и сегодня, сидя на своей дерьмо-работе,я поняла, что мне 19 и сейчас самое время совершать ошибки.я сидела в офисе ,слушала как девочка,которая с 17 лет пашет как лошадь говорит нам "вы здесь,а ваши друзья на пляжах,в кино и клубах, но вы всё же здесь,и вы пришли зарабатывать".и вот я внезапно поняла..мои друзья в клубах,кино на пляжах..а мне 19 ..и это самое время чтобы собраться и просто уехать куда-то,пойти в кино,или свалить в другой город, полюбить сломя голову или начать водить машину..самое время жить.жить одним словом.и это слово "вперёд".

это хреново,когда его нет рядом если мне холодно,слишком жарко или скучно,его нет рядом когда мне больно или страшно,нет рядом когда мне горько и обидно,нет рядом когда я счастлива и готова одаривать мир своей улыбкой,его нет рядом каждый день моей разной жизни.он любит меня,но его просто нет рядом..даже когда мне бывает так одиноко.он есть у меня,я есть у него..хуёво,что при всё этом мне вообще бывает одиноко.и если подумать между делом то вот-вот осень,это ебаная сука,осень.я жестока,я зла..не на то,что закончилось это лето,не на то,что осень,или что он живет далеко,я зла на то,что я ищу причины,по которым всё так как есть, а не поводы что-то изменить.и если кто-то говорит "ну давай уже измени всё это" , я просто отвечу "это не ваше дело".

стараться,всегда стараться...будь то правильная стрелка на глазах или путь к мечте всей жизни.старание - это единственное, что воспитывает во мне силу.
мы не всегда получаем то,что заслуживаем. но лишь внутренний напор позволяет быть уверенной за себя.знать чего по настоящему стоишь. внутренняя сила позволяет увидеть всем остальным кто ты есть и на что способна.и даже если кто-то сомневается вокруг,вера в себя,труд над собой, работа.РАБОТА над собой ..в этом всё старание.не нужно стараться быть лучше всех,идеал недостижим и не существует,нужно быть чемпионом для себя.

 и чем старше,тем сложнее понять любишь ли,или только хочешь любить.
чем дальше,тем я все сильнее уверена что пережив дикие влюбленности,болезни,эгоизмы,слёзы,обманы и расставания, я закрыла в себе искренность.я не чувствую себя в себе.
все неприятности я переживала одна.я никогда не жаловалась.и не скулила в жилетках.кажется поэтому я получилась такая черствая.
не бойтесь делиться и просить о помощи,плакать на плечах и выливать всё ,что наболело.я желаю,чтоб с вами всегда был кто-то рядом.кто-то живой и говорящий с вами на одном языке.
 

в отношениях на расстоянии сложно не то,что не можешь потрогать,обнять,потыкать пальцем в живот,бочок,взять за руку..нет.хотя и это тоже,но все таки..нет.чем дольше,тем меньше остается крупинок романтики. и не нужны какие то настеночные контактовые надписи,скайповые розы, сердечки в аське.мне обидно, что мне говорят люди что отношений на расстоянии нет,обидно,что вечерами он играет в покер, а я играю в похер.мне обидно,что он не приносит мне цветов,которые я ненавижу,не приносит мне креветок, и блеска в глазах.иногда я думаю,что чем дальше следущая встреча,тем больше мы чужие.я такая дурочка.невозможная девочковая дурость.

я заткну себе мысли,наполню хорошим,непроглядно топтаться на месте нельзя,но по всем окружающим меня рожам,для меня человек только я,я и я.

я люблю это настоящее ,что есть сейчас.этот мир.где можно придумать столько поводов для встреч и разговоров.что есть всякие психологи и психиатры- и это всего лишь чтобы слушать людей,психолог-это заменитель всех близких.если у тебя есть психолог,значит априори все твои близкие и друзья тебе совсем не то и не другое,значит ты морально брошен в лужу..только я не за это люблю это настоящее.а только за то,как мало настоящего есть здесь.я коллекционирую настоящие вещи.улыбки.и эмоции.и чувства.настоящую боль.настоящую радость.настоящие слезы.сострадания.справедливость.симпатии.притяжения.так много..и так мало.как земляника под листиками.нужно искать что-то действительно настоящее..под листьями настоящей лжи.

