Я предупредила!
Не читайте!
Не стоит, правда!

Так, я предупредила. Если что, еще раз, я это сюда пишу ТОЛЬКО потому, что мне нужно куда-нибудь это написать, но пожааааааалуйста, не читайте это =))

Ну ок, щас всем, кто решил дочитать, станет плохо.
Короче. Есть такая штука одна. Я вот вроде вспоминаю о ней очень, очень редко. Почти никогда. Ну вот, знаете, есть воспоминания, которые у вас в голове просто есть. Вы знаете, что вы это совершили, вы можете помнить, когда. Но пока это просто мимолетный факт - это ничего. А потом вы начинаете по настоящему вспоминать, и тогда в вашей голове появляется изображение. Подробности, детали, вы начинаете видеть и снова чувствовать все, что происходило. Понятно, да, о чем я?

Может не стоит дальше читать?))))
Ну вот, я уже, так сказать, гхм. Я долго хотела понять, чего такого особенного люди находят в сексе, да? Ну вот, хммммм, я мммм... у меня был шанс это выяснить! И до тех пор, пока я не начинаю по-настоящему этого вспоминать, этих нескольких (сам себе не верю) попыток (каждый раз думалось - ну может щас будет что-то??) - все ок. Потому что я не чувствую себя по-другому, вообще. Я ничего не открыла нового, тело мое никак не изменилось в ощущениях, ничего. Я могу даже спокойно забыть об этом и на вопрос "было ли?" ответить - нет. Я конечно пойму потом, что забыла и наврала, поругаю себя - ну и пойду дальше.

Но вот реально грустно становится, когда воспоминание внезапно приходит. Причем приходит реально внезапно. Ладно, оно приходило-то пока что два или три раза (прошло полгода где-то АФИГЕТЬ Я ТОЛЬКО ЧТО ПОНЯЛА ЧТО Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ КОГДА КОНКРЕТНО это было впервые со мной), то есть приходит очень редко. Но внезапность поражает. Сидишь, делаешь французский, в голове ничего кроме глаголов и их форм и сабжанктива. И тут - бац - картинка встает перед глазами. О боже, какая гадость. Вы не представляете себе, какая гадость. Как это было ужасно. Как это было странно, глупо, просто мерзко! хорошее слово - creepy. Ты словно ждешь, пока человек закончит делать какое-то свое собственное вообще дело, которое тебе может и не нравится само по себе (ну не знаю, например, мне не нравится идея папы пить по ночам на кухне и засыпать на столе), но ты ждешь, потому что тебе этот человек дорогу загораживает и мешает пройти, ты терпеливо ждешь, ждешь...только все это в каком-то совершенно касающемся тебя, жутком смысле. О_о

Знаете (те, кто дочитал, я надеюсь - мало кто!), что самое жуткое? Все это происходило с гипотетически любимым человеком (гипотетически - потому что отношения уже были разрушены до основания), и должно было выглядеть как романтика, первый раз, все дела, все должно было быть чудесно и прекрасно и вообще - нормально. Нор-маль-но. Но когда я вспоминаю, я вообще не понимаю, что я там делал. Я не понимаю, как мне в голову могло прийти заниматься таким отстоем, честное слово. Ну это ощущение типа...когда ты не дорос. Когда ты не понимаешь, что в этом такого, что сводит с ума всех вокруг. Типа, когда дети играют в куклы, и ты удивляешься, как ты раньше делал то же самое совершенно серьезно, не видел в этом ничего глупого или смешного, тебе это так нравилось! Когда я вспоминаю, я вижу совершенно незнакомого голого парня, который что-то реально отстойное делает с моей тушкой, и все. 

