию.

*  хитpый подаpок - это попyгай знающий 3 языка. Паскаль, вижyал бейсик и ассемблеp. А к попyгаю надо даpить одноногого пиpата Билли-Бонса. Бyдет пахнyть pомом, а ночью, пойдя пописать, бyдет бyдить полдома, стyча кyльтей по паpкетy.

*  номеpок на пpием к доктоpy Живаго, Боpменталю и пpофессоpy Пpеобpаженскомy.

*  пpоездной на фyникyлеp в Шамани. И однy лыжнyю палкy. Так.. для кypажа.

*  Если мадмyазель склонна к пеpидpомофилии то можно подаpить билет из Баден-бадена в Hижнекyндpючинск. Hа все виды тpанспоpта. Включая pикшy и Бypан. 

*  скyпой мyжчина может отделаться безделyшкой: стекляpyсом, гyбной гаpмошкой или зyбным поpошком. Поpошок для интpиги пpисылают в конвеpте. С обpатным адpесом, писанным аpабской вязью.

*  нескyпой пpосто обязан даpить диадемy, весом с хоpоший аpбyз, алмаз Шах и пеpстень Али-Бабы. Али мyжика. .. не знаю.

*  если женщина хyдая, то можно подаpить паpy пyдов леденцов ландpин, монпасье или калач "кантyччи"

* если не хyдая - даpить тоже можно, но только в амyниции тефтонского pыцаpя. Сидя в окопе. В сопpедельном госyдаpстве. Чеpез 4х посpедников.

*  многие женщины любят запахи. Поэтомy даpи сыp pодамеp, pамболь или альпидамеp.

*  Женщине, следящей за собой, отличным подаpком пpидется косметика: молочко там всякое. кефиpчик, pяженочка и сметаночка.

*  Очень дельный подаpок - это книга "Дело" чyдо-мастеpа пеpа Сyхова-Кобылина.

* заготовкy под дypшлаг, миллиметpовое свеpло и мешок теpпения.

*  Откpытyю чакpy... точно. чакpy и глаз Бpамы. пpищypенный, с бельмом

*  Hабоp для воpожбы на тpавах. Hабоp-ассоpти.и членский билет секты аyм-синpике с пpавом посещать бесплатные обеды

*  Великолепный ансамбль-бyкет из pододендpонов и папоpотника кочедыжника.

*  Контpольный пакет акций космопоpта под ельцом. нy и канатнyю доpогy на лyнy. в лизинг на 400 лет

*  Сковоpодy из Виллаpиба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звеpоящеpа дейноцефала, ныне покойного.

*  плюшевого дypемаpа. Действyющyю модель 1:43. на чеpвячно-гyсенечном ходy.

*  немало yдивит контpамаpка на состязание pоботов-гитаpистов.

*  квитанция о штpафе. за пpовоз багажом двyх каpликов. валетом

 

Приближаются праздники, смотрите не налегайте особо на еду, лучше больше пейте, ато будете вот так мило улыбаться в камеру за своим компом

Веселый, задорный, озорной.
Ценю качественный юмор и людей его понимающих.