Так рано начинает темнеть. Забавно. нет, хуже не это. хуже то, что по моему экрану гуляет стриптизерша, и это - ебаный вирус.

хорошо, я девочка. мне давно посрать на голых баб. на их плохо скрываемый целлюлит, на просвеивающую ненатуральностью грудь и так далее и тому подобное. как представлю, что вот это все может кого-то привлекать - страшно становится.

брррр.

опять на лингв. я прошла во второй тур. я собою - дадада - доволен.

мои проблемы со здоровьем от того тяжелее, что я уж окончательно запуталась, знает ли хоть кто-нибудь, что со мной, и знает ли хоть кто-нибудь, будут у меня дети вообще или нет.

Но шоу должно продолжаться. Мои творческие планы все ярче и больше. Ими стоит двшать. Они заставляют жить. Только это. Моя мечта - это сцена. Моя мечта - петь людям. Я только этим и дышу.

И я подумала вот еще что. Если в 2012 году действительно наступит конец света - надо хотя бы...понять, что такого в этих стриптизершах. Понять, что такого хорошего в том, как получаются дети.

Разве что - любовь. Это и правда хорошо. Это очень тепло в сердце. Даже если ты не касаешься человека.

Ну вот. вирус обнаружен и удален. надеюсь, навсегда.

Реальность бьет по ушам и расплескивает вино. Ну и правда - как можно попасть по уху, не расплескав из бокала святое?

I know more than I knew before. Oh, I'll be the one who'll break my heart...

Теперь, когда все так просто и очевидно - не захочешь ли присесть на секунду? Я буду единственным, кто разобьет мне сердце.

Правда врет.

А ложь разделяет.

Все цитаты.

Море цитат. Прошлое прошло, будущее не наступило, никогда не наступит. Пока мы не поймем, что живем в настоящем, наше будущее будет ускользать от нас. Надо убить это слово. Я пойду на Арбат, напишу на стене мелом: "БУДУЩЕЕ"  и зачеркну жирной линией.

Светло-зеленое Небо. Реальность красок - зачем это мне - бежать, бежать, бежать! Светло-зеленое Небо. Неприступная Аврора. Нет, нет, все проще. Просто сегодня ночью шел дождь.

Конец света. Конец света. Конец света. Теперь тебе все понятно?..

Нет, нет, нет. Никогда.

Никогда.

Никогда.

Не ты.

Чай - это хорошо. От чая прекращается утечка носа. Ненадолго, правда, но все-таки это куда лучше, чем без чая.

Я учу стихи, как молитвы. Повторяю их по вечерам и по утрам, ежедневно, скурпулезно. Встаю в семь, ложусь в 11-12-13-14 ночи. Иногда в пять утра. А иногда встаю в пять утра. Я заучиваю стихи наизусть и веду свободную от предрассудков и пошлостей жизнь - я веду жизнь, которая исключает вмешательство любого человека в мои мысли, в мою сердцевину. Никто не сломает меня, не надломит, не покромсает и не доберется до самой сердцевины.

Меня никто никогда не победит.

Никто никогда.

Я собираюсь пить алкоголь. Не сейчас, не потом. В строго определенный день. Это будет моей целью, потому что я хочу испытать это и понять это. Я хочу попробовать это. В отличие от того, что я не хочу попробовать(к примеру, сокровенное страшное действие по ночам)(я маловат). Потому что я замкнут в себе, антисоциален, молчалив, свободен от предрассудков и пошлостей. Я просто хочу напиться, чтобы хоть на миг ощутить свободу от окружающих меня людей, которые лезут в душу.

Им не нужна моя добровольная искренность. Им нужно переворошить меня, потоптаться и переделать под шаблон. Сломать неправильную, изогнутую рюмку и переплавить ее в красоту неземную, каких тысяча на полочке пылятся. Пылятся.

Но им никогда никому меня не победить.

Напишу еще один стих. И опять про девушку. Пусть все смеются.

Здравствуйте, я живу в Москве, прокуренном и прожженном городе с золотистой корочкой и дымком. Я - ненормальная. Могу внезапно вскочить с места и начать танцевать в бешеном ритме, хватаясь за голову. Потом долго сидеть на полу, сжав колени, с растрепанными волосами. подойти к экрану - выключить музыку, абсолютно молча. Могу качаться перед экраном в такт своему сердцу, которое стучится с ритмом музыки, голосов. Так проникновенно.

Могу долго сидеть под душом, все так же сжав колени, положив голову на них, прикрыв глаза. Полчаса могу так сидеть. Сверху льет вода. тук.тук.

Недавно с ЛЛШ, теперь вот - хочу обратно. Очень понравилось. Не просто понравилось - полюбилось. С первого раза, с ненавистью, с болью. полюбилось.

На завтрак у меня банан и квас. На обед - яблоко.зеленое.маленькое. На ужин - не знаю, посмотрим, наверно все-таки банан и...квас.

