Тем, кто не брезгует, это - сплошной странный экстрим. Птицы по соседству. Грязь. Чернь. Нииизость.

Самый крутой спорт, которым я когда-либо занималась.

Вот только задыхаться от непонятных слов и надрывных слез очень неправильно, я считаю.

Завтра. Арбат. Арбат. Завтра. Дождь. Дождь. Дождь. Или лучше назвать это снегом? Или мокрым снегом? Ааа, все одно. Завтра и Арбат. И я жду тебя там. Завтра и Арбат. 14:30-15:00-15:30-16:00-16:30-17:00.

Интересно, к скольки часам народ рассосется по кофейням, теплым домам и нишам обитания?)

Я буду там до пяти.

Надеюсь к этому моменту замерзнуть так, чтобы почти не передвигаться, простудиться и вконец околеть.

Тем, кто не брезгует - завтра на Арбат!..

Думаете ли вы?
Что я - шизик?
Что я - пессимист?
Что я - в депрессии?
Что я - не смогу?

Я хочу...иметь рыжую, почти алую, копну волос, кучу веснушек и быть плоскостью.

Прыгать, ничего не боясь. Улыбаться...этой своей легкой улыбкой, как сказал Нен. Хочу, чтобы свет просветил меня насквозь - тогда станут видны все мои жилки и вены, все мои изъяны, вся моя душонка, не нуждающаяся в тени, и я смогу...светиться.

Светить всем. Дарить столько тепла, сколько только смогу...

"а у меня волшебные волосы и они светятся в темноте, когда я пою..."

Хочу, чтобы глаза были темно-карими, а волосы - рыжими, почти алыми. И чтобы глаза искрились таким большим волшебством, что всем бы казалось, что я сейчас исчезну или превращусь в воробья - и улечу.

И буду громко досаждать всем по утрам. чирик-чирик-чирик-чирик-чирииик!!

Прыгать, ничего не боясь, вверх, вниз, вперед, назад - в самую бездну. Ho,ho, baby, ho-ho-ho! *улыбается*

Но больше всего я хочу...

Идти по улице, когда на ней никого нет. По заброшенному городу, засыпаемому теплыми хлопьями ледяного снега...большими...медленно...но неустанно. Идти под этим снегом и...петь.

Пусть все остается, как есть. Дурацкое нелепое тело, сено вместо волос. Плевать. Лишь бы петь могла.

Когда я пою, я чувствую себя совершенной.

Молчание. Нет-нет, кричит теле-визор, возвещает о бане и Ленинграде, тикают часики (в моем воображении), за стенкой спит папа (приболел), сверкает елка - и то, как она сверкает, было бы чуть больше слышно, если бы не журчание мозговитого процессора. И стук букв.

Прибрано-убрано-вытрено-ветрено-мОрозно-холодно-прибрано... Оказалось, что не только Любовь может быть длительным двигателем, но и: Упрямство, Упорство, Вера...

а локальных полно. "да кому ты нужен, я с ней разговариваю".

Наконец-то эта стыдоба в виде 2-0-1-0 (ужас, то ли конец, то ли начало, то ли начало конца...) - прошло. Впереди - все впереди - но что все? - а, кошмар, то, чего не ждали, то, чего не хотели, то, к чему не были готовы, хотя знали наперед. Курчатовец - отсвистел. Новые уровни. Но, боже мой, почему последний?! Так скоро! Я не успела даже устать!

Хотя целый год прошел. Все в пяти днях.

Я знаю. У Вити этот год хороший. Он мне проспорил. У него сестра родилась, родная. Сашей назвали.

Поднимаю за всех за вас (где вы там, ааауууу) две сотни бокалов на две сотни моих неустанных мыслей о всех о вас.

The Beatles. Love, love, love...love, love, love...