Вот. Теперь, когда все это написано, я понимаю наконец, что было не так. Вот для этого я и пишу сюда всякий бред и грустные вещи, не потому, что очень прямо хочется, чтоб все это прочли. Нет, просто, это помогает очистить голову и ответить на вопросы. Просто на тот момент иллюзия любви пропала. И если эта любовь и была хоть когда-нибудь в нем, то тогда уже он меня убедил, заставил поверить, что ее уже нет. Получается, все это странное действие происходило не с кем-то родным и знакомым, а с кем-то реально незнакомым, с предметом большого вопроса. Да, меня удивляло, почему так внезапно любовь пропала и так далее, мне хотелось понять, поэтому я продолжала приходить и общаться и спрашивать. И не надо тут осуждать, типа, зачем полезла. Я чересчур любопытный человек! Я верю, что можно обнаружить что-то интересное с какой-то энной попытки! Ведь все люди вокруг так этим наслаждаются, так ждут этого! Хотелось понять, почему.

Получается, этот первый раз должен был быть еще более близким узнаванием уже кого-то знакомого и родного, а получилось - еще более странное действие с каким-то странным и пугающим незнакомцем. Какое уж тут нахождение смысла! Для него наверное был смысл - удовольствие. Я-то удовольствия никакого в этом не обнаружил =///

В общем, говно этот ваш секс. Отстойнище полнейшее. Прямо я щас представила, как ко мне подходит какой-нибудь парень и говорит "ты просто не пробовала этого со мной" и подмигивает. О господи. Мое воображение - это нечто. Сириоусли. *ушла ржать*

Выросла девчонка. Девчонку провожают глазами мирные прохожие, пожирают глазами лица неопределенной национальности. Девчонка живет и верит свято, что не красива, а все вокруг твердят: неправда. Красива. Она веру находит в упрямстве и странном родстве, но находит. Готовит ужин под радио. Напевает мысленно и сосредоточенно складывает кусочки мяса на сковородке...

Обычная жизнь простого (в себе) человека.

Если бы вы видели, как я на самом деле живу - вы бы не стали говорить, что я сложная. Все просто и очень мило. Но только меня никто, кроме меня, не увидит настоящей. До поры до времени)

Собственно, неудачная страница.

~Как хорошо~

Как хорошо, когда есть лужа
Не слишком глубока, не дюже
Длинная, не маловата,
Прыжками детскими богата.
Как хорошо по лужам прыгать,
Бороться со стихией смеха,
Есть шоколад, торты, конфеты
И не бояться потолстеть.
Как хорошо любить сердечно,
Знать, что любовь не быстротечна,
Прекрасна, радостна и вечна.
Как хорошо птицам галдеть!
Галдят они базаром птичьим,
Чирик-чирик, "мадам" по-птичьи,
Мистер, сержант, сэр, господин,
А тот с метлою - нелюдим.
Как хорошо смотреть на Небо.
Захлебываться снегом белым,

когда мои стихи как призрак
ни живы, ни мертвы - сюрпризы!

Когда есть голос - петь погромче,
Как хорошо, что есть, что петь.
Согреться и согреть другого...
Как хорошо, что можно греть.
Но главное, как это чУдно,
Об этом господа - молить,
Как хорошо, что в этом Мире

мне есть кого любить.

              21 октября, вечер. Котя+Хекато

"А что у меня завтра?..а, что? Что??! Ааа, нет, нет конечно, мам, я копирку свожу! Ага! Да-да!..тааааак....агааа...Солнце значит...ну да, ну да...фигня-то какая. Не пойдет так...это движение какое-то глупое! и скучное, да. Что ты сказал, Ниро-кун? Пошлое?! иди нафиг, глупый...ааа!! нельзя позорить честное имя эльфов, хах. Хах. Привязалось. Ха-хах-хахххх!!! *ржет* А потом еще - плеер долбанулся. Ффффак. Че, мам? НЕЕЕЕЕТ!!!! не нужно мне делать уроки! Да, передам!! Что? Куда я дела те двести рублей??..хммм.....*скромная улыбка* нууу....там ткани, знаешь....такие черненькие...ага...фууууух. Гм. Так что у меня там завтра?.."

