"Этот портрет и эта статья были напечатаны в газете "Кубанские Новости"
примерно 25 лет назад. Все это не выдумка.
Выписка из этой газеты (фотография сделана цифровиком)вы можете видеть ниже по тексту..."




Статья из газеты "Кубанские новости"

"Мир делится на материальный и загадочный. О материальном мире мы уже
немного знаем, о загадочном - ничего. Почему что-то приносит неудачу, а
что-то другое - счастье? В чем состоит сила амулетов и талисманов?
Почему в одном доме люди болеют, умирают молодыми при таинственных
обстоятельствах, а в другом доме жителям везёт, они здоровы и радостны,
им сопутствует удача, выигрыш в лотерею?
Силы, которые мы не понимаем, мы именуем сверх природными. Они известны с тех пор как
существует человечество. Репродукция портрета, которую мы дарим вам
сегодня, имеет свою необычную историю. После того, как
этот портрет опубликовали в американском еженедельнике, в редакцию хлынула волна писем.
Первая -полная возмущения: "Что это за обман? Вы что, нас считаете дураками? "
Вторая волна корреспонденции, заполонившая редакцию через шесть недель,
продолжается до сего дня - люди горячо благодарят за подарок,
признаются, что многое в их жизни изменилось к лучшему, с тех пор , как
они поместили репродукцию портрета у себя дома. Неожиданно поправилась,
улучшилась материальная ситуация. Кто-то получил желаемое известие,
продвинулся по службе. Кто-то полюбил...

Мы тоже решили поместить "Образ счастья". Проверьте, убедитесь сами. И напишите нам.
Этот портрет не является особым произведением искусства. Он относится к 19
веку, на нём изображена цыганская девушка с проницательным взглядом
больших чёрных очей. У него только одно необыкновенное свойство:
приносит счастье.
Семья Карбоне из Чикаго уже на протяжении
трёх поколений владеет этим портретом. Семейная традиция связывает с
ним все жизненные успехи. И вот факт: каждый из членов семьи Карбоне
после общения с портретом достигает успехов - побеждает, выигрывает,
достигает того, чего желал.
- Это относится не только к нашему роду, - говорит 81 - летний Марио Карбоне.
Мы дарили друзьям репродукцию этого изображения и эффекты были поразительными.
Неизлечимые больные вдруг становились здоровыми, бедные достигали
успеха, домашний ад превращался в рай.
Отец Марио, Луиджи Карбоне, купил этот портрет в 1897 году в Италии, в подарок жене.
Вскоре после этого их судьба круто изменилась - Луиджи неожиданно
достиг успеха в торговой сделке, которая принесла потери другим,
супружеская жизнь, до этого не очень удачная, вдруг поправилась к
лучшему, г-жа Карбоне, страдавшая бесплодием, забеременела, на
удивление врачам и родила близнецов.
Связь жизненного успеха с портретом цыганки была обнаружена случайно. Во время ремонта
дома полотно перенесли в сарай и вдруг семью стали преследовать неудачи
- дети заболели, в доме вспыхнул пожар, бизнес принёс непредвиденные
потери.
- Отец был сломлен, - вспоминает Марио Карбоне.
- Ивот он, внезапно озарённый, помчался в сарай, отыскал портрет и повесил
на прежнее место. Неудачи как рукой сняло!
Когда Марио в 1938 году должен был эмигрировать в Америку, отец заказал копию портрета и подарил её сыну.
С тех пор не было не одного дня, чтобы мне не сопутствовал успех, - говорит Марио. - Благословляю свою судьбу.
Вслед за американским еженедельником и другие издания напечатали портрет
красивой цыганки. Без гарантии и обещаний. И читатели вновь подтвердили
силу этого удивительного портрета.
И все издательства,которые напечатали этот портрет, стали одними из самых удачных в
Америки, да и во всем свете газетами, например одна из таких газет
называлась Daily News , теперь это огромнейшая, богатейшая корпорация
известная в наши дни.
Этот портрет усиливает свои способности приносить удачу, если вы его как можно больше разошлёте своим друзьям и близким."

Скачать БОЛЬШОЙ портрет (в формате А4) (160 Кб) //i048.radikal.ru/0811/13/0fe5b768609f.jpg
А здесь вы можете видеть ту самую газету, в которой был напечатан портрет девушки и вышеуказанную статью.

Пожалуйста, поделитесь ссылкой на эту страницу с Вашими друзьями!
Им тоже захочется посмотреть этот чудесный портрет и получить кусочек счастья для себя и своих близких.
Статья из газеты "Кубанские новости"

"Мир делится на материальный и загадочный. О материальном мире мы уже
немного знаем, о загадочном - ничего. Почему что-то приносит неудачу, а
что-то другое - счастье? В чем состоит сила амулетов и талисманов?
Почему в одном доме люди болеют, умирают молодыми при таинственных
обстоятельствах, а в другом доме жителям везёт, они здоровы и радостны,
им сопутствует удача, выигрыш в лотерею?
Силы, которые мы не понимаем, мы именуем сверх природными. Они известны с тех пор как
существует человечество. Репродукция портрета, которую мы дарим вам
сегодня, имеет свою необычную историю. После того, как
этот портрет опубликовали в американском еженедельнике, в редакцию хлынула волна писем.
Первая -полная возмущения: "Что это за обман? Вы что, нас считаете дураками? "
Вторая волна корреспонденции, заполонившая редакцию через шесть недель,
продолжается до сего дня - люди горячо благодарят за подарок,
признаются, что многое в их жизни изменилось к лучшему, с тех пор , как
они поместили репродукцию портрета у себя дома. Неожиданно поправилась,
улучшилась материальная ситуация. Кто-то получил желаемое известие,
продвинулся по службе. Кто-то полюбил...

