вечер субботы не удался, а на формспринге можно играть в "правда или желание". пишите, и я, как главная неудачница этой субботы расскажу вам всё, что вы только захотите услышать

http://www.formspring.me/ohchristy

Письма будут короче с каждым новым конвертом
И всё, что было раньше, убьют злые километры
Как морская волна, нахлынет время на берег
И смоет всё то, во что мы с тобою верили
***
а я сомневалась и доказывала, а оказалось, что теория подтвердила практику, оказалось, что мы два обычных обывателя, и нам как и всем присуща грязь и ложь, оказалось, что у нас как и у многих есть финал, и что он не так уж и далёк, такой банальный печальный финал. и вроде бы всё понимаю, и осознаю, но внутри что-то всё ещё надеется и помнит. черт, как непросто быть женщиной, мы ведь никогда ничего толком не забываем и в нас всегда остается этот кусок надежды. сначала этот кусок застревает в горле, я засыпаю и просыпаюсь с ним, а потом этот кусок осядет внутри меня и при каждом новом большом  куске любви, этот прошлый комок надежды будет всегда оттдавать изжогой.

Интересно, а он скулит когда мы ссоримся..куда бежит зализывать раны..заливает всё виски или трахает кого-то..или и то и дркгое..или он закрывается дома и сходит с ума..медленно и верно доводит своими мыслями себя до травматического состояния и сердечных болей..как он переживает меня? как переваривает..как мясорубка или сам чувствует себя как из мясорубки..как держится,чтобы не написать мне,не позвонить.. уходит в работу или куда он вообще уходит..женщины ведь намного сильнее в этом плане,мы терпеливы и выдержанны, или истеричны и глупы, в любом случае о наших горестях знают больше людей ,чем о мужских..я бы хотела видеть это ..как он переживает всё то, что я сделала с ним.сейчас..и каждую следущую секунду. я хочу видеть эту боль

и вроде говорю,что любила, но никогда такого не было,чтоб всё к ногам,чтоб всё существование на плаху отношений,не было, чтоб на безумства шла, или хрипела в голос сутками при ссорах, да,конечно, чувствовала, и улыбалась, и грустила, и плакала, и разочаровывалась и снова очаровывалась и скучала,но никогда как у других..не до последнего дыхания, не до болей в сердце, не до ужасных пустот..может и не любовь у меня была вовсе,или может у меня она просто своя..не всёсметающая и не всёпоглощающая,а просто тихая такая любовь,маленьким ручейком, а не бурным водопадом.

я сделала вид,что со всеми расталась. бля, даже ,сделав вид, как то не по себе.в такое время хочется чтобы рядом были сильные люди,которые вместо слова "поплачь" будут пиннать до тех пор,пока я не вскочу и не надаю всем пиздюлей.мне нужны люди, которые меня заколяют. которые действительно знают, что делать, а не отмазываются словами "все будет хорошо" и "поплачь-станет легче".

аллоха свет, я уволилась с работы, не прогуливаю универ, хотя стоит поискать повод это сделать, и теперь во всем этом беспорядочном меняокружении я влипла в новое облагораживание своих утренних часов жизни сериалом.на этот раз это многообсуждаемый Gossip Girl. а вы смотрите?

одинокой тоже быть неплохо,можно напиваться с утра,трезветь к обеду и снова улетать к вечеру, это прекрасно,скажу я вам

паскудно, когда жертвуешь ..и всё зря. что думала ,что вычеркнешь одно и получишь лучшее,а оказалось ,что вычеркнула лучшее и получила..получила просто по башке кувалдой,а дальше пресловутый брак,планирование бюджетов, какая-то работа 6 через 2, отдых 2 раза в год в ебипте, механизм уже запущен, я ведь и запустила его,конечно даже если бы я вычеркнула одного и оставило другого,то конечно ничего не изменилось бы,просто прощай романтика,здравствуй мудрость,любовь к вину,и крема-лифтинги.

и,конечно, всё еще будет,но самые дряные вечера, самые пьяные ночи, "первые" любови, недетские открытия, бархатные глаза, чужие рубашки на холодных плечах, чужие колени, грубые руки, безрассудные взрывы и умопомрачительные напитки я навсегда сохраню в
.

ты говоришь мне "приезжай".
я хочу, серьезно очень хочу.
но просто, там, у тебя я должна быть взрослой и умной,
а здесь я могу вести себя как молодая и глупая.
хотя ты и не должен этого знать,
иначе просто провал-провал-провал.

© lazovskaya

я хочу чтобы уже выпал снег, и я похоронила под ним все свои глупые стремления,направленные не туда,куда нужно.

я поплакала.у меня отекли глаза,появился насморк,разболелась голова,растеклась туш,покраснело лицо,молоточки в голове, новый приступ плача, я посмотрела в зеркало и снова расплакалась от одного только вида.не плачьте,легче не станет.

и кто же нас так испортил? почему мы пиздим друг другу в глаза, пьем водку, ходим обкуренные на работу, и блядуем на все 10 сторон.
почему в детстве мы мечтали быть как барби и кен, а в итоге стали похожими на голубого плюшевого бегемота Мишу и резиновых кукол, и на всё это, скажу я вам, должны бы быть серьезные причины. но ... просто так вышло.

он сказал ,что забыл как я целуюсь.катастрофа.

почему,если парню в 25 лет  нравится девушка в 14- это педофилия, а если мужик в 55 трахает 20летнюю это бес в ребро,седина в бороду? Ребро вам в жопу,дяденьки.
просто всем похуй,что всем похуй.

я никогда не отмечаю месяцы взаимных событий,даты первых свиданий,дни первых поцелуев.
мы просто сколько-то встречаемся,любим целоваться,и радуем друг друга без поводов.
мы просто вместе.

скажи мне, почему все охуенные на самом деле такие дерьмовые?

и сегодня я подумала,что я ни черта не знаю,как объяснять многие вещи адекватными,здравыми ,но в то же время точными изречениями. мне сразу захотелось написать краткое обращение в будущее. "уважаемое общество, я подарю тебе когда-нибудь замечательных детей, они будут в курсе пиздеца и будут готовы ему противостоять"

я люблю тебя, мир.я ненавижу тебя, Россия.

привет, осень
ты уже здесь, а я совсем не готова тебя встретить
приди,пожалуйста, попозже.