А ты заметил, что мы похожи? Пишем/говорим/думаем одинаково.

Такое ощущение, что мы с тобой 2 идентичных запроса к системе. Я пью вино, и тебя тянет напиться. Я пишу, ты реагируешь. Я как будто обращаюсь к тебе на каком-то уровне, а ты - ко мне.

И сколько не пытаемся мы бороться с эмпатией, все бестолку. У нас один сервер, одна база данных, но вот только на разных языках мы написаны, не суждено нам интегрироваться и понять друг друга.

Стараюсь не думать, внимания не обращать, общаться только по вопросам "надо", но ни в коем случае не по вопросам "хочу". У меня вот-вот получится. Но тут проходит запрос от тебя, и всё. И коллапс, и система рухнула. Не могу так больше, приезжай.

Первый 72 часа самые сложные. Почему нельзя взять и убрать февраль из календаря? Щёлк! И март…
Я даже думать не хочу о том, что ты кого-то обнимаешь/целуешь/за руку берешь, что с кем-то говоришь/молчишь/чай пьешь, что улыбаешься/смеешься/остаешься. Мне нужно говорить о тебе. Чтобы мне вправили мозг, взяли за руку/обняли за плечи, накричали «да что ты несешь, дурочка?», что-нибудь со мной сделали, а потом изрядно полили все это белым сухим вином. Или бензином. И подожгли. И чтобы больше не кричалось/не плакалось/не моглось/с ума не сходилось.
У меня есть планы на ближайшие выходные. Самые печальные планы за последние 6 лет. И у меня хватает ума не писать об этом, но не хватает – не думать.
Время, давай быстрее.

Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. (с)
У всего есть причины/мотивы и последствия.
Положила трубку и поняла, что точка. «Ты просто так позвонила?» И стало сложнее дышать, откуда-то взялась вода на глазах, голова закружилась, комната наполнилась тишиной/пустотой, диван тихонько обволакивал тело.
Помнишь, как я боялась, что ты меня обидишь/обманешь, поломаешь. Ведь я уже тогда чувствовала/понимала/знала, что надо «бежать». Сломя голову, через терновые кусты, как можно быстрее. Такой странный закон притяжения сыграл злую шутку, и я осталась. Осталась, потому что не смогла уйти. И ты сломал, сам того не подозревая. 
А знаешь, я намерено не включаю свет. Здесь невозможно находиться, все напоминает о тебе. Вот ты сидишь на стуле, пьешь чай, трогаешь пульт, смотришь на меня, берешь полотенце, включаешь воду, чистишь зубы моей пастой, приглаживаешь волосы, ложишься на диван, скатываешься на пол. А вот ты спишь у меня на коленях на ковре после первой ссоры, а вот обнимаешь меня и называешь каким-то ласковым словом. А в голове тем временем пульсирует твой голос, твой смех. Ты неосязаемый, далекий, чужой.
И сколько не ищи тебя на страницах ЖЖ, социальных паутин, интернет-разговорников, улицах города, противоположной стороне, дорожных указателях - нет тебя нигде… Так глупо вздрагивать от каждого звука «входящего», телефонной вибрации, шагов в подъезде. Ты ушел, и мне надо уйти, чтобы не погибнуть под обломками непостроенного. Точно знаю, что лучше быть приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием.
Мне казалось, что ты «мой» человек. Показалось.
А впереди весна… Уходить надо вовремя.

Привет Li.ru и дорогой дневник. Я обязательно в тебя напишу. Нервов больше нет держать себя в себе.

Заливаюсь стихами Полозковой и становится как-то легче. Она всегда найдет нужные слова. 

А еще я кажется разучилась писать на дневнике, видимо Twitter окончательно превалировал в моей жизни и самовыражения там достаточно. От этого немного грустно, ведь мне приятно бывать тут. Помню, я пряталась от переживаний на электронных страницах и становилось проще, разговаривая с самой собой через печатный текст - находились ответы на вопросы, советы помогали почувствовать, что ты не одинока. Спасибо.

С возвращением меня, не исключено, что надолго.