В вопросах живу, словно в сердце

Недавно созрела тоска,

(Забывчивость ей помогала!

Фу, дура, ну надо же так...)

Цветком она прорастала,

Зерном обращаяся вспять,

В земле моей - душеньке - стало

Так тошно к себе, твою мать.

И ведь обещанья давала,

Но мысли закрыли глаза.

Вот так и живем мал-помалу.

Бия по губам за "плохие слова".

Вот так и живем, ага. Плохие слова - это ругательства. Права Юльча, стала я больше ругаться. Ох, начал свет глупеть..))))

И ведь так! Я стала привязываться, своими собственными ручками привязывая себя к реальности. Раньше что не мысль, что не идея - то полет...полет свободы, прекрасный полет фантазии! Раньше я была чуть моложе, вот Скарлетт сейчас - я тогдашняя. Безумно хочется вернуть себе свою душевную свободу. На меня солвно камень грохнули, а я его снять не могу - эти прибавившиеся проблемы, нехватка времени, особенно острая боль из-за нехватки времени на писанину. Ахх, если бы мне дали лишний денек написать пару стихов...написать еще пару строк в свои безумные рассказы, которые я так люблю перечитывать и исправлять ошибки...

Но нет. Девятый класс. Серьезная математическая школа. Куча ожиданий, и это от меня, от меня ожидают, от тупого, нихренанепонимающегоидиота! Ну не мило ли? И самое главное, что я сам этого хочу, сам ожидаю...бесполезнягг.

Вырасту вот...переживу все это. Научусь ценить время. Себя. Обещания. Хотя обещания ценить я умею, да только что-то стала подзабывать... Ну да ладно. Научусь ценить данную нам возможность - видеть сны: стану спать больше. Научусь ценить свободу, фонари рыжие, особенности, надписи на заборах, разную нелепицу и, конечно же, научусь ценить людей, с которыми познакомилась через интернет. Вооть это самое важное, хах.

Так что...а по улицам маньяк ходит, люди. Вы понимаете? Настоящий. Те, кто живут на прилежащих станциях метро от станции метро Октябрьское поле, особенно на Щукинской, Строгино и Соколе, предупреждаю: тут бродит та самая сволочь, которая этой ночью отправила одну девушку в реанимацию, а вторую не успела, но он бил ее бутылкой по лицу и головой об забор, отчего та сейчас лежит в больнице с 18 шрамами, особенно на лице, почти лысая, но все еще живая и верующая в жизнь. И вот эта вторая девушка приходится мне родной сестрой.

Народ, маньяки - не выдумка. Они реально есть, не плюйте на них. Если есть возможность не пойти лишний раз в темноте по парку или закоулкам улиц (нет, я все понимаю, что кавайно, но ведь фонари тоже кавайные) - лучше не ходите. Этот человек сейчас двинулся куда еще, ведь его ищет полиция, а значит, он где-то рядом. Щукинская, Строгино или Сокол. А вполне может быть, что и другое место на Октябрьском поле.

Лицо русское, кожаная куртка, синие джинсы, волосы светлые, роста большого, крепкий. Будьте осторожны, я вас заклинаю. Я еще не видела своей сестры, но скоро увижу. Я уже готовлюсь. Мне точно будет страшно. Но ведь я ее люблю. Я буду целовать все ее лицо, все шрамы. Шаг за шагом. Если позволят. Я ей фотографию в рамке привезу, нашего кота, она его очень любит, Тему... Эту рамку я везде с собой вожу, она маленькая. и Тема на ней хороший. Она будет рада.

Удачи вам, и будьте осторожны, люди. [а я пойду вспоминать, что я завтра делаю)))]

Я вот думаю - я так смогу?

Я сумею? У меня получится? А я вообще знаю, что мне делать и что я делаю? Нет, зачем, я-то прекрасно понимаю...

