ну иногда всё и вправду хорошо.что-то в стиле ханны-монтаны .улыбаем.улыбаем.улыбаем.даже в окружении столь многочисленных мудаков.о мудаках почему-то всегда думается в субботу..наверное именно в этот день мой телефон разговаривает их голосами.
вообщем объявляю субботу днем мудаков.которых сегодня я продинамила с большим удовольствием,чем во все остальные дни недели.наверно этот пост для того ,чтобы сказать что прошло уже полвесны,а я на самом деле нихуя не сделала.деградантка.

нужно уметь анализировать.думать своими маленькими извилинками.и если вдруг извилинки уж очень маленькие есть все шансы развить их процентов на 50.и для этого не обязательно изучать произведения Дали и Уорхолла, не обязательно читать про макроэкономику и пытаться играть на биржах,не обязательно знать слово "консолидарность", для начала просто научитесь правильно говорить "как дила.и харашо" ..и всё же больше надо анализировать..больше...чтоб хоть немного понимать в этой жизни.

любовь плевала на тебя, как и ты на любовь...©

и вот у тебя очередного хочется просить прощения.искренне.искренне.я правда хотела как ты..я просто по привычке.заигралась в тебя такого милого.заигралась в тебя.иногда я и правда остановиться не могу.привычка

спины существуют для того, чтоб говорили за ними от силу пару умных слов, но это некрасиво.. ©

откуда же берется это душевное говно. и любят тебя вроде.и хотят.и ценят. и ждут. и подарки дарят.и молчат о том же,о чём и ты... почему же вечерами так хуёво..а уже весна ведь.

вот вы спрашиваете "зачем тогда судьба свела нас,если мы не можем быть вместе"
для того ребята,чтобы показать вам какие в жизни случаются обломы.в жизни.в которой вы живете.а не в мечтах,в которых вы построили свою лего-жизнь.да чтобы вы узнали что такое "не сбылось" и умели стискивать зубы.крепче.еще крепче

"у меня дыхание перехватывает от того что ты не со мной"
я не могу слышать от тебя такое.
ты пишешь про меня тексты.записываешь песни.
я слушаю их и плачу. мне тебя очень жаль

неимоверно хочу, чтобы меня больше никто никогда не обманывал.иначе я вас так обману.что вы всему женскому роду верить перестанете.даже голосу операторов.

я всё понимаю.хоть у меня и глупые глаза.хоть и язык дряной.но я всё понимаю.
понимаю как работает двигатель.и что курить вредно.
понимаю почему солнце греет.и того парня из фильма "Бабник".
понимаю Мишу из соседнего подъезда.и всех своих бывших.
я понимаю даже тех кто говорит мне "я с тобой..ты меня так понимаешь".
и я могу еще долго-долго понимать всё ,что вокруг меня..
только вот..кто же меня уже наконец поймет?

д я не из тех кто трясется над каждым словом.подбирает эти самые красочные причастные обороты.не из тех кто разглядывает гавно под каждой своей ногой и старается не наступить.не из тех кто кидается в ноги словами и выпрашивает что-то нелепостями.и всё это не говорит о том,что я "золотце".я молчу месяцами.и говорю нетактично.матерюсь при родителях.да я вообщем-то говорю много поганых слов да и вообще уж очень много слов...но это по ветру.когда что-то встает поперек горла я не подбираю слова.я вываливаю эту кость в горле прямо в руки тому,кто ее туда запихнул..я не мучаюсь.и не жую сопли от того что кто-то мне не позвонил.я умею звонить сама. а если молчу.значит молчание-это лучший вариант нашего общения.так чаще и случается.

тем кто указал на прошлое говорю "не трожь"
.есть куча всяких катаклизмов.голодающие дети африки и камбоджи,отцы-насильники,маньяки-педофилы,школьники с автоматами,индийские кварталы в лондоне и контрабанда героина. только у меня ,у него, и у всех свой уездный мир,в котором неизменно наступает пятница,появляются новые шпильки, любовь,смена декораций за счет которых нам кажется что мы живем в мире,которому полностью раскрываем себя...а это всего лишь выкладка баррикад..у меня узкое сердце..оно не вмещает детей камбоджи...а я думала что у меня огромное сердце,когда кусала локти в ночных слезопадах...я ошибалась.и это существенная ошибка.уж точно существенней пятен на белой рубашке..пятна на совести ваниш не возьмёт.