Этот день начался, нет-нет, не необычно, очень просто и обыденно. Важно: встать, продрать глаза...все дни делятся на какие-то части. Проживаешь школу - и уже как будто другой день. И плохо помнится то, что было до этого. Все как в тумане.

Но - не суть. Дело в том, что все эти серые шесть уроков мы мечтали домой. Кто спать, кто кушать, кто к любимому цветочку, в объятия родного, любимого и теплого. Отдых. Хотя бы моральный. Когда я очутилась дома, я не стала спать. Я стала думать, что же делать дальше. С одной стороны - пообедать. Сходить в аптеку, ну конечно же, нельзя забыть. И призрачное волнение: что-то мама скажет по поводу зимнего лагеря? Ну и сказала. Теперь надо договариваться с руководством. Если не получится - значит я не поеду в свой любимый и последний Курчатовец, куда уже одному человеку обещала поехать.

И в аптеку попала. Но с той минуты, как я получила на руки лекарства - день переменил направление ветра. Каждую секунду звучала одна и та же песня. Песня, которая способна заставить меня танцевать шесть минут без продыху. Она не надоела мне, хотя я слушала ее час. И с этой песней я зашла в метро и началось - волшебство.

Да нет, конечно же, ничего не обычного. Какой-то призрачный трепет: что-то мне выпадет на этот вечер? Признание в любви той, которую научилась ценить, какое-то трогательное признание, как будто впервые в жизни признаешься человеку в любви - с ней не может быть иначе. В метро:

бабушки, ругающиеся на неосторожных. дедушки, влачащие кроме своей жизни, шлейфом, за собой еще и черные совдеповские пакеты с хлебом. Боже, думаю я, зачем они живут. Я не понимаю. Я не могу этого понять. В 2012 году обещают конец света. Метеориты, НЛО, ядерная мощь России - ругань с США. Если я погибну в 2012году, я хочу до этого хоть чего-то достичь, и я достигну, конечно же. Но я буду рада. Мне не придется влачить за собой тяжким шлейфом свою никому ненужную жизнь. Зачем они живут? Чего ищут? В чем их цель? Ежедневно ходить в поликлинику, заботясь о здоровье? А смысл?..

Маленький метеорит. Мальчик с волосами девочки. Маленький, сумка через плечо, куртка. Но волосы...по походке только можно понять, что это - мальчик. Длинная челка бледно-русо-серебристых волос, как вода, опадает  на лицо. Он откидывает ее. Волосы прекрасы и не то чтобы сильно длинные - но чувствуешь взглядом, что это чистый шелк. И эти глаза. Досада. Мысли. Много мыслей. По этой челке, странной прическе, по этим глазам - нет, этот парень не обычный человек в свои 10-14 лет. Этот парень очень странен. Этот парень далеко пойдет. Он, кажется, быстрее повзрослеет.

А тут вот, глянь, в толкучке с тобою рядом стоит парень возраста студента. Этот - совсем другой. Он уже повзрослел. Все в нем вызывает трогательность. Но он необычайно серьезен. Ты знаешь - над ним нельзя смеяться и умиляться нельзя. Пытаешься спрятать улыбку...он серьезен, как никогда. Коричневые тонкие брови сходятся посередине. Проницательные глаза, красивое лицо. Он прекрасен. На нем большая шапка ушанка, обыкновенная куртка, светлые джинсы и...кеды. Сверху вниз все более по-летнему. Забавный образ. Ах да  - фиолетовый шарф. Ну и, конечно же, то, что заставило тебя улыбаться: стоя в этой толкучке, он у живота держит в руках этакую птичку, греет ее, оберегает. Двумя пальцами зажимает стержень розы под самым цветком, как будто держит рюмку. Она алая и небольшая - необыкновенная. Красивая. Длинный стебель внизу, под рукой, что зажала его там, где он соединен с лепестками...необычно держит, необычно греет - это сокровище, это - любимой. Не дай бог кто заденет, поранит.