Мы тоже решили поместить "Образ счастья". Проверьте, убедитесь сами. И напишите нам.
Этот портрет не является особым произведением искусства. Он относится к 19
веку, на нём изображена цыганская девушка с проницательным взглядом
больших чёрных очей. У него только одно необыкновенное свойство:
приносит счастье.
Семья Карбоне из Чикаго уже на протяжении
трёх поколений владеет этим портретом. Семейная традиция связывает с
ним все жизненные успехи. И вот факт: каждый из членов семьи Карбоне
после общения с портретом достигает успехов - побеждает, выигрывает,
достигает того, чего желал.
- Это относится не только к нашему роду, - говорит 81 - летний Марио Карбоне.
Мы дарили друзьям репродукцию этого изображения и эффекты были поразительными.
Неизлечимые больные вдруг становились здоровыми, бедные достигали
успеха, домашний ад превращался в рай.
Отец Марио, Луиджи Карбоне, купил этот портрет в 1897 году в Италии, в подарок жене.
Вскоре после этого их судьба круто изменилась - Луиджи неожиданно
достиг успеха в торговой сделке, которая принесла потери другим,
супружеская жизнь, до этого не очень удачная, вдруг поправилась к
лучшему, г-жа Карбоне, страдавшая бесплодием, забеременела, на
удивление врачам и родила близнецов.
Связь жизненного успеха с портретом цыганки была обнаружена случайно. Во время ремонта
дома полотно перенесли в сарай и вдруг семью стали преследовать неудачи
- дети заболели, в доме вспыхнул пожар, бизнес принёс непредвиденные
потери.
- Отец был сломлен, - вспоминает Марио Карбоне.
- Ивот он, внезапно озарённый, помчался в сарай, отыскал портрет и повесил
на прежнее место. Неудачи как рукой сняло!
Когда Марио в 1938 году должен был эмигрировать в Америку, отец заказал копию портрета и подарил её сыну.
С тех пор не было не одного дня, чтобы мне не сопутствовал успех, - говорит Марио. - Благословляю свою судьбу.
Вслед за американским еженедельником и другие издания напечатали портрет
красивой цыганки. Без гарантии и обещаний. И читатели вновь подтвердили
силу этого удивительного портрета.
И все издательства,которые напечатали этот портрет, стали одними из самых удачных в
Америки, да и во всем свете газетами, например одна из таких газет
называлась Daily News , теперь это огромнейшая, богатейшая корпорация
известная в наши дни.
Этот портрет усиливает свои способности приносить удачу, если вы его как можно больше разошлёте своим друзьям и близким."

Скачать БОЛЬШОЙ портрет (в формате А4) (160 Кб) //i048.radikal.ru/0811/13/0fe5b768609f.jpg
А здесь вы можете видеть ту самую газету, в которой был напечатан портрет девушки и вышеуказанную статью.

Пожалуйста, поделитесь ссылкой на эту страницу с Вашими друзьями!
Им тоже захочется посмотреть этот чудесный портрет и получить кусочек счастья для себя и своих близких.

 

 

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена.... Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.
 Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.

«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

Выходите, девки, замуж!

Как-то раньше не задумывался: так называемый гражданский брак – это хорошо или плохо? Повода что ли не было. Чего ж вдруг заинтересовался?

Я давно и счастливо являюсь так называемым семейным индивидуумом – серебряная свадьба позади). Мы много через что в нашем союзе с моей половиной прошли, но то, что принято обзывать противным для русского уха словом «брак» – выдержало. Надеюсь, уже до конца дней. А в любой нормальной семье есть дети. И любому нормальному человеку хочется, чтоб они были счастливы. И не только в профессии, деле, стране, а и в семье. Очень хочется.

А семью надо уметь построить. И вот тут рецептов просто нет. Лев Николаевич Толстой, чей брак усилиями всяческих литературоведов принято считать, как минимум, сложным, некогда бросил крылатую фразу – мол, все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая несчастлива по-своему. Мне всегда казалось, что великий писатель, походя, поставил клеймо – ничего интересного, драматического, достойного литературного осмысления в счастливой семейной жизни нет! Что совершенно не соответствует многотысячелетней истории человеческих браков. Наверное, правы те самые исследователи наследия Толстого – не слишком счастлив был он в браке, потому и опытом не мог поделиться. Ну, да бог ему судья.

Я о другом хочу поразмышлять. Причем, имею наглость пытаться привлечь к своим размышлениям и Вас, читатель. Ведь, если часто кажется, что та или иная тема меня лично не касается – пусть другие думают, то любовь, семья – это так или иначе понятно каждому.

Точки отсчета для размышлений грустные. В стране в 2008 году на 1262,5 зарегистрированных брака – 685,9 тысяч разводов. На тысячу человек приходится 8,9 браков и 4,8 разводов.Причем, динамика в этом частном вопросе, напрямую касающемся и всей России, тоже не слишком оптимистична. То же количество разводов в бывшей нашей общей стране в 1986 году по сравнению с 1940 года выросло в 4,6 раза. Динамика «новой России» не лучше. И что самое интересное, наиболее «разводо-опасный» период статистика относит к так называемым «совсем молодым» бракам – от 0 до 4 лет. На втором месте – «молодые» браки – от 5 до 9 лет. В совокупности – около 64,5% разводов приходится именно на эти первые 9 лет. И около 70% инициаторов разводов – женщины. По крайней мере, в нашей стране.

«Ну, и над чем тут размышлять?» – спросит меня утомленный цифрами читатель. Да – грустно, да – плохо. А что есть предложения, как осчастливить человечество и придумать универсальное средство сохранения семей? Увы, ничего такого у автора не имеется. Имеются некоторые наблюдения. Исключительно жизненные заметки из опыта собственного, своих молодых и не очень знакомых, одним словом, имеется некая совокупность опыта, не претендующая на всеобщность и универсальность.

Первый мой опыт гласит – так называемое качество жизни (то есть, ее потребительская наполненность) никоим образом не влияет ни на стабильность семей, ни на количество детей в них. Если и влияет, то, скорей, в обратной пропорции. То есть, бОльшее количество всяческих материальных благ, что может позволить себе семейная пара, никак не означают бОльшее счастье, комфортность и привязанность друг к другу. Скорей, наоборот. Вывод не нов и полностью совпадает с многочисленными исследованиями на счет семьи и брака. Но следует из него примтивный вывод: государству бесполезно пытаться укреплять стабильность семьи и увеличить деторождаемость только различными материальными завлекалочками. В том числе и материнским капиталом. Все меры материально-организационного характера на уровне госполитики имеют смысл и надежду на результат только в том случае, если они идут рука об руку не с «Домом-2» и проституточными сериалами, а с системной, мощной и целенаправленной идеологической работой на создание в обществе «моды на семью и детей»! До тех пор, пока молодые люди – прежде всего девушки – будут стремиться сделать карьеру (смех и грех – карьеры-то даже средненькой добьется из них каждая 16, но вот же хочу карьеру и все тут!) или завлечь в ЗАГС сынка обеспеченного папы или просто приторочить к себе тем или иным способом «папика» – никакого толку не будет!

Второй мой опыт гласит – так называемые гражданские браки ведут к разводу. Причем, если гражданские браки, в которых рождаются дети, ведут к разводу все же реже (многие просто оформляют отношения после рождения первенца), то те, что без детей почти на 90% распадаются. Статистики на сей предмет, если честно, не нашел. Но вывод делаю из того самого жизненного опыта, что сплошь и рядом со мной ходит.