Новый год — интересный праздник. С одной стороны, он самый серьезный: ведь жизнь измеряется количеством прожитых лет, и каждый раз 1 января чувствуется новый рубеж, следующий этап. А с другой стороны, самый несерьезный праздник: ведь даже взрослые радуются, как дети, ждут новогодних подарков от Деда Мороза и верят в новогоднее чудо. Почему бы не провести его как-то неординарно. Выйти на крышу с бутылкой шампанского… Ведь в такую ночь хочется посмотреть с высока на все проблемы и неудачи старого года, осознать свои ошибки и вспомнить о победах… Подвести итоги. Самое подходящее место для этого — смотровая площадка высотного здания, ну или имеющаяся в каждом жилом доме – крыша. Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир «входит» в новый год на ваших глазах... А где-то внизу люди теряют время в душных ресторанах и прокуренных кафе.

«А ты пойдешь сдавать кровь?» - спросила меня знакомая, в преддверии предстоящего «Дня донорского совершеннолетия» в Университете.

Много раз задумывалась о том, чтобы стать донором, сдать кровь и помочь людям. Вот только ни для кого не секрет, что большинство подобных благородных мыслей так и остается на уровне размышлений и обсуждений того, как хорошо творить добрые дела и что пора «собираться собираться» сделать нечто полезное, а на деле находятся сотни причин, чтобы отложить это мероприятие на более поздний срок. Но в этот раз я решила не откладывать в долгий ящик, не тянуть с решением, не искать себе отговорок оправданий и важных дел, а просто поставить будильник на 7:30 и сходить на станцию сдачи крови, что, надо отметить, и осуществила.

Ребят было много, мед. пункт буквально разрывался от желающих «отдать частичку себя», врачи трудились в поте лица ( что собственно и очевидно, приняли 123 человека и собрали более 50 литров крови!). Сдать кровь могли все желающие, достигшие 18 лет, имеющие прописку г. Самары или Самарской области, а также хорошее самочувствие и отличное настроение! Атмосфера царила дружественная, ребята помогали друг другу, шутили, падали в обмороки, но не духом. Сама процедура длилась 10-20 минут, после чего каждый мог насладиться сладким чаем с печеньем, получить денежное вознаграждение и подарки от «Службы крови», а также неописуемое моральное удовлетворение.

И знаете еще что, хочется пожелать каждому, желающему и имеющему возможность помочь, найти время и силы, ведь по статистике, каждый третий человек в мире за свою жизнь нуждается в переливании крови, и оставшись равнодушным сегодня, ты можешь не дождаться помощи завтра… Здоровья вам, друзья!

"Patriotism is the last refuge of a scoundrel" (с)

Можно, конечно, пуститься в рассуждения с тщетными попытками закидать камнями правительство с их «патриотизм - это еще и понимание того, что каждый из нас даёт своей стране…», вот только смысл какой? О каком патриотизме могут говорить люди, которые давным-давно прикупили себе недвижимости заграницей, дети, которых учатся в Оксфорде/Кембридже/Гарварде, а жены рожают Австралии/Германии/Швейцарии…

Вопрос стоит ставить о ценностях людей/молодежи и как следствие в целом народа, пока «пипл хавает», ничего не изменится. Я не революционер, не бунтарь и даже не подстрекатель, просто страшно от того, что видишь вокруг.

Мне совершенно не понятны люди, считающие, что секс с бывшими аморален, ведет к возобновлению отношений или воспламеняет чувства. С чего бы это вдруг?  Ведь это не так!? Если люди расстаются, значит их что-то коренным образом не устраивает в человеке, во взаимоотношениях.

По-моему, это как с покупкой новых джинс. Если тебе нужны джинсы, то ты идешь в магазин и покупаешь их там, зачем искать дешевле/хуже/лучше, если ты точно знаешь в каком магазине продают подходящую тебе пару.

Вот сижу и думаю, что я вкладываю в понятие "идеальный мужчина". Большая зарплата? Вроде нет, всего хватает, и на что потратить миллион я пока не придумала. Гора мышц и смазливое личико? Как-то без разницы, лишь бы глаза улыбающиеся да взгляд понимающий. Красивая, дорогая машина может? Да можно и без машины вовсе, я пешком ходить люблю. Шикарные букеты роз? Почему бы и нет, но и ромашки люблю. 

