Мужская логика

У одного мужчины было три возлюбленных. И как-то раз решин он жениться. Кому же сделать предложение?
Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!"
Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!"
Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов,
комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами:
"Ты - самое главное, что есть в моей жизни!"
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Женская логика

Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет...
Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?
Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине.
Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый.
В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке..."
- Оля, передай на билет!
Оля(ошеломленно): - Мы знакомы?

Сказали: `Время лечит`.
Не лечит никогда.
Страданье, как и мышцы,
Лишь укрепят года.

Но время - как проверка
Для тех, кто уцелел.
С годами стало легче?
Ну, значит, не болел.

Эмели Дикинсон

Ну хорошо...Я постою с тобой...Покурим....
Вот только времени в обрез...По горло дел...
Я тороплюсь...Давай не будем о моей фигуре
Сейчас трепаться...Говори чего хотел....

Давай без рук...Мне неприятно...ты же видишь...
Я не люблю ЧУЖИХ прикосновений до себя!
Да! Ты чужой!!! ВПЕРВЫЕ ЭТО СЛЫШИШЬ?!?!
Ну что ж...Поверь,мне очень жаль тебя....

Я сука? Может быть...Я и не спорю....
Сам научил меня с тобой такою быть!!!
Жестокая? Ну да...А что такое?!?
Тебе не нравится? Ха-ха! Прошу простить!

Кто меня ждёт? Какое твоё дело?
Давай закончим этот глупый разговор...
Мне, если честно, всё безумно надоело...
И ты...и наш не нужный пустой спор!!

Ну,всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил??
Удачи в жизни...Эй,ты руку то пусти!!!!
Жену свою хватать так будешь, ПОНЯЛ?!?
Пошёл ты....со своим тупым ПРОСТИ!!!

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо... жизни... течет...река...
Разных следствий одной причины.

Опять на улице весь день льет дождь
И я как всегда дома замерз
Сижу на кровати один одинок
И нет никого кто бы мне помог

Душа моя улетит
Туда,где нет никого.
Друзей я встречу своих,взгляну в кривое стекло.
Опять на улице дождь и снова капли летят,
Я умираю давно я не могу без тебя!

Поднимая голову вглядываюсь тучи над головой
Не могу ничего поделать с собой
Твой образ перед глазами мне не дает спокойно есть спать жить
И каждое утро мысль о том, что день мне не удастся пережить
Как вчерашний,
Но я вынужден существовать и каждый раз я в зеркале вижу со своим твое лицо
И мне не скрыться никуда не убежать и вечером всплывает мысль,что сгину я в конце концов,
Что сгину я в конце концов...

Ты понимаешь давно,
Но ты не можешь простить,
Тех глупых слов что сказал,
Ты их не можешь забыть.
Опять на улице дождь и снова капли летят,
Я умираю давно я не могу без тебя!

В израненной душе угасли огоньки ненужной ссоры,
Небо снова плачет повторяя наш с тобой разговор:
Нелепый спор,по глупости,законченный злыми словами
И наша жизнь разбилась, как капля об острые камни.
Слезы на щеках и боль утраченных надежд
Я бегу по серой улице к дому,что был родным мне прежде
И я не верю в то,что ты забыл меня, но рядом только капли дождя,
Но я не верю в то, что ты забыл меня но рядом только капли дождя...

Знакомый свет твоих глаз
Я не могу позабыть
И снова, как в первый раз,
Тебя пытаюсь простить.
Опять на улице дождь и снова капли летят,
Я умираю давно я не могу без тебя!

А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
В жизни все бывает, но не всем достается.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,... если его тщательно обыскать.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Жить легко очень трудно.
Завтра сегодня станет вчера.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Искусство вождения требует жертв.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Количество разума на Земле постоянно, а население растет.А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
В жизни все бывает, но не всем достается.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,... если его тщательно обыскать.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Жить легко очень трудно.
Завтра сегодня станет вчера.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Искусство вождения требует жертв.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Количество разума на Земле постоянно, а население растет.