Поясню. Я говорю о так называемых добрачных отношениях. В просторечии – это когда молодые (18 – 30 лет) он и она решили вместе пожить до свадьбы. Часто это называется, особенно на языке родителей, проверить чувства. Типа потренироваться. Мол, чтоб как раз меньше разводов было. Родители, между прочим, в последние лет двадцать ничего плохого в этом тоже не видят. Ну, что ж – все так нынче живут, так принято, время такое. Да и вообще – пусть проверят, подходят ли друг другу. Кто-то даже жилплощадь под такое «положительное» дело готов выделить или поделиться, кто-то просто не возражает ,если он и она, простите, за житейский примитив, время от времени вместе спят и проводят время. И ведь правда – а чего плохого, если проверочку пройдут на совместное проживание будущие молодожены? Если честно, автор этих строк еще недавно рассуждал ровно также. Особо не споря, но уже своим согласием отметая опыт практически всех своих предков. Которые были настолько глупы, что сожительство до свадьбы называли страшными непечатными словами, а уж, если влюблялись, то шли в церковь с избранником (избранницей) или в ЗАГС.

И недавно прямо как осенило – а так ли уж тупы и неразвиты были предки-то в семейном деле? Про то, что разводов в поколениях дедов было наперечет, а повторные браки все больше из-за смерти супруга неурочной случались – говорить не буду. Что тут говорить, если люди они были верующие, свадьбы проводили только церковные, а вера разводы прямо запрещала и только в индивидуальных случаях разрешала. Но ведь и среди отцовского поколения разводов было много меньше, чем среди моих сверстников, а та же пусть убогая, но все-таки статистика прямо констатирует – разводящаяся кривая от опыта того самого проверочного добрачия НИСКОЛЬКО не снижается, а растет! Как же так?

Проверочные сожительства дают возможность избежать официальных разводов по логике, а на практике жизни получается ровно наоборот. Еще оставшиеся специалисты по семье и браку тенденцию заметили. Даже кое-что написали по этому поводу. Только кто из добрачующихся читал? Они все больше «Космополитен» читают или киношки смотрят, где любой порядочный герой, ну, обязательно либо разведен и обхаживает новую пассию, либо работает на ниве борьбы с криминалитетом, не покладая рук, дабы не переживать неудачи на личном фронте, либо сменил уже третью даму сердца на лучшую.

Вот именно этот феномен «добрачного сожительства» я и хочу осмыслить. Давайте порассуждаем. Раз «проверочный» добрачный почти брак никакого позитивного влияния на статистику разводящихся в стране семей не оказывает, то значит эта система плоха? Плоха как не приносящая требуемого результата – сокращения разводов и появления более крепких семейных пар. Почему? Позволю изложить свой ответ. И не буду скрывать. Излагаю именно в надежде, что попадутся мои записки на глаза молодым людям, прежде всего девушкам. Потому как опять же мой собственный опыт твердо указует – решение по организации семьи (как и ее дезорганизации – развода) зависит прежде всего от дамы. Конечно, в том случае, если избранник питает к ней хоть какие-то чувства. Я не про неразделенную любовь, это не моя тема.

Итак, двое влюбились. Но сразу жениться...Хммм...Квартиры нет, а тут еще учебу не закончили (или кто-то один не закончил), а потом если вдруг ребенок, то вообще – когда же для себя пожить?...А любовь-то разгорается, вместе быть хочется, опять же познать запретный плод не терпится, да и денежки кое-какие все же есть...А потом, смотри – Таня с Колей вон уже полтора года вместе живут и ничего – все хорошо...Одним словом, решено снять «хату» и вступить в добрачное сожительство. Нет, конечно, никто таких скучных слов не произносит – слова все больше возвышенные или просто на фиг они нужны. Все ж так живут...Но начинается именно то самое сожительство. Полгодика все о»кей, потом иногда поругиваемся, ну так что ж...Потом привыкание, стирание романтических красок, яркости первых ощущений близости, и вообще – он посуду никогда не моет, а она «заколебала уже, на шашлыки с мужиками без нее не съездить» и готовить, как мама, совсем не умеет...Вариации добавьте сами.

Результат един: пожили, полюбились, разошлись и нечего обижаться. Женаты-то не были. Никто никому в лучшем случае ничего не должен. Ну, особо одаренные чувством ответственности могут попереживать – он (она) страдает же. Самое любопытное, что следующий поиск будет гораздо более придирчивым, чем предыдущий и потому с гораздо менее романтическим налетом, и потому с заранее программируемым меньшим коэффициентом возможности успешного результата.

Забыл предупредить – те, кто уверен, что никакой семьи ему на фиг не надо, не читайте. Вы задумаетесь об этом, когда стукнет пятьдесят и будет поздно. Пока вам ничего не доказать. Живите себе для себя. Пройдет жизнь, прежде чем вы поймете, что это просто скучно.

Но вернемся к нашей разбежавшейся паре. Теперь обращусь целенаправленно к девушкам. Милые, посчитайте, подумайте! Та же упертая статистика прямо вам подсказывает – самый большой риск «разбежаться» приходится на первые 9 лет совместного проживания (смотри выше). А вы, решившись на добрачный эксперимент, сразу загоняете себя в ловушку попадания в статитстические 64,5%. То есть, полагая, что вы как раз опробуете брак без брака, чтоб в развод не угодить – вы именно в него и попадаете! Смотрите, все же ясно, если хоть немножко в прекрасной головке извилины, пусть даже имеющиеся у блондинок, напрячь. Даже если вы решите «потренироваться» в добрачии в 18 лет, на весь эксперимент уйдет года 2-4-6. Из вашей прекрасной, никогда не возвращаемой молодости и свежести. Почему? А тот же самый мой жизненный опыт подсказывает. Если «добрачная» пара перешагивает 2 года, 3 года и далее без детей и настоящей семьи – получается пшик. Либо она убегает – скучно, надоел, устала его обслуживать, денег не дает, машину не может купить и т.д. , либо он как-то незаметно сначала «ускользает» (внимания меньше, желания делать приятное – еще меньше, желания удрать сначала в компанию мужиков, потом «задержаться на работе» или чаще бывать у мамы – все больше), а в один нехороший день просто не приходит. Кстати, второе – когда уходит он – гораздо чаще. И что вы, милые барышни, имеете в результате? Оскорбленное самолюбие – он (уже неважно также любим этот «он», как прежде) меня бросил, подточенную уверенность в собственной неотразимости (что для женщины вообще – половина успеха), отданные ушедшему 2-4-6 лет молодости, которая очень быстро уходит, и неудавшийся опыт совместного хозяйства.

А теперь подумайте – оно вам надо? Вспомните свой «багаж» накануне решения «добрачно» потренироваться и решите – правильно ли уступили повсеместному обычаю «пожить вместе и для себя» или надо было добиться похода в ЗАГС? Причем, добиться похода в это заведение ДО того, как он все, что очень надо молодым и не только мужчинам в вас уже познал. Хотя это совершенно не модно и вообще «он» мог убежать к более покладистой Маше. Такую примитивную мысль, что в этом случае «он» – просто герой не вашего романа, я уж и не рискую навязывать.

