и девочки пишут
"он теперь целуют какую-то шлюху..мой бывший мужчина"
но девочки не думают ли
скоро появится новый "любимый мужчина".и его бывшая девочка в очередном посте среди многомиллионных постов напишет про вас
"он теперь целуют какую-то шлюху..мой бывший мужчина"
про вас так же,как вы..про них,вы,они,бывшие настоящие
кем бы не были,но чем больше в вашей жизни будет "новых любимых мужчин",тем больше раз вас назовут шлюхой,какой бы прекрасной Вы не были.

кладёшь слова в меня как в урну.я не наполнюсь никогда.
среди всех этих твоих ублюдин.умею я пропускать слова.
как воздух в кожу.на раз-два-десять.давно слилась в непонятный круг.
я замыкаю и распускаю твоих друзей и своих подруг.
тебе ночами там что -то колет.я месяцами могу не писать
я уже лет в 15 умела эти грехи из себя выгонять
нигде в сетях не пишу про душу.про то какое же ты гавно
я не описываю поступки.не ною в плечи,жилетки,но..
среди всех дряней твоих надменных и всех любовей,что не в меня
всё так же грубо,чрезмерно,слепо.в чужих мужчинах ищу тебя.

подруги рожают детей.и выходят замуж. в платьях.и в этих лимузинах с шампанским.и в этих их глазах я вижу больших кукол,взрощенных последствиями. мне так жаль,милая..так жаль,что приоритеты выбрали тебя. у меня тут отсутствие ценностей и прочие глупости. пока я спала,все тут так выросли. а я тут развлекаюсь вашими игрушками.

разве можно жить с одним человеком целую жизнь? ведь люди меняются..и если один меняется,а другой застрял,то пути расходятся.и даже если люди при этом остаются вместе,клубок ссор нарастает,ссор,агрессии,непонимания,интересов..это как лава и вулкан.они сначала одно целое..но потом случается бунт..вулкан стоит на месте ,а лава..она вырывается на свободу,но быстро умирает без вулкана..законы природы..нужно развиваться вместе..вместе с одним человеком,или с другим..или в конце концов одному,нужно меняться,или изменят вам.однородность сгущает краски,однородность губит.

ctrl+c - ctrl+v
это такой хитровыебанный план современной жизни.
а еще есть delete .все говорят ,что есть.и что они часто шинкуют делетом жизнь,но нихуя не правда.
а вот ctrl+c - ctrl+v любую чужую жизнь в свою.и всё будет за-е-бись.
и ебись конем,что схема копировать-вставить немного моветон,так было ,есть и будет.
наверно,это отличный выход из любой скучной хуйни,которая творится в жизни.
можно же себе и чужой отцапать.
и неужели чужое говно пахнет вкуснее..не замечала.гавно и в фантике гавно.

сложно отпрашиваться у тех,кого не хочется отпускать самой
сложно оставаться рядом с теми,кто делает мой мир тесным
сложно только тогда,когда обманываешь себя.
обманывая себя,даешь надежду другим..надежду на правду,которая на самом деле ложь.
"больно тесно мне в бетоне бездушном,ты обнимай меня,да не до удушья,
мне за линию-туда где тлеют лучи,ты отпускай меня с лаской..жалеючи"

я не могу бороться за своё счастье.я не знаю в чем оно состоит.
 

я начну новую жизнь в новом году.за всю мою жизнь было 19 поводов начать новое ново.
я начну новую жизнь с понедельника.в моей жизни было 988 понедельников
я начну новую жизнь завтра.у меня было 6 935 завтра.
19 лет назад началась моя жизнь.одна единственная.неповторимая.и это не страница вконтакте.жизней не может быть 2,3..10.
и неважно что произошло,неважно как я меняюсь,жизнь идет..ничто не забывается,не стирается из памяти,нельзя удалить,порвать,забить гвоздь в голову..сначала не начнешь..а вот продолжить можно,это просто повороты.

я с некоторыми людьми не контактирую часто ради их же безопасности от моих шизофреничных перепадов настроения.
просто хочу,чтобы они запомнили меня тихой и мирной,без отклонений и выебонов.
наверно скоро стоит опробовать эту методику и на близких
останется срываться только на продавщиц,таксистов и бытовые приборы.
комп,пожалуй,включу в список близких,жаль его.он и так настрадался от моих внезапных шизоидальных атак..

друзья не уходят просто так.друзья говорят друг другу "до встречи"."до свидания"."давай".да хоть это мерзкое "пока".просто так не уходят..мать его,почему же мы не друзья то.а хуй знает кто!

если сравнивать людей и холодное оружие,то я из всех ножей окружающих меня,выбираю топор. топор я подпускаю особо близко.он меня не уколет..топор не способен уколоть.он гораздо гораздо хуже..вот так и живу.бегая от ножей к топору. чудовищно.

