Сегодня наконец то тронулся лед, позвонил знакомый и сообщил что будем таки открывать новый бар. 24.12 Собираемся на точке, смотрим позицию, выбираем дизайн и атмосферу. Начинаем работу над коктейльной картой и поиском оборудования. Я долго ждал этого момента. Наконец таки я буду руководить открытием бара=))), пока не за свои деньги, но и мой бар тоже не за горами. Устал, наконец то начал избавляться от своего пуза=) здравствуй боль в мышцах..до свидания жир и низкий тонус мышц. Я начинаю оживать. период стагнации закончен. Тем более что скоро достроят квартиру и мы сможем заняться ремонтом еще и в квартире. Я люблю деньги=) они дают множество возможностей и позволяют заниматься тем что нравится. Пошел таки результат работы над собой. я рад что у меня есть такая возможность. 5 января открываемся=))

С любопытством перечитал все что было здесь написано..что то показалось мне актуальным до сих пор, что то же наивным детским лепетом, с толстым слоем подросткового пафоса и желания быть лучше чем есть на самом деле. За эти долгие годы произошло следующее: Ничего не добился, ничего не достиг (с точки зрения социума в целом и отдельных личностей в частности). Для себя с удивлением отметил насколько уровень моего морально-эмоционального дна поднялся из глубин к свету. Мое дно 8-10 годов можете почитать здесь..два года назад моим дном было то, что сидя в крохотной каморке размером 2х3 метра, большую часть пространства которой занимали диван и шкаф. Я судорожно думал где мне заработать денег на оплату комнаты в чужом городе и на пожрать. Ибо не ел очень давно и желудок корчился от голодной боли. Дно дня сегодняшнего выглядит следующим образом - город по прежнему чужой, любимый но ломающий меня ежесекундно, в хорошем смысле ломающий. Нельзя построить ничего нового на старом фундаменте со старыми стенами. Этот город позволяет мне обновляться. ломая стены и вырывая фундамент. Я живу в большой однушке 40 метров. В ней есть все необходимое для существования бренного тела - стиралка, посудомойка, холодос, микроволновка и прочие радости цивилизации. В моем холодильнике всегда есть еда. Вкусная еда. Много. У меня есть работа которая удовлетворяет мою потребность в реализации. Конечно как и у любой работы у нее есть свои недостатки. Но удовлетворяет. И вроде бы все должно быть хорошо. Но......
У меня очередной запойный депресс. Почему? Спрашиваю я у себя. Да потому что у тебя не хватает денег на открытие своего дела. Что бы не работать на дядю который по моему сугубо личному мнению начальник не ахти какой. И платят не достаточно и развиваться в тех масштабах которые я себе намечаю не дают. И вообще жизнь дерьмо. Почему? А ты посмотри на себя. Тебе скоро (О УЖАС!!!) четвертак. Ты стал серым, незаметным, унифицированным членом серой массы под гордым названием Человеческое Общество. Ты живешь в цикле: Дом -> Работа -> Дом. Твои интересы заканчиваются профессиональным развитием. Ты сидишь в свои выходные дома. Не стремясь покинуть тюрьму то гнездо которое успел себе создать. Жажда приключений стерлась об острые камни обыденности. Жажда к путешествиям разбилась о рифы денежных проблем и рабочего графика. Я живу в бесконечно повторяющемся дне. И если бы не календарь в моем телефоне то я бы потерялся в бессмысленно прожитом времени. Сидя в темноте комнаты я бесконечно задаю себе этот вопрос: "Кто Ты?". Ответа нет. Есть только возможность что то изменить. Например сходить в душ и сменить одежду. И еще один вопрос заставляет меня судорожно дергать своими конечностями: "Ты просто обязан найти за два месяца 750 килорублей, иначе очередная твоя "гениальная" идея уйдет в чужие руки. Но черт возьми где мне их взять?". Сегодня я вспомнил Кари. Интересно живо ли еще это существо? Вроде бы где то был ее номер. Напишу ка я ей.
Судя по всему Оно не радо тому, что я нарисовался на горизонте его жизненных событий. А жаль. Я забываю людей. Но вспоминая я искренне им рад. Жаль что в этом многие из существ со мной не схожи. Мне было бы интересно узнать чем жило эти годы данное существо. Куда оно пришло в конечном итоге. И мне бы хотелось по пасть хотя бы не надолго в струю его жизненных течений. Я любопытен. Я жаден до чужих нежизней. Прошло долгих 6 лет как оно объявило о своем выходе из течения моего существования. И на мой взгляд есть о чем рассказать каждому из нас.
Как много сущностей выпало из моего круга жизни. Толпы. И мне бы хотелось ненадолго прикоснуться к жизни каждого из них.
Состояние абстиненции не отпускает. Голова ватная. Сон не принес облегчения. Радует только одно. Я меняюсь. Метаморфозы проходят по разному, иногда заметно и ярко. Иногда тихо и не оставляя заметных следов. Период интересных историй кончился пару лет назад. Как же мне его не хватает. В Городе Мостов Дождливо и Серо. Это мой город. Это Чужой Город. Я люблю его. Становясь водой наполняющей артерии этого Города. И да..Я ЕЩЕ ЖИВОЙ!!!!

Горела бледная комета
В бессменном бархате ночей
Она предвестница дней лета
И пряных запахов полей
Земли и трав бьют ароматы с ветром
Он душу рвет и тешится над ней
Мечту он дарит от тепла и света
И холод сладости камней

В колонках играет - малиновая тишина скрипа нервов
Настроение сейчас - мед небесной растительности на лице у бедуина

однажды во сне открывая глаза..
я увидел - на листьях оседает роса..
я долго мчался по лесу стрелой...
и видел зверей шедших на водопой..

а солнце рождалось неоном в дали..
и медленно гасли в траве светляки..
а я все летел через лес по цветам..
и много о жизни читал по следам...

а лапы меня продолжали нести..
впреред, лишь вперед..на пролом сквозь кусты
пока от усталости я не упал...
а утром опять я по снам тосковал...

и как то само напросилось на бумагу минут через 10

утром проснувшись я долго с тоской..
пытался травиться хлорной водой..=(
вместо кристально чистого воздуха..
смогова туча нашла место для отдыха
вот реальность современной Москвы..
а завтра город затопят пески..
а через миллионы солнечных лет...
здесь снова в лесу я встречу рассвет

сладкая тишина зеленого одиночества изливается из души тягучими песчинками бурной жизни полной от пустоты невыполненных обещаний...хочется спать..и хочется выть на луну...и пить...пить..пить..до потери реальности в бредовых видениях пьяного сна..уносящего в мир где тепло красным шорохом растекается по бежевой влажности скрипучей кожи..
тишина...

нежность цвета солнца погоды...
бьет сквозь зелень теплых цветов...
синью белого света в решетке свободы..
прозрачностью каменных стен лепестков..
радует глаз и просит прощенья..
даря тебе солнечный день без оков..
новый образ и дар ощущенья..
печальства как радости старых томов..
книг что рождались в тепле из мороза..
старой зимы новых годов..
а в сердце томится свободы мимоза...
и песня звучит марта котов..

