Приложи холодную руку к своему сердцу - ты услышишь его, оно учует тебя, поймет, что не одно в этом мире, и тебе расхочется спать. Ты выйдешь на прекрасную улицу, все в ней прекрасно, совершенно, и побитый тротуар, и трещины в дороге, и трава, и робкий забор-хамелеон, прогрессирующий в идее слиться с природой; на прекрасную улицу, только что политую какой-то машиной... Доброе утро!.. Впрочем, вряд ли она слышит тебя...вдруг она вообще на автомате, а эти две струи - ее слезы...

Холодная рука на сердце. Выше, выше, плечи, шея...обними свои связки, пусть они вздрогнут от холода, поежаться и соберутся перед решительным прыжком крика...

Боги мои, боги мои, тебе больше не хочется спать, тебя будит неистовая гитара, высокий мужской голос, безумство звуков и неизбежных чувств в твоей проснувшейся наконец душе.

Пой, пой, пой!!!

Ты не уснешь. Этот рассвет слишком хорош. Он слишком хорош для двоих, он слишком хорош даже для тебя одной, в которой нас - трое. Но он не убежит, эти метеоры с хвостами цвета заката, эти облака - как обрывки солнечного счастья. Новый день, новый день! Слезы на глазах. Он так хорош. Он не уйдет, никуда не уйдет, лови его, целуй его, ласкай его, как дикого зверька с гладкой шелковой шерстью...он пройдет мимо, но оставит тебе пару надежных воспоминаний....

Не закрывай глаза! Ты упадешь с балкона, перегнувшаяся через перила, чтобы увидеть новое утро! Упадешь и не взлетишь!

Хотя под этим Небом возможно всякое...невиданный Рагнарек, обернувшийся для нас лишь новым рассветом.

Лишь?.....

ЛЕТИ!

Бесконечное, неистощимое озеро нечеловеческой печали испаряется от жара страсти при виде тебя, о Небо, такого нового, чистого, прекрасного, рассветного кусочка глаз Вселенной...

Хотя зачем я захожу сюда. Здесь ничего не меняется.

Я хочу тобой гордиться, понимаешь. Хочу, чтобы ты вырос, стал на две головы выше, сохранил свою статность, широкие прямые плечи танцора. Лицо останется таким же; правильные черты, благородный профиль. Исчезнет всяческая растительность, в глазах появится бешеный блеск и нескончаемое терпение, доброта, любовь, называй это как хочешь...ты знаешь что-нибудь про лики святых? Иногда рождаются люди - святые. У них всегда в глазах бесконечное терпение, любовь и доброта.

Я хочу, чтобы девки на тебе висли, понимаешь. Я хочу, чтобы ты вырос - и однажды мы встретимся вновь, и я увижу совсем другого человека. И буду счастлива, и буду гордиться тобой. Очень гордиться, несмотря ни на что.

И вне зависимости от того, что произойдет потом, будет ли рядом стоять твоя жена-красавица с животиком, когда я встречу тебя, будет ли стоять твой сын, будешь ли ты один, спокойный, как, впрочем, и всегда:

братик мой, если я увижу перед собой прекрасного святого, прекрасного, как день, высокого, светлого - я буду гордиться тобой всю оставшуюся жизнь.

Потому что я знаю: это я вырастила тебя и воспитала. Это все я. Я - первая. Я научила тебя самому нужному, и ты станешь таким, каким я тебя вижу, каким хочу, чтобы ты стал, потому что и ты этого хочешь, а я способна подтолкнуть тебя к единственной цели всечеловеческого существования.

Быть счастливым.

Братик, это все я...

Молчание. Нет-нет, кричит теле-визор, возвещает о бане и Ленинграде, тикают часики (в моем воображении), за стенкой спит папа (приболел), сверкает елка - и то, как она сверкает, было бы чуть больше слышно, если бы не журчание мозговитого процессора. И стук букв.

Прибрано-убрано-вытрено-ветрено-мОрозно-холодно-прибрано... Оказалось, что не только Любовь может быть длительным двигателем, но и: Упрямство, Упорство, Вера...

