Вот бывает любовь с первого взгляда.
Это понятно.
А дружба с первого взгляда бывает..?
*мне кажется тоже да...*

Давно не писала, давно не мечтала...
А знаете, у меня ведь есть маленькая мечта.
Я очень хочу маленькую однокомнатную квартиру на последнем этаже.
Чтобы дождь стучал прямо по крыше над моей головой.
Чтобы солнце первыми лучами попадало мне в окошко.
Если честно, боюсь высоты... но мне кажется, что там чище все, ближе к небу...
И обязательно лестничный выход прямо из квартиры на крышу...
Чтобы я могла ночью смотреть на звёзды, укутавшись в теплый плед, пить красное вино из большой чайной кружки, шмыгать носом, замёрзшим от холода, и думать обо всем на свете....
А ещё мне нужны теплые шерстяные носки... и варежки... чтобы не прикасаться к холодным железным ступенькам, при входе/выходе...
Странная мечта...
Серые мысли...
Фиолетовое настроение...
Понимаешь меня?

Боже...
Милый...
Ты оказывается тоже пишешь статусы ВКонтакте....
А я и не знала....
В 03:47 ты написал [какай же я. дурак]
В 03:51 исправил на [какай же я. а ты просто не понимаешь. дура]
В 03:53 статус исчез....
Итого...
Твоя психоэмоциональная нестабильность длилась 7 минут...
Эх... ты такой беззащитный...

Вот почему даже в моём контактном списке постоянно появляется on...
Что все мои контакты в сети находятся от nego в зависимости....
Глупость...?
Ну это же его ОН-line...

Ты не болезнь.
Ты лишь прививка от моей к тебе любви...
И поступая в мою кровь адреналином, поцелуями, объятиями...
Твоя задача: вырабатывать антитела от самого себя.
Вот.
Я так решила.

Ты говоришь, что ненавидишь рисовать на стенах ВКонтакте...
Но тем не менее рисуешь смайлы на моей стене...
Ты утверждаешь, что я живу по глупым принципам....
И при этом называешь себя принципиальным человеком...

Блять! Где логика..?

Просто последнее время веду себя неправильно, думаю неправильно... Много пью, курю, обижаюсь, ругаюсь... это так достало... И вот... сегодня открыла двевник... кажется перечитала всю жизнь... поняла в чем дело... Мечты и идеалы рушатся моими же руками... Решила поделиться... и вновь... "банальность"... Значит я как все, я толпа, я масса, я даже мыслить разучилась... Я ... разучилась не только любить, но и думать... Разучилась смеяться... и научилась плакать....

Смс___разговоры до полуночи_____телефон____слова_____нежность_____Твои привет)____смех____качели____кино____чай____рука в руке____улыбка в маршрутке____очки ненужные___приезды спонтанные____губы твои нежные___поцелуи сладкие___...... не знаю...... я глупая....

В колонках играет - Отпускаю и в небо... - МакSим
Настроение сейчас - Мммм...хз

Насть...
Я конечно всё понимаю...
Но когда ты заходишь в Его дневник чаще него самого это уже НЕ_нормально...
Правду тебе говорю...

Нагло лжёт.
Я привыкла.
Я вновь пью не_чай.
В очередной раз глотаю не_ношпу.
Быстрее бы всё это на_хуй.

Выпускник 2009...
Это лента красная лежит на гладильной доске...
Зачем?
Моя ли?
Не вериться...
Не хочется...
Грустно...
Школа слишком много дала, что бы вот так вот взять... и уйти от неё...

И не помогает теплый имбирь...
И не хочется холодного чая...
Почему так плохо?
Заболела?
Не может быть...
Просто нездоровиться...
Вот и всё...
Хорошо, что просто простуда, а не более серьёзная душевная травма...

Привет) Я снова тут...
Отошла от собственных переживаний и решила послать всё к чёрту...
Пусто как то...
Нет, не одиноко.. просто... большего ожидала....
*а записи теперь получаются пустые*

Он поцеловал меня....
А я поцеловала его...
Казалось бы бред...
Но это... было 2 разных поцелуя...

Настроение сейчас - Тошнит...

Ну вот... воскресенье... С + 38 на улице и -21 в душе...
С горячим чаем на кухне и холодным Абрикосовым морсом в стакане...
До сих пор тошнит от Его губ...
Нельзя столько пить... определенно...
Самая противная ночь вкуса перепитых коктейлей...
Как 14-летняя девочка напилась до беспамятства...
К чертям...
Надо же было додуматься так перебрать... от Strika до Bravo "Лимон"....
Начали за здравие, кончили за упокой....

Анархист (23:56:29 17/06/2009)
Уже дольше 2-х лет прошло…

Анархист (23:56:39 17/06/2009)
Больше

nastya029 (23:58:07 17/06/2009)
Ты что хочешь этим сказать? Может не стоит тогда ворошить прошлое...

Анархист (23:58:26 17/06/2009)
Нет. Я просто думаю

nastya029 (23:59:01 17/06/2009)
Не хочешь, давай не будем.

Анархист (00:01:06 18/06/2009)
Просто вот сижу и думаю... у тебя есть парень, у меня девушка, а мы договариваемся встретиться, чтобы изворошить прошлое, но никто ничего менять не хочет при этом...