Питаюсь фруктами.овощами иногда. пью воду. мне не жарко, я словно бы в том далеком веке, когда еще существовала деревянная Москва, когда она горела. Мне даже хорошо. люблю холодный душ, холодок в шкирке...

фрукты не мою.скоро отравлюсь. Живот уже давно болит не переставая, еще с тех времен, когда я траванулся в ЛЛШ йогуртами. Болит и болит. нигде никому этого не говорю.привыкла!

нет, надо все-таки помыть.яблоко.обеденное.

безвкусное...

Читаю "поднятую целину" по ночам. не сплю - читаю. Играю вальсы Шопена и многое другое. Пересматриваю фотографии, поражаюсь, насколько я могу забыть лица людей. Суслика только помню.хорошо помню.)

Снится мне пропасть, а в ней - я и все, кого я любила.

Я люблю искренность. Люблю музыку, старую, давно забытую. Слушаешь - и все вновь перед глазами...на ноге пластырь ярко красного цвета, как кровь. заделан порез.

В комнате немного пыльно, но чисто. бардак мне надоел, засел в печенках - я с ненавистью разбираю его каждый день.

Хочу Зимы. Что со мной делается - ужасть. Что со мной делается?..что же со мной делается!...

Хочу Зимы...

Стоит сходить и купить нужные книжки. Все равно все разъедутся, снова придет учеба. в августе. в августе никого не будет. в августе будет пусто. в августе он уедет. снова уедет.

В августе...

"новая жизнь - нужно понять, что это такое!"

"Здравствуйте, я живу в Москве. Прокуренном и прожженном городе с золотистой корочкой и дымком. Я - вполне нормальный человек с твердой психикой, люблю добиваться своих целей. Живу как все, ем и сплю как все. Летом я счастлив - тепло и можно делать, что хочешь. Я не люблю холод.

Он и так внутри меня. (...)"

                                                                                                           Письмо обычного горожанина в психбольницу.

Ночь. Почти четыре часа утра.

"Не волнуйся, у тебя все было. Твой сорокалетний ты."

Пересматриваю фильм.

А мы, как мечтатели, поем. Да, Бо-сан?) я твои стихи читаю вслух, у меня свидетели есть. Мне очень нравится. Они живые.

Трубка села, реклама достала. Люди прыгают с крыш высоких домов, люди развращают себя и других, люди колятся и убивают себя. Почему так много разных людей? Одни - ученые. Но они же тоже любят удовольствие, у них наверно тоже есть в душе любовь или злоба. Почему они другие? Почему эти люди такие грязные, а дети...ну или ученые...такие чистые и искренние?..

Как этот мотылек, который летит на свет монитора. Он хочет света. И тепла. Я чувствую к нему нежность...он такой маленький и такой чистый. Чистота же не зависит от размера? Почему мы, такие большие, портим себя и развращаем? Зачем? Эх.

...в этом доме был мне обещан чай много лет тому...

Тоскливые и глупые мысли. Люблю я писать такой бред, но наверно никому не интересно его читать) дело в том, что это и правда меня заботит, но я же знаю, что пока не могу ничего этого изменить...я слушаю Зимовье Зверей и счастлива. Я почти не хочу спать. Голова трещит.

Знаете, мне очень нравится Лорка. Он написал много-много прекрасных стихов. Обо всем на свете...и я так хочу петь.

Петь.

Слова. Они много значат для меня, очень много. Только я обычно пишу не об одном, а о многом. И поэтому это - бред.

Немудрено. Четыре часа ночи..!

Когда никто не знает о твоей отваге, о твоей голове и твоих глазах, когда все мысли путаются, создавая бесполезный, но прекрасный клочок серебряных нитей, когда Солнце - красный кружок посреди серого неба, когда просто красиво создавать запахи падений, запахи боли и запахи эмоций, когда люди вокруг - всего лишь продавцы в кафе, и ничего больше, когда все желания летят впереди, как будто ветер в спину - тогда всю твою жизнь может решить одна, всего одна маленькая монетка.

Ностальгия - это глупо, ненужно. Смотреть вперед - что может быть правильней? Ходить по врачам, заботиться о себе, о любимых...говорить о вечном и смеяться над тем, что говоришь. Но только дети идут вперед, но только старшие идут вперед, а ты как будто остаешься здесь, один, как на перроне. И твой поезд придет, не бойся. Обязательно придет.

И это будет самым большим несчастьем в твоей жизни.

Ленты летят впереди, обвивая лицо нитями судьбы. Теми самыми, о которых слагали столько песен. Скопище песен на моих интернетных ресурсах, то, что люди мне присылают - "кидают на стену" - это количество совершенно разной музыки, то ни о чем, то о жизни, то о смерти. О чем еще можно петь?.. О любви можно петь. Но Небо, я терпеть не могу песни о любви))  и это все безумное сборище скапливается над моею головою, сбирается в адскую воронку и спускается в мою голову, как в унитаз. А там все упорядочено. Странно, как это все сочетается с моей жизнью.)

Ходить по врачам, лечиться; говорить бред. А потом ностальгировать о болезнях, о бреде, приходившем когда-то в голову. Хах. Вечное чувство. Вот этот запах был бы особенно садистским.

