Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Читать далее

Счастливые люди не думают матом,
закутавшись в пледе, бессильно измятом;
не лечатся виски; не спят с телефоном;
не тянуться к риску; не курят с балкона;
не дышат устало чужим никотином;
не спят с кем попало; не пьют аспирина;
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
не ходят в рубашке в измятую клетку;
не рвут фотографий; не ищут патрона;
не плачут ночами до хрипа и стона;
не пишут «ответь мне»;
не верят, как дети;
счастливые люди - их нет в
интернете..

Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
a. можно ли управлять ниже пояса;
b. этично ли управлять лежачего;
c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Поздравляю всех с наступающим новым годом! пусть сбудутся ваши самые заветные мечты!

текст

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: http://uborshizzza.livejournal.com/1200130.html

маман носится по квартире в след за кошкой с криком "у-лю-лю"!

и этот человек говорит, что устал на работе?

 

а я сижу и насилую свой мозг.

благодаря одному сволочному преподавателю собственной невообразимой лени у меня в понедельник сразу три зачёта: теория информационных ресурсов организации, мировая экономика и компьютерная графика!

 

ээх, не бывает всё хорошо. это только логистику мне поставили "за просто так". ибо один аспирант сказал другому аспиранту...

не, ну смешно же вышло.

я сижу, отвлекаю Артёма от принятия зачётов, качаюсь на стуле и вообще... советую человеку посмотреть Loveless.

и тут входит Саша и говорит "вообще-то они уже должны мне сдавать зачёт"

ну в общем потрепались, вспомнили про автоматы.

Артём - "Оля? да, лучшая ученица!" я, обиженно "а я тогда кто?". он: "а ты - помощник".

Сдаём логистику, по списку доходит очередь до меня, я давлюсь вафлей и выглядываю с последнего ряда: "да тут я, какой вопрос готовить?" на меня долго смотрят, спрашивают - "тебе Артём автомат поставил"? я - "пулемёт!" мне говорят - "сиди пока" . он кому-то звонит. я продолжаю завтракать. все судорожно списывают. я ем йогурт.

минут через 15 я подхожу и спрашиваю "так что мне делать-то?" и входит Артём.

далее шикарный диалог:

Саша: ты знаешь этого человека?

Артём: ещё бы не знать!

С: ставить ей автомат?

А: поставь. а она тебе поможет карать двоечников. различными предметами.

 

в общем, зачёт я получила на халяву. ещё и другой группе, которые ещё и операционные системы сдавали, подсказывала. крайне садистки -так, что бы понятно было, что им подсказали) ибо такую заумь, что я несла у нас не проходят

 

не, я конечно курила этот кроссовер, но увидеть подходящую картинку?
Гарри с Пламенем Неба это нечто)
и я подозреваю, что автор картинки имел в виду нечто совершенно другое, но ничего поделать не могу!

не, я конечно курила этот кроссовер, но увидеть подходящую картинку?
Гарри с Пламенем Неба это нечто)
и я подозреваю, что автор картинки имел в виду нечто совершенно другое, но ничего поделать не могу!

не, я конечно курила этот кроссовер, но увидеть подходящую картинку?
Гарри с Пламенем Неба это нечто)
и я подозреваю, что автор картинки имел в виду нечто совершенно другое, но ничего поделать не могу!

не, я конечно курила этот кроссовер, но увидеть подходящую картинку?
Гарри с Пламенем Неба это нечто)
и я подозреваю, что автор картинки имел в виду нечто совершенно другое, но ничего поделать не могу!

На носу сессия, но вместо того, чтобы в спешном порядке доделывать курсовую и строчить отчёты, я маюсь хуйнёй.
По-моему, все студенты так делают.
А началось всё с того, что среди поисковых запросов на мой дневник (который на ливинтернет) обнаружилось "fem гарри поттер".
Это вызвало даже не столько удивление, а прямо-таки шок: «Э-э-это? Не-е-е-е...!!!!» Это сквикает.
Вот почему такое отторжение?
Ведь фем по Реборну я нормально воспринимаю, а по гп блюю радугой?
Видимо, исключительно в силу того, что множество миров с различными вариациями в реборноканоне присутствуют?
Скорее всего так. Ведь никто нам не сказал, насколько велики возможные различия между параллельными вселенными. Так почему бы не предположить, что в каком-то из этих миров пол персонажей отличается?
И почему многие считают, что феминизация персонажа такое уж извращение? С одной стороны, это уже другой персонаж, чье сходство с оригиналом ограничивает в имени, внешности и поведении. С другой - насколько качественным получится результат зависит только от автора.
Я вот не терплю, когда из Тсуны делают тряпку. И дальше что? Просто не читаю это и всё. Скандал-то зачем устраивать?

После нескольких неприятных тем пришлось спешно отвлечься, проще говоря, «прополоскать себе мозг», чтобы суметь заснуть. Поэтому до поздней ночи мы с бетой обсуждали совместный фанон. А с утра мне почему-то захотелось подвергнуть лог некоторой обработке, чтобы получился связный текст. Поражаюсь: на что только не пойдут студенты, чтобы не учиться)!

нюхать брокколи?

 

- Слышь, который сейчас час?
*Взгляд на часы*:
- Эээ...



Дополнение от Дюши)

Лев: Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Остальные ТУТ

– … мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей,
из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так
вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!