Анархист (00:01:22 18/06/2009)
И думаю, что я могу тебе ответить

Анархист (00:01:39 18/06/2009)
Пытаюсь сам понять это и разобраться

Анархист (00:01:47 18/06/2009)
И понимаю,

Анархист (00:02:05 18/06/2009)
Что ничего толкового ответить не смогу

Анархист (00:02:30 18/06/2009)
Просто вёл бы я себя по-другому

Анархист (00:02:42 18/06/2009)
Не как полный идиот

Анархист (00:02:46 18/06/2009)
А иначе

Анархист (00:03:04 18/06/2009)
А к чему бы это привело?!

Анархист (00:03:10 18/06/2009)
А не пох..?!

Анархист (00:03:32 18/06/2009)
вот скажи, ты счастлива без всего этого всего?

nastya029 (00:04:15 18/06/2009)
А я что должна ответить?..

Анархист (00:04:24 18/06/2009)
Да или нет…

nastya029 (00:05:29 18/06/2009)
Юр, просто я плачу... сейчас...воспоминания…

Анархист (00:05:29 18/06/2009)
Хорошо, что я этого не вижу... я бы сломался

Анархист (00:06:00 18/06/2009)
Просто нах те надо сейчас узнавать, что бы я изменил? тебе жить легче будет, или разъяснить для себя что хочешь?

nastya029 (00:06:58 18/06/2009)
Просто я хочу понять... для себя... мы вместе тогда что-то чувствовали или нет?...

Анархист (00:07:17 18/06/2009)
чувствовали

Анархист (00:08:24 18/06/2009)
Давай завтра встретимся, как 2 года назад…

Анархист (00:09:22 18/06/2009)
Вспомни утро 14 июня

Анархист (00:09:37 18/06/2009)
Садик, сигареты

nastya029 (00:10:05 18/06/2009)
Да... я помню...

nastya029 (00:10:43 18/06/2009)
Ты тогда ничегошеньки не сказал... ничего... Ты даже полу слова не проронил, что что-то есть...

Анархист (00:11:32 18/06/2009)
Я не знал, чего хочу

nastya029 (00:12:24 18/06/2009)
А о чем вообще ты можешь сейчас говорить... у тебя есть любимая девушка...

Анархист (00:13:24 18/06/2009)
Я заставил себя. Как видишь - получилось

nastya029 (00:13:40 18/06/2009)
Заставил любить её?...

Анархист (00:14:21 18/06/2009)
Да…

Анархист (00:14:44 18/06/2009)
Действительно любить, зависеть, чтобы не думать о тебе…

nastya029 (00:14:57 18/06/2009)
А зачем... ты не будешь счастлив сам... и не сделаешь счастливой её...

Анархист (00:15:07 18/06/2009)
Я люблю так…

Анархист (00:15:44 18/06/2009)
просто я сделал свой выбор в её пользу. Ей так надо…

nastya029 (00:18:04 18/06/2009)
И долго ты думаешь получиться его придерживаться?

Анархист (00:18:32 18/06/2009)
Да, всю жизнь.

nastya029 (00:19:18 18/06/2009)
Тогда я дважды не вижу смысла, зачем тебе всё это затевать?... Просто я же чувствую твой взгляд... я же не совсем глупая....

Анархист (00:19:49 18/06/2009)
Ты не глупая

nastya029 (00:24:22 18/06/2009)
Значит, не стоит нам видится. Давай не будем. Пусть всё останется как есть.

Анархист (00:24:46 18/06/2009)
Почему?

nastya029 (00:25:47 18/06/2009)
А зачем..?

nastya029 (00:26:07 18/06/2009)
Чтобы вновь посмотреть в глаза... я и так там слишком много вижу....

Анархист (00:26:36 18/06/2009)
Надо. Мне надо.

nastya029 (00:30:07 18/06/2009)
Примерно.... мы разговаривали с тобой как то за 26... я помню... что происходило у меня внутри... я так больше не хочу... не хочу... стоять и смотреть.. и глупо безжизненно улыбаться...

Анархист (00:46:13 18/06/2009)
Жесть… ты меня убиваешь… собой…

nastya029 (00:46:26 18/06/2009)
Что жесть..?

Анархист (00:47:12 18/06/2009)
Всё

Анархист (00:47:22 18/06/2009)
Снова перед глазами

nastya029 (00:47:32 18/06/2009)
Я тебя не понимаю... Что не так с глазами?

Анархист (00:47:54 18/06/2009)
Картина перед глазами. Ты. Снова. Ненавижу это чувство к тебе.

Анархист (00:48:25 18/06/2009)
Картина того, что было

Анархист (00:50:03 18/06/2009)
Как-то пусто стало

Анархист (00:51:52 18/06/2009)
Я слишком долго учил себя не чувствовать ничего

Анархист (00:56:00 18/06/2009)
Просто видимо поздно.

Анархист (00:56:13 18/06/2009)
Время. Прошло.

Анархист (00:56:16 18/06/2009)
Обидно.

Анархист (00:56:21 18/06/2009)
Возможно.

Анархист (00:56:27 18/06/2009)
Тоскливо. да.

Анархист (00:56:31 18/06/2009)
Хочется.

Анархист (00:56:33 18/06/2009)
Да.

Анархист (00:56:41 18/06/2009)
Надо ли? Не знаю.

Анархист (00:56:48 18/06/2009)
Целовать. Да.

Анархист (00:56:57 18/06/2009)
Руки. Крепко. Снова. Да.

