на свете есть столько вещей,которые можно любить..и мы когда -то любили их. пыльные дороги,высокие небеса, мороженое в магазине за углом, ветер под майкой... а сейчас мы находим себе одного единственного человека и кладём в него всю нашу любовь.. как в коробку с секретами...  нужно дарить свою любовь простым вещам,иначе мир перестанет любить нас... мир ведь не выбирает одного единственного... и не кладёт на антресоли всех остальных. он каждый день раздаривает чудеса,а мы их так изощренно игнорируем..

Пусть тебе такое не приснится
Как от холода вжимаешься в чужое
тело.упираешься в ресницы
бьешь в холодные ладони головою.
Пусть тебе такое не найдется
От неверности по стенам и по крышам
Вера пусть Любовью не зовётся
И не шастает по Вовам и по Мишам.
Пусть тебе не хочется царапать
Своё собственное эго.и морали.
Принципы придумывать и лапать
Не придется рваться на вокзале.
Я хочу чтоб ты не брал в поруки,
Тех,кто будет рвать тебе запястья
Отдаю тебе твою же руку,
И кладу на паперть наше счастье.

я бы так и сидела на стуле.в трусах и растянутой майке. и я бы даже ощущала себя на троне. если бы ты всегда угощал меня своим паршивым печеньем и мате. королева поломанного печенья. и обладательница самых счастливых глаз.

ты не ценность.приходяще-уходяще-неизменное.
Моя жизнь не подвергает тебя изменам.
Я не проверяю тебя на верность/ценность/прочность.
ты делаешь чай.на блюде мне тащишь порочность.
Угощаешь любовью.говоришь о каких то детях.
Предлагаешь семью.сказки с машами,медведями.
Слишком много куришь. не обращаю внимания.
Я с тобой немею.добрею и немного пьяная
От тебя пахнет близостью,и чем-то терпким веет
После тебя руки ходуном.и мозговой центр немеет.
Смеешься крепко.аж кожу стягивает.
От тебя коленки острее.и плечи вздрагивают.
Я хотела бы тебя упечь в стену –экспонатом.
Но кто же мне будет выжимать томаты?
Ты трезвонишь в жизнь мне.делим пороги.
Пропадаешь.я 4 недели забываюсь другим богом.
И наверно я бы проводила навсегда твою бригантину,
Если бы не была по шею уже в этой трясине

 

 Сколько бы ни говорили люди «зачем», мы всё равно дальше жить будем,когда уснёшь на моём плече,я всё пойму – ты меня… 
                                                                                                                               ©


 

я всегда хочу жить в своём городе.на своих улицах. мне не нужна Европа и Америка. мне нужны 4 остановки от него до меня,выбитый асфальт и  цоконие языком бабушек,после тонущего в подьезде стука моих каблуков.  

Он приходил ,когда у нее было пусто.
Вытирал о сердце ноги.вешал в прихожей чувства.
Раздевался.и просил ее саму раздеться.
Она играла волосами.как своим детством.
Он просил её кричать.она включала стерео.
А я через две стены слишком слышала.и не верила.
Что в 14 можно быть такой стервою…
Или шлюхой.в обоих случаях слишком ранние потери.
Иногда не хватало сил слушать эти огонии.
Я выходила.перегибалась через перила на балконе.
Родительскую пачку кента глазами тёрла.
Собиралась с мыслями.перебинтовывала ими горло.
Так было много раз.много недель.я любила их спектакль.
В конце неизменно она кричала матом.и плакала.
А я как собиратель чувств.вдыхала даже через стены.
её повиновение.терпение. и его «ну прости,Вера»
я всегда хотела знать зачем он к ней приходит греться.
Такие как он имеют входы и не в такие дверцы.
Но он бывал понедельно. Мой слух завидовал им постоянно.
Мне всегда становилось душно и пьяно
Как будто сама лежала под ним на фортепьяно.
Их возгласы как ножницы по моим зашитым ранам.
Я видела его лишь раз.когда дышала чем то свежим.
Через перила перегнутая,от их истерии вешалась,
Он вышел на балкон.зачем то тоже перегнулся.
Курил.и я увидела его волосы/глаза.чуть не споткнулась.
Это было глубже марианской впадины.сушило горло.
Мне наверно первый раз в жизни так мысли спёрло.
И я её сразу же простила.за всё её терпение.
и при следущих сценах.я всегда затыкала уши и уводила себя за двери.