Конечно, никто не гарантирует, что «он» через те же самые 2-4-6 лет официально оформленной семейной жизни не заявит однажды – я с тобой развожусь.  Или что вы, устав жить «не только для себя» – вас же этому сегодня практически никто не учит – не решите пожить самостоятельно и не потопаете смывать штамп в паспорте. Но есть о-о-о-очень большая разница. Как правило, зарегистрировав отношения, люди все еще рожают хотя бы одного ребенка. И это, как показывает, все та же жизненная практика не препона разводу. Но это серьезнейший повод задуматься и ему, и ей. И хотя бы половина задумывается. А некоторые (и их немало), вы не поверите, даже как-то справляются с кризисом, неизбежным при переходе от стадии «любовь-морковь» к стадии «стабильная семейная жизнь» и НЕ РАЗВОДЯТСЯ! Даже если случился «левак». Даже если кажется, и долго кажется, что лучше врозь, чем вместе. Но даже если вы разошлись, то от «него» остался ребенок. И, если вы не окончательная кукушка, воспитанная на ценностях «Барби» (и только!), то это ваше счастье и смысл жизни, который уже имеет место быть.

Так что, милые барышни, если у вас «добрачие» вошло в стадию 2-3 года – бегите сами. Бегите искать того, кто и правда ваш «он», кто скажет – иди за меня замуж!. Мужики такими словами все реже бросаются. А если ваше «добрачие» еще не наступило, но к этому идет – плюньте на современность, затаскивайте его в ЗАГС. Пусть даже все смеются над вами. Хорошо смеется тут тот, кто прожил хотя бы до оловянной свадьбы.    

Понимаю, что вряд ли буду услышан. Ну, как же! А на что жить? А где жить? А как же я буду чего-то добиваться в жизни, если сразу рожу? На меня же на работе все рукой махнут. И вообще я хочу сначала машину, а потом уж ребенка. А еще я читала, что надо посмотреть – подходим ли мы друг другу сексуально. Ерунда! Полная. Особенно про сексуально. Кстати, если вспомнить, то добрачие как повсеместная идея к нам пришло, как и всякая дрянь, с запада. Точно также, как и идиотская идея – нечего замуж торопиться, поздний брак, мол, крепче. Кто бы спорил! Конечно, крепче. Потому как выбор с каждым годом все уже и уже. Куда ж в 35 побежишь? Слава богу, хоть этого (эту) нашел. Я понимаю, что никому не докажу, но хоть выскажу тривиально-кондовую мысль: западная мода на добрачие, разложившая изрядно европейский брачный институт, не сама по себе забрела на российские просторы. Это тоже часть бесконечной войны западных «партнеров» против русского цивилизационного проекта, какая бы в России не царила власть.  

Что касается вопросов милых юных россиянок – ах, хочу то и это и не хочу торопиться замуж и рожать, отвечу не сам. Отошлю вас с этими вопросами даже не к мамам, а к вашим бабушкам. Поспрашивайте их не прямо – мол, идти замуж или погодить? Спросите их , как они начинали жить с мужем? В какой фешенебельной квартире рожали ваших мам и пап, как разрывались между работой и детсадиком, как ругались и мирились с мужьями. И, если ваши бабушки не прошли развод, то при том, что они будут рассказывать – посмотрите на их глаза. Последите за мимикой, как они будут весело вспоминать о трудностях, о том, как не умели пеленать или купать, как учились делать то или это. Откроется очевидное – трудности годами преодолений сглаживаются, становятся совсем не страшными, а вспоминать об этом становится приятно. Потому что был смысл, работа, задачи, которые успешно (раз есть ваша мама или папа – состоявшиеся люди и вы – их кровиночка) решены!   

Уходя в «добрачие» вы не тренировку проходите, милые русские барышни, а ваш будущий брак возможный рушите. Откладывая рождение ребенка, вы не для себя живете, а избегаете задач, решением которых сможете гордиться через двадцать лет. И плюньте на моду! На то самое, что «щас все так живут». Сколько вы туфель в свои двадцать с хвостиком поменяли, потому как мода сменилась? Мода на семью тоже будет меняться. Только ваши годы уходящие , как туфли, на новые не поменять.

Мерить умонастроения наших молодых сограждан в таком щепетильном и важном деле как семейное наши доморощенные социологи и политологи ни черта не научились. Что понятно. Кто будет за это «башлять»? По идее только государство. А пока им правят нанятые менеджеры – какой смысл так далеко заглядывать? Ну, есть пока в стране народец – и ладно. Что там через 20 лет будет – пусть думает тот, кого тогда избирать будут. И все же. Один пример. Честно взятый с сайта государственного Госкомстата. Изучали мнение в 2005 году молодых тверичей, жителей Марий Эл и Нижегородской области. Цитата : «Либерализация отношения к регистрации брака ведет к более низким репродуктивным ориентациям. Подростки, считающие регистрацию брака обязательной и предшествующей началу супружеских отношений, называли в среднем существенно более высокое и желаемое, и ожидаемое число детей. Так, например, у тверских подростков, которые полагают, что брак нужно зарегистрировать прежде, чем начинать жить вместе, среднее желаемое число детей составляет 2,26, а ожидаемое – 2,06. У тех же, кто полагает, что сначала надо пожить вместе год-два и проверить свои чувства, а затем регистрировать брак, эти показатели равны, соответственно, 1,91 и 1,58. При этом данные по Тверской области показывают более либеральное отношение к регистрации первого брака в молодых поколениях. Особенно это проявилось у женщин: если среди тех, кто старше 40 лет, обязательной регистрацию первого брака считают 70,5%, то среди тех, кто моложе 25 лет – 39,0%. Большинство опрошенных 15-17-летних подростков считают регистрацию брака желательной, но не обязательной».

Ну, дорогой читатель, вы видите, что делается? Как этих молодых людей предостеречь, как доказать, что семья – это круто, гораздо круче, чем мать-одиночка, старая дева, холостяк или разведенка? Их же с утра до ночи пичкают одним и тем же – живи для себя, потребляй, покупай, отдыхай и т.д. А муж (жена) это ж с ним (ней) считаться надо, уживаться как-то, а ребенок – вообще ужас, это ж никакой свободы. Да еще мама с папой развелись Ничего – живые же. То, что как минимум один из них в подавляющем большинстве случаев при этом несчастен и никакой надежды на иное нет, они не видят. Не хотят видеть. Не думается в 20 лет, как жить в сорок, если ты один.

