я не скучаю.просто хочу чтобы моя рука лежала в твоем кармане .мне надоело мыслить банальной трагикой и жаловаться по углам. и  не говори,что ты привязан ко мне...я бы сейчас дернула за привязь и ты бы был.был рядом

ничего не знаю. у меня сессиия.и кончились влажные салфетки. кажется,это катастрофа..влюбиться в такое время. зачем же ты взялся,дурак

Жизнь стала на день короче.
Секса нет.
Спокойной ночи. ©

Ты так мучаешься..пишешь мне так часто.и хочешь быть со мной рядом,чтобы я шла правильно,чтобы не оступалась,чтобы не подскользнулась на кокаине и разочарованиях,на обмане и блядстве…да ты можешь меня полюбить,я верю в это..я готова верить,что ты уже любишь..просто…..просто я в очередной раз понимаю,что ты не тот..в кого я влюбилась..к кому что то загорелось..а знаешь как я это определяю.. я слушаю сердце ,а голосит голова,вытаскивая всякие цитаты и какие то паршивые высказывания об отношениях ,о м. и ж., и еще о много чем… когда я полюблю,то голова не будет искать внутри чьи-то чужие слова о любви,у меня будут свои слова…там внутри.. у меня такого еще ни разу не было,если честно… 

"сложно" это слово для слабых, и мы с тобой знаем..
...но...
Это не для нашего мира не твоему слуху
(це)

не теряйте времени,если вы ходите по улицам одного города,если вы сидите рядом.прикасайтесь,целуйте и говорите ему прямо в душу всё всё.даже если просто улыбаетесь.держите руки друг друга и готовьте еду.занимайтесь любовью и почаще..почаще старайтесь ощутить его на себе..помнить сложнее,чем чувствовать..у вас такие широкие возможности. на расстоянии 5000км это очень тяжело

выйти из машины.хлопнуть дверью.сказать "я больше никогда..".удалить номер.удалить тебя из ж. удалить.удалить.удалить... а я сижу  рядом,молчу ,кладу руку на твою.я смотрю вперед.я умею сглаживать моменты.я умею. я уже взрослая. 

мы выцвели ..стали массой серой и пустой
я разучилась ходить домой
писать тебе, бить тревогу и отбой
перестала спать нагой
и прекратила читать.
ты перестал дерзить и пить
парламента в легкие короче нить
ты торопливо хочешь забыть
ты перестал "просто" звонить
ты перестал любить
ты научился играть
мне назло...мне подстать..
но всего не перенять

я могу с этим жить...честно жить

 

спасибо всем кто поздравил с  моим хэппи би днем.очень приятно.очень обильно .даже не думала что меня здесь будут поздравлять.я искренне улыбалась.и светилась.спасибо дорогие***

а еще у меня теперь есть веб-камера и я уже 2 дня не выхожу из дома.такое чувство что я второй раз для себя открыла интернет.ну просто оооочень затягивает,ребят..похуже чем контакт

не хочется музыки,не хочется учиться,работать,есть,пить,любить,куда-то ездить и ходить. не хочется искать что-то/кого-то..не хочется шмоток и маникюра,не хочется кино,не хочется лета..я совсем не могу понять что мне нужно..и это в 19 то лет.

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

©

мне звонят друзья и подруги и рассказывают как наши друзья-знакомые женятся,выходят замуж. даже мама...уже второй день..рассказывает про моих ровесников-детей её подруг,связавших себя узами брака..я  не комментирую все эти разговоры.меня это очень глубоко осаживают...я сразу начинаю думатьдумать..вот какая у них любовь..сумашедшая?или привычка?или не любовь? а что? а как...я думаюдумаю..и спрашиваю всё себя почему у меня такой любви не случилось..почему у меня вообще мыслей в голове не думается про замуж..почему у меня столько сложностей..и какими надо быть людьми,чтобы в 19,20,21печать в паспорт..как так складывается,что у кого секс,а у кого то брак...а у кого-то только принципы

ты появляешься,когда с кем-то что-то клеится.и пусть не любится.и пусть не значится. но всё же есть. и лучше я буду мучиться от собственной сучности, чем от своей тяги к тебе.я никогда не смогу жить с тобой.готовить тебе еду.трахаться с тобой.а ночами и выходными ждать тебя.зная как ты проводишь время.уходи,пожалуйста и никогда не зови меня в свою жизнь. 

-алло,мам,у меня не грустный голос.просто синдром бессердечности
-слушай купи новые джинсы что-ли...или двое
-мам ,нельзя заваливать говном душевные ямы

 

а я целую и забываю
нежно трепетно--мне легко даются эти роли
а ты оказался и правда таким мило-преданным
принцем-с-принципами
и я бы желала тебе попутных ветров
но ты нашел мой номер
ты терроризируешь моё icq
ты пригласил меня везде,куда ходят все "начинающие пары"
и эти приглашения на неделю вперед
и я должна обрубить всё на корню
ведь мои поцелуи были всего лишь водкой
а твои всего лишь чувством...
я всё понимаю...нужно бы удалять тебя из соцсетей
и не брать трубки
но мне некем утолять эту осень
ты наверное сгодишься.до зимы

проспала сегодня 15 часов.снилось ,что я стою в дожде в толпе на соседней улице,а прохожие дают мне деньги..бумажные свернутые деньги..а я плачу.горькогорько.проснулась с дикой усталостью. бэйби нужен отдых 

всегда есть кто-то,кем  мы затираем прошлое, кто-то,с кем пытаемся забыться..кто-то,кого мы используем... кто-то,кто думает что мы любим его .а мы только делаем вид..вот так и случаются в жизни драмы.

сегодня полетела винда.такое чувство,что зашла в свой дом,в котором нет ни одной моей вещи. я осиротела на 45гб музыки, несколько папок фоток, минус важные документы,минус закладки в опере,минус пароли,половину из которых помнил только диск:С... собственно надежнее головы ничего в мире нет.головы с закрытым ртом)

Есть с кем ходить в кино, есть с кем болтать по 4 часа по телефонам, есть с кем готовить, есть с кем учиться водить машину, есть с кем знакомить родителей, есть с кем на спор пить до одури, есть с кем делить белые простыни,есть с кем дышать рассветом… некого любить. Такая скупая осень,09.