запасы наших амбиций неисчерпаемы и так считали мы между серо-яркими цветами..но это рвение .юношеский максимализм.и отношения,пропущенные через призму..да и хуй с теми остальными,что без имени пойми меня что мы с тобой не в комедийном фильме и как всегда невинны на стенах эти образы мне заменили тебя на полном серьезе..все будто перебило машины,но я запомню тебя на всю свою жизнь. [c лёгкой ухмылкой.передаю привет."я такой как и все-я изменял тебе"]
©

и тут я поняла,что это все великолепно...но женой ты никогда не будешь ему...
даже если браки заключаются на небесах.
женой ты ему не будешь
и это даже не потому что он сказал тебе столько красивых слов
не потому что он ревнует..ну ты понимаешь его ревность -эти крики в трубку
не потому что шепчет тебе "маленькая моя"
не потому что он обманывает ваше счастье..лжесчастье..
ты женой не будешь для него
потому что жен не трахают в глотку и в задницу каждую ночь
и не просят их показать себя в деле
такие как он не в таких как ты видят жен
они в таких как ты видят гланды..и глаза глубокие..и ваши ночи
а с женой он видит себя.
тебе ею не стать уже..его женой

розымимозы.шампанское.шапманское.шампанское.сообщения.платья.и блестящие липкие губы.на запах как день рождение. девочки,у нас сегодня у всех одновременно день рождение.в которое мы к  тому же не постарели.ну не мечта ли..
                                                                                  p.s. только на самом деле снег,и куча неродных мужиков со своими никчемными поздравлениями и куча псевдородных.блять ну когда же я напишу:да,блять,я довольна и счастлива,хоть мы и ругаемся,и орём по 20 минут  по телефону,ебем друг другу мозги,и ебем друг друга...даже тогда я буду вполне удовлетворена всем

у меня все хорошо
только
если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку - пристрелите меня сразу. а то понимаешь, что произошло, когда уже стоишь посреди этой гребанной жизни в одиночестве с прихуевшими глазами и абсолютно не ебешь, что дальше делать.

д я люблю свербить людей глазами,и вообще я недавно подумала,что если бы у меня был бинокль,я бы обязательно подсматривала во все окна,во все щели,в ларьки-марьки и в проезжающий транспорт,палила бы тачки под окнами,и даже собак..вобщем думаю свихнулась бы,если бы имела бинокль,пока только подслушиваю,сплетничаю,и фонтанирую грязью ..без бинокля.и я на самом деле научилась давить в себе тоскливую грусть по людям.давить,щемить и выкидывать в корзину..не вырезать ещё..а просто откладывать,заменяя оттенки серого желтокраснобезумными цветами и людскими глазами..вообщем тёлка не ноет,жрёт ночью масло с семгой и жует орбит без сахара.

мне если честно очень.просто очень.это особое состояние. не хуёво и не волшебно. это неописуемо равновесно похуй.так конкретно строго.и на самом деле с этого момента всё начнется по другому.потому что я далеко не "ванильно-карамельно-весенняя".и наверно стоит быть на самом деле искренней и откровенно собой даже если ты полное говнище и мудоёбка.потому что все эти сопли в конечном итоге приводят только  в самую гущу этого клонированного российского стада.а это даже похуже мудоёбства и алкотрешей.это полный отсос, девочки и мальчики.просто полный отсос у жизни. и пока все глушат водку и барыжат,нюхают и смеются,наёбывают,крадут, блядствуют,"любят"..такое чувство что нас просто смывает в огромном унитазе..и смоет всех и стадо,и тех кто считает себя "самым невъебенно особенно гениальным".смоет олигархов,жирафов,крокодилов,и даже бабу Зину,которая молится 5 раз в день,смоет Павла Дурова и все ваши лабутины,шанели и прочие прелести нашей ебанутой изуродованной жизни.а вы еще успеете ширнуться или утопиться в Moët & Chandon..так что деградируйте пока ещё есть время,аминь.

с ненакрашеными глазами,дежурной улыбкой и помойными мыслями я целую с порога свою невинную весну

девочек,у которых было много парней называет шлюхами,а они всего лишь чувствуют себя неуязвимыми любовью, меняя агрегаты на более безупречные,выкидывая за борт даже самых успешных,самых красивых,умных мужчин..."шлюхи" по вашему... слабые и непрочные в действительности..маскировка ..и счастье в самообмане...шлюхи-это хамелеоны недолюбви

на моём шахматном поле подкупные короли,и пешки-предатели,
я заболела сентиментализмом и привычкой не быть одной на виду.
я прихожу домой утрами и курю-курю
и знаешь я тут подумала,что лучше бы мне сейчас было 16 лет
меня бы к тебе никто не отпустил
но дуре уже 19
и я боюсь своих возможностей.меня клинит ехать к тебе.
мам,закрой меня дома..зачем я такая взрослая