Потом - она, тесная теплая родная атмосфера Антона Сомина и лингвистики. Просто - наука. Просто - разговор. Хорошо то как...а она сидит, та, что очаровала меня своим маленьким рыжим хвостиком и выразительными зелеными глазами, смотрит в дерево парты, упираясь взглядом, о чем-то думает тяжело. Расмешить бы ее...

Вечерний Арбат. Признание в любви. Она все еще помнит, что я пела - говорит, что я прекрасно пою. Я тронута... И кафе, чай, старинный, казалось бы, друг. Думаешь о конце света и кажется, что вы знакомы тысячу лет. Улыбайся.

Волшебный какой-то день, не иначе.

Серые будни. 11 класс. Отсутсвие эмоций. Только бы выжить.

"Вестник Неба"

Сошел долгожданный снег,
Покрыл красноту деревьев...
Красно-белая зелень
Серебрится под серым Небом...
Скорей бы взошла Луна,
Рыжий свет фонарей зажегся,
Стал бы рыжим снег разлегшийся,
Ослепительно-чисто-белый.

Летел долгожданный снег,
Не забыл про нас, сиротелых,
Одиноких, красных и белых,
Разноцветных под странным Небом...
Лишь смертей вокруг да печали
не достать Небу со верху, -
Мчится снег, заполняя доверху,
Ослепительно-чисто-белый.

Не растай, дружок, чудо чудное,
Радостный вещий снег,
Ты идешь от Неба вестником,
Данный нам этим Небом;
И боль утихает медленно,
Несчастные головы подняли
Посмотреть на чудо водное, -
Снег...
Ослепительно-чисто-белый.

21 ноября 2010 года, Москва, МГУ.

Говори, говори, говори! Пусть тебя все услышат! Пусть все обернуться, убегут, подойдут, ударят, закричат! Пусть будет безумие и нелепица, пусть беснуется толпа, окрыленная единым разумом! Говори, черт бы тебя побрал! Пока улица эта полна томных лиц, пока Небо обернулось на истошный ор, пока ветер сдвинул с места осенние листья - говори, ведь это всего лишь одна секунда, когда все готово услышать тебя, и ты можешь удержать их. И ты можешь высказать им все. Говори.

Но знай, что половина над тобой посмеется, четверть задумается, четверть услышит. Знай, что Небо поддержит тебя и улыбнется, а ветер подбодрит холодным дыханием Зимы.

Хочется неплотских удовольствий. Сидеть и читать вкуснейшие стихи Ахмадулиной. Вкушать Северянина, символистов, восторженно-визгливо трепетать под властной рукой Лорки. Хочется издеваться над людьми вместе с Чеховым. Хочется убивать вместе с Достоевским. Хочется идти по улице, держа огонь в одной руке и голос в другой - и бросать эти ярчайшие молнии в почерневших прохожих, разукрашивая лица оранжевой краской. Им хочется быть одинаковыми? Ладно, пусть, но тогда не черным, а рыжим! Лучше пусть все рыжими будут.

Вот как было: сидел я летом за компом, компостировал мозги...и пытался с монитора согнать муху. Курсором.

Пять минут.

Через пять минут все-таки поняла, что я слегка не сгоню эту чертову муху, потому что ей срать на этот курсор, настойчиво тыкающий точку на экране, на которой она сидит.)))

И вот как было: посмотрел я на лицо Димитрия и понял, что он улыбается всем лицом, даже лбом, всем-всем. Душевненько так.

Вечер.

Постареть и забыть о том, что было детство.постареть и потерять свою память. Постареть и стать страшным философом, размышлять о том о сем, и о том, о чем не стоит...может я старею?? не дай Небо!

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Гоpод будет всех сpавнивать только с тобой
Гоpод будет всех меpить по меpкам твоим,
Уходя - возвpащайся по льду и рекой
Допоем, доигpаем и договоpим.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Пpожигая года, поджигая мосты.
Гоpод будет скучать и встpечать поезда
И ловить в каждой встpечной pодные чеpты.