В древесной пустыне одиноко в толпе..
Желтая пальма растет по воде..
Красные листья вверх опустив
И шепотом грома приход возвестив..
В белой равнине занавешенной ночи
Солнце горит опустив долу очи..
Черные буквы быстро ползут..
Белой бумаге очитаться дают..
В голом небе чистые ветки..
На ветках невестятся галки соседки..
Красная крышка белой шуршалки..
Висит над пустыней словно весталки..
Застуденченый мозг отпускает людей..
Озаборенных нормами словно коней..

"и еще парочку..."

жили были..и уплыли..все новое пришло завтра но вчера пришло раньше..сколько небыло любви а она пришла сегодня..я готов уйти вверх под землю ради высокого неба под ногами..в розовом цвете голубого индиго..мы счастья напились из маленького моря глубокой лужицы полной тебя


Опесоченное небо тихо сцыт водой в карман.
Потому что стекла в море кирпичем плывут в пожар.
Заснежилось солнца яблоко наливаясь в кипяток.
Проливая слезы сладкие из кастрюли в потолок.
Чайник огоревший старый ставший новеньким песком.
Попадает в небо стразами..и брильянт стоит столбом.
Окопытевшийся старостью..столб брильянтовый стоит.
И не знает где бывают люди с крышой типа Мессершмит..

В колонках играет - Keep on jumping let's your body fly..everybody pumping do you see the sun in the sky?
я вернулсо..но не на долго..стало лень писать..хотя отдельных личностей еще читаю..событий произошло много..разных..теперь я студент медик..живой и здоровый..с любимой девушкой и почти без тараканов в голове..попрежнему раздолбай и лентяй редкостный..но именно за это многие меня и любят..все так же пытаюсь найти себя..совместить работу (независимость) с обучением (необходимость)..пока получается плохо...но надеюсь на лучшее..скоро мой юбилей..20 лет вторая круглая дата моей жизни..и ровно пол жизни назад я был абсолютно другим..но новое всегда лучше старого..каким бы оно не казалось нам..потому что все новое нас чему либо учит..а учеба это то для чего мы живем..и не важно чему я учусь...главное что я учусь..пить алкоголь вредно..совать руку в огонь больно..Эмболия бывает 4 видов..а тело человека состоит более чем из 200 костей..весело не правда ли??многое изменилось в моем взгляде на жизнь..смотрю на перепалку любимой с людьми..которые впринципе ко мне не имеют отношения..но чем то ее сильно задевают..говорит что они ей совершенно безразличны..но продолжает с ними ругаться..зачем??этим самым поддерживаешь ненужный огонь ненависти..оставь..или как я люблю говорить в отношении чего то неприятного...нетронь гавно- вонять не будет...забавно видеть как люди попадают в ловушки которых пытаются избежать..(и я не исключение)..при взгляде со стороны просто смешно когда видишь какие проблемы создаешь себе сам..и какими кажутся они тебе серьезными и важными..а на самом деле ерунда..и "суета сует"(С)Стругацкие...сколько важности мы придаем такой чепухе как отношения с людьми...да..без окружающих мы не можем существовать..но ведь все что меня окружает это "Я"..и как меня может беспокоить как я к себе отношусь??..я не претендую на знание вселенной..я только пытаюсь понять то что невозможно постигнуть..Есть ли жизнь??или это всего лишь илюзия??

прошло больше месяца с тех пор как я ттут что либо писал...краткий обзор событий...полтора месяца счастья не отрываясь друг от друга...из двух месяцев что мы рядом мы прожили отдельно друг от друга всего две недели...точнее засыпали друг без друга(работа или какие другие обстоятельства)...это так замечательно...завтра с утра будет пикник в честь дня рождения бабушки...а вечером поедем встречать маму нашу с катей=) ну уже нашу..=)хорошо подзагорел..=) наделал кучу фоток с любимой...ыть...в планах учеба...сегодня вот катёнок скооперировался с мамой моей и в два фронта мне давили что идти надо все таки на медфак а не психфак...покивал головой а сам пока еще не думаю что это стоящее предложение..хотя определеный смысл в словах масяни был...

В колонках играет - Mungo Jerry - In The Summertime
Настроение сейчас - кавай=)

пропал я надолго =) но есть чем поделиться..=)во первых у меня появилась дЭвушка..=)) ыть..=)) во вторых..я решил таки учиться окончательно и безповоротно=) на детского психолога...специализация на детях аутистах...да....а еще работа в клубе=)теперь я бармен=) в четверг узнаю точно=)но стажировку я прошел=)))а еще я класно провел время за золотом играя в сокс..=)...в общем интенсивные физические нагрузки..работа в ночь и в принципе в планах учеба=)днем...получается что времени то особо и нет на писание дневника...а еще у меня уехали до 6 мая мать и отчим...так что в квартире только я и сестренка..=)и это меня безумно радует...огорчает одно..они опять перепаролили комп..а настройки на буке я снес когда локалку делал у бати дома..=((так что нета неделю не будет...счас собираю шмотки у бати..=)переезд=)на недельку=)ыть..=))замечательно..=) столько эмоций а мысли скачут как кузнечики в траве..когда пытаешься их поймать..=)жизнь замечательна=)))ЯМИ ями ями ыть я еще маааааленкЫй ребенок.....но ксо как же все замечудненько.....люди я вас люблю=))

здесь должен был быть текст полный моих эмоций но по причине того что выразить их словами невозможно..а просто перечислять события не тот эфект...его тут нет...администрация приносит свои извинения..мозг в отрубе..

В колонках играет - Mungo Jerry - In The Summertime
Настроение сейчас - позитив загруженный

решил поделиться эмоциями последних дней....так замечательно гулять с подругой по москве...домо аригато кате...вечер был прекрасен...сидели в шоколаднице...я выпил...как обычно...потом увел человека пешком по москве...случайно набрел на прекрасное место..возле третьяковки...вот потом мак..потом домой..=)но эмоций куча...хотя кое кто перестарался...хоть отошения и дружеские очень теплые...если я сказал туда незя значит незя...аааааа....еще мне отдали мой шааарф..=)он прекрасен..и сегодня я иду в кино с той что мне его вязала..она меня пригласила..что бывает редко...чаще зову я..=)но кино это так..я выполню обещание номер одын...якитория тануки что лучше..=)вытащю на сравнение=)Настюха седня узнаешь что якитория лучше=)позитив так и прет...вторые сутки встаю в 6..кофе с виски быстро бьет в голову...сердце бьется учащенее...а голова трезвая....вот только кофе выпитый часа три назад выходит...спать хочууууу...позитив прет а на улице дождь....но играет песенка про дождь...за авторством той же Насти...про дождь...красивая песня..хоть и грустная..а еще надо ей показать фильм послание в бутылке..она поймет...наши ощущения похожи....как и многие события в жизни...и одиночество в сети...а вот и мунго джери со своим заводным ин зе самертайм...шик...музыка это жизнь....вопрос кем быть...я обожаю вызывать восхищение..но личного обаяния уже не хватает..нуна где то стать спецом...что бы уже дальше быть интересным=)..вот только что??у меня всегда без вопросов получались тех науки кроме физики...но я их делал на уровне интуиции...никогда не понимал и любил их лишь потому что мне было приятно выходить перед классом и решать то что они не могли...и что учителя меня хвалили...в общем все восхищались мной..а столкнувшись в инсте с тем что там нах никому не нужен и то что я там лучше мноих одногрупников никого не впечатляет мне резко наскучило это дело....и я свалил...теперь вот думаю..гуманитарий??я люблю общаться..но не всегда..я замкнутый человек...что бы ни казалось со стороны...мне тяжело знакомиться..и я явно не смогу работотать с большим потоком людей...природа...она мне нравится своей красотой..но не более...меня не тянет ее изучать..ибо зачем изучать произведение искуства??теряется обаяние...вот и думай теперь...тяга к общению но замкнут...способности к технике но не люблю ее...обожаю природу но лишь наблюдать..кем быть??не понимаю врачей и не верю в медицину...сам себе лекарь..и без колес...одно время увлекся химией но меня разубедили и доказали что химия это дЭрмо..и с ней тип ничего не добьешься..так и забросил..теперь вот мать активно пихает в фармокологию...там много химии...да и медицина везде нужна...а я не понимаю зачем??народ что можете посоветовать??нужна помощь..