Анархист (00:57:06 18/06/2009)
Надо ли?

Анархист (00:57:10 18/06/2009)
Не знаю.

Анархист (00:57:28 18/06/2009)
Обида. Навсегда. Желание. Да. Умру ли? Нет.

Анархист (01:14:42 18/06/2009)
Я позвоню

Анархист (01:14:56 18/06/2009)
Вечером

Анархист (01:18:33 18/06/2009)
сладких снов

nastya029 (01:18:41 18/06/2009)
Спокойной ночи.

[Вот именно в этот момент. Я совершила ошибку]........................

В колонках играет - Земфира -

Настроение сейчас - Грустно...плохо...

Ну вот и всё. Знаешь, было давольно сложно. А сейчас, так вообще не выносимо. Боже... трясёт изнутри. Перебирает, рушится, падает, больно... Зачем это нужно было? Пусто...и слова его...все вместе в голове...так сумбурно и разбросанно... какой-то душевный бардак... Давно меня так никто не провоцировал... душевно правда получилось...(от души) Как это всё описать... х*й знает! Нужно попробывать... Вечер. Почти 11. Звонок. Юра.

-Алло! *непринуждённо, весело, немного играючи*
-Привет, Настюш. Ну вот я и позвонил *просто, так как должно всё произноситься в разговоре старых друзей*
-Ааа, ну приветики *хорошее настроение*
-Через несколько минут буду около твоего подъезда *твёрдо, решительно*
-Ладно, тогда минут через 5 выйду *мило*
-Жду *кладёт трубку*

Хм... блин, я конечна знала, что он позвонит. Но собраться не успела... на это есть несколько минут. Чёрные джинсы (потому, что "кажется дождь собирается"), фиолетовая кофта (давольно демократично), растрёпанные волосы (оставшаяся укладка), кожанная черная сумка (с двумя пачками сигарет... без них бы мне было значительно хуже... факт...), чёрные баллетки с маленькими бантиками (милые, нравятся они...), кулончик-сердечко (он порвался как только я вышла на улицу... к чему бы это?). Было примерно так. Вышла. "Ну что за ребячество?" - подумала я, увидев Юру, катающегося на качелях. Он соскочил со своего забавного аттракциона. Быстро зашагал навстречу.

-Хм, привет, Настюш *улыбается, он может себе это позволить со своей голливудской улыбкой*
-Привет *обычно*
-Куда пойдём? *ему явно интересно*
-В сад. Куда же нам ещё пойти, тихое место *без дрожи, без фальши*
-Пойдём *обречённо*

Шли молча. Изредка поглядывая по сторонам. Ну ещё бы... у меня ведь есть парень...у тебя девушка...это необходимая осторожность... предусмотрительность...мы это понимаем... Кружили хоровод мысли в моей голове. Зачем мне всё это? Разве может получиться что-то ладное из разговара с человеком, который к тебе явно не равнодушен? Мне то это вообще зачем? тем не менне я шла. Он шёл рядом и тоже о чем-то думал. Дошли. Сели на лавочку в беседке (слово то какое обязывающее, а мы молчим...)