Для меня мой идеальный мужчина - это тот, кто обнимет крепко, когда мне плохо, и скажет: "Переживём". Позвонит по среди ночи со словами: "Соскучился. Еду.". Это тот, кто будет терпеть меня вредную и с заморочками противного поведения. Маленькие сюрпризы без повода, моя спина, согретая теплом его руки. А когда  утром встала не причесанная и не накрашенная, для него все равно самая красивая, когда он чувствует меня, когда я знаю, что ему нужна не потому, что готовлю вкусно или попа красивая, а потому что просто без меня тускло как то и серо. Когда с ним ничего не боишься, потому что не знаешь его страхов, когда можно чувствовать себя ребенком, когда проходя мимо целующихся пар, он сильнее сжимает мою ладонь. И нет стремления показать,что у нас всё хорошо, потому что у нас и правда всё хорошо без чужих советов и наигранной радости. Это таинство только для двоих, которое мы бережно храним.
У меня куча требований к идеальному мужчине, но я точно уверена, он есть. Где-то точно есть.
И он будет рядом, а я уж в долгу не останусь..)

Если я то ...

Очень злая, резкая. Готова придушить кого-нибудь, отхлестать по щекам до состояния "я убью тебя, грешного", разорвать одежду ногтями в мелкие клочья, откусить бляшку от ремня за ненадобностью, прокричать непристойное что-то до срыва глотки. А потом почему-то затишье... знаешь, как будто проверка на то, что не слышат в округе... убедившись продолжить сексом, да таким, чтоб на утро болело: и душа, и тело, говорить не мочь, потому что вчера кричала, так, что рушились стены ночью.
Вот, пиздец мне.

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Когда-нибудь ты сядешь на ступеньки своего дома, поставишь рядышком стакан с Red Labelом или может Dewar's, неспешно закуришь. Окинешь взглядом близлежащие окрестности, полюбуешься слаженно сделанной детской площадкой, неподалеку от крыльца в тени деревьев, может посмотришь на небо. Или в стакан, что тоже довольно-таки реально.
И возможно тогда, задашься вопросом: "Кто она? Та девушка, которая давно не звонит, раз в пол года пьет кофе с тобой за одним столом в кофейне, а потом уходит, понимая, что все уже давно в прошлом... Кто она?"
Сзади подойдет жена, обнимет тебя и пригласит пить чай с идеально равным вишневым пирогом, на вашей идеально подобранной по дизайну кухне в теплых тонах...

Вот такая она, осень 2010-ого. С разбросанными по городу желтыми листьями, серым небом над головой и промозглым холодом на улице. Неспешно прогуливаясь по тротуару, не наступая на потрескавшийся асфальт, закутавшись в теплый мягкий шарф и спрятав руки в карманы, ярче ощущаешь своё одиночество. Взгляд, брошенный в небо, уже не спасает от этой тоски/скуки. Сегодня не модно быть одиноким. Плакать от безысходности, делать глупости. А я рисую сердечки на запотевших окнах...
Мне бы найти одного/другого/моего и сбежать на край города/мира. Брызгаться из фонтана полными ладошками/ закопаться вместе в сугроб как в песок, по горлышко, покупать мороженное в вафельных стаканчиках/ пить вино в обнимку на даче, заедая конфетами, засыпать с ним под утро, чуть слышно посапывая/ греть замерзшие пальцы в одной варежке...
Люди, ищите любимых — впереди слишком холодная зима. Это мой танец Дождя...

Всем нам свойственно принимать глупые решения, но время забавная штука, а иногда и немного волшебная: какое-либо глупое решение со временем может превратиться во что-то совершенно иное. (с)

Вечно спешащие прохожие натянули шапки, закутались в пальто и продолжили своё движение. Они также как и раньше смотрят себе под ноги, нервно закуривают и бегут по серым улочкам в противоположных направлениях. За окном пролетели пара снежинок. "Как все быстро меняется..." - подумала я, подходя к окошку и тихо опираясь на подоконник. Окно запотело от горячего чая, маленькие капельки конденсата застыли на ровном прозрачном стекле. "Как же здорово", - пронеслось в моей голове, в то время как безымянный палец уже неспешно выводил на стекле знакомое имя. И почему именно оно... Необъяснимые вещи  творятся со мной в последнее время. Я перестала искать им оправдание и первопричину.  Пусть все будет спонтанно, странно и очень Houseно. Ведь этого мне так не хватало.