недавно общаясь с той кого считал что до сих пор люблю и бла бла бла....задал пару провакационных вопросов прикрываясь историей подруги...и что получил в ответ...что надо расшибиться в лепешку что бы вернуть доверие того человека который меня все еще любит но боиться тоже до безумия..ибо танец на костях и нервах живого человека чтука веселая..но потом аукается вот такими вот парадоксами..а еще вчера меня обломали..=) не сильно но чувствительно...она обещала принести все таки довязанный шарф но не принесла...зато вернула таки мою книгу с интригуещей подписью..=)и эта подпись цепляет сильнее чем просто наше с ней общение....черт как же меня бесят слова: "давай не будем переходить границы нашей дружбы"...сам ведь их очень часто употребляю..я понимаю этого человека...но больше всего заставляют перебегать таки границу именно они..=)...а еще я понял что до сих пор боюсь отношений...боюсь и все...просто начинается паника когда вижу что человек меня любит..потому что не знаю что делать...потому что сам все еще думаю прежде чем любить=)...а еще я скучаю по многим людям что были в моей жизни..но исчезли из нее по разным причинам..мое ли бегство..их ли отход...обстоятельства или собственное желание..всем кадетам..однокласникам..девушкам и подругам....мне жаль что так получилось...отпускаю прошлое..что бы жить настоящим..думая о завтрашнем...еще мне вчера вечером сказали то что я и так знаю..но все же....Настя во время болталогии произнесла следующее..."в тебе много позитивных и положительных качеств..но есть в тебе и те которые просто убивают..я их не понимаю и не воспринимаю...одно из них твой пофигизм к себе..к своей собственной жизни..у тебя нет цели...и это не правильно...в тебе много сил..но мало желаний..где они все??....."хороший вопрос...я мучаюсь уже пару месяцев пытаясь понять чего же я хочу в этой жизни...богатство и слава слишком банальные вещи что бы воспринимать их в серьез как цели..для меня это пустой звук....так лишь средства к существованию....так чего я хочу??основная проблема задача или цель моей жизни это понять чего же я хочу....потому что знаю что поняв я легко добуду все что мне нужно=)..."такое ощущение что ты сидишь в комнате полной различных инструментов, которых достаточно что бы построить твою жизнь так как хочешь..счастливо богато и успешно..но в комнате нет света..а в темноте ты строить не можешь" (С)Батя....я могу все..но все не интересно...=(господи дай мне желаний прочных как гранит далеких как маяк и желанных как любимая женщина после долгой разлуки..аминь..

во первых..=) мой шарф вырос с меня ростом...и это еще не конец=)во вторых я встретился таки с Еленкой=)...посидели поболтали...еще я заболел..еще я узнал сколько гадости было в моем больном воображении..а теперь поподробнее обовсем..
видел это кавайнейшее существо по имени анастасия=)..рыжее чудо...которое с довольным видом демонстрировало мне шааарф...с довольной улыбкой...на вопрос тебе так хватит я ответил вяжи еще...лучше бы промолчал...улыбка медленно сползла с личика и прошипелось вот ты сссссс...сволочь....пришлось конечно подойти позже и сказать что пусть она вяжет как вяжется..потому что в принципе ведь она то мне ничего не должна..теперь не знаю что да как...
теперь о ленке...что ж все не так весело как хотелось что бы было печально...в общем если описывать саму встречу то ничего особенного....купил ей любимые герберы..занял столик в якитории...дождался...посидели...и...проболтали ниочем...причем ровно через час она сорвалась потому что опаздывала на игру ее команды в квн...а вот последствия...ну да ладно не сейчас...сначала про болезнь...в общем после встречи с ленкой я понял что мне шикарно...в том плане что началась температурко..под ночь температура была уже 39...и в вовремя такой ломки мне постучалась ленка в аську с двумя вопросами..почему герберы..и что она для меня..и мой воспаленый ум выдал ей чистую правду в нереально сложном для понимания закруте и без того сложном отношении к ней...теперь вот только что продолжили тему..куда выведет не знаю...вот только чувствую что нам не попути...а мои бредовые фантазии...я даже незнаю откуда это во мне...так противно....подвал...гестапо...фриц...я фриц...пытаю женщину..и ребенка..черт...буе.....я скармливал ей ее ребенка....а ему его мать...буееее....тьфу..черт...и таких сюжетов море...и мне противно каждое...я был фрицем и чекистом...римским патрицием и грязным рабом...и везде насилие насилие насилие...черт..

В колонках играет - в колонках мантра тибетских монахов..вдуше симфония номер 9 ода к радости..
Настроение сейчас - читайте мое творчество поймете..

и сказать то больше нечего=(......
серая жизнь и томные муки..
все это так, от жизни науки...
хочешь смеяться и плакать от смеха..
но что то такое..есть в жизни помеха...
что то мешает мне сейчас улыбаться..
что то что будет опытом зваться..
опыт печальный травит мне душу...
теперь свой обет - не любить не нарушу...
боль отзывалась на сердце моем...
лишь от того что мы не в двоем....
теперь у меня ничего не болит...
у меня теперь редко бывает такой грустный вид...
для всех я теперь лучик и свет..
вот только сердца у света нет...
свет не умеет жалеть и смеяться...
свет не умеет тоске предаваться...
свет есть для всех он общий не твой...
свет без желанья не нарушит покой..
что бы увидеть надо шторы открыть..
шторы души что мешают светить...
так для чего же я нужен такой?..
тот что всем дарит любовь и покой...
тот что вечно в кого то влюблен...
но без любви..я ей обделен...
нет меня любят...но сам не люблю...
лишь потому что я свет всем несу..
сложно любить когда ты для всех..
но не удержаться от любовных утех...
влюбленность любая химический взрыв...
тела любого нормальный порыв...
вот только телом теперь управляю я сам...
я тело свое посвящу небесам...
тело ведь бренно душа лишь жива...
у тела нет сердца..зато есть душа...
жесткий циник правит во мне...
а душевность, любовь тихо дремлют во тьме..
а зачем почему..потому что хочу..
стать я подобно солнца лучу..
что утром тебя будит весной...
принося в Твою жизнь любовь и покой..
вот только лучи не живут для одной...
и не будет твоим лишь душевный покой..
слоожно жить для себя и для всех..
но вот только достойней телесных утех..
то что я пью..и много курю..
всего лишь попытка..я личность травлю..
эксперемент над собой мазохисткий и злой..
лишь потому что люблю я покой...
но безопасность коварная штука...
безопасность это плохая найка..
но если хочется серую жизнь...
что ж выбирай и всебе лишь замкнись..