Иногда хочется быть Сонечкой Мармеладовой и все писать и говорить очень четко и просто. Сегодня столько песен, мыслей, слов, где смысл прячется от наших извилин. Его приходится искать. Иногда устаешь от этого бессмысленного бреда, он больше не кажется тебе красивым, безупречным. Он становится просто бредом, как был на самом деле. И тогда пишешь просто от сердца, не пряча свои чувства и эмоции за разумом, придумывающим им красивую и сложную оболочку, которую приходится разматывать, как узлы...

Руки такие холодные. Разве все гениальное обязательно должно быть сложным.

Как это поразительно. Всю нашу сложную деятельность в этом Мире может решать одна простая бездушная глупая монетка. Вить, да ведь так очень просто. Сложнее делать выбор самому. Иногда удобно решать за других, особенно если за тебя самого решает монетка?)

И тебя я тоже люблю.

Настроение сейчас - фортепианное

Я вдруг понял

что хочу

завтра, в свой день рождения

петь

только

петь

петь

и

петь

Бывший снег. (посвящается Scarlett)

"Старичок уже стал совсем седым, настолько седым, что перестал быть своего белоснежного цвета...а превратился в мутно-серое существо. Он постарел и подурнел, но не замечал этого, потому что у него не было зеркала; а клавиши звучали все так же ярко, громко, то нежно, то резко, безудержно и неучтиво. И ему казалось странным, что они все так же живы и полны, а он чувствует себя таким хилым, пустым, растекающимся...

Нельзя, никак нельзя было думать об этом. Он и не хотел. Всего делов-то: подарить себя кому-то, кому эта жизнь больше нужна. Кому нужна его вечность, его призрачный эльфийский медальон. Он не думал, он выполнял то, что выполнялось тысячи тысяч лет в его природе, в этой родной зеленой и белой природе. Его больше ничего не касалось. Небо было его домом, а Земля - пунктом назначения, местом, непонятным ему и слишком горячим. Но там нуждались в нем.

А сегодня было особенно жарко. И, видимо, клавиши тоже страдали от этого. Они рвались, бились, а когда уставали, жалобно выли, источая тревогу и тоску...все его существо разрывалось от этих звуков. Так горько и печально, как будто бы это пели флейта и скрипка, а не одно лишь фортепиано! И он чувствовал, что когда слышит их, слушает их, то думает о том, что за всю свою такую долгую жизнь он ни разу ничего не нарисовал, не спел, он ничего не пробовал делать, ни танцевать, ни сочинять...казалось, вся жизнь прожита зря, если ты так ничего и не сделал в своей жизни. Он помнил довольно ясно, хоть и был слаб, как шумел, как ленился, как спал, как буйствовал. Но никогда он не творил, и ему было так печально и безнадежно, что все было бессмысленно, что он когда-либо делал.

В эту секунду он услышал такую пронзительную ноту, что с его щеки скатилась горячая слеза. Она была настолько горяча, а он был настолько слаб, что почувствовал, как падает, падает вниз, обессиленный и уже ничего не помнящий. Все ближе к Земле! И ему было так горячо, что этот жар растопил его сердце и его печаль, и он почувствовал дикое, невозможное счастье, потому что он был нужен и уже совсем скоро принесет жизнь кому-то другому, на этой жаркой, живой Земле.

И он разрывался и летел вниз, абсолютно счастливый и наконец-то полный смысла.

И дождь звучал бесконечной константой....

Она вздохнула и отвела худой рукой прядь светлых волос. "Весна" - сказала она вслух и закрыла крышку фортепиано."

Уже запихивая ручку и тетрадку в рюкзак, Скарлетт улыбнулась весело и прошептала: вовремя ты за карандашами-то зашла, Котя.))

                                                                                      by Lina and Kotya  with love  from Scarlett

я была навеселе и летала на метле, хоть сама не верю я в эти суеверия.

Не вижу смысла в сочинении по теме "Манеры Базарова"...ох, не вижу...

Зачем я люблю тебя так
Как мертвая птица полет в облаках

Зачем я люблю тебя так
Как червь земляной звезду в небесах

О Господи, если ты есть
Прошу, окажи честь
Дай мне сил справиться с ней
С головоломкой моей!!!

Заброшенный дневник, полностью заброшенный дневник, в котором живы только статусы и мысли. Но внутри меня он заброшен, хотя в нем я все еще пишу. Странно: в живом дневнике, из листков, я не пишу уже как месяца три, по окончании лета...и, черт возьми, он не заброшен. И даже не отложен. Он ждет.

И я жду.

Я все еще пишу сюда, хотя забросила это дело внутри себя давным-давно. Настолько давно, что даже забыла, как и когда это произошло. От этой привычки я никогда не освобожусь. А если освобожусь - вы узнаете об этом первыми.)

А сегодня, во имя прощения этого дневника, дарю ему одно Слово.

...ему нет названия. Есть только проект этого самого названия.)

