"если ты-дрянь,то научи себя ненавидеть.если ты-кайф,то помоги к себе не привыкнуть"
я без всяких сантиментов, слёзок,
запасных вариантов, алко-ночей,
чужих мужчин, сломанных ногтей о стену,
без заламывания рук, без грустных лиц и комов в горле..
жду тебя. жду ровно и уверенно.от утра до утра...еще много утр вперёд

я много чего люблю- блики на окне,улыбки,звонки, шампанское и персики,люблю стрелки черным и кружевное бельё,люблю голыми ногами по ковру и танцевать на кровати.собирать пазлы и подпевать поп-шлюхам.столько любимых вещей..14 февраля однозначно будет неплохим..хоть и без тебя

я скучаю даже по тому,что мы успели намечтать..по тому,чего не случилось..чего никогда уже не случиться..а я все равно умудряюсь скучать

всё таки все, кто были в чем-то первыми впечатываются намного глубже..глубже чем просто "навсегда".глубже чем в самое сердце...намного глубже...и иногда мне дико-дико обидно,что я еще не встречала того,кто настолько глубоко..а ты уже потерял...мне хочется,чтобы ко мне относились так же как и может случиться у меня..с изысканной трепетностью первого момента...любви...но я не успела встретиться первой.я у тебя всего лишь отпечаток...не "марианская впадина"...в моей с. тут слезопад.и поиск укрытия своей ненужности не в тебя..только не в тебя

до весны еще 3 субботы

Учишься, работаешь, встречаешься с друзьями, заглатываешь бизнес-ланчи в кафе, ходишь на премьеры в кинотеатры, книжки читаешь, цитаты в блог выписываешь, лепишь магнитики на холодильник, знакомишься, влюбиться пытаешься, губы красишь, на песке лежишь, загораешь, шмотки-тряпки, понимаешь, обычная такая жизнь. Ни яркая, ни пресная. А потом ты понимаешь, что живешь мыслью об одной-единственной встрече. Прокручиваешь в голове каждый кадр. Представляешь очереди в кассу РЖД, цвет билетов, дату-время-вагон-место, цвет полотенец и полочек, гардероб, размер сумки, лак для ногтей, укладку, улыбку, вокзал, людей, каждого до мельчайших подробностей: старушку с котомками, цыган толпами, детей с щеками в мороженом, парочку - у мальчика розовая помада на щеке отливает золотом; с какой стороны подойдет, как обнимет, что скажет, в какую щеку поцелует, в какую сторону пойдете, уже вместе, и шаг в шаг ли, автобус, проездные, помятые десятки на проезд, вид из окна, поручни, кондукторша, метро...Понимаешь, что не знаешь, что говорить, что делать. Улыбаешься. Обнимаешь через каждую минуты. И тараторишь только: "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не предствляешь"...Музей раз, музей два, парк раз, парк два, кафе...И ты у не смотришь на экспозиции, краем взгляда на статуэточки, а только слушаешь, думаешь, ловишь эти моменты, мысли разгадываешь. Вокруг бессмысленные разговоры об искусстве какие-то, которые сейчас-то не нужны никому. Потому что сейчас только и хочется шептать, тараторить, одними губами говорить: "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не представляешь"... А он улыбается и все говорит тебе, показывает на картину. Что-то там написал кто-то. А тебе и не до картины вовсе. Дождалась. В кафе молочный коктейль пьешь. Сытный. При нем есть как-то неудобно. Ты же ведь хрупкая такая, неземная, с большой сумкой, от нее уже красная штука на плече, натерла. Американо без сахара. Чтобы как-то в себя прийти. Устала немного. Ноги горят. Сердце горит. Все горит. "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не представляешь"...Снова на вокзал. Он уже другой как будто. Свежо. Темно. Фонари горят. Тихо. Одиноко. Голос сотрудников РЖД раздается. В вагон посадит. Последние прощания какие-то. Обниметесь. Долго так. Нежно. Мягко ладонью оттолкнешь. "Иди уже...скоро отходит"... Посмотрит в последний раз. Развернется. Уйдет. Потом еще будет махать рукой с перрона. И тебе что-то вдруг так грустно. И так одиноко. Как будто бросили тебя, черт побери, а это ты сама уезжаешь. "Не плакать, не плакать, не плакать"...Думаешь, а уже течет там что-то. В горле больно так. А он возвращается вдруг. Как будто что-то забыл. Это ты забыла. Телефон в кармане у него. Он еще раз обнимет. И уже совсем уйдет. Улыбка. Помашешь ему рукой из окна. Заснуть не сможешь. Будешь все ночь целый этот день как леденцы рассасывать. Перебирать. В памяти сохранять. Утром приедешь. Откроешь мэйл, аську...А там "Привет! ". Все как всегда. И снова учишься, работаешь, встречаешься с друзьями, заглатываешь бизнес-ланчи в кафе, ходишь на премьеры в кинотеатры, книжки читаешь, цитаты в блог выписываешь, лепишь магнитики на холодильник, знакомишься, влюбиться пытаешься, губы красишь, на песке лежишь, загораешь, шмотки-тряпки...А потом понимаешь, что живешь одной-единственной встречей. 