читал пост ниже..стыдно...нелюблю своих ткрытых чувств...вот такой вот жесткий цензор сидит во мне..аррр...неопределенность вот что меня пугает...сделав ставку на одного...можно проиграть.больно и жестоко...а потому жду пятницу что бы определить а чего бы я хотел...я конечно же понимаю что все чего хотелось бы получить...получится..вот только надо захотеть..а я боюсь своих желаний..

я теряюсь в своих желаниях..они меняются каждый день...да я до сих пор люблю Феоктистову Елену Николаевну..по инерции??может быть..ленка стала символом для меня...что она для меня теперь..некий идеал который я пытался найти в других людях...что она истинная во мне кажется уже не вызывает того что было раньше....я договорился с ней встретиться в пятницу посидеть в якитории...а потом..после разговора...вместо радости испытывал чувство..ну и что?...понимаете??нет ничего хуже этого чувства...безразличиею..
безразличие это хуже чем ненависть....но все таки лучше чем жалость к себе...черт..я теряюсь..Настя или Лена??арррррр..сложно сложно..хех..люблю...каждую по своему...и это правильно..а тело тело влечет меня сегодня сильнее чем раньше.....ибо мне сегодня хочется секса....действительно хочется...

В колонках играет - шум куллера стук клавишь
Настроение сейчас - ???

черт...я вскрыл нарыв душевный..вчера ей рассказав что все это время я искал ей замену и ненаходил..что думал о ней обнимая других..что помнил и любил..что помню досих пор..в ответ лишь получил сухое..я тоже тебя помню...и все...и больше ничего..но на душе гораздо легче...как будто снял тяжкий груз...сегодня у меня уже нет планов по ее возвращению..более того..я незнаю зачем мне она...мне вяжут шааарф...Настя..великий человек...с ней сходил купил пряжу..(подбирал цвет она подбирала какую пряжу надо)...и теперь мне его вяяяжут...шириной 28 см..=)))а длина...как получится...думаю длинный...4 клубка купили...а еще она сумела меня заинтриговать..бака...позвонил ей когда стало скучно и услышал что с книгой которую я дал ей почитать сделали что то нехорошее (не пояснили) и что я смогу посмотреть что с ней сделали ( скорее всего написали что то или нарисовали..она художница) только когда она ее дочитает..теперь думаю что же там такое..а еще у меня начинается настоящая работа барменом с понедельника..круууто...и курсы английского с апреля..столько надо написать но уже пора спать...завтра рано вставать..и до конца марта буду появляться ооочень редко...ибо работать буду без выходных....

хмммм....заметил что кто то оставил мне симпатию...мелочь а приятно...может поделитесь кто же это был??можно в личку..ради интереса...ах да...совсем забыл о вежливости...спасибо огромное...действительно приятно ловить улыбки и тепло..просто так..правда ни от кого..(не подписанно же)..отзовитесь.

В колонках играет - Назови мне свое имя
Настроение сейчас - вопрос

сколько можно врать??сколько намеков можно вешать друг другу??но почему так сложно выполнять простые вещи??почему так сложно сказать что нам сложно друг без друга?? почему я должен рассказывать тебе о своем новом увлечении очередной подругой?зачем мне знать с кем гуляла ты??черт....возможно ты права..когда двое любят друг друга ничем хорошим это закончится не может...если эти двое такие же дураки как и мы!!!!

берега укутались снегами...

дни ноября сложились в журавля..

он улетел..исчез за облаками..

а утром стали белыми поля..

пришла зима..все это как всегда..

но это неспроста..да..может неспроста..

сегодня первый..белый деень

давай начнем все с чистого листа



назови мне свое имя..

я хочу узнать тебя снова..

все по кругу но все будет иначе

я даю тебе слово

назови мне свое имя..

я хочу узнать тебя снова..

все по кругу но все будет иначе

я даюб тебе слово 



пустые дни различны лишь календарями

а в остальном как капельки воды

и разбежаться самый легкий выбор

подальше с глаз, и все расстаяло как дым



назови мне свое имя..

я хочу узнать тебя снова..

все по кругу но все будет иначе

я даю тебе слово назови мне свое имя..

я хочу узнать тебя снова..

все по кругу но все будет иначе

я даю тебе 



я чего то не понимаю..

скорее всего не понимаю всего..

но то что мы до сих пор не убили друг друга

похоже на доброе волшебство

вчера мы припасли друг для друга гранаты..

и сегодня могли просто не встать..

но сегодня такой светлый день..давай все начнем с пустого листа?



назови мне свое имя..

я хочу узнать тебя снова..

все по кругу но все будет иначе

я даю тебе слово назови мне свое имя..

я хочу узнать тебя снова..

все по кругу но все будет иначе

я даю тебе слово

В колонках играет - Л.Бетховен-Ода"К радости"
Настроение сейчас - вот такое

и каждый раз я понимаю...что получаю лишь то что просил...но мать вашу природу..обидно..что получаю не то что хотел..=(иногда не понимаю а стоит ли бороться дальше?и зачем мне все те действия что я уже сделал??почему?..я моральный мазахист...на протяжении 4 часов рассказывать по прежнему любимой девушке о том что жисть прекрасна и она скоро снова встретится со своим любимым...ррррр...я хочу что бы ей было прекрасно...весело...замечательно жить...потому что она часть меня...за не так уж и большой срок..полтора года...я частично расстворил свое я в ее...не до конца..иначе бы и ее тянуло бы ко мне...но черт...жить ради себя..ради той своей половинки что отдельно от моего тела сейчас спит...глупо?может быть...надо..тем более не знаю...тяжело? немного...но все пройдет...исправь себя и все пройдет...убедился что золото не пройденная тема..надо что то в себе менять...что? пока не знаю..=(печально господа...свет опять убрали..

от чего же так сложно?вроде бы готовишься..настраиваешься...а получается все не так...???черт возьми..ну почему ни один из моих планов никогда не исполнялся...ленка укатила домой..более того *на словах не знаю как на самом деле* она скучает по тому с кем она была до меня =)иии...черт возьми она его любит...аааааааагрррррррррррррррррррррррррххххххххх......вот так всегда...надежда...воодушевление...препятствие...сдулся....пфффф...сказал волшебный шарик счастья...доооо...а еще я мего поступок вчера совершил...он принес мне массу удовольствия счастья и гордости =)...я подарил грустной девушке просто так цветы....и ее радость восторг и воодушевление меня накрыли волной=)..так было здорово и приятно что я сумел кому то поднять настроение...так глядишь и у меня появится больше поводов длля радости....грустно товарищи...грустно мне....и класика не спасает...ода к радости надоела...а симфония №5 бетховена..та самая да-да-да-дам...да-да-да-дам...уже проела мозк напрочь..вот счас сижу и объясняю ленке как надо быть счастливой с другим парнем...=)ыыыыыыыы....я моральный извращенец мазохист...ксо дес...яримару..ладно тише спокойнее...я всего лишь поднимаю ей настроение..и что с того что я утешаю ее и говорю что всего немного и она его скоро увидит?...а сам сгораю от желания увидеть ее....и что с того что пытаясь отдать свою радость я вижу что сколько бы я не дарил..у меня уменьшается а у нее не прибавляется...господи...ну почему же во мне такая бездонная яма пеcсимизма желчи и остроты..напопалам с показной холодностью и расчетом???хочешь исправить человека исправь себя...но мама дорогая...как же медленно это все....я хочу что бы все было гораздо быстрее....как щелчок пальца..как радость что накрывает тебя волной...но пока я в это не верю...а зря...вера и знание вот главное в нашей изни..все вокруг состоит из знания и нашей веры в это знание...изменив знание или перестав верить...мы изменяем или уничтожаем окружающее..для себя..