-Ну вот мы с встретились *неспешно разорвал тишину его мягкий (как потом оказалось мучительный) голос*
-Ну да. О чем ты хотел со мной поговорить? *жалею, что согласилаль пойти, решила спросить в лоб*
-Я знаю, что ничего нельзя изменить. Уже прошло слишком много времени. 2 года... это срок...*улыбается, с грустью*
-Ну да, это приличное колличество времени. А зачем что-то менять? *кошу под дуру*
-Да и я о том же. Нет в этом смысла. Я уже говорил тебе, не будь я тогда таким идиотом, всё могло сложиться по-другому, я гасил чувства в себе, и понимаю, что зря... Просто не знал ничего, не понимал. Я не знал, что мне нужно. Как подойти к тебе. Понимаешь... Я променял всё... всё что у меня было на тот момент человеческого, на чувства к тебе, на тот вечер наш, на твои прикосновения, на твою страсть, улыбку, нежность...я бросил всё... оставил мнимые чувства к Кристине, думал только о тебе... и боролся с собой... мне не нужно было ничего другого лишь бы не выпускать тебя... не отпускать тебя от себя, прижать и крепко держать, чувтвовать, что ты вот тут в моих руках... такая... особенная, одна.. моя... одна...слова какие-то глыпые... я хотел только, чтобы ты осталась в моих объятиях навсегда...не отпускать твои руки, губы, смотреть в глаза...я хотел оставить всё, забыться...но только с тобой... ни с кем... с тобой...если бы... что-то было возможно.... я бы снова всё бросил для тебя... для нас, может... и вновь бы почувствавал вкус губ... твоих...*ему трудно об этом вот так говорить, я чувствую*
-Ты раньше молчал. Зачем сейчас рвать мне душу не части и говорить это...перебирать прошлое по песчинкам и бросать их в бездну времени... сегодня... это не 2 года назад... когда я как дура чего-то ждала... когда ты появился не горизонте... не вороши... я всё помню...может от части ещё лучше чем ты... Пойми и меня... тогда.. у меня тоже была ситуация не из лёгких... мне уже как год нравился парень, мы с ним общались изо дня в день, переписывались, перезванивались...я влюбилась тогда в него по уши (кто же знал, что это твой лучший друг, Кирилл, в настоящее время мой парень)... у нас ничего не могло получиться в принципе... все обстоятельства были против нас... потому, что у него была девушка, которую он безумно любил, у меня была слепая мечта быть с ним... а треугольник, который постепенно начинал образовываться не устраивал всех.... и именно в тот момент... появился ты... не судьба ли? подумала я...может вот оно, Настя, твоё счастье, люби... радуйся... отдай ему всё свою нежности и страсть.. она ему так нужна.. ему так без этого плохо... я видела, что не безразлична тебе... да... но сделать шаг первой, это всё равно что начать забивать гвозди в стул хозяина дома... так же бессмысленно и обидно... я ли должна была бежать навстречу тебе...? *высказалась, легче не стало*
- Ты права. Просто, мне сложно тебе это объяснить. Я долго забывал тебя, пил, курил, выгонял из себя, выливал, выкуривал, выталкивал... как хочешь это называй.. но ты всё ещё ...там... внутри меня... во мне... и каждый твои поворот головы... остался в памяти... я помню... тебя всю... каждую точку... я не дотронусь до тебя, не бойся... я не трону тебя... нет... Я обещал это себе, я теперь не пью, вообще... мне это не нужно.. потому что если я напьюсь... то потеряю над собой контроль, и не смогу держать себя в руках... мне снова будешь нужна ты.. твои ласки.. твои глаза... губы...изгиб шеи... поворот голову... улыбка.. ногти... нужна будешь ты полностью... мне нужно будет, чтобы ты вновь была моей... как в моих снах... в моём бреду... Я не причиню тебе вреда, никогда пожалуй... никогда... я буду нежен... не груб.. ласков... Я должен был выговориться... смотря в глаза твои... *ему грустно, он садится на колени передо иной... я не плачу... просто это шок... сморит в глаза... его трясёт... он берет меня за руку... сжимает... хочет поцеловать... сдерживается... наверное вспоминает Кристину... встает и отворачивается... как ни странно начинается дождь...*
-А что ты сейчас чувствуешь? *хочу услышать ничего и уйти*
-Нежность...к тебе нежность...и что уж скрывать... я представляю тебя в своей постеле... только не говори, что я грубиян. Я знаю. *не поворачивается, не врёт*
-Это нормально. Ты же парень *улыбнулась, он оборачивается через плечо*
-Я не умею любить... это было для меня чем-то новым с тобой. Никогда не пройдёт это. Я уже смирился. Останется чувство и пусть живет там. Зачем губить. Оно чистое. Искреннее.
-Мда... *меня трясёт, не от холода... нет...от его слов... от тембора голоса, от него всего...*
-Пойдём я тебя провожу *просто. Он рад что теперь я знаю правду*
-Я ещё посижу, а ты иди *начинается словесная перепалка, оба злимся, язвим, грубим*

Ругаемся, он встаёт, ударяет кулаком по кирпичной стене, беседка дрожит, разворачивается и уходит со словами:"Ты ведёшь себя как маленький ребёнок! Пока. Я пошёл. Ты меня выводишь из себя. Я сейчас не сдержусь и только нам от этого будет хуже!" *действительно уходит, перепрыгивает через забор и берет курс на близлежащий двор* "Ну пусть идёт, сейчас всё равно вернётся," - думаю я... Проходит пара минут. "И долго ты собираешься тут сидеть?" - раздается голос из-за спины... Юра стоит за мной. Смотрит жёстко, упрямо. "Да," - кратко, но со вкусом отвечаю я. "Ненавижу, когда ты себя так ведёшь, меня это заводит, я ещё сильнее хочу того, что нельзя" - констатирует факт.

-Так иди. Я тебя не держу. Пока. *говорю немного подавленно*
-Хорошо. Прощай...* не поворачивается спиной. Медленно уходит*

Я вижу, что он практически физической силой сдерживает порыв кинуться ко мне, обнять, расцеловать...и наплевать на всё... как тогда... 2 года назад...но он идёт... удаляется... из жизни... теперь уже навсегда.. он больше никогда не позволит себе подойти... заговорить об этом.... никогда не будет так дражать и злиться на себя и меня... просто мы.. тогда сами нажали Delete из жизни друг друга... просто шёл этот процесс 2 года... просто.. именно сегодня на полоске высветилось 100%...

Я сидела. Просто плакала, но это не слёзы. Просто вода. И я поняла, почему ненавижу Персиковый Orbit... это вкус моих не сбывшихся надежд с ним... это запах того Нашего вечера...Звонок.

-Домой придёшь, позвони, что дошла. А то я волноваться буду, не усну.
-Нет. Всё хорошо будет. Спи. Я справлюсь.
-Позвони. Я буду ждать. *кладёт трубку*

Не буду я ему звонить, ещё чего. Пусть не спит. Я ведь тоже не усну. Дошла до дома.. хм... наше место с ним... вот оно...тогда 2 года назад... всё по старому... ничего не поменялось... лишь немного обветшало, возможно... Взяла телефон. Звоню.

-Да?
-Я дома.
-Спасибо, что позвонила *благодарно*
-Пока.
-Спокойной ночи, Настюш...*по-своем, мило*

В 9 классе был последний звонок. Алкоголь туманил сознание, сигареты гасили грусть, пузырьки шампанского заставляли всё шевелиться не только в пластиковых стаканчиках (которые время от времени оживали и падали на асфальт), но и внутри каждого из нас. Ничего особенного. Торжество по поводу окончания школы, проводы некоторых друзей из школы, выпивка, веселье. Было уже около двеннадцати, а так как я девочка примерная, пора было собираться и по-английски уходить.