а локальных полно. "да кому ты нужен, я с ней разговариваю".

Наконец-то эта стыдоба в виде 2-0-1-0 (ужас, то ли конец, то ли начало, то ли начало конца...) - прошло. Впереди - все впереди - но что все? - а, кошмар, то, чего не ждали, то, чего не хотели, то, к чему не были готовы, хотя знали наперед. Курчатовец - отсвистел. Новые уровни. Но, боже мой, почему последний?! Так скоро! Я не успела даже устать!

Хотя целый год прошел. Все в пяти днях.

Я знаю. У Вити этот год хороший. Он мне проспорил. У него сестра родилась, родная. Сашей назвали.

Поднимаю за всех за вас (где вы там, ааауууу) две сотни бокалов на две сотни моих неустанных мыслей о всех о вас.

The Beatles. Love, love, love...love, love, love...

Чай - это хорошо. От чая прекращается утечка носа. Ненадолго, правда, но все-таки это куда лучше, чем без чая.

Я учу стихи, как молитвы. Повторяю их по вечерам и по утрам, ежедневно, скурпулезно. Встаю в семь, ложусь в 11-12-13-14 ночи. Иногда в пять утра. А иногда встаю в пять утра. Я заучиваю стихи наизусть и веду свободную от предрассудков и пошлостей жизнь - я веду жизнь, которая исключает вмешательство любого человека в мои мысли, в мою сердцевину. Никто не сломает меня, не надломит, не покромсает и не доберется до самой сердцевины.

Меня никто никогда не победит.

Никто никогда.

Я собираюсь пить алкоголь. Не сейчас, не потом. В строго определенный день. Это будет моей целью, потому что я хочу испытать это и понять это. Я хочу попробовать это. В отличие от того, что я не хочу попробовать(к примеру, сокровенное страшное действие по ночам)(я маловат). Потому что я замкнут в себе, антисоциален, молчалив, свободен от предрассудков и пошлостей. Я просто хочу напиться, чтобы хоть на миг ощутить свободу от окружающих меня людей, которые лезут в душу.

Им не нужна моя добровольная искренность. Им нужно переворошить меня, потоптаться и переделать под шаблон. Сломать неправильную, изогнутую рюмку и переплавить ее в красоту неземную, каких тысяча на полочке пылятся. Пылятся.

Но им никогда никому меня не победить.

Напишу еще один стих. И опять про девушку. Пусть все смеются.

Постареть и забыть о том, что было детство.постареть и потерять свою память. Постареть и стать страшным философом, размышлять о том о сем, и о том, о чем не стоит...может я старею?? не дай Небо!

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Гоpод будет всех сpавнивать только с тобой
Гоpод будет всех меpить по меpкам твоим,
Уходя - возвpащайся по льду и рекой
Допоем, доигpаем и договоpим.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Пpожигая года, поджигая мосты.
Гоpод будет скучать и встpечать поезда
И ловить в каждой встpечной pодные чеpты.

Уходя - возвpащайся созвездиям назло
Все доpоги узлом, но выводят к тебе
Город будет все стpелы проверять на излом
И искать твою звонкость в любой тетиве.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Если будет беда, если будет успех
Пусть откpыты тебе всей земли гоpода,
Hо мой маленький гоpод уютнее всех.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Возьми мое сердце,
Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.

Верь мне...

"Добраться б до Луны"

Яркий вечер. Радуга в Небе.
Ты сидишь на крыше, ты бледен -
отражение звезд и Луны.
Ты вечно здесь, как они.
Краски падают с полотна -
это Ночь приходит сюда,
и бледнеет закат над рекой -
нам пора возвращаться домой.
Как прекрасна сырая трава
и речная прозрачная гладь!
Ветер мутит ее,
но она все спокойней -
не хочет играть.
Ты идешь по траве, по сырой,
Ногами босыми о земь.
Молча я иду за тобой.
Смотрю назад, в эту осень...
...ты сидел на крыше и пел,
Пел о счастье, тревоге и радости,
Открывал глаза на Небо
И смеялся в безудержной младости;
Ты смеялся звонко и громко,
Не стесняясь, кружась в листопаде,
Осень плакала, у нее была ломка,
не сходила со дня на день.
Ты сидел на крыше у Солнца,
А сейчас твоя спутница - Ночь.
Все Зима, это она все испортила!
Я молчу, ожидается дождь,
Грозы кончатся - обещают они.
Ах, добраться бы до Луны,
Добраться бы до Луны!