Уходя - возвpащайся созвездиям назло
Все доpоги узлом, но выводят к тебе
Город будет все стpелы проверять на излом
И искать твою звонкость в любой тетиве.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Если будет беда, если будет успех
Пусть откpыты тебе всей земли гоpода,
Hо мой маленький гоpод уютнее всех.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Возьми мое сердце,
Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.

Верь мне...

"Добраться б до Луны"

Яркий вечер. Радуга в Небе.
Ты сидишь на крыше, ты бледен -
отражение звезд и Луны.
Ты вечно здесь, как они.
Краски падают с полотна -
это Ночь приходит сюда,
и бледнеет закат над рекой -
нам пора возвращаться домой.
Как прекрасна сырая трава
и речная прозрачная гладь!
Ветер мутит ее,
но она все спокойней -
не хочет играть.
Ты идешь по траве, по сырой,
Ногами босыми о земь.
Молча я иду за тобой.
Смотрю назад, в эту осень...
...ты сидел на крыше и пел,
Пел о счастье, тревоге и радости,
Открывал глаза на Небо
И смеялся в безудержной младости;
Ты смеялся звонко и громко,
Не стесняясь, кружась в листопаде,
Осень плакала, у нее была ломка,
не сходила со дня на день.
Ты сидел на крыше у Солнца,
А сейчас твоя спутница - Ночь.
Все Зима, это она все испортила!
Я молчу, ожидается дождь,
Грозы кончатся - обещают они.
Ах, добраться бы до Луны,
Добраться бы до Луны!

Грустно и радостно уезжать, грустно и радостно там, куда уеду, грустно и радостно заниматься тем, чем буду там заниматься. Я раздваиваюсь на глазах; не сказать, чтобы это меня сильно тревожило, скорее мне это неудобно. Сразу отпадает способность нормально писать и начинаю читать. Причем читаю, почему-то, сплошной бред. Либо о комунизме и социолизме, либо - свои старые психоделические стихи. Говорят, когда читаешь собственные стихи, приходит вдохновение. Но для хороших стихов нужно новое вдохновение, свежее, с пылу с жару, а не то, что было энное количество лет тому назад. Поэтому, наверное, ко мне ничего и не приходит...

Слушаю песни и удивляюсь, какие отличные стихи. Как такое пишут?? Как песни такие пишут, из ничего же делают...два четверостишия и те - колдобинные. А песня - прекрасна, как неожиданный грибной и хлесткий дождь в мае.

Смог. Я смог и смог смог. Ну и название. А люди все дальше живут и все жальче живут, покрываются старческой ржавчиной и скрипят от натуги. Правильно. Ведь прятать свои чувства и особенно эмоции - очень сложно. Так Фрейд сказал, а я ему верю...

25го ждите обратно своего неудачного братика, точнее сестричку, которая искренне надеется, что это явление с дурацким название постыдится самого себя и своего названия и уйдет от вас от всех подальше. Ждите сестричку. Если она вам нужна и если вы ее любите; и если она сама вспомнит в нужный момент, как ее любят, улыбнется, сотрет невольные слезы, немного себя поругав за них, и, хотя отчаяние все равно будет висеть над ней - она не расклеится, а соберется, сжав кулачки, еще раз улыбнется всем-всем, громко скажет три заветных слова ко всем-всем обращенные и...и...сделает что-нибудь полееезное, хорооошее, доооброе...например приедет раньше срока...внезапно...

Я люблю вас.

Настроение сейчас - судьба резидента

Как я и хотела.

Неотглаженная и неотглаживаемая белая рубашка висит на двери...это конец.

Наконец-то закончились эти подзатянувшиеся каникулы...

...сковала мою ногу. Вместо нее тотчас заболела рука. Но я знаю, это ненадолго.