"Пока, ребят...!" - кто бы сомневался, что никто не услышит среди "эээ наливай", "аааа давайте за Лёху!"... Прошла несколько коротеньких шагов: "Темно, но не страшно",-подумала я. "Настён, давай я тебя провожу"- раздался чей-то мужской голос, я не сразу поняла кто это. Обернулась. Передо мной стоял Юра, парень спортивного телосложения, я белой рубашке, прямых джинсах. Он улыбался и протягивал мне руку, что свидетельствовало о его затуманенном рассудке. "Ну хорошо",-ответила я, и мы не спешно пошли домой, о чем-то болтали( я не помню о чем, было бы странно, если бы в моём состоянии я это могла сделать).
Пара фраз только задеожалось в памяти.

-Настюш, ты по-моему пьяна *улыбается*
-Я? Да ты что. Всё отлично *почти падаю*
-Наверное тебя следует покрепче прижать к себе *обнимает*
-Нет. Отпусти меня, я сама справлюсь *вырываюсь* (с Юрой это практически бесполезно...)
-Я не пущу тебя, можешь не отмахиваться *целует в шею*
-Отвали! Чё за хрень вообще! У тебя девушка есть, Юр. Тебе не напомнить как её зовут?" *язвлю*
-Нет. Я помню *отпускает из объятий, берет за руку*

Так и пошли до моего дома. Почти молча. Я думала о том, как жаль, что я ничего к нему не испытываю, и почему человек, с которым мы столько учились в школе изъявил желание меня проводить, и как потом выяснилось, ещё и позажигать. Для меня это было по меньшей мере странно. У него была девушка - Кристина, они почти год встречались, мне казалось у них всё серьёзно. Глупо было менять всё это на минутное алкогольное влечение ко мне... Но тут показался угол дома и я умиротворённо вздохнула. Больше не придётся мучать себя доводами и мыслями.

-Ладно, Юрка, я пойди *улыбаясь, как будто ничего и не было*
-Уходишь уже? *без эмоций*
-Ну да, мне пора *недоумённо*
-Пока тогда. Завтра увидемся *делает шаг вперед, и обнимает*

Крепко прижимает к себе. Начинает нежно целовать, водит руками по спине, многого не позволяет, целует в шею, губы, щёки. Дрожит... (никогда не видела его таким). Алкоголь медленно несет сердце в пятки, и оставляет его там на ближайшее время. Какой то бред из его уст в совакупности с моим отсутствием разума затянули всё это на более чем 20 минут... "Неужели ты думала, что я тебя отпущу... наивная... боже... как мне плевать на то, что подумает Кристина... сейчас я обнимаю девушку... которую практически люблю..." Звучало немного глупо... и я не придавала этому значения... мало ли что можно по пьяне сморозить...

-Ты будешь со мной? *серьёзно*
-Нет, что за глупости *насмешка*
-Я тебя... не могу больше так! *злиться*
-Юран, иди трезвей *не понимаю, что несу*

Снова дерзко притягивает к себе. Целует не нежно, скорее страстно. Я ухожу, он смотрит в след. "Пока, Юр!" - произношу я в последний раз. "Уходи..." - он, безэмоционально бросает вдогонку.

На следующий день было стыдно, я корила себя за то, что не смогла его остановить (хоть это и было невозможно), мне было стыдно перед Кристиной, с которой мы почти не общались, но знали друг друга в лицо... Я ненавидела себя, ненавидела его, ненавидела шампанское и сигареты... Было жутко... Подруги звали гулять, а я сидела дома, в надежде никогда больше его не видеть... но стоило только выйти как тут же наткнулась на него... Он попросил поговорить.

-Я всё прекрасно помню, я не был пьян! *грубо*
-А какая мне разница *шутя*
-Настён, тебе всё равно? *серьёзно*
-Да. Я просто была пьяна. Всё понятно тут *улыбаюсь*
-Понятно. Извини тогда. Прекрасный был вечер. Лучший... *честно*
-Спасибо, мне тоже понравилось *смеюсь, во всё горло*
-Хм... *молчит несколько секунд*
-Ладно мне пора, извини * ухожу, он сидит на ступеньках*

Бесчувственная, злая я... поздно это понимаю... но наверное так и надо было. Вернулась к девчёнкам. Узнала, что он расстался с Кристиной. Что целый день не брал телефон. Никто не знал где он... Это на него не похоже. После той ситуации мы не разговаривали на эту тему. Да как-то и не тянуло особо.

Прошло достаточно времени. Он уже полтора года снова встречается с Кристиной. Она его очень любит, он позволяет себя любить. Это видно невооруженным глазом. И вот вчера многое прояснилось. В аське. Вечером.