Знаю точно только одно – разводы будут, в конце концов у нас в стране страшенный дефицит нормальных мужиков наблюдается. Чем старше, тем меньше мужских особей на то же количество женских. Даже из молодых – кто уже алкоголик, кто маменькин сынок, не способный самостоятельно ни одного решения принять, кто наркоман со стажем, кто вообще педераст, выбор все ограниченней. А потому, милые барышни, не соглашайтесь на добрачие. Вы молоды, карьера, если вы ее в состоянии вообще сделать – никуда от вас не денется, прорветесь, когда уже родите и чадо подрастет. Трудности преодолеете и будете внукам рассказывать об этом с гордостью за себя. Фигуры а-ля дохлый, бледный юноша, слава богу, постепенно из моды уходят, так что – пышнейте, расцветайте после родов, мужики больше липнуть будут, когда все настоящее, а не на силиконе. Уже тенденция намечается. Деньги? А кому они счастье семейное заменили? У жены Абрамовича спросите, если сможете. И не забывайте – только раз бывает восемнадцать лет. Так что тащите в ЗАГС вашего избранника любыми способами из дозволенных законом. А там «доработаете», терпение и женская изобретательность всегда у вас на службе. Идеалов, кстати, мужских только в сказках про золушку можно найти, да и то один на царство. Девки, выходите замуж!...

 

Виктор Крылов

 

Весёлая еда (15 вкусный фотографий)

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

Хочется подгоревшей еды:
Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

Хочется газированных напитков:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется солененького:
Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

Хочется кисленького:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется жидкой пищи:
Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется твердой пищи:
Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется холодных напитков:
Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

Общий непобедимый жор напал:
Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Аппетит пропал начисто:
Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.

Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

Хочется курить:
Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

 

 

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!  с.)

Женщина Овен

Самоуверенный вулкан – что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты – кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны – гетеросексуальны.

 

Женщина Телец

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма – и она твоя. Главное – не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику – будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией “лучше час потерпеть, чем три уговаривать”. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Женщина Близнецы

Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как не детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми – все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

 

Женщина Рак

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект – достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя – глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь – ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха – не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз.и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

 

 

Женщина Лев

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает хуева туча и еще два поклонника, так что ты – всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять – это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется не хило космо кредитов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания – это меня опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

 

 

Женщина Дева

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной – дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней – в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы – лесбиянки.

 

 

Женщина Весы

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих “гадских ветреных самцов”. Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя – обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно – здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

 

 

Женщина Скорпион

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни – трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: “Я вас хочу!”. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского и Далай Ламы 14-го. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений – ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи – если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросима. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

 

.

 

Женщина Стрелец

Романтичная прямолинейная стерва – что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешёвую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонарей и ниспадая на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные дебри, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь – проваливается в дебри еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

 

 

Женщина Козерог

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном – у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее – непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они – живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

 

 

Женщина Водолей

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

 

 

Женщина Рыбы

Просто находка. Если сильно захочешь – переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы – би.

 

 

 Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению.  Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
 После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему  "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что.  А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
-  А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!  

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...  

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
-  Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

 - А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!  
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?  
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике.  Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....  с.)

 

 

 

ПОДРУГА - ОВЕН 21.03 — 20.04

 

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

 

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.

 

В РАЗВЕДКУ… Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили — взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

 

ПОДРУГА - ТЕЛЕЦ 21.04 — 20.05

 

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

 

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

 

РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

 

ПОДРУГА - БЛИЗНЕЦЫ 21.05 — 21.06

 

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

 

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

 

РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила… валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах — по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

 

ПОДРУГА - РАК 22.06 — 22.07

 

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

 

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

 

РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях — она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я — перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

 

ПОДРУГА - ЛЕВ 23.07 — 23.08

 

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

 

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

 

РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

 

ПОДРУГА - ДЕВА 24.08 — 23.09

 

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть — она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

 

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

 

РАЗВЕДКУ… Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке — значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

 

ПОДРУГА - ВЕСЫ 24.09 — 23.10

 

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, — спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

 

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

 

В РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

 

ПОДРУГА - СКОРПИОН 24.10 — 22.11

 

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

 

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она — эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

 

В РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

 

ПОДРУГА - СТРЕЛЕЦ 23.11 — 21.12

 

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА

 

В РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу — нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли — например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

 

ПОДРУГА - КОЗЕРОГ 22.12 — 20.01

 

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

 

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

 

В РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

 

ПОДРУГА - ВОДОЛЕЙ 21.01 — 20.02

 

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.

 

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

 

В РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее — нет.

 

ПОДРУГА - РЫБЫ 21.02 — 20.03

 

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя — усовершенствованная модель.

 

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно — когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

 

В РАЗВЕДКУ… Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для напоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

 

 

А - Означает единение нежности и... агрессивности. Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны "уходы на сторону". То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.

Б - Нетребовательны в любви, но находят ее с большим трудом. Этой категории для любви нужны значительное время, благоразумие и осторожность. Понимающий партнер(ша) в полной мере узнает, как Вы бесконечно ласковы и нежны. Однако опасайтесь свойственного Вам стремления к собственичеству по отношению к своему партнеру.

В - мощные любовные инстинкты и неумение обманывать. Вы жизнелюб и оптимист во всем, в любви - тоже. Поэтому всех и тянет к Вам. Если не заладилась одна связь, Вы переключаетесь на новую, не особенно долго страдая. Будучи страстным партнером, Вы, однако, можете любить всю жизнь одного человека.

Г - Ваша жизнь состоит из быстро преходящих радостей и наслаждений, поэтому - спешите жить! Вы парадоксальны в любви: с одной стороны, требуете надежности от партнера, с другой - не хотите связывать себя узами брака. Вы инициатор необычных фантазий в любви. Помните, Ваше оружие - это улыбка, способная развеять мрачное настроение партнера.

Д - У этой категории много шансов, что любовь разобьется о быт. Вы романтик, и любовь пополам с надеждами и разочарованиями может давать опасные крены. Выход - в постоянном общении с предметом Ваших грез. Вы очень надежны в любви, и в сексе Вы затейник(ца). Но не любите признавать вину, сваливая ее на партнера и обстоятельства.

Е - Эти люди настойчиво добиваются желаемого, но и не тяготятся одиночеством. Вы интересный, жизнерадостный партнер, как в обычном общении, так и в сексе. Однако очень независимы и покорить Вас не легко, поэтому Вам может грозить одиночество.

Ж - Основательный партнер с большой долей сентиментальности. Вы храните много вещей, которые напоминают о тех или иных прекрасных минутах, проведенных с возлюбленным(ой). Будучи честны и преданны, Вы того же ждете от партнера, а он (она) может горько разочаровать Вас, не вписываясь в созданный Вами образ. Не пытайтесь управлять другими под видом заботы о них - и все будет хорошо.

З - Вы беспокойны и любите покрасоваться. Часто не можете остановиться на одном партнере. Честолюбивы в жизни, любите шокировать родных. В супружестве верны избраннику(це), и с Вами его (ее) ждет интересное будущее.