я вне сказки.ты вне времени.вне расстояний.и вне меня.
мне по тысячемиллионвосемьсоттридцатьсемь раз в день приходит спам от шлюх,которые ищут во мне спонсора.не знаю чем я на него похожа.максимум на что я могу проспонсировать такие предложения,так это на бесконечно-неиссякаемый абонемент нах@й.
из моей жизни так внезапно пропадают люди,хоть заявляй.
нет,они не уходят,а именно пропадают.
как будто узнают обо мне нечто не вписывающееся в рамки их жизни,несопоставимое с нашим общением.
иногда хочется дойти до очередной двери во что-то,распахнуть и чтобы там стояли все они,без вести пропавшие.
я бы спросила :"и где же вы были".а они хором так и с улыбкой "мы ушли в жизнь.мы живём"
незнаю что это будет значит "живём".дойду до этой чертовой двери и пойму.

на самом деле я всегда включаю съебатор в тот самый момент обратного отсчета.ну когда до финиша типа уже добегаешь,как в школе,помните на физ-ре физрук стоит махает ручищей и с секундомером в другой орёт "даааваай,кристина,ты бежишь как корова,нажми" и там еще кружок одноклассников стоит и свистятхлопаюторут,и вот ты бежишь вся такая охуенная в своих охуительно новых шортах,с самыми,как кажется, приличными ногами и сиськами,и даже поднажала,и вот добегаешь до этой черты мелом,он щелкает секундомером,и воооот оно,время заебись,и ты вся заебись,только счастья ни-ка-кого..и вот теперь,по истечению нескольких лет,после моих школьных эстафет(в приоритете был конечно не спорт,а "кристина,ну ты круутааая") забеги кончились,а финишей осталось много.и теперь лишь начиная приближаться к одной из финишных черт..я понимаю,что секундомер то щелкнет,а кристина получит не ту гору счастья,к которой бежала, а просто "приятно".хочется развернуться и найти другой финиш.от этого просто коллапс мозга бля.это наверно дело психоаналитиков решать столь значимые проблемы,конечно все из детства,конечно сама дура, но должен же быть где-то мой финиш,который сильнее съебатора в голове,и меня к нему обязательно притянет в очередном моём завтра.

люди думают,что я привязываюсь.потом думают,что бессердечная тварь. но я не повеса.да я умею уходить.и больше никогда не писать , не звонить, исчезнуть.
это не значит,что я не скучаю.не значит,что не хочу вернуть.
я просто двигаюсь вперед.я освобождаю место для новых людей в моей жизни.

я жру печенье.и биг-маки.
подружки беременеют
мама хочет,чтобы я остригла волосы.
у меня в расписании злоебучая практика.
которую я проёбываю перед компом в +26 дома.
и всё это при том,что меня не воодушевляют парни,их чувства,и уж подавно обещания.
и весь этот дисконнект на фоне подавления прыщей,порывов,и недоразвитой любви
видимо,это апокалипсис,господа .

пара конфет и пара улыбчивых дней
и я правда стану сильней.

мне иногда становится очень грустно в этом мире,где люди убивают людей
в мире,где люди убивают любовь
в мире,где обстоятельста убивают надежды
в мире,в которым мы живем случайными шансами.
мне очень грустно , что я не могу заплакать
даже от того,что ты и я живем под всем этим пластом обстоятельств.
я больше не могу плакать.горечь въелась в глаза.
люди перестают улыбаться,смотря мне в глаза.
мне от этого очень грустно

и пусть мои слёзы возглавят хит-парад твоих фобий...

люди расходятся..и вот начинается ЭТО.
кто-то бегать начинает по утрам,музыку пишет,стихи сочиняет, начинает пить..или же хуже..ударяется  в образование.карьеру.или перестройку образа жизни. и между прочим проходит многомного времени.и кажется, что любовь вы погребли под пластом слёз,соплей,а самое главное новой жизни.
и вот через эту уйму времени вечером может быть даже в вашей квартире,с прекрасной ванной и окнами на чудесный вид,с дебетовыми карточками в кошельке и с великолепным красным дипломом,с нокиейпятьдесятвосемьдвануля и с белыми зубами,здовыми волосами ..так к этому стремились... упираясь мдеальной кожей лба вы будете скалить свои идеальные зубы и лить самые настоящие слёзы на ваш идеальный подоконник.потому что счастья нет.и вы сами себя обманули.
и дело в том,что тогда мномного времени назад, когда вы хоронили свою прошлую любовь..прошлую и последнюю,вы немного не подрассчитали.что через многомного времени любовь в дебет не взять :)
стройте то,что вам нужно.и время будет лечить.а зубы отбелить всегда успеете :)