Мимолетом пролетая

Будет вещим сон

Снег с утра совсем растает

Солнцу на поклон

Серо-бурая дорога

Станет золотой

И нагреется – продрогла

За ночь под Луной

Вынут люди руки, ноги

Выйдут из домов –

Утро обозвав убогим

Спать залягут вновь.

Ноги обогрев худые

На печи лежа

Не заметят золотые

Лучики тепла…

Не заметят люди света,

Не услышат птиц!

Но земля, теплом согрета,

Взглядам тысяч лиц

Скажет, по утру зевая:

«Даже уж сова

Знает, что за перекрестком,

спряталась Весна.»

предлагаю название придумать. помочь мне в этом сложном деле.

Это должна была быть по-настоящему красивая жизнь.

Читайте это, слушая символичную музыку.

Когда идешь по улице, ты видишь собственный голос. Он кружится вокруг тебя несколько секунд, слетев с твоих губ, пока не растает в холодном воздухе. Для меня это так странно - видеть тот голос, который я так часто ненавижу, и в который так часто влюбляюсь. И начинаешь думать, будто ты можешь поймать его и заключить в сокровенную баночку, и смотреть за ним, наблюдать. И начинаешь думать, будто уже зима. Но нет. Все еще осень.

Осень.

Я так часто хожу по пустой тихой широкой улице, ведущей до моего дома по прямой. Хожу одна, медленно, повесив голову, обуреваемую мыслями. Я не грущу. Просто размышляю. Философское настроение окутывает меня, будто яркая аура, и эта аура с легкостью отпугивает всех любопытных и просто мимолетных прохожих.

Я медленно иду по улице, ее широкая ладонь пропускает меня...хочется пойти по середке, не прижимаясь к тротуару или заборчику. Но люди отталкивают меня также, как и я их. У них нет аур, просто я им не доверяю.

Мимо пролетают листья, проезжают машины, заставляя их лететь...ты думаешь: вот так и люди. Летят, когда их подхватит воздух вверх, закружит и кинет лицом об асфальт. А потом понимаешь, что мы, молодые, способные, имеющие веру и волю, силу...мы должны сами лететь. Сами лететь. Сами лететь.

Взлетать и парить над землей, недосягаемо...

Мимо проходят люди, погруженные в свои мысли. Они ничего не строят из себя, и гламурные дамочки специально не выносят изящно вперед тонкие ноги. Это все вошло в их привычку. Идти ли сгорбившись, или подняв вверх свой великолепный нос, махать ли руками, или засунуть их в карманы и мрачно, исподлобья, смеяться взглядом над всеми другими...

Мимо проходят парочки. Бабушки и дедушки обсуждают грыжу, смерть, калек, своих глупых, несомненно, неразумных детей и внуков. В их глазах старость давно соединилась с болью. Они не разрывны. Мы еще не знаем эту боль, когда нас припечатает хорошенько много раз об асфальт... А девочки с мальчиками - нет не дружат. Ой не дружат. У каждого в голове лишь влюбленность. Только влюбленность.

А я почему-то понимаю вдруг, как люблю одиночество. Но так иногда боюсь обидеть им друга. А потом он перестает быть другом.

И боль.

Мимо проходят даже целые семьи. Мама тащит на руках тяжелую дочку, пытаясь отдать пакет отцу или сыну. Но отец зол, что-то не клеится на работе, что-то совсем не клеится в семье...он нервничает и лает на жену. А сын громко, на всю улицу, повторяет его слова, такие непонятные, интересные. Знал бы он, как они неприличны...какую иногда помогают сделать ошибку.

"Исчадие ада, исчадие ада! Это исчадие ада!!"

А небо такое желтое-желтое с синим. И эти листья покрывают его синеву, не только становясь сами небом, но отсвечивая его желтым, красным, зеленым...и голос, в облачках пара склонившись перед небом, звучит так громко и ясно, что хочется...лететь..?

И вот тогда слезы начинают приливать к глазам. За все ругающиеся семьи, за все болезни наших бабушек и дедушек, за все пропащие души беззащитных детей...за то, что мы, сами дети, а рассуждаем, как взрослые. Мы сами дети, а пытаемся быть взрослыми.

И думаешь: Мир на глазах падает.

Но это не так.

Мир...любите его. Он добр и бесконечно мудр. Он капризен, как ребенок, желает любви и внимания...и конфет побольше...любите его...и он будет к вам благосклонен. Зачем вам его обида?

Он же так огромен и прекрасен...не закрашивайте его черной краской, он задохнется.

Мир...

...и когда музыка замолкает, наступает такая оглушающая тишина. слышишь щелкание клавиш. это так неправильно, глупо, ненужно. увы. реальность...нам дано ее изменить. Лично я очень хочу дотронуться до клавиш своего фортепиано и забыть, забыть все, все слова и руки...

И я хочу дождя...

...включаю следующую песню.