-Привет, Настюш)
-Привет, Юрка)
-Как ты?
-Отлично, сам как? *молчание на несколько минут*
-Настюш, а ты когда нибудь вспоминала наш с тобой вечер? Тогда на последний звонок?
-Хм. Как тебе сказать, раньше думала, какая дура) И как я могла так поступить)
-Со мной?
-Причём тут ты) С Кристиной)
-Понятно. Значит правильно я тогда всё решил. Это как играть в покер. Если сказал пас, не следи за игрой до следующей раздачи, даже если выпадает твоя масть. А уж если решил играть, лови всё шансы подкинуть карты... Ничего я не хочу этим тебе сказать, просто, знаешь, давай встретимчся и поговорим.
-А смысл?
-У меня завтра экзамен, я пошёл спать. Спокойной ночи. Я позвоню. Пока.

Посмотрим чем это закончиться. Мне и страшно, и интересно...

И не много и не мало...
Но я расстроилась...
Это как ждать первого снега, и получить мокрые лужи...
Как ждать ливня и получить потёкшую тушь...
Это... как хотеть поцеловать и разворачиваться, чтобы уйти...
Как побежать и...оступиться...
Как крикнуть и понять, что ты потеряла голос...
Обидно... грустно... 66 баллов... разочарованно... и это всё 13 числа... Хнык...

Хочется упасть на потолок и не шевелиться!
Подпрыгнуть донизу и там надышаться сыростью и чистотой...
Боже... Не прошу помощи...
Не мешайте мне, люди искренне жить!
Не нужно помогать, просто не вставляйте палок в колёса, я не хуёвая спица, я не сломаюсь, я только чуточку погнусь...

Если надеятесь в этом посте прочитать что-то типа " он такой хороший, а я маленькая марионетка..." дальше можете не читать!)
Сегодня пришли результаты по русскому! И это, сука, факт)
82 и теперь нет повода для грусти)
Оч хочу сказать спасибо Ли.ру ... правда) Это тут я научилась писать и думать)

pom@-xa (19:35:49 8/06/2009)
Привет, можно отвлечь?

Nessi (19:40:27 8/06/2009)
Нее я ща занята)

pom@-xa (19:41:51 8/06/2009)
Солнце... ты мне напишешь потом?

Nessi (19:42:03 8/06/2009)
Нет.

pom@-xa (19:42:58 16 8/06/2009)
Тогда я сам напишу!

Знаешь... одно только толдычу себе! Пропади, исчезни, скройся, не пиши. Бля. Провали я же сказала! Зачем ты опять явился? А вы знаете..?

Я всегда думала, что ночи оч длинные...
Сидела сегодня, перебирала мысли, думала, что делать с собой... Как привыкнуть жить без твоих слов и сообщений, как нажимать на красненькую трубочку, когда ты звонишь, как удалить тебя из друзей ВКонтакте... Думала, кажется не долго... Как вдруг в комнате стало светлеть, всё преобразилось, мягкие тени забегали по стене, просто незаметно наступил рассвет... Рассвет, в котором тебя уже нет...

05.06.09 Роман: ты седня в город поедешь?
05.06.09 Настенька: Вообще-то нет. С чего ты это взял? =-0
05.06.09 Роман: ну может результаты ЕГЭ узнать...
05.06.09 Настенька: Ммм) Ну так результаты я в школе узнаю) Причём тут Самара)
05.06.09 Роман: а я бы на твоём месте съездил )
05.06.09 Настенька:Куда?)
05.06.09 Роман: да в самару
05.06.09 Настенька: Неее) Мне не надо)
05.06.09 Роман: ну как знаешь

Ха) И что это такое было? Я прекрасно знаю на что он намекал...Но вот... мне этого уже не надо...
Пока, дорогой) Я как-нибудь сама справлюсь с собой) Ты же знаешь, что в помощи я не нуждаюсь... тем более в твоей...
Ты же хорошо живёшь... Через пару недель получишь права, и папочка "подгонит" тебе expensive car, ты поедешь к друзьям и будешь "просаживать" папины money, потом напьёшься и позвонишь мне.. такой никчёмной и silly girl, я расскажу тебе о том, что так нельзя и садиться за руль в таком состоянии опасно for your life, ты разозлишься и положишь phone... будешь думать, какая же я [suka] и не понимаю тебя... Ты думаешь это всё? нет.. Дальше расписать твои действия ещё проще) Ты будешь любить Её на заднем сидении своей новой машинки, покуришь что-нибудь потяжелее, чем KENT 4, сядешь на траву, запрокинешь голову и будешь вспоминать, как хотелось тебе посчитать со мной звёзды на этом тёмном небе через трубку твоего phone...

ВКонтакте есть приложение (до боли знакомое всем) Называется: Электронный ответчик на любые вопросы... Вопрос: "Я увижу Рому до выпускного?" Ответ: "Не торопи события" Мысли вслух: Мы всегда ждём, когда кто-то сделает первый шаг... И как, сука, после этого не верить!

Да, я знаю, что легче бы просто о тебе не думать)
И проще бы просто тебя забыть)
И наверное не так сложно было бы тебя потерять)
Глупые слова -----> вот из головы)
Безнадёжные надежды -----> больше не хочу!
Обидные нелепости и случайные случайности -----> хватит с меня)
Люблю тебя -----> ну и пусть)

Я знаю в чём моя проблема! Я на столько глупа, что не ищу лёгких путей!

