я делала курсовую по бухучёту... и не только я...слава всем богам, сдала сегодня, а то у меня от этих цифр и счетов голова кругом...

Зачем у каждой двери каждого вагона метра по бокам такие поручни?  
Чтобы было удобнее лёжа заползать?
При "потере управления" (когда не работает электрическая схема пуска
вагонов) пассажиры, взявшись с платформы за эти поручни, должны
толкать поезд, пока он не наберёт необходимую скорость для запуска
резервных двигателей внутреннего сгорания. На жаргоне автомобилистов
это называется "с толкача". Любишь кататься, люби и саночки возить
(кароший русский поговорка).
При смене машинистов на станции видел у одно из них железную палочку
с раздвоенным концом. Что это?
Это - камертон, при помощи которого машинист, сдавший состав
сменщику, сверяет звук колёсных пар с эталонным звучанием.
Часто машинисты используют этот камертон (именуемый также реверсивкой
) для снятия с ушей лапши, навешанной начальством.

Слышал что-то о скоростных эскалаторах. Это правда?
Скоростные эскалаторы испытываются на ст."Баррикадная". Они работают
параллельно с обычными. Когда пассажир заходит на такую
чудо-лестницу, она начинает движение, постепенно разгоняясь до
десятикратной скорости эскалатора. Пока ещё не всё ладится с плавным
торможением, поэтому рекомендуется иметь при себе каску или шлем.
Случайно наблюдал за сменой машинистов на "Рязанском Проспекте".
Видел в кабине какое-то не то колесо, не то штурвал...
Это действительно штурвал. Правда, функциональной нагрузки он не
несёт. Первые вагоны метрополитена проектировали на закрытом КБ,
которое занималось подводными лодками. Они и поставили этот
стилизованный штурвал в кабину. За него на крутых поворотах держится
помощник машиниста. На вагонах 81-717 штурвала уже нет, эти вагоны
проектировало КБ беспилотных летательных аппаратов.
Видел на станциях бочки серого цвета. Что это?
Сначала предполагалось продавать в розлив квас и пиво, затем решено
было, что это будет индивидуальный бункер дежурного персонала по
сигналу "Общая тревога". Сейчас остановились на компромиссе: летом-
квас, зимой- бункер.
Внимательно изучил схему вагона из раздела "техника". Почему нет
USB-порта?
Спецификация USB предусматривает подключение 127 устройств. Вы можете
себе представить 127 последовательно сцепленных вагонов? Я тоже нет.
На всех станциях на стенах есть дверцы, на которых написано "ПК". Я
думала, там персональный компьютер, а там какой-то шланг...
На самом деле Вы недалеки. От истины.То, что вы приняли за шланг,
является интерфейсом для подключения ПК к сети MetroNet. Так что,
если у Вас с собой Notebook или Pilot, подключайтесь и скачивайте
свежие новости. Только не забудте открыть вентиль и отрегулировать
напор информации.
Как стать машинистом?
Очень просто! Светлая рубашка и тёмные брюки найдутся у каждого.
Галстук, если не охота тратиться, можно просто протрафаретить чёрной
нитрой на рубашке. С фуражкой- сложнее, но если нет сколько-нибудь
похожего головного убора, подойдёт любой- главное, чтобы был. На
метрополитене используется железнодорожная символика и атрибутика
(видно, фантазии не хватило). Погоны можно сделать из серого картона,
обшив жёлтой тисьмой. Добавить звёзд по вкусу. Следите за тем, чтобы
их количество было примерно равным на левом и правом погонах. Эмблема
"птичка" похожа на CD с крылышками, немного развёрнутый в
горизонтальной плоскости. Ёе мы тоже сделаем из картона и покрасим
серебрянкой. Осталось приметать всё это хозяйство нитками или
посадить на "Момент". Готово. Подойдите к зеркалу. Вот вы и машинист!

Жаль выбрасывать использованные магнитные карты. Может, пригодятся?

Конечно! Две магнитных карты, приложенные к вискам, могут легко
излечить от мигрени и склероза.

