что-то вроде олиночества, накрывает с головой, заставляя задыхаться от собственных всхлипов.

от зубной боли избавляют твои смс.
можно сразу потеряться, чтобы было немного проще жить дальше в этом разбивчатом мире полусумрачных обезбаливающих и звезд на две минуты.

возвращай меня в реальность насморками
чтобы забыла как это дышать - правильно
без тебя мне все равно это не нужно.

дым сигарет и изредка звонки. непонятные слова в трубке моим любимым голосом, который принадлежит тебе и немного мне. совсем чуть чуть на пару процентов настроению.
everytime we lie awake..
нервные лица, срывающийся голос. а я совсем перестала говорить.

я не знаю на каких языках мира кроме русского, английского и японского я должна это сказать, чтобы ты наконец поверила. моя глупая совершенно ненавязчивая девочка. я совсем не против твоей жизни. но ты тоже должна разрешить мне иметь свою. коли раз уж мы действительно друг от друга "не зависим"
хотя я и не верю в это. потому что это действительно глупость.
и где то на другом конце мира\города\улицы\жизни (нужное подчеркнуть), ты снова запиваешь себя таблетками и горьким кофе. прибавляешь ко всему антидепрессанты в виде различных людей, что может и вовсе тебе не нужны но неизменно заставляют меня ревновать.
[я ревную?]
я не хочу говорить о том, что сподвигает меня делать людям больно. потому что чаще всего они сами являются виной своего несчастья. которое как им кажется неисцелимо, на самом же деле, они чаще всего убегают с помощью химии. будь то алкоголь, наркотики или сигареты. давай уподобимся этим существам? которых мы вроде так презираем, но при этом продолжаем любить за то, что все подают и подают нам замечательные идеи.
наглотаться формальдегидов в чистом виде и умереть от кровоизлияния юмора в мозг.

знаешь, есть такое чувство, будто вовсе и не нужна.
знаешь, есть такое чувство, что завтра я умру.
потерянная в собственной реальности, я уже не могу\не хочу найти дорогу обратно
знаешь, есть такое чувство, что завтра не наступит
я просто не смогу его дождаться, или смешаю с сегодняшним днем не в силах сопротивляться более собственной депрессии
знаешь, есть такое чувство, что я влюбилась в героя фильма
черт возьми. он прекрасен во всех отношениях. не говорю о том, что вампир. просто любит. любит так, как тебе почему-то не удается любить. ни кому не удастся.



недостойна\недостоин.

я имела право на тот пост, Хикару. Это лишь защитная реакция на твой неинтерес ко мне.
ну и ладно.
будь с ними
знал ведь что не нужен тебе.

город моей мечты. просто потому что там будет что-то. будет что-то искреннее. искреннее желание.
а вы не поверите, но мне писать не о чем.
даже не то, чтобы.. а просто...

самое начало. перед первым уроком. ты сидишь рядом с султоном. не знаю почему. мне хотелось закричать чтобы ты обратил наконец на меня внимание. и я начала тебя пинать. а потом началась та самая песня. которую мы пели глядя в пол
- ну и что с того, что вчера я приехал из амстердама? не курил отравы там я, и грибов не ел ни грамма, посмотри мне в глаза, в этом городе нет глаз честнее чем у меня, и я не смог бы жить где-то еще, и любить кого-то так как тебя...
на "любить кого-то так, как тебя" мы подняли друг на друга глаза, ведь Паша все видел. или мне просто показалось? просто показалось, что твои глаза проскользили по моему съежившемуся тельцу. отчего-то стало больно. или даже немного обидно. не знаю.
любить кого-то так, как тебя.
у меня нет мыслей, что делать дальше.
но вижу для себя ты решил со мной не связываться. правильно. так и надо. пошли меня. скажи что сама виновата. я поплачу и перестану. обещаю.
i love you... and i can't stop it in my soul...

законы прошедшего времени.
простое прошедшей время, это мы знаем, что действие совершено в прошлом, не видим его результатов но знаем какое время назад действие было совершено.
I did it last sunday.
законы прошедшего перфектного времени.
перфектное время, это мы знаем что действие совершено в прошлом, видим его результаты, но не знаем когда действие было совершено.
I have washed the cup.

в жизни все как в английском. это странно.

так бывает, натыкаешься на что-то из прошлого, и как-то грустно становится, и вроде то, что раньше приносило улыбку сейчас приносит слезы истерики и выкрики о помощи. обессиленно падаешь на пол, заслоняешься от мира алкоголем и начинаешь вспоминать какой была "до него". И все равно, что бы ты с собой не сделала после того как вы расстались, ты ведь обвинишь во всем его. обязательно. именно так и будет. тогда зачем?...
может стоит меняться в лучшую сторону, и все так же обвинять его во всем. так ведь вам обоим будет проще простить друг друга за все то потерянное счастье.
за все одинокие вечера. и за все не_одинокие вечера.
и вроде платила натурой.
и вроде уже привыкла.

надоело описывать действия произходящие со мной не в моей жизни
мне так проще, через мысли.
через сердце. чтобы немного грело и совсем чуть чуть обжигало.
чтобы как сегодня.
чтобы снова обиделся на меня. глупый. а он говорил что любит. что снова влюбился. я долго смеялась. ножом по сердцу. больно. а вроде не хотел

все решается без моего на то согласия. вы еще подеритесь придурки. спросить меня, кого я люблю не алё. а вот друг у друга интересоваться это довольно мило.
Я пытаюсь изменить ситуацию но Л мне всячески мешает относиться к нему так, как я относилась. Не хочет чтобы любила. Ну и отличненько. Скоростной режим уже вконец нарушен. и я ничего уже не хочу. только прийти и позвонить Хикару. Просто прийти и позвонить, ведь у него такой голос.
Такой же как у Мелло, это как минимум что-то значит. Или мне кажется что меня бросят так же как в прошлый раз. Хочу убить обоих.