А ведь мы никто друг другу в реальности. У нас нет общего прошлого, туманного настоящего или скомканного будущего. Мы не обещали друг другу звёзд с неба и невозможного. Остались просто по разные стороны одного холодного города. Спешим по одним и тем же дорогам по своим делам, но в разные стороны. А ведь по сути 15 минут расстояние между нами, при желании. Пешком мерию улицы, магазины, остановки и ближайшие скверики, побывала в саду нашей первой несбывшейся встречи. Неожиданно, нежданно, негаданно всё стало иначе, но никто не сказал, что неправильно. Видимо так надо, так лучше или просто не вовремя.
Человек без имени, спасибо тебе, что заставил поверить в чудо.

Скомканными мыслями в голове засело имя. Затесалось между 1 сентября и высшей математикой, чем-то таким родным и не понятным. И мне вовсе не хочется что-то менять. Что-то сломалось, я чувствую радость. И ради Бога, не чините это что-то. Приятное подвешенное состояние неопределенности разливается по телу мурашками, румянцем на щеках и покалыванием в животе.
Да. Пожалуй мне сложно это признать. Но я влюбилась. Влюбилась в придуманный образ, а не в реального человека. Так по-детски непринужденно я снова смотрю в хмурое небо и вижу легкие лучи солнца, пронизывающие облака. Я поправляю волосы на ветру, запутавшиеся в мороженном и улыбаюсь прохожим. Наверное так надо.

Привет. Вот и 30 июля. Очень странно, что ты так и не появился в аське за эти 5 дней, так и нашёл возможности пожелать мне приятной поездки. А я вот уже сижу на чемодане, хорошенько уложенном и тщательно перепроверенном. Через 10 минут выхожу, а там вокзалы, перроны, прощания, встречи, интересные люди и новые эмоции, переполненные вагоны и просторные горы, душные города и свежие леса. Наверное, будет круто.
А ещё мне очень тебя не хватает. Я скучаю по рассветам и твоим словам, будничным переживаниям и ежедневным приятным эмоциям. Где ты? Почему пропал? Я так и не смогла найти ответов на эти вопросы. Наверное, тебе просто приелось каждодневное однотипное нытьё и захотелось чего-то другого, более насыщенного, радостного может.
Я думаю, что тебе, стоит прямо сказать, если что-то не так. Ты не должен мне ничего, но и скрывать, если что-то произошло и что-то не так, тоже не стоит, бессмысленно. Я правда переживаю и постоянно об этом думаю, это навязчивой идеей засело в моей голове и не желает от туда выходить. Напиши хотя бы в офф.
Надеюсь, что у тебя все хорошо. Работа, отдых, новые знакомые. Очень хотелось бы, чтобы ты нашел общий язык с родителями (странно, но меня это заботит, и мне просто необходимо было об этом написать!)
Мне пора. Пока, пока.
P.S. Сегодня буду шагать по перрону, и вспоминать как ждала тебя. Это было очень здорово. Тепло и трепетно.
Yours _HEN_NESSY_

Вот я и дома. Приехала из чудесного родного города до краев наполненного теплом и заботой родных и близких. Эти маленькие светлые улочка, пахнущие стариной, уютные чуть просевшие от времени дома, скверики, с многолетними деревьями. А ведь тут я когда-то делала свои первые шаги, играла в песочнице, прыгала на скакалке и радовалась мороженому. Прошло много лет, я уже давно не ребенок, наивными глазами смотрящий в небо. Все стало по-взрослому: принятие решений, грубые слова, однозначные фразы, книжки по психологии, строгие принципы, поставленные цели, выполненные задачи, только еще где-то глубоко внутри моя детскость живет и порой просится наружу.
"Все мы родом из детства". Прекрасная фраза. И как оказывается много ей объясняется. Мне давно стало понятно насколько трудно вложить что-то в человека, воспитать из него личность, задать темп к его развитию, заложить фундамент к его становлению как Человека. А ведь у моих родителей получилось. И только сейчас мне дано это понять. Спасибо. Огромное спасибо Вам, папа и мама.
А еще я не могу понять, что со мной происходит. Я боюсь своих чувств и эмоций. Веду себя как влюбленная дура. Но об этом позже.

Я начала смотреть сериал "Как я встретил вашу маму".
Твой любимый.
Я пока даже не понимаю, зачем это делаю.
Наверное, так сильно хочу хоть капельку стать на тебя похожей.

С тобой нежно.
К тебе тянет.
Я наверное по умолчанию готова верить. Ты слишком правильный для меня. Слишком хороший, позитивный и милый.
Боюсь. Очень. Боже, оправдай надежды.
Я готова стать для тебя хорошей и примерной, бросить курить и ругаться матом. Целовать тебя в щечку при встрече и не хотеть расставаться ночью. Я хочу улыбаться тебе, хочу жить твоими мыслями, быть для тебя самой трепетной и неземной.
Просто будь, мне от этого легче...