Звезды на небе засияли ярко
И тихо открылось окно.
Я здесь будто призрак темного Рима
В темной шали земельных бюро.
И очи мои навсегда затихают
Под светом невечных лучей
Под светом флюоренсцента немого
Под светом плаксивых свечей.
Они обжигают своими слезами,
Как я обжигаю мольбой.
Я Странник и Путник,
но все же я знаю:
Наш Путь - это наш вечный Бой.
И звезды на небе сияют все ярче,
Внимая бездумным речам
Того, кто не мог быть хоть чуточку раньше -
рожден был он в век роковой.

Даже искусные врачи умирают. Какая неопределенность. Какая жалость.

Вчера град был.

Как давно это было: день, когда град бил по лицу и разрушал разум. Но этот день был. Вчера был новый день.

Пора забыть.

Если я так дико соскучилась, вы что все думаете, я прям побегу навстречу с распростертыми объятиями?! Да никогда! Если я вам не нужен, значит забудьте, не делайте мне одолжений! А если вы тоже хоть что-то чувствуете, вспоминая меня - значит звоните сами, приходите сами, все сами, не ждите, пока я радостно заведу беседу! Фигушки! Не дождетесь! Слишком много я вам звонила и прочее, отдавала свое внимание и свои мысли, чтобы сейчас, даже чувствуя такую муку, позвонить вам или, чего доброго, еще и к вам прийти самой.

Слишком вас много.

Однако вопрос остается вопросом: что мне делать с этими мучениями изо дня в день? Как выкручиваться? Даже физика не спасает...

С самого начала я что-то прозрел. Это было странно: вовремя холод, вовремя ветры и помутнение неба. Теперь уже стоит говорить, что Осень пришла вовремя, да не просто, а по всем правилам. Давно такого не бывало.

Что-то тут не так.

Но дожди идут, небо уже пожелтело и теперь краснеет, я вгоняюсь в тоску хандричную, как и стоило Весеннему существу...но это не просто тоска. Все изменилось.

Как я и говорила. Все изменилось. Очень сильно.

Скоро день школы, а я боюсь его, страшно боюсь, будто бы сверху на меня что-то свалится иии...боги, как это было сегодня! Неожиданно! Не к месту! Господи...я увидела его улыбающееся лицо и почувствовала, что все слова, которые должны были только что сорваться с языка, ушли куда-то в пятки вместе с моим разумом. Я даже не помню, поздоровалась ли я с ним, ответила ли ему на его привет. Его лицо выглядело странно счастливым и довольным, оно так сильно контрастировало с моим, что я даже не смел разглядывать его дольше одной секунды и вернулся к тетрадке и к словам, кои смог выговорить только через секунд десять.

Обычно мои слова сбываются. Потому что я говорю их с долей разума, а не просто прогнозирую из головы.

Когда-нибудь ты проклянешь тот день, когда пожал ему руку. Я это знаю.

А сейчас я просто влюблена по уши, причем давным-давно...и все больше тоска.

Осень. Боль.

Все изменилось. Как я и говорила...

Белое - кремовое - нежно-розовое...она прекрасна.

Мои вздохи тоже ничего не смогут дать, ровно как и вздохи прочие. Я уйду, да, уйду, и никто не сможет это остановить.

Какой смысл рыдать, если человек не желал этого тебе? А ты будешь убиваться и, быть может, убьешь себя-таки. Радоваться? Нет, нет, что ты. Просто принять.

Понимаешь, хоть эта тема затаскана триста лет тому назад, я все равно пишу сейчас об этом. Ну взгляни сам: кто мы? Кого из себя строим? Ведь ничто и цель никакая. Нет смысла. Есть удовольствие и ощущения, которыми это Небо, создавая нас, хотело привлечь нас на его сторону, хотело привлечь нас жить. Завлечь. Молодец, у него получилось.

Понимаешь, хоть я и не играю превосходно, идеально, да даже просто без ошибок я не всегда играю. Но я продолжаю так играть, ведь я хочу достичь идеального, потому что мне от этого станет приятней: я смогу взлететь. Творя, я всегда стремлюсь взлететь. Иногда получается. Когда идеально.

Понимаешь....а впрочем, что тут понимать. Из нигилистов вырастают либо ученые, либо отменные негодяи. Иногда и то, и другое.

Кладу руку на сердце. Кланяюсь. И печаль сразу выходит наружу. Что она там забыла?..

...

а сегодня день рождения моей сестры.

Настроение сейчас - простое

Ну вот и все. Закончилось. Конец.

Ну вот и все. Главных вопросов не стало, главных дрязг - тоже. Чувство опустошенности ко мне не пришло, пришло чувство облегчения и неясности. "Больше всего люди боятся неизвестности" - сказал когда-то мне один человек.

Родились новые вопросы: что дальше? Что нас ждет? Как жить, что делать дальше? Что будет? Что надо делать? Ауууу!! Скажите мне, что мне делать дальше?!

Просто жить?..просто-просто жить? Это так странно, когда у меня теперь так много времени, и ничего не нужно делать, никуда спешить, ни о чем беспокоиться и нервничать. Это...это...