Грустно и радостно уезжать, грустно и радостно там, куда уеду, грустно и радостно заниматься тем, чем буду там заниматься. Я раздваиваюсь на глазах; не сказать, чтобы это меня сильно тревожило, скорее мне это неудобно. Сразу отпадает способность нормально писать и начинаю читать. Причем читаю, почему-то, сплошной бред. Либо о комунизме и социолизме, либо - свои старые психоделические стихи. Говорят, когда читаешь собственные стихи, приходит вдохновение. Но для хороших стихов нужно новое вдохновение, свежее, с пылу с жару, а не то, что было энное количество лет тому назад. Поэтому, наверное, ко мне ничего и не приходит...

Слушаю песни и удивляюсь, какие отличные стихи. Как такое пишут?? Как песни такие пишут, из ничего же делают...два четверостишия и те - колдобинные. А песня - прекрасна, как неожиданный грибной и хлесткий дождь в мае.

Смог. Я смог и смог смог. Ну и название. А люди все дальше живут и все жальче живут, покрываются старческой ржавчиной и скрипят от натуги. Правильно. Ведь прятать свои чувства и особенно эмоции - очень сложно. Так Фрейд сказал, а я ему верю...

25го ждите обратно своего неудачного братика, точнее сестричку, которая искренне надеется, что это явление с дурацким название постыдится самого себя и своего названия и уйдет от вас от всех подальше. Ждите сестричку. Если она вам нужна и если вы ее любите; и если она сама вспомнит в нужный момент, как ее любят, улыбнется, сотрет невольные слезы, немного себя поругав за них, и, хотя отчаяние все равно будет висеть над ней - она не расклеится, а соберется, сжав кулачки, еще раз улыбнется всем-всем, громко скажет три заветных слова ко всем-всем обращенные и...и...сделает что-нибудь полееезное, хорооошее, доооброе...например приедет раньше срока...внезапно...

Я люблю вас.

Настроение сейчас - судьба резидента

Пойду по прямой дороге и снова наткнусь на свет: много лиц, знакомых как будто бы тысячу лет, а также совсем чужие, а также случайно-друзья...но все они спросят сегодня иль завтра, остановив меня:

Что тебе подарить?

- какой же нелепый вопрос! Так и стою, замираю, как будто бы это допрос...Но боже мой, я же не знаю, что можно мне подарить! И я даже себе не представляю, что хотите Вы подарить!..

Подарки дарят от сердца. Подарки не мучают нас! Зачем же Вы спрашиваете это, зачем этот глупый фарс?..

А если вы правда не знаете, что подарить мне, такой...так подарите счастье! Счастье, тепло и покой.

Друг, подари мне счастье, кусочек славной Весны, такого, чтобы в ненастье мы все-таки были детьми!.. Резвились, бесились, вопили, играли и пели весь день! И чтоб наконец надоели всем взрослым ватагой своей...

Ты знаешь, друг, это ведь можно...пусть дождь, или снег, или грязь...с этим счастьем в охапке по Миру мы пойдем, ничего не боясь! Мы пойдем, вдохновляя поэтов, отсылая войска от войны, предрекая ярчайшее лето всем печальным, забытым в любви... И они будут снова любимы, и они будут все как один - все за мир, за добро и стихии, все в согласии против тоски.

Подарите мне, люди, свободу. Подарите полет от души...подарите от сердца и Бога, если верите в этой глуши. Если верите вы - будьте же святы, если любите - будьте чисты. Если правда желаешь подарок подарить мне искренне ты, значит мучиться нет и смысла, я прошу: не мучайся, друг. Я всего-то желаю счастья. И тебе, и Миру всему - всем вокруг.