Может я сейчас и жую сопли размазывая их печатным текстом по клавиатуре....
Может эти строки и увидит кто-то, кроме меня....
Но этот кто-то никогда не почувствует той раскаленной злости, которая гложет меня изнутри...
Никогда не уколется о те колючки, которые ты расставил в моей душе...
Этот кто-то не сможет загладить шпателем выбоины моей души...
Но знаешь! Я уверена в том, что когда-нибудь... Ты заглянешь в аську или ВКонтакт... Увидишь мой ник "on-line"...
Может тебе даже станет немного не по себе... и ты легко улыбнёшься экранчику телефона/монитора...
И поймёшь... Что ближе чем на экране нам с тобой уже не стать...

И что ты снова тут делаешь?
Меня наверное ждёшь) ха... конечно...
А знаешь.. я уже почти научилась тебя терпеть тут... почти уже не читаю твои статусы, почти не захожу на твою страницу ВКонтакте, НО ищу тебя в Обновлениях...Добавил фоты? Нет ...
Кто-то новый в друзьях? Нет...
Может видео?... Да нет же...
А как там с заметками? Снова нет? Нет...
Женился, развелся, влюбился? Помолвка? Да нет! Успокойся ты уже Настя! У него всё по старому!
Ты же знаешь...Он как и прежде ебёт Её дни на пролёт, пьёт Miller или Amstel, курит Kent 4, не думает о будущем, ходит по злачным заведениям, учит Вышку и ночами делает начерталку... сидит в подъезде и романтично мечтает о своей единственной (похожей на его маму...), в сердцах ненавидит отца и незнакомого ему брата... Слушает Яковлева и Земфиру (под настроение)...
Да я знаю всё это... но вновь хочу от Него это услышать... Хочу и всё!
И блять хоть убейся!

Я жду тебя постоянно...
Ловлю взгляды прохожих парней...
Умираю по ночам...
Скучаю по глазкам и улыбке...
Угадываю мысли не_нужных мне людей...
Часами думаю о счастье... Просто всё слишком сложно... и очень горячо от этой холодности...
А ещё мокрыми слезами всё обливается от этой сухости... Я сгораю ото льда...
Да... вот так...
Иду по бесконечному шоссе лжи и фальши, говоря друзьям:" Я счастлива, я же живу, дышу и хожу по этой Земле!"
Ха... нет это не шоссе, это кольцо... без конца и без края...
Иногда я бегу, иногда иду, порой даже ползу...
Ты уходишь.. Я бессильна.. Я ещё не труп... но уже очень холодна...

Я ушла. Хлопнула дверью и ушла.. от бесполезных и ничего не значащих слов, от глупых и нелепых обвинений, наконец, ото лжи… Я должна быть сильнее и выше этого. Я должна перебороть себя и выдержать этот удар… я шла по улице, залитой темнотой вечера , и напевала какую-то странную песенку... Дурочка... А с вами тоже такое было..?

pom@-xa (16:39:42 5/05/2009)
Ты пытаешься восстановить наше общение?


Nessi (16:40:28 5/05/2009)
Я пытаюсь хоть что-то понять)


pom@-xa (16:52:31 5/05/2009)
Я даже не знаю че тебе и посоветовать в такой ситуации


pom@-xa (16:52:41 5/05/2009)
неужели тебе никто не пытается помочь?


Nessi (16:53:53 5/05/2009)
Ром с чего ты взял, что мне нужна помощь)


pom@-xa (16:54:16 5/05/2009)
она никогда не помешает


pom@-xa (16:54:31 5/05/2009)
вся твоя беда что ты не умеешь её просить


Nessi (16:56:21 5/05/2009)
По твоему это беда? XDDD хорошо, что у тебя такой "беды" нет)

Завари непонятный чай со вкусом корицы в самой большой чашке...
Заройся в одеяла, надень носки сиреневого цвета...
Выбейся истерикой на бумагу...
Акварелью проговори себя на вторсырьевой бумаге...
А вдруг поможет...
Вдруг ты станешь хорошей,
Самой-самой хорошей...
Хорошей в квадрате...
Хорошей в треугольнике...
Хорошей в плоскости...
Вдруг станет легче...

Так и сделала...

Девочка моя [ Чернильное Сердце ] сказала : " Отпускай медленно... открывай сердце..."
Ещё один дорогой человечек сказал подругому :" ..малышка...нда...не всё так просто....а я поступила вообще как сука последняя.....причём у меня к этому мальчику примерно такие чувства были, как у тебя к Нему...и я его потеряла.....у меня до сих пор к нему чувства..."

Ну скажите уже кто-нибудь, что делать...? Я не хочу оставлять его в своём сердце, я не хочу мучаться и страдать... но и отпустить его так просто не получается...

Как то так получилось, что абсолютно при всем... Мне не свойственно ждать поздравления, обновляя страницы по 100 раз на день, очень странно запрокидывать голову и смотреть вверх по лестничному пролёту... не обычно заходя в подъезд ощущать запахи несуществующих цветов и подниматься на лестничную клетку между 4 и 5 этажом, в надежде увидеть любимые глаза... Но я же это делаю...