Слышал,что на некоторых станциях есть медпункты. Это правда?

Да, а также буфеты, клозеты, бюро ритуальных услуг, отделы ЗАГС,
теннисные корты и открытый бассейн, перенесённый с Кропоткинской.
Метро работает с 6 утра до часу ночи?
Метро, господа, работает КРУГЛОСУТОЧНО. Просто не всех в него
круглосуточно пускают.
Часто поезда останавливаются в тоннеле. С чем это связано?
Windows95, под которой работают наши поезда, частенько "виснет" и
тогда поезд останавливается (машинисты говорят "поезд завис"). Чтобы
перезагрузить Windows, требуется некоторое время. Но, бывает,
приходится продолжать работу в режиме Safe Mode.
Куда уезжает поезд, из которого высадили пассажиров?
К сожалению, наш тип вагонов не оборудован автоматической подкачкой
колёс, как у грузовых автомобилей, поэтому машинистам приходится
накачивать их вручную. На ходу это делать неудобно и составы снимают
с линии.
Правда-ли, что машинистам запрещается проезжать в кабине?
Чистая правда. В кабине находится голограмма, а сам машинист
управляет поездом из отсека за кабиной.
Ходят слухи о призраке на "Кольцевой"...
Это происходит каждую ночь сразу же после того, как стрелки
электронных часов на станциях метрополитена сойдутся на 12и (или часу
ночи по летнему времени). В поезде, который в это время следует по
перегону Киевская-Краснопресненская, появляется призрак машиниста. В
лохмотьях, с седой бородой, развевающейся на ветру, со знаками
отличия машиниста первого класса, он плывёт через все вагоны, пытаясь
заглянуть в глаза редким пассажирам и бормоча загробным голосом:
"Подайте на пропитание!".Ни в коем случае не смотрите ему в глаза! А
уж если посмотрели, быстро три раза перекреститесь и скажите:
"Начальник метрополитена подаст!" Тогда призрак со стоном исчезнет.
 

Я приятно удивлена!

Прими в подарок одну из любимейших картинок.

Думаю, мы сошлись именно на этой теме....

Глава 6. Встречи и обсуждения.

Читать далее

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА))
 

На моём любимом Красном Форуме новый конкурс!

Снег, медленно падающий с неба пушистыми хлопьями, запах ели и мандаринов, поцелуй под омелой, упряжка оленей, везущая по небу добродушно хохочащего Санту... Всё это абсолютно не соответствует формату нового конкурса на Красном форуме.
"Здравствуй, жопа, Новый год!" - говорим мы всем, любящим эксперименты.
Итак, на конкурс принимаются работы любого вида (фанфики/ориджиналы/фанарт/коолажи/клипы) любого фандома, жанра, пейринга и рейтинга.
Единственное условие - наличие и раскрытие в работе темы небанальной встречи Нового года или Рождества.
Конкурс по традиции анонимен.
Сроки проведения конкурса:
25 декабря 2009 - 07 января 2010
 

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.
 

..

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая - противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
 

итак вначале вспомним первоисточник:


у попа была собака,
он её любил.
она съела кусок мяса -
он её убил.

перевод на американский / kill bill /:
пастор боб имел собаку,
звали её билл.
билл украл хот-дог у боба -
боб его убил.

перевод на идиш:
некошерную свинину
мойшин пёс срубил.
мойша, переждав субботу,
пёсика убил.

перевод на французский:
жан-кюре любил собаку,
досыта кормил…
« что же ты фуа-гра сожрала ?! » -
плакал зоофил.

перевод на корейский:
пастор ким купил собаку -
день рожденья был.
« а без мяса что за праздник ?! » -
ким гостям шутил.

перевод на украинский:
поп микола жрал горилку
и не уследил:
пёс-шельмец понюхал сало -
поп его убил.

перевод на английский:
джон ел мясо, а овсянкой
таксу джил кормил.
« кто из нас, скажите, сука ?! » -
возмущалась джил.