                                                                                                                           by Lin

Горш, Лаптя, Дуда, Юлька, мои четверо самых близких, родных и любимых друзей, вам я могу сказать, чего желаю от вас, если хотите, а еще я вас приглашаю когда-нибудь, и совсем неважно когда, провести один день или даже полдня в свободе, гулянии и бездумьи, рисуя на асфальтах судьбы птиц. С любовью, Котя.

Это должна была быть по-настоящему красивая жизнь.

Читайте это, слушая символичную музыку.

Когда идешь по улице, ты видишь собственный голос. Он кружится вокруг тебя несколько секунд, слетев с твоих губ, пока не растает в холодном воздухе. Для меня это так странно - видеть тот голос, который я так часто ненавижу, и в который так часто влюбляюсь. И начинаешь думать, будто ты можешь поймать его и заключить в сокровенную баночку, и смотреть за ним, наблюдать. И начинаешь думать, будто уже зима. Но нет. Все еще осень.

Осень.

Я так часто хожу по пустой тихой широкой улице, ведущей до моего дома по прямой. Хожу одна, медленно, повесив голову, обуреваемую мыслями. Я не грущу. Просто размышляю. Философское настроение окутывает меня, будто яркая аура, и эта аура с легкостью отпугивает всех любопытных и просто мимолетных прохожих.

Я медленно иду по улице, ее широкая ладонь пропускает меня...хочется пойти по середке, не прижимаясь к тротуару или заборчику. Но люди отталкивают меня также, как и я их. У них нет аур, просто я им не доверяю.

Мимо пролетают листья, проезжают машины, заставляя их лететь...ты думаешь: вот так и люди. Летят, когда их подхватит воздух вверх, закружит и кинет лицом об асфальт. А потом понимаешь, что мы, молодые, способные, имеющие веру и волю, силу...мы должны сами лететь. Сами лететь. Сами лететь.

Взлетать и парить над землей, недосягаемо...

Мимо проходят люди, погруженные в свои мысли. Они ничего не строят из себя, и гламурные дамочки специально не выносят изящно вперед тонкие ноги. Это все вошло в их привычку. Идти ли сгорбившись, или подняв вверх свой великолепный нос, махать ли руками, или засунуть их в карманы и мрачно, исподлобья, смеяться взглядом над всеми другими...

Мимо проходят парочки. Бабушки и дедушки обсуждают грыжу, смерть, калек, своих глупых, несомненно, неразумных детей и внуков. В их глазах старость давно соединилась с болью. Они не разрывны. Мы еще не знаем эту боль, когда нас припечатает хорошенько много раз об асфальт... А девочки с мальчиками - нет не дружат. Ой не дружат. У каждого в голове лишь влюбленность. Только влюбленность.

А я почему-то понимаю вдруг, как люблю одиночество. Но так иногда боюсь обидеть им друга. А потом он перестает быть другом.

И боль.

Мимо проходят даже целые семьи. Мама тащит на руках тяжелую дочку, пытаясь отдать пакет отцу или сыну. Но отец зол, что-то не клеится на работе, что-то совсем не клеится в семье...он нервничает и лает на жену. А сын громко, на всю улицу, повторяет его слова, такие непонятные, интересные. Знал бы он, как они неприличны...какую иногда помогают сделать ошибку.

"Исчадие ада, исчадие ада! Это исчадие ада!!"

А небо такое желтое-желтое с синим. И эти листья покрывают его синеву, не только становясь сами небом, но отсвечивая его желтым, красным, зеленым...и голос, в облачках пара склонившись перед небом, звучит так громко и ясно, что хочется...лететь..?

И вот тогда слезы начинают приливать к глазам. За все ругающиеся семьи, за все болезни наших бабушек и дедушек, за все пропащие души беззащитных детей...за то, что мы, сами дети, а рассуждаем, как взрослые. Мы сами дети, а пытаемся быть взрослыми.

И думаешь: Мир на глазах падает.

Но это не так.

Мир...любите его. Он добр и бесконечно мудр. Он капризен, как ребенок, желает любви и внимания...и конфет побольше...любите его...и он будет к вам благосклонен. Зачем вам его обида?

Он же так огромен и прекрасен...не закрашивайте его черной краской, он задохнется.