Это просто офигенно, дети мои))

Теперь я смогу творить спокойно, спокойно жить, спокойно радоваться этой чертовой жизни) познавать тоже спокойно...готовиться к десятому классу.

Все закончилось? Нет. Гроза придет и сюда, мы ее уже видим. Она пройдет сквозь наши бренные души и мысли, она доберется и сюда. Это будет самая печальная, самая потерянная гроза, но она будет...она будет еще одним началом.

Я чувствую в себе энтузиазм. Я всегда говорила себе, что по природе я- оптимист. Со временем я поняла, что это не так, однако сейчас я чувствую, что знаю, что мне делать дальше, а главное - зачем.

Это было перерождением. Я не знаю, когда оно началось. С того времени я не могла спокойно жить, хоть и убеждала себя в том, что все хорошо и спокойно. Теперь же все признаки налицо: ко мне вернулось желание жить, вернулись нормальные чувства, вернулось то, что должно было быть у меня с самого начала - желание к познанию, к творчеству. Я стала чуть больше похожа на человека. Наверно, вы подумаете, что меня это разочаровывает, ведь я так радовалась тому, что не похожа на людей?

нет. Я рада этому. Теперь я не неясное существо. Я просто необычный человек.

Наконец-то у меня появились желания и стремления, которые я чувствую душой, а не умом...я так рада этому.

Это было перерождением...

Эх, этот девятый класс. Спасибо всем, кто был рядом. Это было самой чудесной сказкой в нашей сказочной стране. Все пять лет. Честно. Вы все останетесь рядом, просто в другом порядке станут наши фамилии на последней странице альбома. Дальше опять придется пробивать себе дорогу, только не с нуля. Совсем-совсем не с нуля.

А более того: в нас есть на это силы. Давайте постараемся. Давайте.

Gambatte, ne?)

[Почти пять, а мне тихо и скверно.

Распахнув все окна, зашторив все двери,

Я кричу во двор громко...наверно...

Тихо осень ступает на застиранную землю.

Да я знаю, что ты, моя милая пери,

Будешь вечно со мной, в небесах и в постели;

Но позволь поделится мыслишкой одной:

Мир изменчив и тут, мы давно надоели,

Всем! друг другу, себе, этим птицам и зверям,

Но я все же хочу быть с тобой.

Но я все же хочу быть чуть искренней, лучше,

Петь хочу от души, и внимательно слушать,

Как играешь ты в свой самый милый букет.

И хочу всю весну положить я на ноты,

Но спешить не хочу: это выйдет всем боком,

И, конечно, купить я хочу пистолет.

Будь и ты, бред мой неровный, неправильный, бренный,

Этот стих недоделанный, глупый и скверный,

Будь и ты хоть чуть искренней, лучше и глубже.

Будь со смыслом, а смысл отгадают чуть позже...]      лучше быть одноногим, чем быть...одиноким...когда скучно и грустно, и некому руку подать.

по весне расцветут все брекеты и песни, и завянут сигары и грусть Эвереста

14 февраля на удивление крайне снежное вышло. Теперь понимаю, почему на улице так много снеговиков...оу! Они еще и движутся!

Во дают.

Откопала еще парочку песен Наны и Рейры. Слушаю и радуюсь.

Ли.ру притих, знаете ли. Замер. Где-то жизнь, где-то...может, это из-за недостатка каникул?.. Или мне просто кажется. Потому что у нас - экзамены. И у многих еще. Но Ли.ру явно стал тише.

Моя лапка тихонечко касается двух тетрадей. Я все еще чувствую их гладкую поверхность. Они вторят мне: лежат в моем любимом положение, смотрят на меня любимыми обложками. Стороной тетради.

Может нам и нечего рассказать, но мы все трое знаем, что сегодня идет снег.

Содрогаюсь от мысли близости э т о г о дня. Меня нисколько не страшит 23 февраля, 8 марта...и все прочее. Нисколечко. Ни-ско-леч-ко! Но э т о т день... Он страшный! *обиженно* он меня не любит...

Если 24-ого не будет идти снег, я обижусь на тебя, Зима! Но, правда, ненадолго...*скромно* я не умею надолго... У меня как цикл: обидеться-полчасикапоходитьподуматьрасстроиться-почтиповеситься-пойтипоцеловатьвщекуподругу - и все. На этоим кончается обижание.

Изображать-то я все умею.

Вспоминаю Питер. Помните мою картину? Я ее иногда воссоздаю в своей голове. Там крутятся столько мыслей, за которыми ну никак не уследишь, они иногда работают то ластиком, то красками...но картина висит далеко, им не дотянуться. Никак не дотянуться.

Хорошая идея - побродить по городу. Москва - город-герой... И когда этот город в снеге, он будто бы залечивает свои раны.

Завтра поброжу, обещаю тебе, мой город.

Люблю слово "город".

Надо написать про тебя балладу, Город...я еще и толком не знаю, каким будешь ты, но мне будто видятся уже твои рыжеватые стены и странное, дождливо-снежное солнце. И весна. Вперемешку с зимой.