сижу слушаю музыку из плейлиста в контакте...и размышляю...о вчерашнем дне..что вчера было не так???почему грусть??бездарно потраченные часы жизни..=(..спал до обеда...новостей никаких..общаться ни с кем не хотелось..только с Катей...интересные рассуждения о том КАК должно быть в жизни... с четким пониманием что больше половины того что я говорю сам не делаю..максимум проверяю=)...но что интересно, когда другому объясняешь, принимать внутри себя прописные истины гораздо легче...но многое я еще держу на стадии проверки=) так уж повелось...слова словами..но я привык что слова врут...что слова это просто звуки...которые могут нести правду и смысл а могут не нести ничего...проверяй..всегда проверяй то что тебе говорят..за исключением очевидного...каждый раз когда мне предлагают новую теологию я спрашиваю себя а оно мне надо? готов ли я верить в это?..а правда ли сказана в ней..или очередной крючок..?жду вечера..сидя в офисе у отчима...помогаю чем могу..в перерывах заливая в себя кофе...спать три часа...нет конечно понимаю сам дурак и не лечится..но все же тяжко...а в это время Луиз Армстронг тянет саааамертайм....красиво черт возьми...мне нравится джаз с его эротичными прекрасными переливами саксофона...приятными мелодиями...легким ритмом и прекрасными голосами...спокойствие и наслаждение моментом....любовь...любовь...а что есть любовь?..эммм...нет оставлю ка я эту тему...просто наслаждайся моментом парень...у тебя еще дооолгая жизнь впереди...люби..и знай что ты любим...наслаждайся жизнью..каждым моментом...делай то что приносит удовольствие..учи то что нравится...и будь собой..тогда ты будешь богат и счастлив...что ж шикарный совет...а как быть если из пройденного отрезка пути с названием жисть я так и не нашел то что бы мне нравилось??что если просто нет целей в жизни??...как быть тогда...самое обидное что из предыдущего опыта я знаю что дается мне все легко..вот только скучно..потому и бросал все...ничто не зацепило...так чем же я хотел бы заниматься...что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно изучать??

так забавно..провел это время...помирился с леной..общаемся даже плотно...но пока прохладно...но прогресс есть...увидел кучу приколов...нашел новую работу...начал учиться...и просто стал более просветленным что ли....а вот писать уже почти не о чем...то времени нет то желания...

В колонках играет - бетховен ода к радости
Настроение сейчас - кавай

Фраза дня

Фраза дня, для вас ЗМЕЙКО_УДАВ: Возможность получать подобна океану. Проблема состоит в том, что большинство людей подходит к этому океану возможностей с чайной ложкой.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

доооооо.....жисть...странная чтука...падал два дня...пытался найти искусственное счастье по привычке..с желанием жить счастливо...встретил множество осколков памяти...попытался отшлифовать их...насколько хорошо не знаю..вчера приезжала Зел...мы с ней посидели пообщались..погуляли пообщались...спасибо человеку за то что грел меня...пока я выкладывал ему в чем он не прав...получилсо симбиоз..он мне греет тело...а я душу...выложил ему что его система ценностей сильно отлична от моей...дааа...но вот так вот получилось..в итоге мы разошлись довольные..а я разрешил в очередной раз использовать себя как тихую гавань куда можно приплыть...отдохнуть от штормов и забот...набрать в дорогу надежд..решимости..и снова тронуться в путь..но что бы ни было..я все равно ее люблю...как и всех остальных...лена=) а нужен ли мне ты???...сижу и размышляю...я так долго к тебе стремился..а получил то, что называется удовлетворение не до конца...

Фраза дня

Фраза дня, для вас АРТЕМ: Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

В колонках играет - сурганова и оркестр - Муроками..
Настроение сейчас - каваиии

кусочек души что однажды ушел..уже на подходе обратно=)
желания сбываются=)..пусть и спустя два года..

В колонках играет - Т9 - Вдох выдох, Ckrak - нежность,
Настроение сейчас - доброе утро=)..

Фраза дня

Фраза дня, для вас ЗМЕЙКО_УДАВ: Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

сегодня прекрасный день=) сегодня день рождения ленки=)поздравил ее в контакте..пусть и без ответа..жаль номер ее телефона не забыт, нестерт из памяти, я помню все, поздравил пожелав от души все что думал ей подарить... она прекрасна...несмотря ни на что..и зачем то я появился в ее жизни снова..видимо ей это еще нужно...как и мне?! наверное..в общем вот..а еще я сегодня прочитал множество цитат из маленького принца и понял что в ряду моих настольных книг прибавилась еще одна.. раньше я читаал ее как то особо не вдумываясь в слова..только сюжет..только целая картина..без поисков мысла..скрытого смысла...а теперь.. теперь она в одном ряду с моими любимейшими книгами ричарда баха "Чайка по имени Джонатан Лингвинстон" и "Единственная"..а так же его цитатник "Кармнный справочник мессии, среди книг Пауло Коэльо "Алхимик" "Пятая гора" "Одиннадцать минут"..ну и булгакова "Собачье сердце", "Мастер и Маргарита"..атак же гениальнийший поэт эпохи социализма.....ну...не отгадали не маяковский....Игорь Губерман..темный слог..саркастический...но юморной самокритичный..и самый гармоничный той эпохе...а так же Есенин..я начинаю разгоняться в необходимом направлении..=) надеюсь за пять лет я разгонюсь так чтоменя будет уже не остановить..и с постоянным ускорением только вперед...а пока..медленно...шаг за шагом...путь к счастью...маааленький шажок..и эго уже твердит...сядь отдохни...ты уже многого достиг...смотри какую ты работу сделал..ты великий труженик..отдохни ты же устааал..ну вот видишь ты действительно устал..