Не позволю себя агитировать, гады>____________<

Уже довольно поздно, Горш-сан наверно уже здесь. Рядом. Я почти чувствую его тепло, холодную с улицы щеку у своих губ, неповторимый запах волос и белоснежное дыхание, вылетающее причудливым дымом от столь знакомых фраз.

Люблю эту знакомость.

Аххх, подруги, чаще бы вы уезжали, чуть-чуть, ненадолго, чтобы можно было так красиво и свободно писать о вас чудные вещи...чтобы можно было чуть-чуть погрустить без вас и призвать вас теплыми словами. Ласковой нелепицой.

Шепот. Я все еще помню, как пишется это слово.

Шепот. Скоро я буду петь.

Шепот. Скарлетт, ведь и я так могу. Правда.

Шепот. Я обещала, пора.

Шепот. Я люблю вас. Глупо?..

Ничуть. Любить людей не грех. По крайней мере, в этом Мире.

Я люблю вас, люди. Пока вы сами не разрушили это, я люблю вас. С первого взгляда до нескончаемой вечности. Если только сами не нарушите это.

Причудливые завитки дыма. Я люблю тебя, Зима. Я люблю твой слог...

Я...я...слишком много "я"...пожалуй, мы будем мы.

Arigatou, ningen.

Сегодня я поймала себя, сочиняющей песенку о зиме в полутемной комнате, когда смотрела на свою гитару и думала, что не хочу включать свет. Также в голове проносились мысли, что я хочу, чтобы в моей жизни все было просто. Вот так вот. Тихий серый день, превращенный в кружение обруча на конечностях, неисчерпывающей себя игре на фортике, сочинении песен, распитие чая, ласки двух котов: старого и молодого, недавно столь враждующих... День-то вроде паршивенький. А все равно - снег белый, песня воющая, чай горячий и все поневоле рыжее. Даже серое небо.

Рыжее...в полосочку)

Кто любит звездочки??

Я тут недавно, как приехала (два дня тому назад), хотела написать пафостный дымчатый пост о лагере, но...нет, не передумала. Сейчас напишу. Однако я поняла, что мне надоела сия сложность и сей дымчатый пафос, посему я решила, что я устала писать вот таким вот *жуткие кракозябры руками* способом и буду искренна. Полностью. Отчего покажется, что я немного лукавлю...или лукавю?^______________^

В начале был - холод. Жутчяйший. И выбор между: замерзнуть на улице, или замерзнуть в помещении. То есть надеть телогрейку и пробежаться так по улице(замерзнув, потому что на телогрейку не налезет куртка), зато быть в тепле в помещении(оные плохо обогревались), или же поступить наоборот, в помещении замерзнув, быв в одной рубашке, на которую с легкостью натягивается куртка.

Потом было осознание того, что кормят - прелестно...все пять дней кормили прелестно^^ я долго злорадно думала о Чуде, коя говорила мне, что кормят отвратно. НИПРАВДА! хе-хе)) Одно жаль - омлет на завтрак так и не дали. В этом мы с Юльчей солидарны.

Потом был не просто холод, потом прибавился снег. Няяяяя^-^ на эту тему я сегодня и писала песенку) к этому снегу прибавилось ощущение "нетувременидаженаточтобыпомытьсянормальногадыпрекратитесвоиинтеллектуальныеигрывашувашувашу!!!!", но правда потом оно..пропало. Потому что игры были сплошь интересные и...и...слов нет, короче. СПАСИБО ЕЛЕНЕ АНАТОЛЬЕВНЕ И ОДИННАДЦАТЫМ КЛАССАМ!

Потом к снегу и холоду прибавилось ощущение ветеранов. То есть, во-первых, мы уже 9 класс!, и это выдает свои правила поведения, особенно когда мелкие на вас смотрят как-то...странно, а до сих пор оного не замечалось. Гыы^-^ А во-вторых, уже привыкли и к холоду, и к нехватке времени, и к недостатку сна и тд и тп, проще сказать, ко всем факторам препятствий нормального проживания в Курчатовце, преследующих нас. Уже можно было гордо говорить, размашисто улыбаясь: "Да мы тут все знаем, чего! Хы-хы-хы", имитируя заядлых маряков. СПАСИБО 5-ым, 6-ым и 7-ым КЛАССАМ!