Тупые дуры.
Болеть можно простудой, СПИДом, ангиной, а не " Заболела тобой".
Пить можно водку, чай, сок, виски, а не "Запиваю алкогольно-ванильными мечтами".
Курят сигареты, трубки, кальяны, а не "Ты выкурил все мои нервы". Блять, твои нервы покрепче "Беломора" будут, детка.
И после всего этого у вас хватает наглости плакаться подружкам, что нет парня и Вы одиноки, что Вам не хватает любви, заботы и ласки?
Попробуйте быть проще. Пусть болит голова, в стакане плавает лимон, а если хочешь курить - кури. Только не "по нему" кури, а в затяг до горечи на гландах.

Люди ставят точки. Маленькие и казалось бы ничего не значащие. Точки в конце предложений, точки доступа, точки над i.
Я проснулась сегодня утром и поняла. Точка.
И стало чуть сложнее дышать, невольно на глаза навернулись слёзы. Слёзы от того, что точка. Что ничего вокруг вроде бы не изменилось: все те же стены в комнате, тот же открытый балкон и легкие шторы, тот же паркет под ногами и банка кофе на кухне, тот же пейзаж за окном и та же недопитая вода в стакане. А во мне что-то не так, по-другому, неправильно немножко. Я как будто наполовину только. И так грустно стало. Так отрешенно все равно что дальше...
Открыла тетрадь по высшей математике, а так все те же буквы моим подчерком, те же вопросы к экзамену и теоремы, и формулы...
Это любовь проходит, а все остальное остается по прежнему, оставляет привязанность и что-то еще. Что-то без слов понятное, что-то до боли родное.
Найти в себе силы бороться. Терпение, чтобы справиться.

Открыла банку кофе. Запах будоражит все рецепторы. Кухня еще залита первыми лучиками солнца. Время 7:20. Приятный утренний ветерок разносит запах по квартире. Любимая чашка наполнена горькой ароматной жидкостью. Грею руки. Еще не прикоснувшись губами к кружке, чувствую вкус кофе. Любимый вкус грусти и размышлений, одиночества и привязанности, успокоения и напряженных нервов.
Слишком много мыслей крутится в голове. Ловлю себя на том, что не права. Не права до глубины души, до мозга костей. Внутренний голос, который так долго молчал, кричит все громче, пронзительнее, надрывнее. Тревога и внутренняя надломленность, непонимание и скептизм сквозит в каждой мысли. Откуда во мне столько неуверенности? До ручки бы не дойти с таким внутренним миром.

Вот оно и наступило. Жаркое расколенное лето 2010. С невыносисмым пеклом за окном и непроглядной пустотой в душе. Так странно, но это меня совсем не пугает. Раньше думала, что быть одной невыносимо больно и тоскливо, безжизненно и бессмысленно. И вот... Одиночество плотно поселилось в моей жизни. Оно холодное на ощупь, почти не осязаемое и лёгкое, но холодное... Знаете, такое ощущение, что трогаешь шёлк... Даже на дневнике стараюсь не появляться, не перечитывать посты, не переживать заново, не трогать прошлое. А оно так и наровит затисаться в моё настояшее и остаться в будущем...
Твердое решение быть одной. Одной. Самостоятельной, взрослой и принципиальной. И пусть со стороны кажется, что это цинично, глупо... и никому не нужно. Эхх...
А еще... в моей жизни появился очень приятный человек. Я не знаю как описать то, что чувствую... Что-то легкое, неимоверно приятное и ... живое. Его слова, фразы... как будто бы даже подчерк сквозь напечатанные буквы, всё это дышит... и тихо касается моих ладоней, запястей, пальцев... проникает внутрь и остается там лёгкими покалываниями...
Не знаю, откуда у меня столько эмоций к нему. Мы знакомы от силы неделю...но я уже не представляю, что вечером зайду к себе на страницу и не увижу его сообщения, его on-line... Мне интересно буквально все, что он делал, как и где был... А ещё... я хочу видеть как он читает мои сообщения: улыбается ли, смущается, смеётся, грустит, думает... любые эмоции... но только живые, его, как дыхание... дыхание между строк им подаренное... такое тёплое и уже чуточку родное, немного смущенное и трепетное...
Как то так. Только помни. Не_привязываться.