Именно так подумала я заходя сегодня в школу. Он стоял, ровно напротив меня и смотрел в мои глаза, пытался поймать мой как всегда неуловимый взгляд, он знает всю отчаянность этой попытки но продолжает пытаться заглянуть в мои глаза. Прохожу мимо, а когда он удивленно смотрит на меня и говорит привет я отвечаю "Привет". Все так же непонимающе на меня смотрит, а я ухожу под предлогом Яковлевой. Люблю эту девочку.
А вечером пришел Л. спасибо ему за это. Принес голубого бегемота, я его Хикару назвала, стояли и разговаривали. Ощущение бабочек в животе, и легкое покалывание на кончиках пальцев. Спасибо за эти 57 минут 25 секунд.

все как обычно. прихожу в школу. почти раньше всех. вовино лицо, улыбка, и щека, холодная от недавней прогулки под звездами. горячая от моего "поцелуя" касания губами его щеки. даже не люблю. просто хочется чтобы осознал. а он тварь. не осознает. ну ничего. еще немного и все окажется страшным сном. а когда я проснусь лишь он будет целовать мои губы.

не спала. в ночь с 11 на 12-ое января не спала совсем. не знаю от чего. родители говорят, будто просто сбился ритм за каникулы. правильно. хотя. я вовсе не хочу спать.
может если не посплю сегодня все наладится?
сегодня в школу. увижу Лёню. не знаю рада ли я этому. и вову тоже увижу. а не хочу. крупно поссорилась с пашей. очень. такого еще не было. обозвал шалавой. может и прав. не мне же судить. хотя вроде никто не жаловался. начались серые будни.
мама спросила что я сделала выдающегося. я сказала что в этом смысл каникул. ничего не делать. она улыбнулась и ответила что лучший отдых - смена деятельности. ноль умножить на ноль будет ноль.
совсем не привычно писать не бред а реальные действия. только что выпила витаминов. гадостные они а обещали что будет как фанта. обманщики. на половине кружки я поняла что лучше попью чай. налила чая. теперь он стоит стынет. а у меня есть овсяное печенье. я его не сильно то и люблю. но иногда прямо в охотку.
сегодня в школу. и ощущение праздника. наконец хоть какая-то деятельность, а то только пыль с рукавов да манжетов сдуваю и больше ничего. меня ждет большой спортивный зал и занятия воллейболом. не знаю. рада ли. де жа вю. и немного болит шея. кажется все таки надорвала спину.
обидно то, что я не могу писать всей правды до конца. потому что он тоже это читает. уж я то знаю.

тонут записи в клетках от машин для полировки
выбеленных фраз
до блеска
и писать то вроде нечего,
и дневник вроде не дневник а собрание красивых фраз
и совсем чужих
обломанных эмоций
бликов чужих глаз
что даже меня не видели но
уже непременно любят
ямочки чужих щек
что видно лишь благодаря чьим-то приятным постам
которые впрочем становятся все длинней
длинней
читать их все более лень
и вот когда через пару мгновений ты окунешься в кружку горячего кофе
я сумею насладится
тобой в полной мере
я буду там тебя ждать, на той стороне балкона
висеть совсем голая, в одежде но с сердцем наружу
мы медленно тонем
опускаемся с пятых этажей вниз
держась за руки и сплетая пальцы сквозь сотни километров расстояний
или кажется что сотня а на самом деле
всего одна станция метро
так близко правда?
и что может быть
эта станция метро
как чужая жизнь
в ней все иначе, и совсем не знаешь куда идти
тогда тебя подхватывает маленький косблик
такой крошечный, соизмеримый лишь с винни-пухом
и ведет куда надо
спасибо ему за это

Я его люблю. Люблю по-настоящему. Люблю и не могу желать ему зла. От этого страдаю еще сильнее. (с)

и цветочек твой не зеленый совсем.
почему выбрали красный?
мне не грустно
просто так непривычно
грубо отшиваю
очередного наивного чукотского юношу
и на всю громкость врубаю
приторно-философские песни
непременно веря в их [не]правдоподобные тексты
и непременно включая их в плейлисты
настоящая принцесса
в своей сказке

.любила, люблю. какое тебе дело теперь до моих красных, прокуренных насквозь, больных тобою глаз.
какое дело до черновиков, оставшихся на кухне рядом с грудой посуды\мыслей
какое дело до растерянных в метро, по пути к вокзалу улыбок
какое дело до нехватающих в этом ебаном посте запятых
думаешь в моей жизни осталось что то стоящее, или настоящее...
это не пустота. только отсутствие тебя в моей жалкой жизни
я посмеюсь над тобой снова. и нормально.
мы переживем это. вернее нет. переживешь ты, переживу я.
все еще говорю мы. извини. просто привычка.
а ты прочитаешь это. свернешь окно и пойдешь разговаривать с кем-то по телефону.
мне так этого не хотелось и так больно врать тебе. врать что так надо. врать что это мое решение.
это так мило черт возьми.
мило.