Потом к этому добру...потом нам подарили обогреватель. О-ооо!!! Бог наш*_* он тееееееплый.... И он все терпел. Даже когда на него некоторые, подчеркиваю, некоторые!! садились, как на лошадку! Дабы погреться. Ну сами понимаете, что они там грели+_+ СПАСИБО МИХАИЛУ ВИКТОРОВИЧУ!

Потом пришло Солнце. И наконец-то мы смогли честно заявить: "Мороз и солнце, день прекрасный!", стуча (немного^^) зубами. СПАСИБО СОЛНЦУ, ЗА ТО ЧТО ПРИШЛО!

Потом...мы сидели: считали, сопостовляли, аккуратно записывали, состовляли, рассказывали, смеялись, садиззззничали и многое другое.. В общем, мы были судьями и состовителями такого конкурса, как Ориентирование. Знаете, я даже немного запомнила тех частей света, которые прилагались к каждому открывателю. Хах. Спасибо нам!*гордый-гордый-гордый^-------^*

А потом частички наших душ, отобранных с нашего же согласия и вполне безболезненно отобранных, и даже чересчур теплых, потом они - падали. Медленно кружась и, как бы нехотя, падали, словно рыжий снег, тая в этом пласте гостеприимного холода. Это искорки огромного жаркого костра, отсоединяясь, падали на нас - плечи, ладони, головы... Я осознанно ловила одно маленькое солнцо. Очнулась я только тогда, когда кто-то участливый пнул меня: смотри, ща прожжет перчатку. Ну хоть перчатку надела, молодец =_= мо-ло-дец! Они...эти рыжие снежинки тепла...они напоминали мне частички душ из Фантазии 7: Последняя Фантазия. Там есть такие. Из пистолетика народ стреляет этими...а они с криком...но красиво. А эти без крика. И блестят еще. Рыже.

Как же я люблю все рыжее и милое...милое. Простое, теплое, уютное! Спасибо вам, спасибо, тем кто подарили нам этот Костер. Если бы я рисовал картину этой феерии... То все место на холсте занял был Костер. Так что я не буду рисовать, да.

А потом вспоминалось все: комунизм с комуняками, нестареющий Adol в пи-си-пи*а-ха-ха, у меня давно уже на его месте волосы поседели от этих монстров*, канал Культура в ночь 31-ого, вечные Эрудит, Звездный Час, Акционер и Маркетолог и тд и тп, шарики и звездочки, уже просто знание, что они вернутся, снег. Снег.

А после была Москва. И еще у меня затекла шея и до сих пор болит, потому что в автобусе я спал то на окне (а голова-то сползала!), то на рюкзаке. Москва оказалась серой и неприветливой. Поразила меня яркая постановка из фонариков "Москва 2009" на фоне слякотных дорог, серой грязи, немытых машин и извеграющегося из них газа. Фех, если не Фух! Нашли где поставить.

Щукинский район оказался чище. Но все равно сегодня все серо... Одно радует - фонари все такие же рыжие *да-да, я все о своем^-^*

Простите за длинный пост! До этого ужасного Нового Года осталось всего ничегоТ_Т надо еще подарочки придумать...жуть.

Хах) сколько сложных слов) все ведь просто: снег озарил мою больную душу...

Настроение сейчас - простое..? пора менять диз.

Ну точно когда-нибудь найду свободный вечер.

Вы не подумайте, сэр Лирен, я не забыла, я пишу. Скоро закончу.

...когда шел снег.

"Снег. Считайте, что я напилась сегодняшней зимою. и стала глубоко, неизлечимо пьяною, но...