И - Тактичность должна смягчать прямолинейность. Вы прямы и честны, но это не всегда достоинство: нередко, "рубя правду-матку в глаза", можно обидеть любимого человека. Вы деловиты и энергичны, следите за своим имиджем и не терпите однообразия. Поэтому Вас ждеи или утомительная цепь свадеб и разводов или восхитительная череда любовных связей не похожих одна на другую.

К - Этим людям свойственны метания между желанием найти вечную любовь и сомнением: а может, все еще впереди? Лучше отбросить сомнения и жить своей жизнью, ведь Вы от природы тактичны, очаровательны и наделены изящными манерами, обладая при этом большой сексуальностью. Чего же еще?! Вступив в длительные отношения, наберитесь терпения, чтобы с честью преодолеет и бури, и штиль. Главное - не спешите!

Л - Все, кому родители дали имена, начинающиеся с этой буквы, присуща любовь к переменчивости. Вы общительны, интересны, но при неудаче в любви можете склониться к пьянству или обжорству. Если все хорошо, то Вы для партнера - путешествие в неизведанное.

М - Это люди, опережающие события. Вы очень любите планировать грядущее: сегодняшние дела и любовь тускнеют перед будущими. Однако, у Вас горячее сердце и безупречное воображение, а улыбка - просто чарующая. Поэтому, мечтая о далекой принцессе (принце), не забывайте о тех, кто окружает Вас - они реальные спутники Вашей жизни, и именно они подарят Вам счастье.

Н - Ранимость под оболочкой колючего ежа. Вы честны, обаятельны и разносторонни. Но можете ощетиниться, если вдруг что-то покажется не так. Это говорит о неуверенности, страхе и ранимости. Вам нужна дружеская поддержка Вашей второй половины. Вы можете стать замечательным родителем и этим укрепить свое счастье, забыв о своих слабых сторонах.

О - Предел мечтаний - остаться только вдвоем. Вы видите свою счастливую жизнь только в замкнутом мире. Почаще общайтесь с друзьями и помните: Ваша любовь к логическому анализу может испортить даже самые лучшие отношения.

П - Сильны азарт, тяга к секретам и запретным партнерам. Найдя себе подобного, Вы составите пару восхитительных любовников. Есть лишь одна опасность - раствориться в своем партнере, потеряв свое "я". Этого можно избежать, если у вас разные интересы и разные... квартиры.

Р - Самый терпеливый и уступчивый. Однако не до бесконечности: есть предел, за которым Вы не уступите никому и ни в чем. Вас нельзя поставить на колени. Чтобы избежать семейных неприятностей, выбирайте партнера из своих друзей.

С - вся жизнь в ожидании принца (принцессы). К сожалению, Ваши требования чересчур завышены, поэтому-то и романы оканчиваются ничем. Есть два средства выбраться из созданной своими руками ловушки: относиться к своему избраннику и к своей любви... с юмором, либо снизить планку требований, поняв наконец, что жизнь не бесконечна, а мир предлагает Вам ограниченное число выборов.

Т - страстность и сексуальность. Вам свойственны увлечения с первого взгляда, из-за этого по неосмотрительности возможны ошибки в выборе партнера. Во время Вашего кризиса среднего возраста это может сыграть свою негативную роль, когда Ваш избранник(ца) уйдет от Вас или откажется слушать нудные излияния по поводу Ваших проблем.

У - Приверженцы семейной любви и одного спутника жизни. Ваш выбор падает на друзей детства и школы. Вы неконфликтный человек, способный терпеть до самого последнего момента опасные для семьи крены, создаваемые по вине Вашего партнера, и его материальные притязания. Вы спасаете положение, идя на компромиссы, но должны бороться с подозрительностью в отношении своей половины.

Ф - Этим людям свойственно чересчур сильное напряжение и возбуждение, с ними трудно, но никогда не бывает скучно. Вашему партнеру не позавидуешь, его ждет драматическая страсть с примесью трагедии, с постоянными расставаниями и примирениями и не всегда желанными сюрпризами. это связано с тем, что Вы привыкли больше брать, чем отдавать. Попробуйте с этим бороться и существенно облегчите себе жизнь.

Х - Умейте беречь свою любовь! Вы материалист по природе и свою любовь проявляете щедрыми подарками, запрятав эмоции "на дно сундука". Ваша погоня за материальным достатком может задушить любовь, поскольку она нуждается в Вашем человеческом внимании, а не только в деньгах. Умейте быть не только сильным, но и... слабым, больше общайтесь с предметом своей любви, даря ему внимание.

Ц - Деспотичность и упрямство - горе и счастье для Вас. Ваш избранник(ца) должен смириться с тем, что жизнь его (ее) пройдет " под каблуком" или " в золотой клетке". Многие ищут таких как Вы, чтобы быть словно за каменной стеной. Своим упорством люди этого типа, как правило, добиваются высоких постов и достатка. А уравновешивают они свою грубость и деспотичность, добавляя к этому природный дар - страстность и неутомимость в любви. Однако все же следует поработать над собой: сталиных в юбке или в штанах очень многие не жалуют.

Ч - Романтический идеализм и крепкая семья - вот Ваше кредо. Вы выросли на романах классиков и хотите того же, что описано в них. Вас воспитали родители в твердых моральных устоях. О Вас не напишешь бестселлера, т.к. в Вашей жизни с точки зрения тех, кто ищет "чего-то такого", все пресно и скучно. На самом деле Вам можно только позавидовать. Единственный совет: ну не будьте так доверчивы, не берите на себя роль лани - жертвы тигра.

Ш - Эта жизнь для Вас - чужая роль. Вам всегда кажется, что Вы смотрите на мир чужими глазами, проживаете чужую жизнь. Ваша должна быть совсем иной. Поэтому Вы склонны к мечтательности и депрессиям, малоинициативны, но привлекаете своей необычностью, тайной. Однако и Вы способны обрести счастье с персоной, подобной Вам. Вы вместе будете читать фантастику, мистику, увлекаться эзотерикой. А природа тем временем тихо возьмет свое: незаметно "слепит" из вас приятную и дружную пару.

Э - Умеете страстно любить, долго ждать и узнавать новости раньше всех. Вы основательны, несуетливы, способны ловить момент. При этом человек страстный, хотя и умеете ждать. Надежны в семейной жизни и любите узнавать все обо всех хотя бы на день раньше других.

Ю - Любители безопасного пути в любви. Хотя в обществе Вы обворожительны и неотразимы, но боитесь новой любви как носительницы неожиданных перемен. Однако решившись на серьезный шаг ( брак), Вы становитесь нежным и внимательным, способным сделать своего избранника(цу) счастливым. Относитесь к любви не как к должному, а как к награде, которую Вы получаете.

Я - Вы дерзки и отважны, но скрываете не мало тайн. Вы слишком любите острить и ехидничать, и это сильно отпугивает от Вас людей. В то же время Вы очень страстны, с богатой сексуальной фантазией. Если найдется человек, который притерпится к Вашему злому языку, у вас есть все шансы создать интересную пару: тайны плюс всегда новые игры в постели приведут Вашего партнера в восхищение.