P.S. И зачем ему лезть ко мне в голову? Я сама там теряюсь порой...

Люди становятся пользователями, чувства - статусами, а эмоции - смайлами.

Решила, что пора покидать Интернет.

Сегодня. Такое странное чувство теплоты и чистоты. Как будто я начала видеть звезды сквозь грязное небо города, будто я согрелась об искру от сигареты. Или что-то такое.

Ты сегодня учил меня играть в Покер, раскладывал фишки на двоих и проговаривал комбинации, а я сидела и старательно пыталась запомнить хоть что-то. Я даже и не думала, что это так захватывает! Те, кто хоть раз играл в Покер, думаю поймут мой восторг. Никакого напряжения или смущенности, я чувствовала лишь твоё искреннее желание доставить мне удовольствие от игры, научить, зацепить, пропитаться азартом. И знаешь, у тебя получилось! Получилось, еще как получилось. Мы смеялись, пили White Horse с колой и лимоном, слушали приятную музыку, изредка курили. Я и представить не могла, что с тобой может быть так открыто и незабываемо хорошо.
А потом мы тихо шли по пустому городу, напевали "...у меня есть счастье я тебе отдам, я тебе отдам половинку его..." ( ты вслух, а я просебя). Мне было тепло в твоей кофте. Мне вообще с тобой хорошо. Спасибо тебе, ...!

Мы не чувствуем уже той кипельной чистоты друг друга.
Вот как рубашка, вроде белая, но сравнивая с новой она желтая или серая. Застиранная. И чувства у меня к тебе такие же.

Ходила сегодня на парад, но так и не попала. Мы живем в очень несправедливой стране...
"Для кого парад?" - спрашивают ветераны у представителей власти, милиции, военных, стоящих в оцеплении. А они тихо отвечают:" Да не знаем. Для тех, у кого есть пропуска, наверное."
Действительно, да и откуда им знать, что наш мир, жизни, возможность дышать спокойно это заслуга вот этих старичков и старушек, которые действительно наивно полагают, что они виноваты в том, что у них нет пропуска, или паспорта с собой, а лишь вот это малозначимое удостоверение личности, военный билет или пенсионное удостоверение участника или ветерана Великой Отечественной Войны... Да как же так?! Чей же праздник...
Стояла в сторонке и плакала... а ветераны вставали на цыпочки, держали друг друга под руки, чтобы хоть одним глазком заглянуть через забор... У них ведь нет пропуска... А десятки медалей, военная форма, возраст и все пережитое ими... это так... Не важно.
Знаешь, а ведь для них это может последняя годовщина. Тем, кому было в годы войны 18, сейчас им давно за 80... Парад, праздник, это то, что их может объединить хоть как-то, доставить радость, сплотить... А они стоят за заборам и тихо смахивают слёзы...
С праздником Вас, дорогие...

- С Днем рождения тебя, доченька. Вот тебе и 18. Ты у меня такая взрослая. Я тебя люблю. Очень..
- Спасибо за то, что ты у меня есть, мамочка... И я тебя очень-очень люблю.
*Она у меня самая лучшая. Лучшая подруга, лучшая мама, лучший советчик. Я очень хочу быть такой же мамочкой для своей дочери...*

Совсем скоро мой День рождения. 18 лет. И так хочется, чтобы в этот день все было чисто, искренне, по-честному, без лжи и обмана. Так противно смотреть на людей, которые называют себя друзьями, но не знают даже даты моего рождения. В этом году все будет по-другому. Убрала ВКонтакте напоминание. В аське никакой информации. Пусть это глупо, но для многих это единственные источники информации.
И пусть меня поздравят 5-6 человек, но это будут те люди, которым я правда дорога, которые действительно желают здоровья, счастья, радости.
А еще я купила платье. Вот.

4.04.10.Гуляла с Элен. За 4 часа пешком измерили весь старый город. По пути домой зашла в Красный Куб и нашла отличный подарок для друга. IQ toy. Очень занимательная вещица, сама увлекаюсь и беспощадно трачу на них свое время и деньги. Красиво упаковала подарок в обёрточную бумагу. Подписала открытку.
5.04.10. Универ. Нашла этого самого друга. Поздравила его. Он был приятно удивлен. Потом прогуляла пару. Приехала домой. Делала с братом уроки, играла в Twist - ер с родителями. Вечером зашла ВКонтакт. Прочитала несколько десятков сообщений, ни на одно не ответила. Легла спать.
6.04.10. Завалила тест по ВМ (высшей математике). Всю лекция по дискретной математики слушала музыку, а на программировании списывала лекцию по дискретной математике.