в мужчинах как в сигаретах я ценю крепость, уместность и размер king size

жизнь игра.выигрывает тот,у кого больше игрушек.я не теряюсь.приобретаю игрушки. собираю коллекцию. и использую их по мере надобности.правда мои игрушки немного живые,но от от этого не менее безобидные и полезные.ну и конечно умеют прощать,даже когда я не прошу прощения:)и все исключительно мужского пола) да простит мне моя совесть все эти игры.

се ля ви.мой самый любимый ответ в жизни на любой вопрос - "я не знаю".я хотела бы всегда так отвечать на все.особенно на риторические вопросы,на которые почему то хотят услышать ответ. "ну чего ты хочешь?"."тебе хорошо?""я люблю тебя.а ты?" -я не знаю.и всё.точка.я не хочу чтобы доёбывались и ковырялись во мне своими гнилыми ногтями.я сама себе не могу порой ответить на что-то.иногда мне кажется да,я хочу это,люблю этого и мне будет хорошо. а может на самом деле мой дом-это не мой дом,мой человек-он не для меня,и хочу я чего-но это так..сокраментально.и неясно. я это всё к тому,что чем живу сейчас тем и живу.кого люблю пусть того как мне кажется и люблю.к чему стремлюсь сейчас пусть то и случится,а этими вопросами на пороге моих расширяющихся возможностей мне только все портят.как будто искушение пойти по другой дорожке,или по третьей.и вообще, я думаю, каждый должен жить тем что нравится,и не ныть.не нравится-не жрите.вот мой принцип.а раз сожрали-значит проблюйтесь и больше не жрите. ну а если уж нравится хавать всякое гавно,то не надо ныть. живите тем,что нравится.и будет счастье

мне кажется когда люди ругаются, они перестают любить друг друга в эти минуты и начинают больше любить себя

кажется я совершаю самые большие ошибки в этой короткой жизни земной.и креститься в моем "кажется" не получится.не открестишься от сиих беспорядков,мою жизнь штормит .если не улечу,значит железная.
 

"может быть на этом остановиться...
всё, baby, всё, asta la vista..."

брак заключается на небесах..
на каких? где? есть ли седьмое небо? или только 6? и почему небо? там только сжатый воздух и облака.
и вообще если брак заключается на каких-либо небесах,то после смерти или до рождения?
и кем он там заключается.кто и когда все это предопределяет и предопределяет ли вообще..
по-моему люди довольно ничтожны ,чтобы знать всё это
но у нас есть секс,водка и сердце стучит.вот они-радости ничтожеств.ах да,еще водородная бомба и клонирование.
и конечно чувство превосходства.это первая радость.

вот меня мягко говоря смущают вот эти всякие советы в женских журналах и во всяких постах,типа "повторяйте себе по утрам - я красивая,умная,стройная и умею готовить ,и всё у вас будет заебись". но как можно научиться готовить посредством внушения? и если жопа у вас метровая ,то мантры никакие вам никогда не помогут,а кто-то ж верит..и наяривает стоит по полчаса,а потом спрашивается откуда берутся эти уебищные телки с никами "мне пох-я бох". все таки обезьянам нужен труд,и никак иначе.

Даже если все упали, все остановились и все бросили - ты должна продолжать!
Так становятся балеринами.
И людьми. (с) Катажина

красивые люди ,как и красивые вещи.. всегда с подвохом.

да, я не скрываю..я хочу жить без забот,чтобы были и деньги,и тряпки, и поездки, и любовь, и секс качественный, и я не люблю когда отрицают "нееет,ты че..да не хочу я в майами, да зачем мне вообще деньги..брал бы он меня за руку,и говорил бы что любит..больше ничего и не надо". ну вот вам его любовь,и руку он вашу слюнявит,и в уши нашептывает.всё нате,бах свалилось . а остальное,диньк и исчезло.нету у вас ни лака для ногтей,ни машин,ни квартир обставленных,ни мам,пап,даже бумаги туалетной.всёё.ничего же больше не надо.
я думаю,всё чаще.что да,я хочу много чего,не только обслюнявленных рук и Нью-Йорка на каникулы,я хочу прилагать усилия,и получать результат.это безумное удовлетворение ,по-моему,стремиться и получать желаемое,затрачивая для этого часть себя,стремление,внутренний стержень. может даже в рай примут там в конце.я надеюсь