Давненько меня здесь не было. Давненько вы меня не ощущали, друзья.

Двое не спят...

Хочется петь.

Нечего ждать и некому верить... Ах, как хочется жить!

Я знаю, будет в моей жизни праведный миг восторга, радости! Я знаю это. Я хочу жить ради того, чтобы обрадовать кого-то своей улыбкой...

Я ведь смогу??..

Скучно в Мосве и дождливо...у меня на душе...

Вечный дождь.

Нет, не вечный. Не хочу огорчать разных сэров...

Ндаа...Зелень в свете...В темноте... Я полюбила вечера, я напишу вам, как у меня это получилось. Я ведь всего-то хотела петь...и мне подарили такой шанс.

Хочется заболеть. На каникулах. Но ведь и на них я работаю! Плохо. Нет у меня выходных. Подарите мне болезнь.

Хочется кричать!!очень хочется кричать! Кричать и петь...с болью и печалью... Вы бы прожили мою жизнь двадцать раз, как Лаптя предложила, и не сломались бы? Может быть, я не отрицаю... Ни у кого из тех, кого я знаю, нет тяжелой жизни.. У меня она тоже хорошая. Она добрая. Это раньше она была жестокой. Я сейчас я привыкла.

Вы считаете, подруги, что у вас сложная жизнь и мою бы вы прожили счастливо? А вот влезьте в мою шкуру. Опять же, все относительно. Но сомневаюсь, что вам бы понравилось был такой эмоциональной, такой трудноустроенной, шибанутой, дождливой и одновременно теплой... Слишком разрывает. Я сильно сомневаюсь. Но и в вашу шкуру я бы не стала лезть. Каждому свое. Только не смейте мне говорить, что у вас жизнь тяжелее. Мы все равны. У вас в детстве было полнейшее одиночество? А вы в курсе, что тогда мешало мне, как тогда выглядели мои руки? Нет, забыли. Сейчас уже лучше, сейчас уже можно терпеть. Спасибо небу. Но вы не знаете, как я жила в детстве. Да и я не особо помню. Не жалуюсь. Прошло. Забыть пора. Больно было тогда. И физически и морально...больно было очень. Все, что помню. Но и этого помнить не желаю.

И жаловаться на "тяжелую жизнь" не желаю. Даже в шутку, хотя Леше все простительно...

Все относительно, Лаптя, Горш, Лю-тян, Юльча. Я вас люблю, вы меня не достанете никогда, но разве я могу знать, как вы ко мне относитесь? Ничего не знаю.

Но все же не смейте мне говорить про тяжелую жизнь. Позор какой. Я не равняю никого на себя. Только я стараюсь быть сильной и когда мне это ставят в укор...когда не ценят моих стараний - я бешусь. Плохо?может. Да мне все равно, не могу ничего сделать. Жду от вас такого же, раз вы не цените, раз плююте на мои старания, значит, и сами так можете.

Вперед, раз такие суперские!  я посмотрю. Жду от вас. И не говорю, что у вас не получится. Просто вы не желаете. Вы ставите мне это в укор, а сами?

Жизнь у них тяжелая. Ага. Конечно. Вы на людей, на бедняков, на голодающих посмотрите, на тех, у кого все-калеки, любимый человек предал... Вот у этих - тяжелая. А мы так. Погулять вышли...

А я вас люблю. Все равно. Девчонок моих, моих подруг, родных, классных, неповторимых, каждый по-своему ценен для меня... Нет для меня лидера. Я ничего не скрываю. и не жду ничего. А ж не знаю, как вы ко мне относитесь, все только моя шкура!*грустная улыбка*

Но я вас люблю. Так и знайте. Милые мои. единственные. Опора. Не забуду нгикогда то, как вы меня спасали иногда...

Ох, простите за такой ужасный постХDD

Т____________________________________________________________Т *плакаль*