Завтра новый день. Такой же скучный и обыденный. Заполненный суетой и бесполезными перемещениями по грязному городу, залитому весной...

Ты стоишь спиной и спокойно куришь.
Сумка переброшена через плечо. Левая рука в кармане Джинс. Чёрная куртка. Белые кроссовки.
Какого черта я снова смотрю на тебя и вижу каждую мелочь!
Неужели это грёбанное время ничему не учит! Не лечит, не оперирует, не вкалывает антибиотики, не ампутирует. Блять!

Сегодня ехала в автобусе и напротив меня сидела девушка. В бежевом пальто, черных узких джинсах, малиновом берете и очках в черной оправе. Она загадочно смотрела в окно, о чем-то думала, как вдруг у неё зазвонил телефон.

- Алло.
- ...
- Нет.
- ...
- Я уже все тебе сказала.

И повесила трубку. А вы задумывались когда-нибудь, сколько людей говорили эти фразы и вешали трубки? Сколько девушек считали, что поступают правильно в такие моменты, а потом кусали локти, говоря, какие же они дуры? Да все так поступали. Каждая выпивала с подругами, курила больше нормы, заливала в статусы душераздирающие строки, клялась, что никогда Ему не простит, а потом находила Ему оправдание, звонила первая, просила встретиться и все обговорить заново.
Ну не глупы ли мы? Неужели нельзя держать данных себе обещаний или хотя бы не выпендриваться а-ля "я такая гордая"?

Сегодня ко мне в аську постучался некто "Жестокий".
Поведал мне, что когда-то мы с ним общались. Хммм... Возможно.
Ну что, Настён, освежим старые воспоминания?!
Или как сказал "Жестокий":"Всё новое, это хорошо забытое старое..."

-А ты помнишь?
-Что?

Да все я помню. Конечно же. Каждую мышцу твоего обнаженного тела, каждую родинку. Я помню твои руки, сжимающие бёдра, твое дыхание, обжигающее шею, твои губы, скользящие по ключице. Да. Помню. Но очень хочу забыть. Забыть и не вспоминать более никогда. Ни сегодня, ни завтра, ни на этой неделе, желательно не в этом году, и даже ни в этом столетии.
Я ненавижу, когда совершаю глупости.
Я чувствую себя до мозга костей идиоткой, умалишенной и безвластной. Мне не нравится играть второстепенные роли. Но кажется, до своей премьеры я еще не дожила, мой дебют не сегодня, точно не завтра, и вряд ли на этой недели, может даже не в этом году и сомневаюсь, что в этом столетии...

Купила большую упаковку конфеток M & M's. Рассыпала их по столу. Собрала по 2 штуки, по парам одинакового цвета. И ем теперь непарные, кривые, плохо "покрашенные" и расколотые. И неожиданно задумалась. А может и в жизни так? Кто один, кто выделяется из массы одноцветных, тот и обречен на "съедение"..?

Ну вот я и вернулась. Скучала. Давно не сидела вот так наедине SOSвоими мыслями и чувствами. За месяцы отсутствия я поняла, что без дневника становлюсь нервной и трудносдерживаемой, эмоции просятся наружу, депрессую по каждому поводу. Видимо я из той категории людей, которым необходимо выговариваться хоть кому-то хоть иногда.

Настенька-молодец. 1) закрыла сессию и получает стипендию. 2) не ругается матом и меньше курит. 3) носит варежки и шапку ( как и обещала маме).

Настенька-дурочка. 1) "случайно" просыпает первые пары. 2) не ездит домой на Его автобусе/трамвае/маршрутке/троллейбусе, избегает Его в универе и на тренировки ходит по другим дням. 3) не выполняет обещание "жить в своё удовольствие".

P.S. Дорогой дневник, прости меня, но тебе придется еще немного меня послушать. Месяц, два. Год. Не знаю сколько. Спасибо читателям за поддержку. Действительно спасибо...