Уходили мальчики – на плечах шинели,
Уходили мальчики – храбро песни пели.
Отступали мальчики – пыльными степями,
Умирали мальчики, где – не знали сами.
Попадали мальчики в страшные бараки,
Догоняли мальчиков лютые собаки.
Убивали мальчиков за побег на месте,
Не продали мальчики совести и чести.
Не хотели мальчики поддаваться страху,
Поднимались мальчики по свистку в атаку.
В черный дым сражений, на броне покатой.
Уезжали мальчики, стиснув автоматы.
Повидали мальчики – храбрые солдаты –
Волгу – в сорок первом,
Шпрее – в сорок пятом.
Показали мальчики за четыре года,
Что такое мальчики нашего народа.

Лучше знал бы утопился
Чем так рана я женился
Мальчик беднай ...эх
Мальчик беднай

До женитьбы я был здоровый
Цвет лица имел пунцовый
Как агурчик ...эх
Как агурчик

Меня свахи да окружили
Три целковых предложили
Я продалси..эх
Ён продалси

Чёй-то так ли я удивился
Что в горнице да очутился
Стало страшно ...эх
Стало страшно

Там невеста сидит лыса
Как ошпаренная крыса
Вся сядая...эх
Вся сядая...

Зубов нету да лыбка кисла
Чтойто кругом понависло
Словно тряпки...эх
Словно тряпки...

Я заплакал как рябёнок
Ровно вынут из пялёнок
Помогитя...ой
Помогитя...

Басата не торопися
Как попало не женися
Пропадётя...ой
Пропадётя...

Если нету капиталу
То пошупайте сначалу
Что берётя ...ой
Что берётя...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Зеленый магнит жил на холодильнике. Он умел читать, а писать не умел. И ему все время писали письма. Он просыпался утром, а под щекой письмо. Иногда это были понятные письма: про доброе утро или про то, что ему испекли пирог. Таким письмам он очень радовался и крепче прижимал их к себе. Но иногда ему писали: "не забудь паспорт" или "купи пожалуйста кефир!". Он тогда страшно переживал, потому что не знал что такое паспорт. Но весь день честно о нем не забывал, думал до самого вечера и засыпал совершенно измученный. Про кефир магнит знал, потому что спросил у холодильника, тот объяснил. Что такое надо с ним сделать, магнит тоже не очень понимал, но выяснил, что если про кефир думать как про паспорт, то вечером за стенкой появляется зеленый бурчащий пакет с нарисованными коровами. Про коров он тоже узнал от холодильника.
А однажды он проснулся, а нового письма под щекой не было. И на следующий день тоже. И через неделю. А потом оно появилось, но было очень странное: "не жди, вернусь поздно". Магнит поерзал, потерся плечом о холодильник и спросил, что такое поздно. Это когда темно, ответил тот. Следующую неделю писем опять не было, а еще через день в холодильнике взорвался пакет с кефиром.
Холодильник теперь в основном вздыхал и жаловался на пустоту внутри. Чайник вообще перестал разговаривать, а магнит чувствовал себя странно. Ему казалось, он должен что-то сделать, но не понимал, что именно. Он стал перечитывать старые письма, и несколько дней был очень занят. Он старался перелистать их так, чтобы не уронить, но все равно несколько штук не удержал. И однажды утром вместо верхнего "не жди" он проснулся на словах "у тебя очень уютный свитер, я не смогла из него вылезти". Он знал, что письмо старое, но все равно ему обрадовался. Прочитал два раза и собрался прочитать в третий, но не успел. Что-то огромное, тяжелое и громкое обрушилось на него сверху, рассыпало листы и сшибло на пол. Очнулся он только к вечеру, под холодильником, рядом с ним лежала последняя непорванная записка.
Магнит провел на полу два дня. Если бы я умел писать. Если бы у меня были руки. Даже одна рука, одной бы хватило. Но рук у него не было и писать он все равно не умел. Через два дня он поскребся о дно холодильника и спросил, если ли в доме кефир. Получив ответ, понял, что нужно делать. На полу возле ножки холодильника натекла лужа. Магнит перекатился на спину, заполз в лужу, а потом мокрой спиной улегся на записку. Когда бумага намокла и прилипла, он уцепился за ножку и начал медленно карабкаться наверх. Он лез всю ночь, и холодильник изо всех сил ему помогал: дрожал, вибрировал или замирал, когда магнит отдыхал на белой дверце. К утру записка снова висела на двери холодильника: "Купи пожалуйста кефир!"
Кефир принесли на следующий вечер, об этом ему радостно рассказал холодильник. Магнит тихо кивнул, прижался щекой к бумаге и уснул. А утром ему пришло письмо. "Купил. Возвращайся".