В колонках играет - джаз...
Настроение сейчас - раз два три го..=)

есть друзья? скорее знакомые..есть девушка? нет=) лишь знакомые подруги..почему? эго..хотя...есть подруга...а может и нет..не определился я еще..лишь вопросы..вопросы на которые я хочу получить ответы...верить..не верить..я слышу ответы..но чьи они? душа? эго? верить эго значит попадать в ж..вот и думаю..я настолько привык врать самому себе..что теперь не знаю где правда а где ложь...работаю над этим..получается..все меньше лжи..бесконечные разборы полетов на кухне..помогают..очень..спасибо вселенная что исправляешь меня..хочу пройтись погулять..пообщаться с бо...=)часам к восьми..может пересекусь с рицкой..но незнаю...чего я хочу?нет не так...прошу вселенная дай мне ответ в чем моя уникальность?что я делаю лучше всех? для чего я пришел в этот мир? что я могу дарить людям? взамен получая от них восхищение, любовь, радость, благодарность (выраженную как в спасибо так и в деньгах), что я могу дать миру?дай мне ответ...и дай веру...
"Простейшие вопросы - самые глубокие. Где ты родился? Где твой дом? Куда ты идешь? Что ты делаешь? Думай об этом время от времени и следи за ответами - они изменяются."
"Жизнь смертного – прекрасное место для посещения, но лучше не называть его домом."
"Великие награды ждут тех, кто выбирает благородный и трудный путь, но эти награды становятся явными лишь по прошествии лет. И каждый такой выбор делается на ощупь, без всяких гарантий от мира, который тебя окружает."
"Как бы ты ни был искусен и достоин, тебе не достичь лучшей жизни, пока ты ее, во-первых, - не представишь и, во-вторых, - не позволишь ее себе."
неплохие ответы на мои вопросы..правда хотелось бы побольше конкретики
и несмотря ни на что...я выбираю быть счастливым=)...счастье есть..его не может не быть...=)наткнулся на увлекательный сайт и завяз на часа полтора=)столько интересного узнал=) о спиртных напитках=)оказывается вермут это смесь вина с экстрактами полыни (название в переводе означает полынное вино) и других пряных трав и фруктов.=)и про виски..а дальше читать просто нет времени уезжаю на встречу с бо..

В колонках играет - моцарт и мельница - белая кошка=) навевает память о маме в детстве..
Настроение сейчас - уставшее но довольное и гордое=)

мда...весь день мой желудок и кишечник очищается от мертвых клеток питавшихся алко=)..ну да это не страшно..за день перепечатал книгу Ричарда Баха "Карманный справочник Мессии"..это чудо книга=) ее всю можно дергать на цитаты...кстати вот несколько что сегодня мне были даны как ответы...
"Каждый приходит сюда с ящиком инструментов и комплектом проектной документации на построение Собственного Будущего. Вот только не каждый помнит, куда он это засунул."
"Что если все эти твои внутренние уровни – на самом деле твои друзья, знающие неизмеримо больше чем ты? Что, если твои учителя находятся здесь прямо сейчас? И чем говорить без умолку, не лучше ли тебе – для разнообразия – послушать?"
"Любая могучая идея абсолютно восхитительна и в высшей степени бесполезна, пока ты не решишься заставить ее работать."
"Делай вид, что ты честно, воистину всей душой хочешь знать, кто ты, откуда пришел и зачем. Притворяйся, что ты готов не знать покоя, пока не выяснишь это. А теперь: можешь ли ты представить себе, что не ищешь ответа?"
"Сторгуй себе безопасность, предлагая взамен счастье, - за эту цену ее можно купить."

что было вчера?память в перезагрузке..=) жесткое очищение организма и повод отдохнуть=)сразу несколько моих прозьб было выполнено в форме аццкой температуры=)утром проснулся и поехал на работу с четким ощущением что что то не так...мне было немного плоховенько=)..приехал, посидел, почувствовал адский голод..отпросился в макдак..и вот тут то и началось...пока шел работал над своей тягой к алко..искал ответы..нашел попросил исправить..понял что устал от работы..попросил дать возможность отдохнуть..а так же еще поработал над кое какими проблемами вызванными моей долгой памятью в том числе и на фронте любовном=)дошел до мака..купил поесть..тут меня автоматом повело в сторону палатки за ред девилом..уже на полпути я наткнулся на стенку вопроса=)а оно мне нужно??постояв немного понял что нет...развернулся и пошел...позвонил рицке поболтал...и на подходе к кинотеатру понял что все...крышу сносит...добрел до рабочего места сел уничтожил все что купил за пять минут..два гамбургера один чизбургер и картошку...и понял что мне ООООЧЕНЬ плохо...температура 39...щикарно...пошел озноб...одел свитер..дрожал..переодически выпадал из реальности..наташка(моя напарница) сказала что бы я сидел и не вставал она сама справится...аленка отпустить отказывалась..=(...в итоге ближе к запаре я упал в бред...бред очень реальный...прошлая моя жизнь..в бреду..но я ее изменял...ключевые моменты жизни..менял..подсознательно...как мне потом рассказали глаза у меня были стеклянные и мертвые...проснулся я выпил терафлю и отрубился опять..потом подскочил и побежал работать=)ибо энергии было выше крыши вот только тело еще болело безумно...что ж это того стоило...позже я понял что алко меня больше не тянет..а память..вчера память давала офигенные сбои...сегодня вроде все устаканилось но я не помню много..=)а ночью мне снилась Кари...мдя...сон был еще тот по динамике..и по адреналину в крови...пересказываю сон..я с семьей поехал на болота за недостающими мне элементами к какому то действу..помню собирал различные травы и лампочки..одна лампочка была наполнена туманом..разноцветным в полосочку..другая очень черная..третья ярко желтая четвертая красная..красных и желтых было очень много..самое удивительное что я ЗНАЛ для чего они мне нужны..одни давали защиту другие счастье а третьи огораживали от болезней..а черные..я успел найти только две..на этом и погорел..в систему охраны на болотном участке создавал только я батя был занят другими делами..а сестренка медик..ей не до этого было..она травы искала...ну так вот..я создал барьер из трав пепла и заговоров на участке метров сто квадратных..подумал что этого как раз на все хватит..угу как же..всем известно что чем больше барьер тем сложнее его сдерживать..по этому я добавил еще электро защиту ( а вот и применение лампочек) светом=) расположив в определенном порядке лампы я получил надежную защиту от любой нежити кроме вампиров..черных лампочек не хватило..=)их всего две было..ну я и решил что по ходу действа вставлю куда надо=)если найдется такой наглый вампир из новеньких что не побоиться напасть...он оказался...помню свой бешенный страх что не успею вставить в цепь лампы...не успел..вторая не влезла...кто то прервал цепь..=(пришлось кричать своим что бы рвали когти встретимся у нас дома...собрав сколько успел ламп..я рванул увлекая за собой вампира...бегать на перегонки с ним стремно не поверите..и етребует высокой выносливости...ибо суко быстр..не помню сколько ламп я сожрал как стимуляторов..но в итоге ворвался в квартиру с вампиром на хвосте...долго убегал от него по огромной своей квартире...пока батя не выкинул мне из молитвенной комнаты (в которую вамп почему то лезть не хотел) набор из осиновых кольев с серебрянными наконечниками...(оригинальнее ничего придумать не смог) пришлось пользоваться тем что дали..ибо лампочки заканчивались..а вамп был пугающе силен..(вопрос а причем тут кари??смотрите далее=) )..пробив ему неоднократно грудь в попытках пробить сердце я уж начал сомневаться в своих знанияз анатомии высшей нежити..=(..пришлось бить в голову..пробив один раз..я отскочил..а нежить злобно шипя насмешливо прорычала что стоило мне подождать пока мозг не превратиться в ванилин..(почему ванилин я так и не понял)..второй раз я так и сделал..два кола один в висок а второй в левый глаз...и тут же в руки пригвоздив к полу...подождал пока вамп не ослабнет..честно я думал он тут же рассыпется как только выгорит мозг..нет не рассыпался более того вамп был настолько силен что просто впал в кому да сбросил верхний слой кожи..пришлось просить сестренку провести вскрытие..вырезать сердце и корень зла..(корень зла то же что и корень света..основа та же просто прорастает по разному на разной почве..и корень света может стать корнем зла а корень зла корнем света...это энергетическая составляющая любого существа...вырезав ее можно дать существу возможность заново вырастить в себе новый корень и выбрать направление роста..) решение такое принял потому что понял что вамп силен и если станет добрым человеком будет мощным союзником...и помощником...во время операции не присутствовал а вот после нее сестренка рассказала что сердце у мутанта было в паху..в районе где у людей мочевой пузырь..и что это не нормально..поблагодарил что я все таки помню анатомию=)войдя на балкон увидел кари..лежала с кольями в голове..кхм..к чему бы это??вытащил колья...перенес в боьничную койку...перевязал и понял чо корень удален успешно рас трансформация прошла успешно...а потом я проснулся....сон казался очень реальным...и странный..словно попал в параллельный мир..а еще сегодня с утра меня разбудил лучь свееета=)так клааасно=)тепло и хорошо...а еще спасибо миру за то что мне так хорошо сегодня...всегда бы так..но еще лучше..=)