48 часов истерики. Чувствую оголенные нервы свои. Я почти в норме... Решила послушать твой совет, еду к подругам загород... Теплый вечер в душевной компании мне обеспечен... Delasy и Henessi, понимание и немного веселья, наверное мне это необходимо сейчас...
А ещё... я долго думала... Он признался, он переборол страх, это очень важно. Я это ценю... Два человека через все должны пройти. Через горе, радость, слезы, измены, потери, приобретения...он плакал у меня на руках, умолял простить.... он заплакал... 2 раз в жизни... Я вижу как ему плохо... Вижу. Чувствую... Я знаю, что ему намного хуже сейчас, чем наверное даже мне. Он так всё это говорил. Его всего пробирало изнутри... Дрожал всем телом... Я только и могла сказать.. не плачь, Кирюш...только не плачь... Я никогда его таким убитым не видела... никогда... Он сам себя убивает изнутри этим.. я это чувствую... а я не плакала... я держалась... Знаю, ему трудно видеть мои слёзы... Он не любит, когда я плачу...
Сегодня встречусь с лучшим другом... Он точно меня поймёт. Правильно поймет. Как никто другой...
Знаешь... я ведь готова с этим смирится... я готова простить... но я ещё не осознала это... до конца... Я хочу в это поверить... В то, что это вообще было. Но не могу. Нужно время...

Девчёнки... умоляю.. прошу...помогите...
Не оставляйте без внимания. Раздавлена и уничтожена.
Вам изменяли? Как это осознать? Как поверить в это?
*подробнее расскажу потом, не в состоянии*

Папа принёс ёлку. Большая, пушистая, хвойная, сказочная.
Мама достала игрушки... представить сложно, что большинству их них уже давно за 30... Это бабушка подарила, сказала хранить. А может когда-то, их так же трепетно перебирал мой отец, складывал аккуратно в вату, вешал на еловые веточки. Может он так же с детским нетерпением одевал гирлянды и увешивал лесную красавицу мишурой.
С самого детства не могу представить новый год без ёлки, без игрушек, без мандаринов... И этот не исключение. Ваза с оранжевыми фруктами красуется на подоконнике, игрушки и конфеты, мишура и сказочные огоньки замерли в ожидании чуда...
И вроде бы всё как нужно, и вроде бы всё как должно быть, но... настроение испорчено преддверием первой сессии, допуски ещё не проставлены. Скучно. Одиноко. Грустно. И какой к чёрту новый год? Новый год - это вообще праздник..?

Ничего не значащие слова и выражения вместо: "Слушай, у тебя клёвая задница"
Пустые разговоры до полуночи о курсовых вместо: "Исполни моё желание..."
Закрывающиеся скобки... вместо открывающихся...
Я делюсь с тобой проблемами сессии... прячусь в серости будней от нужных мне фраз...
Я делаю вид, что мне все равно. И каждый раз отвечая: "В следующий раз...", боюсь, что он не наступит... Никогда. И от части даже хочу этого, в сердцах проклиная каждый твой вздох, взгляд, жест...
Слушай, С_Ъ_Е_Б_И_С_Ь_на пару недель. Подумай об этом. На досуге.

Тепло твоих объятий. Вкус губ. Я помню всё это. Ты проводил меня по 2/17 лучшим годам моей жизни. Для меня это было серьёзно. Я не знаю, как объяснить тебе всё... На вопрос: "Что изменилось?" Есть только один ответ: "Я изменилась."
Сейчас я хочу мою зиму, мой снег, моих снеговиков... не наших. Нет. Ты говоришь: "Эгоистка." А я не могу по-другому. Прости, если можешь, но я уже не чувствую своей в этом вины... И твоей вины нет.
Я хожу по серым улицам поздно вечером, пьяная, одна. И мне не хочется быть с тобой даже в эти моменты. Я знаю, что тебе бы это не понравилось... может по этому и беспредельничаю. Я делаю то, что с тобой было невозможно, то, что ты запрещал мне, от чего оберегал...
Я сижу в Интернете и отвечаю смайлами парням. Мне теперь можно. Я теперь сама. Сама по себе.
Нашла уйму плюсов в одиночестве. Теперь мне есть когда готовится к сессии, когда учить материал к зачётам, встречаться с подругами и пить с одногруппницами... Я наконец-то могу гулять с друзьями без лишних объяснений. Мне это нравится. Я ведь просила тебя ослабить опеку... ты этого не сделал... и я перегрызла поводок!