 

 

 – Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
 – Да, малыш. Ты что-то потерял?
 – Я маму потерял. Она не у вас?
 – А какая она твоя мама?
 – Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
 – Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
 – Из детского дома №3.
 – Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
 – Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
 – Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
 – Нашел на улице.
 – А кто это?
 – Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
 – Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
 – Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
 – Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
 – Вот, – сказала она, – Я все собрала.
 – Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
 – Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
 – Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
 – Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
 – Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
 – Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
 – Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
 – Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
 – Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
 – Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
 – Когда я смогу забрать сына?
 – Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
 – Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
 – Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
 – Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
 – До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
 – Мама…. а ты кошек любишь?
 – Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
 – Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т.д.…. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем…. Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится…. малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо.
Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…
P.s. Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.

Если пить - то сейчас, если думать - то крайне редко,
Избегая счастливых, мамы и темноты.
Для чего мне все эти люди, детка,
Если ни один всё равно не ты.

Если кто-то подлый внутри, - ни выгнать, ни истребить, -
Затаился и бдит, как маленькая лазутчица.
Ай, спасибо сердцу, оно умеет вот так любить –
Да когда ж, наконец, разучится... с.)

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить...

 

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом.

Это любовь. Ребекка, 6 лет

 

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года

 

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

 

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

 

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

 

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет

 

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года

 

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет

 

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет

 

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя".

Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет

 

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену.

Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил:

 

"Ничего. Я просто помог ему плакать".

 

 
Кружится жизни
крахмальное кружево,
Крошево вьюг.
Кружится сцена,
и круг её кружится,
Клоунский круг,
Крутятся,
как карусельные лошади,
Дней жернова,
Крутится паперть
и плаха на площади,
паперть и плаха на площади,
и - голова...

Наши надежды,
и наши желания,
Зимние сны --
Ах, набирайтесь
терпенья заранее,
Ждите весны:
Только весною
в снегу обнаружится
Горстка травы,
Только весной
кто-то кружится, кружится,
Кружится – без головы...

   * Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

    * Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

    * Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

    * Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

    * Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

    * Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

    * Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

    * Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

    * Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

    * Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

    * Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

    * Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

    * Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

    * Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

    * Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

    * Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

    * Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

    * Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

    * Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

    * Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

    * Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

    * Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

    * Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

    * Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

    * Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

    * Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

    * Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

    * Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

    * Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

    * Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

    * Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

    * Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

    * Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

    * Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

    * Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!    * Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

    * Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

    * Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

    * Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

    * Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

    * Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

    * Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

    * Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

    * Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

    * Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

    * Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

    * Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

    * Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

    * Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

    * Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

    * Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

    * Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

    * Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

    * Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

    * Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

    * Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

    * Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

    * Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

    * Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

    * Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

    * Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

    * Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

    * Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

    * Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

    * Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

    * Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

    * Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

    * Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

    * Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

    * Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!    * Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

    * Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

    * Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

    * Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

    * Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

    * Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

    * Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

    * Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

    * Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

    * Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

    * Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

    * Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

    * Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

    * Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

    * Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

    * Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

    * Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

    * Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

    * Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

    * Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

    * Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

    * Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

    * Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

    * Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

    * Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

    * Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

    * Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

    * Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

    * Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

    * Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

    * Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

    * Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

    * Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

    * Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

    * Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

 

Ø  Пусть женщина не рассуждает: это ужасно. (Демокрит)

Ø  Женщина она была глупая, но от нее шел неотразимый соблазн - делать с ней детей. (Курт Воннегут)

Ø  Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать. (Константин Мелихан)

Ø  Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет Та, что в объятья твои пала с такой быстротой.  Овидий

Ø  Женщина, как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров. (Константин Мелихан)

Ø  Поведение женщины предсказуемо: она обязательно поступит не так. (Борис Трушкин)

Ø  Лучше быть без ума от женщины, чем с умом, но без нее. (Аркадий Давидович)

Ø  Толковая женщина даже из обезьяны может сделать человека. (Неизвестный автор)

Ø  После бога мы в первую очередь в долгу перед женщиной: сперва она дарует нам жизнь, а потом предаёт этой жизни смысл. (Кристиан Нестел Боуви)

Ø  Женщины - что цветы: одна женщина и один цветок услаждают и восхищают; там же, где в комнате много цветов и много женщин, они производят головную боль. (Моисей (Мориц-Готлиб) Сафир)

Ø  Тем, что в женщине разбудишь, и довольствоваться будешь. (Владимир Вишневский)

Ø  Женщина все сможет понять, надо только объяснить ей от обратного. (Михаил Мамчич)

Ø  Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясёт. (Борис Трушкин)

Ø  Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (Альфред Хичкок)

Ø  Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию. (Неизвестный автор)

Ø  Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Альбер Турнье)

Ø  Женщине одного мужчины достаточно. Двух - уже мало. (Неизвестный автор)

Ø  Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше. (Мэй Уэст)

Ø  Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой. (Оскар Уайльд)

Ø  Большинство женщин не имеет характера: они или блондинки, или брюнетки; это лучший способ различать их. (Александр Поп)

Ø  Если женщина холодна, как рыба, мужчина должен быть терпелив, как рыбак. (Константин Мелихан)

Ø  Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться. (Эдмунд Вильсон)

Ø  Женщина обычно сначала родит ребенка, а потом учится целоваться. (Иван Иванюк)

Ø  Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. (Оскар Уайльд)

Ø  Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит; потом внушает себе, что любима; а потом внушает все это своему любимому. (Константин Мелихан)

Ø  Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит. (Михаил Мамчич)

Ø  Мужчина и женщина - это две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда. (Джузеппе Мадзини)

Ø  Самая тяжелая задача в жизни женщины - доказать мужчине, что намерения у него самые серьезные. (Хелен Роуленд)

Ø  Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая пословица)

Ø  Женщины могут все, просто некоторые стесняются. (Константин Мелихан)

Ø  Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. (Аркадий Давидович)

Ø  Если женщина не права, пойди и извинись. (Французская поговорка)

Ø  Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. (Неизвестный автор)

Ø  Холодная женщина сродни тёплой водке. Результат в принципе тот же… Но процесс! Процесс сильно проигрывает. (Александр Николаевич Махнёв)

Ø  Все - таки женщину легче понять, чем дослушать. (Михаил Мамчич)

Ø  Женщина, которую предпочел другой мужчина, сразу становится нам дороже. (Неизвестный автор)

Ø  То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена. (Неизвестный автор)

Ø  Мужчина, если б и мог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. (Неизвестный автор)

Ø  Не любить Женщину - преступление, а любить - наказание! (Неизвестный автор)

Ø  Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то. (Оскар Уайльд)

Ø  Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. (Неизвестный автор)

Ø  Женщина нуждается в защите и нападении. (Геннадий Малкин)

Ø  Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была. (Неизвестный автор)

Ø  Если женщина сказала „нет“, не торопитесь с выводами: это может означать и „да“. (Борис Трушкин)