    Ведите меня с завязанными глазами.
Не пойду я с завязанньми глазами.
Развяжите мне глаза и я пойду сам.
Не держите меня за руки,
я рукам волю дать хочу.
Расступитесь, глупые зрители,
я ногами сейчас шпыняться буду.
Я пройду по одной половице и не пошатнусь,
по карнизу пробегу и не рухну.
Не перечьте мне. Пожалеете.
Ваши трусливые глаза неприятны богам.
Ваши рты раскрываются некстати.
Ваши носы не знают вибрирующих запахов.
Ешьте суп -- это ваше занятие.
Подметайте ваши комнаты -- это вам положено от века.
Но снимите с меня бандажи и набрюшники,
я солью питаюсь, а вы сахаром.
У меня свои сады и свои огороды.
У меня в огороде пасется своя коза.
У меня в сундуке лежит меховая шапка.
Не перечьте мне, я сам по себе, а вы для меня только четверть дыма...

Даниил Хармс

Ты ищешь меня только в дни одиночества.
Когда никого — ни в душе, ни вблизи.
А мне утешать тебя больше не хочется,
Хоть это и любят у нас на Руси.

И я не хочу заполнять этот вакуум —
Меж будущим счастьем и счастьем былым.
Ты ждёшь, чтоб мы вместе грустили и плакали.
А радостный день для тебя неделим...

Андрей Дементьев

Я вас люблю, - хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам...
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:
Без вас мне скучно, - я зеваю;
При вас мне грустно, - я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш легкий шаг, иль платья шум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум.
Вы улыбнетесь, - мне отрада;
Вы отвернетесь, - мне тоска;
За день мучения - награда
Мне ваша бледная рука.
Когда за пяльцами прилежно
Сидите вы, склонясь небрежно,
Глаза и кудри опустя, -
Я в умиленьи, молча, нежно
Любуюсь вами, как дитя!..
Сказать ли вам мое несчастье,
Мою ревнивую печаль,
Когда гулять, порой в ненастье.
Вы собираетеся в даль?
И ваши слезы в одиночку,
И речи в уголку вдвоем,
И путешествия в Опочку,
И фортепьяно вечерком?..
Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!

А.С. Пушкин

Психологи рекомендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и пойти гулять. Вот что в это время творится в мыслях девушки:

10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Нет, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть...
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним встречались?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1361мСек - Дать ему по лицу?
1362мСек - Да ну, страшно...
1363мСек - Да ну, жалко...
1364мСек - А потом изнасилует!!!
1365-1500мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1500-1700мСек - Оценка впечатлений.
1700мСек - А он ничего...
1750мСек - Надо что-то делать!
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может,...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных.
2 сек - "ОЙ, ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

 

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.

- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

 

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. - почему-то обиделась она.

- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

 

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она

- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.

- Слабо? - подначила она.

- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? - не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

 

- Что это? - спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он

- Надо подумать. - кивнула она.

- Слабо? - подначил он.

- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

 

- Сыграем в родителей? - предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..

- Сдаешься? - огорчилась она

- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

 

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? - не поверила она.

- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?

- Куда я денусь-то...

 

Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

 

 

- У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
- Чем бы дитя не тешалось, лишь бы не вешалось!
- Кто поспел, того и съели.
- Экзаменов не будет, все билеты проданы.
- Какая у Мэри Поппинс?
- Пиво Пит - это вам не водку жрат!
- Одну ногу я побрею станком...а другая пусть отрастает!
- Друзей не надо иметь! С ними надо дружить!
- Кто пьет много пива, тот писает криво!
- Счастье есть, и пить тоже счастье.
- Я достаю из широких штанин...и все возмущенно кричат "гражданин"!
- Тяжело в лечении, легко в гробу.
- Есть еще шары в шароварах!
- Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
- Меняю проигрыватель на выигрыватель.
- Жила-была девочка...сама виновата!
- Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже!
- Я знаю карате, теквондо и еще много страшных слов.
- Трое в лодке, не стесняясь собаки.
- Что посмеешь, то и пожмешь.
- Одна голова - хорошо, а все тело - лучше.
- Поймал мыша - ешь не спеша.
- Вам смешно, а мне жениться!
- Вы меня за кого, дурака, принимаете?
- Ватрушка дней моих суровых!
- Вы меня за голубого держите? Ну, так держите правильно!
- Кого нет, признавайтесь!
- Есть одно мудрое изречение, я его сам придумал.
- Пусть этот желтый кубик, будет для наглядности синим шариком...
- Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
- Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом!
- Большому кораблю - большое кораблекрушение!
- Вот где собака порылась!
- Гром не грянет - свинья не съест.
- Делу время, потехе - деньги.
- Днем с огнем, вечером - разогнем.
- За двумя зайцами погонишься - быстро устанешь.
- За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и рыбку из пруда!
- Лысый голодному не товарищ.
- Не зная броду - не вытащишь и рыбку из пруда.
- Один в поле - не трактор.
- Одна голова хорошо, а два сапога - пара.
- Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
- С кем поведешься, с тем и подерешься.
- С кем поведешься - так тебе и надо.
- Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет!
- Слово не воробей, а последовательность букв.
- Сытый конному не пеший.
- Шило не воробей, в лес не убежит.
- Работа - слово греческое, пусть греки и работают!
- Куплю кваритру в вашем доме...
- Дети - цветы жизни, предлагаю семена.
- Заплати налоги и спи спокойно: на лавочках, вокзалах и в подвалах.
- Куда только не попадешь, когда промахнешься!
- Не лезь в бутылку - могут сдать!
- Отдам концы в хорошие руки.
- Село у нас огромное - 4 вытрезвителя.
- Главное, чтобы Киндер не стал сюрпризом.
- Как упоительна в России ветчина!
- Любимая, таких, как ты, не было, нет, и не надо!
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Не можешь петь?...не пей.
      

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие участвуют в них, умные режиссируют;

Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие на стенах, умные на партнерах;

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к

маме, плохие к травматологу, умные в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие после

секса, умные в зависимости от его результата;

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;

Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;

Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие игнорируют его, умные жалеют;

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных;

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

 

 

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и в пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
И что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел, где трупик лежал,
И почти что как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда ее перенес,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею её обнимал.

великий и гордый дух интернета, наконец вернулся... запоздалое письмо:


На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я говорил, что люблю,

Я лгал...

Я единственно тебя называл,

Не верь...

Что ты лучше всех женщин тебе я сказал-

Ложь...

Понимаю это теперь-

только теперь....

Все и проще, и в тысячу крат сложней.

Ты во мне, как ночь в мириадах огней.

Ты мой снег, ты мой дождь,

Воздух мой и вода....

Я солгал!

Я тебя не любил,

не любил никогда...

Просто я без тебя, как без молнии гром,

Как весна без зимы,

Как без ссоры любовь,

Как без солнца цветы.

Я тебя не люблю.

Просто Я-

это Ты...

Я Тобою живу!