(с)

я знаю,что мы друг друга никогда не полюбим.у нас не родятся дети.и мы не будем терпеть обид.ты просто соблюдаешь негласный дрес-код.а мне просто нужно постоянно чувствовать себя кому-нибудь нужной.

я так скучаю по ревности.по той,которая создает иллюзию присутствия любви 

детство сдохло. но это не значит ,что мне нельзя есть конфетки и носить розовое,ходить ненакрашенной и задавать много вопросов.это не значит что я не могу любить людей "лапушками" и "масечками".не значит что я должна молчать и ставить точки. да.детство сдохло. и это значит то,что я теперь умею заботиться о себе и о близких.это значит что я умею не только создавать проблемы,но и быть их решением.детство сдохло.и если вы говорите,что вы не хотите вырастать,это означает что вы обуза для окружающих.

возвращайтесь..к тем в кого вы еще так с исступлением живете.в кого вы плачете.или уже не плачете.возвращайтесь к ним.не молчите своей дряной прозой.берите за руки дергайте и говорите.что у вас внутри пахнет только им..вашим человеком,которого вы "забываете".не забывайте и не забывайтесь в чужих сердцах.и перестаньте иметь себя в душу.суетливо и чисто просто чувствуйте где бы кто ни был.....просто чувствовать и быть.намного ближе чем объятия.и неважно если не вместе.если что-то осталось..не упускайте...если вы нашли в ком-то связь ..будьте..вас никогда не согреют чужие сердечки.на самом деле чужие...на самом деле ни-ког-да.

Я хочу говорить твоим рукам: «Обнимайте меня..держите», твоим глазам: «Имейте меня», твоим губам: «Отражайте меня», твоей душе …твоей душе я хочу молчать и только щупать её счастьем и близостью.своей душевной близостью. Наверное в моей душе глубочайшая осень,даже не знаю когда такая бывает..некалендарная..когда внутри грустности.и несуразности по тебе.по себе.

"Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь...подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя,Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостановочником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант." © 

Хочется чтобы ты сделал мне больно.гадким признанием.обманом.словом.у меня поболит и пройдет.а так с каждым «ты нужна мне бейб» у меня болит,и болит,и болит…сожми эти чертовы километры…я так хочу чтобы отболело…чтобы были руки,и губы,и вечера.и ты чтобы уже был. 

не стоит жить выдуманной любовью..иначе жизнь сойдет к алгоритму,где ключевым объектом станет водка.

 Хочешь видеть меня настоящую? Не получится,потому что у меня нет стержня.я расплывчатое желе. Я –желе.

так надоели эти тёлки везде ,которые chanel, которые без секущихся волос,которые пуш -ап,которые с мозгом,которым 16, да я вижу в этом идеализм,мне нравится,да я хуй знает..я перестала лачить ногти красным и черным,и я перестала думать концептуализмом маркеса. я хочу такой нормальной жизни, у меня в туалете валяется даша донцова,и я не хожу больше в солярий,я хочу чтобы он уже взял меня за шкирку и перевез к себе, дарил мне кастрюли и гладиолусы .я научилась делать мясо в горшочке. я научилась правдивости и быту. девочка маленькая,смелая и..немного пахабная.с новым счастьем.с новым годом,блять 

неприятности ,солености и проженные ночные путешествия..
дада.это стало какой то привычкой.еще чужие колени
теплые руки и холодные мои..и никогда никаких совпадений
таких,чтобы.."кажется я смогу начать забывать"
отсутствие памяти - это немножко рай,а я всего лишь в российской провинции
тут у нас уездные девочки.большие глазки.тоненькие ручки.паршивые перспективы.и много амбиций.
у нас тут мальчики с зеркальными взглядами.на зимней резине.
ты же в курсе.ты же сам меня отучал...я способная.
незнаю кому рассказать...пусть от тебя отучат.

проснулась в чужом рождестве.
немая.растреппанная.клочками разбитая.безнадежная.
сейчас нет смс по утрам.только чьи-то звоночки.
больше нет твоих субтитров к моей жизни.
я жду.вдохами-выдохами.и наигранными взглядами
и алкогольными ночами.и утренними невменозами.
чужими руками.и комами в горлышке.
пропущенными звонками.неслучившимся сексом.
покусанными губами,представлениями,рвущимся "напишу"
глубокими нотами,адом что я везде чужая..
я жду ..в этой с. ты же скоро.уже почти..почти

 

я ведь даже в этом году загадала желание, хоть и все прошлые так и не сбылись.я ведь,сука, настойчивая. не наивная, а Настойчивая!

я целую всех родных.на счастье, на удачу,на здоровье...я люблю вас,мои милые. с новой 2010 лесенкой вас,я верю, что мы все взберемся на эту горку.люблю.

и вас ребят,с новым годом =* хочется всех целовать)))