Ø  Для женщины красота важнее ума,потому что мужчине легче смотреть,чем думать. (Марин Дитрий)

Ø  Красивая женщина, что чемодан без ручки: и выкинуть жалко, и нести неудобно! (Неизвестный автор)

Ø  Женщина добра: она может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват. (Михаил Генин)

Ø  Женщина, как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь. (Рышард Дорода)

Ø  Сколько бы не было женщин, всегда не хватает еще одной. (Неизвестный автор)

Ø  Дай ей сказать последней. Пусть уймется. (Дмитрий Пастернак-Таранушенко)

Ø  Есть чувства, мысли и догадки, о которых говоришь только любимой женщине и не скажешь никому больше. (Максим Горький (Алексей Максимович Пешков))

Ø  Женщины то портят нервы, то издеваются, но обо всём забываешь, когда они раздеваются…

Ø  Окончательное решение женщины редко бывает последним. (Неизвестный автор)

Ø  Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание. Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?! (Неизвестный автор)

Ø  Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна. (Джордж Ноэл Гордон Байрон)

Ø  Единственное, о чем женщина никогда не забывает, - это год ее рождения, как только она его наконец выбрала. (Дороти Паркер)

Ø  Беда многих женщин в том, что они восхищаются буквально ничем - и потом выходят за него замуж. (Шер)

Ø  Отец охраняет ее в детстве, муж - в молодости, сын - в старости: нельзя предоставить женщину самой себе. (Индийская пословица)

Ø  Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. И есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже. (Неизвестный автор)

Ø  Женщина может создать из ничего три вещи: шляпку, салат и ссору. (Неизвестный автор)

Ø  Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская)

Ø  Без Женщины ты не мужчина, а с Женщиной - не человек. (Аркадий Давидович)

Ø  Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. (Неизвестный автор)

Ø  Что у женщины на уме, то мужчине не по карману. (Неизвестный автор)

Ø  Все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин. (Александр Сергеевич Пушкин)

Ø  Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник. (Екатерина Филимонова)

 

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

Да, женщин много, но соперниц больше...

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но вскормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...  

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Я хочу тебя очень... До слез... до мороза по коже...

До искусанных губ... до скулящей от боли тоски...

Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,

И мечтаю ... несбыточно ... просто коснуться руки.

 

Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.

Будто несколько дней... и уже ничего не успеть...

Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе...

Легче вспыхнуть – и в пепел... чем долго, мучительно тлеть.

 

Я хочу тебя... я по тебе невозможно скучаю...

А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты.

Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,

За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды...

 

Приходи, нам обоим...обоим нужна эта встреча!..

Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать...

Я хочу тебя очень!.. От этого время не лечит.

Только я и сама ничего не хочу забывать...

Безумье — и благоразумье,
Позор — и честь,
Все, что наводит на раздумье,
Все слишком есть —

Во мне. — Все каторжные страсти
Свились в одну! —
Так в волосах моих — все масти
Ведут войну!

Я знаю весь любовный шепот,
— Ах, наизусть! —
— Мой двадцатидвухлетний опыт -
Сплошная грусть!

Но облик мой — невинно розов,
— Что ни скажи! —
Я виртуоз из виртуозов
В искусстве лжи.

В ней, запускаемой как мячик
— Ловимый вновь! —
Моих прабабушек-полячек
Сказалась кровь.

Лгу оттого, что по кладбищам
Трава растет,
Лгу оттого, что по кладбищам
Метель метет...

От скрипки — от автомобиля —
Шелков, огня...
От пытки, что не все любили
Одну меня!

От боли, что не я — невеста
У жениха...
От жеста и стиха — для жеста
И для стиха!

От нежного боа на шее...
И как могу
Не лгать, — раз голос мой нежнее,
Когда я лгу...



3 января 1915

Иногда ей хотелось уйти. Уйти резко, странно и без объяснения причин, прикрываясь лишь жалким: « Я устала».
Иногда она порывалась сказать ему что- то обидное, резкое, нестерпимо, жгуче мудрое, чтобы он наконец понял то, что она так тщетно пыталась до него донести.
Иногда ей хотелось курить, курить долго, беспомощно, обильно поливая фильтр больными, выстраданными слезами.
Иногда ей казалось, что она не чувствует боли, что она уходит куда – то глубоко внутрь, заставляя ее надевать более теплые вещи.
Иногда…
Не хотелось ни ругани, ни опостылевших выяснений отношений, ни глупых упреков, ни очередных ран на сердце. Хотелось просто – на раз – два – три – и в сказку.
Сказок не было.

Игорь Иртеньев.

"Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто".

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

"Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке."

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой.

"Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов."

Виктор Бичев - ответ всем троим:

"Сорок процентов из женщин артистки-
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые."

Ночь впереди бесконечна,
Сердце стучит в пояснице,
Три сигареты на вечер,
Может быть, чаю напиться?..

Лампочка в кухне подсушит
Груду промокших окурков.
Завтра отдам свою душу
На растерзанье хирургам.

Завтра внутри станет пусто,
Завтра я буду non grata,
Завтра - верёвка и люстра...
...И симпатичный анатом...

 

Информация, информация… Бред! И так изо дня в день яркое, стоящее – запоминается, остальное - отсеивается, а ты только и успеваешь перебраться из одного потока в другой…

Да ладно бы полезной, так нет - обладаешь точными знаниями, как мгновенно вылечить насморк, как выследить кому звонит твой парень, как  и где «послушать» безвредный героин… Вот только в жизни все эти знания почему-то ни фига не помогают..

Но все равно не отключаюсь - мир большой, не все же спам, редко, но приходит что-то полезное. Вот, например, недавно пришло приглашение «набор в студию», ну там инфа: молодой театральный коллектив «Кнедлики» набирает людей и т.д. и т.п. Про сцену, про развитие...

Интересно?! - мне например да, как человеку, слегка переросшему детские досуговые центры, бросаюсь на все упоминания: театр, сцена, везде, где не помечено «до 18 лет»... Вроде 21 век – просторы для творчества должны быть безграничны, но нет, везде какие-то рамки… Или все вообще в другом городе, регионе, стране… И наконец – да!!! Ни где-нибудь, а в Санкт-Петербурге, про возраст не слова =)))) И фотки меня порадовали =)))) Вообщем, написала, сходила… Весело… Люблю я такое… Надо! Надо заставлять свой мозг думать, надо общаться с людьми, а главное выступление… Пусть сцена пока всего лишь кусочек ковра, а зрительный зал пока те же, кто присутствовал на занятиях, но все равно выступление)))

  Спам… Спам… Вечный, не любимый, бесконечно длинный поток вываливается на тебя из-за всех щелей… Но… Мечты сбываются… Главное в потоках повседневного спама суметь ее рассмотреть  и спасти от удаления!)))