Мир...

...и когда музыка замолкает, наступает такая оглушающая тишина. слышишь щелкание клавиш. это так неправильно, глупо, ненужно. увы. реальность...нам дано ее изменить. Лично я очень хочу дотронуться до клавиш своего фортепиано и забыть, забыть все, все слова и руки...

И я хочу дождя...

...включаю следующую песню.

не от себя, не от перемен и не от консерватизма. Бегаю от избежания музыки и творчества. Не могу без них.

Папа: "Аня, ты бы больше спортом занималась!" (я продолжаю играть на Фортике (так зовут мое фортепиано), раскачиваясь в такт и приоткрывая рот то ли от усердия, то ли от забытия) "Вот лучше бы занималась спортом, чем заниматься тем, что ты сейчас делаешь! Ведь тебе это не нужно ни для здоровья, ни для жизни. Тебе это вообще не нужно! А спорт - это здоровье..." Я (реагирую мгновенно, спокойно и уверенно):"Без спорта я на пятьдесят процентов уверенности в ближайшую неделю не помру, а без музыки умру на сто процентов." Папа (издеваясь): "Что, прям завтра?" Я (рука повисает над клавишами, готовясь взять аккорд): "Да."

Еще опять захотелось нового дневника. И захотелось заново познакомиться со Стасом. И хочется, чтобы этот новый дневник, или хотя бы этот старый, в который я сейчас пишу, он просматривал и читал. Хочется.

Тут поняла, что перемены скоро. Очень большие. Все вокруг меня уже некоторое время к этому готовиться и предпринимает действия: скоро все вокруг меня изменится до неузнаваемости. А значит, поменяюсь и я. Только не внутренне. Внешне. Но сильно.

Будет казаться, что я другая. Но, дорогие мои...не верьте глазам своим, даже если в них встроен рентген. Я не изменюсь. Я и так слишком разная. (ты должен помнить эту фразу. что-то я стала часто к тебе обращаться, наверно надеюсь, что ты читаешь хотя бы иногда этот бред, Ваня)

Фортик открыт, лампа освещает его стройность, стройные ряды клавиш, белых и черных, стройный корпус и две милые педали. Мой стул. Стоят ноты. Все черно-бело, и стул черный, вот только лампа, моя любимейшая лампа - рыжая. Больше всего на свете люблю это место.

В моей жизни есть два очень важных для меня места: подоконник под окном, за которым льет дождь, стуча по металлической крыше - там, на подоконнике, я сижу, обняв колени и уткнувшись в них холодным носом, всю свою жизнь; и этот уголок квартиры, в которой я проживаю с малолетства, где стоит Фортик, черный стул, кипами кишат ноты и живет Рыжая Лампа.

Очень красивая Рыжая Лампа.

...я не боюсь перемен, я стала уверенней и целеустремленней, я не боюсь возвращения к старому и воспоминаний, я не боюсь, что кто-то читает это, а я не знаю об этом, я не боюсь встречи с людьми, для меня погибших. Я ничего в этой жизни не боюсь, потому что это - глупость. Один раз я испугалась высоты, потому что ради развлечения представила, как я буду падать и как выглядеть после падения, что подумают люди и что станет с мамой, папой и сестрой.

Все des.

Настроение сейчас - лимон

Клубы пара врываются в примороженый воздух. Они топят его, создавая свои узоры.

Мне нравятся эти узоры.

Я пою и создаю этим не только песни, мелоди...я создаю картины, и это самое дорогое, что есть у меня, это умение. Петь.

Знаете, честно признаюсь, я никогда не думала, что мой голос какой-то не такой. Может, не красивый, хриплый. Неправильный. Но...

Но он не такой. Я никогда не завидовала ничьим другим голосам или их умениям и знаниям в области пения, но недавно поняла, что страшно завидую некоторым людям, у которых голос более необычный и красивый, чем мой. Я не завидую тому, что могу сама приобрести, если захочу, но голос уже не изменить. Никогда.

Разве что возможно научиться некоторым вещам, неподвластным другим людям, хотя они тоже могут открыть рот и издать несколько протяжных звуков.