Я - зеркало. Дайте мне текст, фотографию, чувства, картину, гитару, музыку, слова...все что угодно. Я скопирую. А иногда мне нравится это делать.

Нечто среднее между Наной и Рейрой. Это я про свой голос.

Голос. Гоооооооолооооооооос. *улыбается*

всем желаю рыжих фруктов в этот снежный день. мандарины хорошо сочетаются со снегом....)

В этот день принято дарить подарки! А посему дарю вам всем (очень скромный) подарок: писанину, немного похожую на то, что произошло со Вчера на Сегодня.

Без названия.  

                                                                                                                    -Я обещала написать тебе сказку. [заместо эпиграфа]

В нем снова происходили превращения. Такие заметные, подчиняясь волнам музыки и ритму падающих листьев.

Он был на грани своего конца. Никто и никогда, казалось ему, не был еще так близок к своей смерти.

Смерти ради рождения.

Но он знал, что были. Были такие.

Уходили под невыносимым теплом, перед невероятной мощью,из-за старости, под величайшим холодом.

Вздыхали и,- миг,- уходили.

Знал, но не хотел признавать свое знание.

А приближение смерти было так непреодолимо! В нем не было боли. Не было лжи. Не было неистова жизни.

Он уходил мягко, незаметно, печально.

Зная, что возродится.

Как там? "И эпилог станет новым прологом, и мы уйдем, чтобы вновь повториться..."

Му-зы-ка... Звучащая в наушниках и колонках проходящих прохожих, случайных, занятых своим делом и своими мыслями.

Идя по аллее, она даже не догадывались, что он скоро погибнет.

Хотя время было то самое. Для его ухода.

Он думал о печали. О безграничной грусти и о том, что чувствуют те, кто рождаются. Он каждый год рождался и умирал. И каждый год думал об одном и том же.

Это было схоже победе. Рождаясь, они ощущали триумф какой-то победы. В природе.

Правда у каждого было свое рождение и своя смерть. Поменять ничего нельзя было.

Поэтому он даже завидовал другим и так хотел понять, что они чувствуют и о чем думают.

Ну а сейчас он уходил.

Ах! Что-то замерло. Последний октябрьский листочек окончательно вытянулся на веточке и...

Октябрь вздохнул и,- миг,- ушел.

Оставив на своем последнем листочке привет возродившемуся ноябрю, восходившему с триумфом победы. В природе.

Какой-то прохожий вел за руку маленькую девочку. Листочек упал прямо перед ней. Она нагнулась и подняла его.

-Деда-а-а... Он каси-и-и-и-ивый...

-Ну возьми с собой, возьми - улыбнулся дед.

Последний октябрьский листочек еще долго хранился на столе у той девочки.

Скоро и ноябрь будет думать, о чем думал октябрь, погибая.

Замкнутый круг.  

                                                                                                          [всех с новым годом! с новым счастьем! с новым чаем!^^]

Сегодня я поймала себя, сочиняющей песенку о зиме в полутемной комнате, когда смотрела на свою гитару и думала, что не хочу включать свет. Также в голове проносились мысли, что я хочу, чтобы в моей жизни все было просто. Вот так вот. Тихий серый день, превращенный в кружение обруча на конечностях, неисчерпывающей себя игре на фортике, сочинении песен, распитие чая, ласки двух котов: старого и молодого, недавно столь враждующих... День-то вроде паршивенький. А все равно - снег белый, песня воющая, чай горячий и все поневоле рыжее. Даже серое небо.

Рыжее...в полосочку)

Кто любит звездочки??

Я тут недавно, как приехала (два дня тому назад), хотела написать пафостный дымчатый пост о лагере, но...нет, не передумала. Сейчас напишу. Однако я поняла, что мне надоела сия сложность и сей дымчатый пафос, посему я решила, что я устала писать вот таким вот *жуткие кракозябры руками* способом и буду искренна. Полностью. Отчего покажется, что я немного лукавлю...или лукавю?^______________^

В начале был - холод. Жутчяйший. И выбор между: замерзнуть на улице, или замерзнуть в помещении. То есть надеть телогрейку и пробежаться так по улице(замерзнув, потому что на телогрейку не налезет куртка), зато быть в тепле в помещении(оные плохо обогревались), или же поступить наоборот, в помещении замерзнув, быв в одной рубашке, на которую с легкостью натягивается куртка.

Потом было осознание того, что кормят - прелестно...все пять дней кормили прелестно^^ я долго злорадно думала о Чуде, коя говорила мне, что кормят отвратно. НИПРАВДА! хе-хе)) Одно жаль - омлет на завтрак так и не дали. В этом мы с Юльчей солидарны.

Потом был не просто холод, потом прибавился снег. Няяяяя^-^ на эту тему я сегодня и писала песенку) к этому снегу прибавилось ощущение "нетувременидаженаточтобыпомытьсянормальногадыпрекратитесвоиинтеллектуальныеигрывашувашувашу!!!!", но правда потом оно..пропало. Потому что игры были сплошь интересные и...и...слов нет, короче. СПАСИБО ЕЛЕНЕ АНАТОЛЬЕВНЕ И ОДИННАДЦАТЫМ КЛАССАМ!