 

-ты его любила?

- иногда возникало чувство,что мне даже не важно имя его. я его забывала. мне не важно было,кем он работает.куда ходит,что делает. мне просто стало необходимо это ощущение его на себе.я даже черты лица в памяти могла размыть.и слова его. вообще всю его материальность слить бы в мусоропровод. он был для меня как вода.как атмосфера.как ворсинки на коже,знаешь.это так невозможно было ..отвыкнуть жить без ворсинок на собственной коже... 

стояли с ней в подъезде.хотелось молчать.
а я говорила о смыслах.хотя ничего о них не знаю.
кричала консьержка баба Лена.мысли путались с грязными ногами.
она нашла себе «любовь». Ему 40. дети.развод.три квартиры.
кейс.крузачок.рестораны. на ней платье и пошло-сиреневые сапоги.
в голове какое-то детство наше летит.и разбивается о противозачаточные.
трясу ее за плечи.говорю,что это не наша сказка.
не верю в нашу взрослость.как будто перезрелость..
как будто отоспели.падаем в грязь.хочется жать на «stop»
и хотя бы минуту подышать временем.не купленным ничем.
чтобы друзья не ложились в клиники.не сходили с ума.
не пропадали.не грязли в лжи.не оправдывались так глупо в подъездах.
не плакали на плечах.не жаловались на это чертово стремление
попасть в сказку.и затянуть туда всех близких.а потом застрять в этой тыкве.
когда –нибудь настанет и наша полночь. И всё сожмется в овощ.
и протухнет.сгниет. наш гедонизм сыграет с нами в ящик.
а пока она просит сказать её маме,про дачу.отдых.свежесть кожи.
она послезавтра будет в Москве.будет ходить голыми ногами
по кафелю его московской квартиры.и исполнять его странные желания.
385 отругаю.прощаю.дрожали плечи.меня тошнит от её вкусов.
от сиреневых сапог.и от того,что я так сильно люблю её.
родные люди так неизбежно заставляют убивать себя.
стрелять себе в голову.многомногомного раз.и молчать.
до звенящей терпеливости. до святых тайн.до грязных мыслей.молчать


 

это так непоправимо. когда одним человеком пытаешься утопить другого. так взахлёб. старательно. самозабвенно. и так паршиво бестолково. что лежишь рядом с тем,кто претендует на "родного" и чувствуешь, что не влюбляешься в него ни на йоту. а эти дни вместе.эти дни ...каждый всё больше и больше обман. это как срать в мешок. когда-нибудь наполнится и порвётся. и всё вокруг завалит говном. я этого очень боюсь. даже атласные постели не успокаивают.и заботливо_чужие руки.всё никак не могут успокоить

Он всё время хотел, чтобы я летела
Чтобы всеми внутренностями и телом
Дрожала.только я летать не умела.
Всё время падала.и оглушающе пела.

У меня к тому времени были свои кумиры.
Свои звезды,которых я сорвала с неба.любила.
его не видела. Потом залез на стропила.
И парил. Садился мне на руки.на уши. Соблазнял силой.

Я сдалась раз. он стал называть это отношениями.
Познакомил с мамой.хотел частых сношений.
Только я к тому времени превращала его в тень.
У меня были свои.отличные от его чувства.умолишения.

Я сходила с ума.сходила с совести.
Я губами на чужом теле выжигала повести
Вспоминала о нем ,когда включала новости
Мы как мир.сидели в такой же пропасти.