для чего я пью?я ищу радость...радость...а почему нет радости??что мешает?почему?способ убежать? способ снять ограничения? способ поднять настроение? получить прилив сил?..привычка???идет очередное падение?чет устал..дайте мне счастья..я хочу света...света...я хочу быть светом...господи ИСПРАВЬ МЕНЯ....дай мне свет..я хочу счастья..истинного..я хочу любви...дай мне возможность нести другим любовь и счастье..уверенность и внимание..мне жаль...

зверь=)зверь=)зверек=)зверье=)сжигающая страсть на пять минут=)прогорает быстро и легко..никаких обязательств никаких обещаний...лишь страсть..звериная страсть..и пустота...пустота...в душе пустота..огонь не заполняет ее...лишь выжигая оставшийся кислород...что это?для чего?а просто так...сиюминутный порыв...=)но мне хорошо=)джа джа джа джа..=)джа все простит джа прорастит зернышко радости..=) синьки нет=) мы не пьем...больше в этом нет любви...=)нет в этом необходимости...мы живем для того что бы быть счастливым..для того что бы быть Богами...истинный бог это любовь..любовь..беззаветная...как к ребенку...как к маленькому щенку...как к себе самому...я хочу быть Любовью...я хочу быть счастьем...=)уставший..грустный...??неееет..я счааастлив...буду прекрасен...буду счастлив...

Фраза дня

Фраза дня, для вас Я ЧЕЛОВЕК: Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

нет времени постить работа работа поиск работы...поиск обучения....все уже убегаю..

В колонках играет - дабчилаут
Настроение сейчас - мысленнофилосовское с элементами депреса и опустошенности

чего я хочу??знаю..где то в глубине души знаю...просто боюсь признаться..потому что...потому что это не правильно не модно не стандартно так никто не может жить и вообще)))куча глупых ограничений...рожденных в детстве..все наше счастье..все наше горе...родом из детства...вы думаете что вы взрослые самостоятельные и полностью осознаете что делаете??спешу обрадовать...нет вы всего лишь биороботы...в которых закладывали программу в течении первых5-6 лет вашей прекрасной жизни...в том числе и я...правда для тех кто это понимает есть возможность исправить положение..=)вот стараюсь работаю..=) чего я хочу??ничего не делать..отдать свою жизнь личной беседе с приятными людьми..хорошему алкоголю..тишине спокойствию и любви....работа??нет нет нет..у меня есть лишь хобби...хобби общение=)и это хобби приносит мне шикарный доход=) вот чего я хочу..общаться лишь тогда когда мне этого хочется..лишь с теми с кем хочется и получать за это деньги=)смешно..но это так..=)а как известно то чего мы хотим того и получаем...=)наткнулся у мело..ссори кио сутеки на статью про одиночество=) сделал кое какие выводы...ах да..в очередной раз убедился в том что мой батя мудрейший человек.=)он сцуко как всегда прав...получать желаемое можно лишь отдавая=) внимание? легко=) достаточно лишь выслушать человека...=)...чиии...я вспомнил настьку=)ы...нет не ы а просто хех..возвращаем свой лексикон на место..=)так вот куча позитива=) странно но мне хорошо рядом с ней...не не не не...не подумайте..это не любовь..это...это как с наташкой...хотя...да...это любовь..такая какой должна быть...идеальная дружеская..когда любишь не за что то а просто так...за то что он есть..когда гармонично каждое слово каждый жест каждая мысль рядом с ней..ощущение полного единения..вот мой рай=)вот моя любовь..вот что мне нужно..гармония..гармония во всем...а в первую очередь в себе...хирииииии.....ми счастлив.....оооооооооо....я вспомнил тему своих рассуждений по пути с раюоты.....
все началось с алкоголя....
хм...звучит забавно..
нет начать стоит не так..
день выдался на редкость замечательным рабочий день закончился и в поисках радости я купил мааленькую баночку коктейля...вот тут то и полезли мне в голову различные мысли...реальность...многие стремятся убежать от нее....окружающий мир не устраивает..у каждого свои причины избегать своей реальности.. у каждого свои оправдания своего бегства...у каждого свои способы бегства...начиная от компьютера и интернета заканчивая наркотой и смертью..=) да да не удивляйтесь..ведь смерть это тоже бегство от реальности..=)у меня алкоголь...хотя...нет не так...я не убегаю..я лишь пытаюсь как то приукрасить свою реальность..и пока что самый доступный из известных мне способов это алкоголь и общение..предлог?скука...я перерос самого себя..пора менять уровень...та работа что есть сейчас у меня уже не приносит радости..вот и пытаюсь искуственно ее в себя нагнать..=)получается но временно а потом..потом неизбежно приходит пустота..пустота...пустота..хм...какое то слово..не подходит..тут больше подойдет чувство опустошенности..да...вот пустота не может прийти..а чувство может..ага..вот оно..ну так вот после обязательно приходит чувство опустошенности...готов ли я платить за краткосрочное счастье длительными приливами негатива и бессилия?как видите да..поменяв уровень я снова забуду что такое искусственное счастье=)..нуууу..или найдя очередную девушку=)нет не так..обретя..приняв или как то так...вот..в общем вот..страдаю ли я от одиночества?хм..эго нет..душа да..черт..эго эго жго...кругом только Я Я Я Я..господи мне жаль что это есть во мне..исправь меня...спасибо тебе вселенная я люблю тебя...странная штука этот эгоизм...это и вред и польза..он мешает быть счастливым и при этом активно стремится к счастью...эго это двигатель души=)это инструмент...о..вот оно..то что мне было нужно..инструмент..инструмееее-еент...всего лишь орудие для добытия счастья...теперь осталось самое веселое и легкое убедить в этом свой эгоизм...надо поставить его на место...ладно пора закругляться...спать пора..завтра рано вставать=)

В колонках играет - чииииииилааааааааут
Настроение сейчас - спать спать спать спать