И все же я продолжу петь. У меня есть голос, для меня этого вполне достаточно.

Пока что.

Я вот думаю - я так смогу?

Я сумею? У меня получится? А я вообще знаю, что мне делать и что я делаю? Нет, зачем, я-то прекрасно понимаю...

Давненько меня здесь не было. Давненько вы меня не ощущали, друзья.

Двое не спят...

Хочется петь.

Нечего ждать и некому верить... Ах, как хочется жить!

Я знаю, будет в моей жизни праведный миг восторга, радости! Я знаю это. Я хочу жить ради того, чтобы обрадовать кого-то своей улыбкой...

Я ведь смогу??..

Скучно в Мосве и дождливо...у меня на душе...

Вечный дождь.

Нет, не вечный. Не хочу огорчать разных сэров...

Ндаа...Зелень в свете...В темноте... Я полюбила вечера, я напишу вам, как у меня это получилось. Я ведь всего-то хотела петь...и мне подарили такой шанс.

Хочется заболеть. На каникулах. Но ведь и на них я работаю! Плохо. Нет у меня выходных. Подарите мне болезнь.

Хочется кричать!!очень хочется кричать! Кричать и петь...с болью и печалью... Вы бы прожили мою жизнь двадцать раз, как Лаптя предложила, и не сломались бы? Может быть, я не отрицаю... Ни у кого из тех, кого я знаю, нет тяжелой жизни.. У меня она тоже хорошая. Она добрая. Это раньше она была жестокой. Я сейчас я привыкла.

Вы считаете, подруги, что у вас сложная жизнь и мою бы вы прожили счастливо? А вот влезьте в мою шкуру. Опять же, все относительно. Но сомневаюсь, что вам бы понравилось был такой эмоциональной, такой трудноустроенной, шибанутой, дождливой и одновременно теплой... Слишком разрывает. Я сильно сомневаюсь. Но и в вашу шкуру я бы не стала лезть. Каждому свое. Только не смейте мне говорить, что у вас жизнь тяжелее. Мы все равны. У вас в детстве было полнейшее одиночество? А вы в курсе, что тогда мешало мне, как тогда выглядели мои руки? Нет, забыли. Сейчас уже лучше, сейчас уже можно терпеть. Спасибо небу. Но вы не знаете, как я жила в детстве. Да и я не особо помню. Не жалуюсь. Прошло. Забыть пора. Больно было тогда. И физически и морально...больно было очень. Все, что помню. Но и этого помнить не желаю.

И жаловаться на "тяжелую жизнь" не желаю. Даже в шутку, хотя Леше все простительно...

Все относительно, Лаптя, Горш, Лю-тян, Юльча. Я вас люблю, вы меня не достанете никогда, но разве я могу знать, как вы ко мне относитесь? Ничего не знаю.

Но все же не смейте мне говорить про тяжелую жизнь. Позор какой. Я не равняю никого на себя. Только я стараюсь быть сильной и когда мне это ставят в укор...когда не ценят моих стараний - я бешусь. Плохо?может. Да мне все равно, не могу ничего сделать. Жду от вас такого же, раз вы не цените, раз плююте на мои старания, значит, и сами так можете.

Вперед, раз такие суперские!  я посмотрю. Жду от вас. И не говорю, что у вас не получится. Просто вы не желаете. Вы ставите мне это в укор, а сами?

Жизнь у них тяжелая. Ага. Конечно. Вы на людей, на бедняков, на голодающих посмотрите, на тех, у кого все-калеки, любимый человек предал... Вот у этих - тяжелая. А мы так. Погулять вышли...

А я вас люблю. Все равно. Девчонок моих, моих подруг, родных, классных, неповторимых, каждый по-своему ценен для меня... Нет для меня лидера. Я ничего не скрываю. и не жду ничего. А ж не знаю, как вы ко мне относитесь, все только моя шкура!*грустная улыбка*

Но я вас люблю. Так и знайте. Милые мои. единственные. Опора. Не забуду нгикогда то, как вы меня спасали иногда...

Ох, простите за такой ужасный постХDD