Не могла вставить его в свою жизнь целым словом.
Каждый раз кусками втыкала какими то. И снова.снова
Выключала трубки.выбрасывала мысли.уходила к другому.
А он.. превратил меня в своего личного бога
 

открываю окно и там.. там снег... прощается.чистый.девственный.тяжелый. как -будто бутафорский. как -будто дома картонные. провода- канатные. дороги - вымазаны смолой. присыпаны следами.  в окне напротив лампочка на проводе. и нет штор. это так свободно - жить без штор. а у меня гардины и окном засасывает висящее безобразие. перегнуться на подоконнике. ночью воздух чище. почти звенит. я научилась ни о чем не думать. это как помехи в телевизоре. просто отсутствие себя в себе. свобода

с человеком бывает так по-неземному. каждая встреча-просто как детский праздник. такому никогда даже в голову прийти не может солгать. и упрекнуть. с таким не получаеться не улыбаться. только закрывая за ним дверь отчего то очень гадко. может потому что с таким изменяешь. всего лишь изменяешь тому,  кого упрекаешь и кем плачешь.

почему за убийство людей сажают в тюрьму, а за убийство любви/ дружбы/ счастья даже заявления писать некуда. 

ответственность не предполагается. инстанции отсутствуют.

с возрастом всегда хочется заподозрить кого-то в обмане.всё с фокусника начинается и кончается Господом Богом. или самим собой. кому уж как повезет.слишком много подозреваемых

с марта по февраль . как закат-рассвет. Здесь отчетов нет… только километры.

Из твоей страны нам везут кино. Лучше бы тебя. Принесло не тем мне ветром.
У меня бронхит. У тебя Бродвей. Шлю тебе шарфы. Ты мне- скобки,звёздочки.
Сердце мне обветрило-килограмм «нивеи».и в аптеках сдача соточками.

 

Стала вся сама. Как бронижилет. Как комбайн на кухне.ем и пью с розетки.
Не курю.не пью.не рыдаю в ночь.не смотрю тех драм.не грызу семечки из газеток.
Маме не грублю.каблуки в пыли.у всех ‘петь’ отбой.теперь в арт-кино.и по улицам.
А у нас весна.а у вас? Всё спит?врешь.. бедлам.только люди так невовремя всё целуются.


 

мне всё по утреннему сегодня красиво .  глотала утро обедом. наполнялась нежностью. весенняя

Настоящие мужчины не плачут.а настоящих эмоций не скрыть. и значит настоящие мужчины не испытывают настоящих эмоций.  пластмассовые Кены они - эти настоящие мужчины. одна синтетика блять.

я себя пытала им. он - это что-то прошлое. полюбовно не случившееся. не ставшее. ничем . даже от  "друзья"  я открестилась в последний момент. как из горящего дома с 12 этажа выпрыгнула. переломала всё. реанимировала себя долго. сама себя в тупики забивала.  и долбила .долбила в голове стены кирпичные. а он цеплялся сначала. научилась по рукам бить. по мыслям на поражение. и он исчез. и больше не случился.  а я стала ждать.только мне бумерангом в голову. в сны. я их с реальностью путала. себя путала . канаты из себя плела. не дотягивались.  и я завязала всё . в прочный узел. поставила штамп "прожито". и спустила с цепи время.   А сегодня наткнулась на него. обычный. и близкий вроде. только разговаривать больше не_о_чем. а молчать уж тем более. каждому о своём. безлично-сером. он у меня конечно во всех соц-сетях присутствует. почти как бот. спамит меня поздравленьями. я спамлю его своими спасибо.и ответными. и еще у него кто-то есть теперь.кто-то, кто всерьёз и надолго.с толком и расстановкой. он называет это любовью.  а я сижу сейчас и скулы поднимаются.губу нижнюю прикусываю. а сама рада за него. правда.рада,что он всё же научился себя обманывать. теперь и я хочу научиться. чтобы думать ,а было ли.. то ли люди,а то ли видения. и всё же мы удивительные. дети несостоявшейся любви.

обветривает. так гадко. весну подменило непонятное ветренно-холодное межсезонье. с серым снегом. и запачканными сапогами. с запотевшими окнами и обветренными губами. весна сняла теплые маски. а я живу от лета до лета. 9 месяцев-и ежегодное рождение. своё 18-ое лето я назову Изабеллой.