[ 21:17 ] Скоро наступит этот день...
Да... тот долгожданный... 17...
И как-то от этого не радостно...
Я бы даже сказала грустно немного...
Снова всё испортила, и ты вряд ли поздравишь с Днём моего Рождения...
Точно не позвонишь...
И больше никогда не приедешь...
Сама виновата...
Но всё равно прости...
Мне больно...
Я не хочу убеждаться, что я права...
Пусть завтра не наступает НИКОГДА!:suicide:
[ 21: 21 ]

Падаешь навзничь. Больно. Будто в тебя выстрелили. И не раз. Будто пули снова и снова пронзают тело. Горячие и обжигающие, ранят, убивают. Тело. Мысли по-прежнему никуда не исчезают. Крутятся и крутят в голове, бьются, словно птицы в клетке, быстро – быстро, стучат SOS наверно… как будто сотни снарядов разрываются рядом. Ждешь. А они летят со страшным грохотом и пылью. Разрываются от удара о землю. Не страшно. Эмоций нет. Ждешь. Чувствуешь, что силы покидают тебя. Не двигаешься. Больно. Не замечаешь. Хочешь лишь не думать ни о чем, не верить не во что, не надеяться и не ждать, не скучать, не любить, не чувствовать. С грохотом и пылью, с желчью и злостью, повсюду, в метре от тебя рвутся бомбы. Тебя не задевает. Чудо. Не веришь в чудеса, а мысли так и не успокаиваются. Странно, но на волоске от смерти жизнь не проносится в голове со скоростью света, а будто замирает. Живешь лишь этим лишь мигом. Как фильме, когда пленка замедляет свой бег, тоскливая и зловещая музыка звучит фоном. Одиноко. Господи, мысли когда-нибудь кончатся? Просишь лишь об одном. Веришь в его силы. Людям, знаешь ли свойственно верить в кого-либо или что-либо, когда нужно верить в самого себя. Вот и сейчас, мечтаешь прекратить этот бесконечный поток мыслей, ты надеешься на судьбу, вверишь. Ждешь. Устала. Вскрик. Предназначение пули выполнено. Ждала…

Нет, ну просто интересно...
Зачем?
Почему я ищу тебя глазами на остановках?
В толпе прохожих.
В витринах женских магазинов.
По ТУ сторону ЭТОЙ кафешки.
Ищу тебя на скамейках с влюблёнными.
А эти шаги за спиной... Твои? Хм... Ебанутая что ли?

Ведь ты в другом районе живёшь.
Я это точно знаю.

И что такое, в конце концов, счастье?
Любовь, отвечают мне. Но любовь не приносит и никогда не приносила счастья. Скорее наоборот: любовь - это тоска и смятение, поединок, это - ночи без сна, когда терзаешься вопросом, правильно ли ты поступаешь. Истинная любовь состоит из экстаза и агонии.
Ну хорошо, не любовь, Мир. Зима воюет с летом, солнцу никогда не дано встретиться с луной, тигр преследует человека, который боится собаки, которая преследует кота, который преследует мышь, которая пугает человека.
Деньги приносят счастье. Очень хорошо: все, у кого достаточно денег, чтобы обеспечить себе высочайший уровень жизни, могут больше не работать. Однако они работают, работают лихорадочно, словно боятся потерять все. Деньги приносят....нет, не счастье, а деньги. Бедность может принести несчастье, но обратное - не верно.
Большую часть своей жизни я искала счастья - а сейчас хочу только радости. Радость подобна сексу - она начинается и кончается. Я хочу наслаждения. Хочу удовольствия. А счастья? Да нет, больше я в этот капкан не попадусь.
Пауло Коэльо

Видела сегодня одного парня.
Он очень изменился со времени нашей последней встречи.
Стал взрослее, темпераментнее.
Он. Похож на тебя. И глаза у него такое же голубые.Игривые.
Посмотрела.
Оценила.
И прошла мимо.
Не полюбила.
Не смогла...

В колонках играет - Ты мне не снишься, я тебе тоже
В моей душе просто грязный подъезд...
Почему?
Там много прошло людей.
Не все с чистой обувью.
Там много произошло впервые.
И многого лучше бы не было (алкоголь виноват).
Там переодически пахнет сигаретами и разлитым вином.
Не редко разбывается о стенки души бутылка водки или пива.
А ещё... там с садистским издевательским чистолюбием тушат бычки... желая чтобы погасло всё... и не осталось ни одной искры...

.:Воспитанию хорошо поддаются лишь те, кто не нуждается в воспитании:..

В колонках играет - Это просто настальгия по тебе

Настроение сейчас - Какое то вот такое...

Я знаю где ты сейчас находишься. Но я туда никогда не приду. Потому, что очень хочу тебя увидеть... И я снова напишу первой, чтобы убедиться, что ты не ответишь... А когда ты вновь позвонишь, я скажу что не хочу тебя слышать. Положу трубку. И буду как обычно вытирать воду с ЕЁ щёк...

Просто надоела обыденность...надоело вот так вот "наслаждаться" жизнью...
Дожить до субботы напиться... выжить в воскресенье... и снова ждать субботы... Я не хочу уже так больше... надоело...
и не понимаю... как все могут так долго жить... прожигая, дарованное им время.... без любви, без чувств, без желания это менять...

Один человек сделал очень очень плохо…. Совершил ужасную ошибку… оч обидел и доставил боль… в каком то плане унизил, заставил задуматься… после этого вроде бы извинился, вроде бы что-то понял… одумался возможно…признал неправоту…попросил прощения, но как ему дать понять, что это важно, как правильно объяснить, что это не хня какая-нибудь… а важно для меня??… что мне нужно разобраться в этой ситуации, в его действиях перед тем как простить…? но вообще-то за такое редко прощают, ну или как минимум прекращают общаться, по крайней мере отношения точно меняются…

H_E_L_P_____M_E_._._.__________________