Потом к снегу и холоду прибавилось ощущение ветеранов. То есть, во-первых, мы уже 9 класс!, и это выдает свои правила поведения, особенно когда мелкие на вас смотрят как-то...странно, а до сих пор оного не замечалось. Гыы^-^ А во-вторых, уже привыкли и к холоду, и к нехватке времени, и к недостатку сна и тд и тп, проще сказать, ко всем факторам препятствий нормального проживания в Курчатовце, преследующих нас. Уже можно было гордо говорить, размашисто улыбаясь: "Да мы тут все знаем, чего! Хы-хы-хы", имитируя заядлых маряков. СПАСИБО 5-ым, 6-ым и 7-ым КЛАССАМ!

Потом к этому добру...потом нам подарили обогреватель. О-ооо!!! Бог наш*_* он тееееееплый.... И он все терпел. Даже когда на него некоторые, подчеркиваю, некоторые!! садились, как на лошадку! Дабы погреться. Ну сами понимаете, что они там грели+_+ СПАСИБО МИХАИЛУ ВИКТОРОВИЧУ!

Потом пришло Солнце. И наконец-то мы смогли честно заявить: "Мороз и солнце, день прекрасный!", стуча (немного^^) зубами. СПАСИБО СОЛНЦУ, ЗА ТО ЧТО ПРИШЛО!

Потом...мы сидели: считали, сопостовляли, аккуратно записывали, состовляли, рассказывали, смеялись, садиззззничали и многое другое.. В общем, мы были судьями и состовителями такого конкурса, как Ориентирование. Знаете, я даже немного запомнила тех частей света, которые прилагались к каждому открывателю. Хах. Спасибо нам!*гордый-гордый-гордый^-------^*

А потом частички наших душ, отобранных с нашего же согласия и вполне безболезненно отобранных, и даже чересчур теплых, потом они - падали. Медленно кружась и, как бы нехотя, падали, словно рыжий снег, тая в этом пласте гостеприимного холода. Это искорки огромного жаркого костра, отсоединяясь, падали на нас - плечи, ладони, головы... Я осознанно ловила одно маленькое солнцо. Очнулась я только тогда, когда кто-то участливый пнул меня: смотри, ща прожжет перчатку. Ну хоть перчатку надела, молодец =_= мо-ло-дец! Они...эти рыжие снежинки тепла...они напоминали мне частички душ из Фантазии 7: Последняя Фантазия. Там есть такие. Из пистолетика народ стреляет этими...а они с криком...но красиво. А эти без крика. И блестят еще. Рыже.

Как же я люблю все рыжее и милое...милое. Простое, теплое, уютное! Спасибо вам, спасибо, тем кто подарили нам этот Костер. Если бы я рисовал картину этой феерии... То все место на холсте занял был Костер. Так что я не буду рисовать, да.

А потом вспоминалось все: комунизм с комуняками, нестареющий Adol в пи-си-пи*а-ха-ха, у меня давно уже на его месте волосы поседели от этих монстров*, канал Культура в ночь 31-ого, вечные Эрудит, Звездный Час, Акционер и Маркетолог и тд и тп, шарики и звездочки, уже просто знание, что они вернутся, снег. Снег.

А после была Москва. И еще у меня затекла шея и до сих пор болит, потому что в автобусе я спал то на окне (а голова-то сползала!), то на рюкзаке. Москва оказалась серой и неприветливой. Поразила меня яркая постановка из фонариков "Москва 2009" на фоне слякотных дорог, серой грязи, немытых машин и извеграющегося из них газа. Фех, если не Фух! Нашли где поставить.

Щукинский район оказался чище. Но все равно сегодня все серо... Одно радует - фонари все такие же рыжие *да-да, я все о своем^-^*

Простите за длинный пост! До этого ужасного Нового Года осталось всего ничегоТ_Т надо еще подарочки придумать...жуть.

Хах) сколько сложных слов) все ведь просто: снег озарил мою больную душу...

Настроение сейчас - простое..? пора менять диз.

Что вы знаете об облаках? Расскажите что-нибудь об облаках. На Ваш вкус.

Отвечать могут все. Случайно зашедшие - прошу. Буду очень рада, отвечайте пожалуйста. Попробуйте. Самые безумые идеи.

Вот три ответа, которые мне уже удалось получить:

1. "...это пары воды О_о...тучки есть тучки..."

2. "Зимой их либо нет, либо это один большой облак, не понятно где начинающийся и кончающийся."

3. "...они красивы, когда вокруг тебя со всех сторон. всё белое - белое. а ещё они на самом деле очень большие, хоть и кажутся маленькими снизу.
длина не очень большого облака километр
на них интересно смотреть сверху, из самолёта. через часть из них просвечивает земля, а через часть нет. а ещё они не очень-то и мягкие, самолёт врезается в них и заметно трясётся."