мне в очередной раз открыли глазки на мое состояние..в очередной раз ткнули мое эго в дерьмо от которого оно пыталось сбежать...спасибо бать..искреннее...слишком много меня..концентрация на других..вот один из выходов..что бы получить что то надо научиться отдавать то что хочеться получить..плюс еще один факт...чем больше ты отдаешь тем больше получаешь..мне нужно внимание.то самое без которого мне не в кайф жить..мне нужна любовь..а вот нежности и так много..ах да..еще..в очередной раз столкнулся с пониманием того что опять стал наблюдателем чувств...а при наблюдении чувства что делают? правильно умирают..или в лучшем случае становяться слаааабыми...вместо того что бы отдаться воле случая сижу и жую уже поднадоевшую жвачку.."ачтоэтобылосопсногря?" "чтоэтоанастасияпыталасьпроявитькомнетакимобразом?этопростовлияниеалкоилиеевнутреннее?амнеононадо?ачточувствуюя?уженичего?авозбуждениечтобылопятьминутназад?кудапропало?эээпостойназадвернисьятебянедоизучил...вернисьтвоюмамузаногудаобдерево...
тааакаэточто?нееееежность?эээатыкуда?эээачегоэтоялезуобниматься?анадо?
нененененененадо..спокойнеегражданетутпростопробегом..
этофигняиненадозаморачиваться...апочемутогдаулыбаетсяпривстрече?
чтотонетакбыло?" ужас этокусок мысли что преследовал меня подконец вечера..и лишь алко как то могло унять нескончаемый поток мыслеформ...вот и вся лубофь..вот так и убегает от моего изучения.. привычка.кому нравится???была одна такая что сумела пробиться сквозь эту цепочку...а вторая уговорила меня самому навремя от нее отказаться...хех...ужас..опять много я..господи исправь меня...мне жаль что это есть во мне...спассибо тебе...я люблю тебя..

В колонках играет - моцарт?
Настроение сейчас - ????......

мне не понять..почему мир становиться серым тусклым...почему несмотря на желание жить счастливо мне так тоскливо?опять сидел и смотрел со стороны..я привык оценивать наблюдать остраненно....наслаждаться видом а не действием..понимая что вид всегда кончается а действие всегда можно повторить...почему?неужели я такой моральный извращенец?черт хватит негатива..нехочу обратно..депрессия..очередная депрессия...а почему?ксо..я счастлив..ведь реально ничего плохого не случилось...понаблюдали посмотрели получили удовольствие и покинули зрительский зал...мимолетный флирт..цепляет сильнее чем длителньные отношения..цепляет тем сильнее чем менее он завершен...интерес проснулся изучить...но изучать значит возвращаться...хочу идти только вперед..знаю ничего не будет..и в очередной раз я покину зрительский зал...я хочу быть на сцене...действо..действо..страшно?отнюдь...а что тогда?привычка..страха уже нет но лень...почему видеть..дарить...но не чувствовать?..я устал..творец..дай сил...дай сил дай счастья...дай любви больше чем ты даешь сейчас...я хочу еще больше..еще лучше...я хочу счастья...господи я устал...и только по этому я иду...любить..я хочу любить...искренне честно..хочу любить сильно..захватывающе..страстно..всегда...всех...однажды я слышал фразу..любить надо так сильно что бы легко можно было отпустить...я хочу любить всех..и что бы все любили меня...я хочу видеть счастье чувствовать счастье..я хочу любить и быть любимым..я хочу слышать счастье я хочу быть счастьем...меня зацепил Гера Моралесс...солист Джа Дивижн...я хочу быть таким же как он...не в плане творчества не в плане внешности нет...просто его надо видеть что бы понять..он светится..он светится...это свет он счастлив..он занимается тем что приносит ему счастье..он рад своей работе..он рад тому что его работа приносит ему деньги...я хочу так же...я хочу общаться с приятными веселыми людьми..зарабатывая этим общением себе на Жизнь...Жизнь с большой буквы..яркую насыщенную счастливыми моментам позитивом любовью..я люблю..но хочу еще сильнее...я живу..но хочу еще Лучше..творец дай мне сил...спасибо тебе вселенная...спасибо...и ах да...насть...огромное тебе спасибо за вчерашний вечер..

В колонках играет - дрель..на кухне батя что то сверлит
Настроение сейчас - каваи дес..

вчера я проснулся в легком негативе...сил не было сказывалась череда падений..постарался настроиться не получилось...стал искать компанию для поездки за свитером естественно не нашел..в негативе сложно получать желаемое..поехал один..приехал оказалось что моего размера не было на свитере который мне безумно понравился...расстроеный вышел из бутика...постоял подумал..и решил что с меня хватит негатива врубил моцарта и пошел гулять в поисках свитера..в итоге обошел два этажа европейского..отметил про себя парочку свитеров..которые мне понравились но кусались по ценам..в итоге вернулся в зару..и..увидел мега кавайный свитер..который вместо 3.5 к стоил по ценнику 1999...пробив его я удивился еще больше..так как мне его оценили в 899 рублей..я счастлив...это просто мега кавайный свииитер..=)снаружи светло серый крупной вязки колючий и жесткий..с капюшоном..а внутри он мягкий пушистый и теееплый..он на меху...таак круто..свитер полностью мой..всмысле такой же как и я..снаружи колючий остряк..а внутри мягкий и нежный..потом я поехал на работу что бы там встретиться с сестренкой и забрать с собой настю..и втроем...тронулись в ресторан артеF.A.Q. это мега крутое заведение..мне там безумно понравилось..а гера моралес вообще...это мегапозитивный человечек...столько радости..столько улыбок..это просто ходячий концентрат счастья...как я хочу быть таким же...во время перерыва я подошел к нему и сказал огромное спасибо за концерт..на что услышал довольную счастливую улыбку наслаждение и радость напополам с благодарностью и слова: это вам спасибо..было просто очень приятно...пили бутылку кампари с настей на двоих..под вечер под воздействием алко она стала проявлять знаки внимания ко мне...что было приятно..вот только алко не лучший для этого повод..не люблю я это..а вот вечер конечно смазали..сильно..а эго меня еще и поимело..обиделось на всех и испортило все окончательно..надо извиниться перед настей...неудобно как то..вышел из вагона раньше их..психанул..но ничего бывает..жисть крутая штука...мне очень понравилось вчера..дай мне вселенная побольше таких дней...я люблю тебя..спасибо тебе за такие подарки
теперь у меня в планах купить себе джинсы роутер и кеды..а еще вернуть денюжку бате...=)на это мне надо около 15 к =) две недели..

желание..сильное желание..+позитивный настрой...+ ты отпускаешь желание остаешься лишь сторонним наблюдателем...без эмоций..без пристрастно..просто отмечаешь факты..можно даже надуманные(проверял) так вотпросто видишь что то и про себя говоришь..о..вот еще одна маленькая подвижка к осуществлению моего желания..и все...ты действительно начинаешь получать то что ты хочешь=) сегодня еду покупать себе свитер..и на концерт джа дивижн..а кто то мне вчера говорил что за день не реально поднять 2к =)мне вселенная дала 2100=) как раз столько сколько мне было нужно..я счастлив..=)ах да бо..не грусти=)