Но сегодня я вспомнила: "Ты такая странная".

Ну и что. Ну и что! Ну и что, что я брожу по улицам, распевая в голову впившуюся мелодию, раз за разом, пока голос не осипнет, пытаюсь на ходу придумать слова и получается же ведь! Ну и что, что, приходя домой, я забываю напрочь мимолетную, но прекрасную песню.

А когда в ушах - плеер, так я вообще ору, что есть мочи, "вою", как выражаются друзья, свои любимые песни. И пусть все оборачиваются. Ну и что!

Да, я предпочитаю красиво, прилично образу и внешности, одеваться, но абсолютно не понимаю, зачем жертвовать здоровьем и удобством ради красоты. Да, я обожаю уют и удобность, потому что я - настоящая кошка. Да, я не забываю дожди, свои, любимые и единственные, потому что они принесли мне больше счастья, чем приносят грусти иному человеку.

Мое любимое мороженое - рожок из Макдональдса, и вовсе не потому, что стоит он десять рублей. и в Макдональдс я захожу, чтобы согреться чаще, выпить чаю, если далеко от дома, и, если предлагают угостить, обычно прошу что-нить сладкое. Да! Я иду по заснеженной улице в мороз, медленно и любуясь видом, что видела с малолетства каждый день. Жую свое любимое мороженое, именно жую, нисколько не смущаясь мороза, своей простуды из-за вечного холода в одинокой комнате, онемевших губ и ротовой полости, в которой из-за онемения перестает чувствоваться нежный сладкий вкус рожка. И, кстати, когда я покупаю только один рожок у молоденьких продавщиц Макдональдса, я нисколько не смущаюсь их взглядов. Привыкла.

Иду я так, поглядывая на прохожих. Да, я слушаю разговоры и улыбаюсь. Мне становится томно-счастливо и сладко-спокойно на душе, когда я слышу людей, вижу людей, вижу их счастье и их улыбки. Да! И когда я завижу призрачный свет на пакете, в который как раз решилась заглянуть, дабы обозреть купленные сладости и порадоваться заранее вкусному чаю сегодняшним вечером, первая моя мысль - спасибо за освещение, а то как раз ничего не вижу из-за темени, а не мысль о том, что надо бы сойти с середины дороги и дать машине проехать.

Кстати, я терпеть не могу, когда машины бибикают. И обожаю запах школьной краски, преследующий учеников, то бишь нас, в нашей школе уже с неделю. А еще я всегда знаю, что говорит мой кот, и вовсе не потому, что он умеет говорить только "мяу" или "ня-ррр".

Да, я сладкоежка, потому что в раннем детстве, из-за большой аллергии, меня не докормили сладостями. Но я не фанатичен в своей любви к сладкому. В пакете у меня кроме многочисленного счастья лежат упаковки пластыря, коим я стану заклеивать палец(после чего трепетно теребить краешек клейкой ленты на уроках), и клей "Супер Момент", который, в свою очередь, послужит опорой для сферической части рюмки, гордо разбитой мною ровно поперек ножки несколько дней тому назад.

Да-да-да! Я предпочитаю предоставить человеку самому догадаться, чего мне хочется, чем буду клянчить; в то же время я подумываю о том, что отвечу на вопрос "что тебе подарить на день рождения", ведь сколько раз было, что не отвечала, и дарили ненужное. Да, я предпочитаю рисовать вещи абстрактные, являющиеся результатом порывом руки и карандаша, полностью доверяю инстинкту; в то же время абсолютно не доверяя себе многие вещи, предпочитая доверять бумаге. Да, как всякий нормальный человек моего, ненормального, вида, я почти всегда разговариваю с вещами, а вдруг ответят? Да, я глубоко символичен, как и многие мои друзья, как-то, к примеру, Горш-сан, и имею в виду сейчас не то, что я есть символ времени, а то, что, например, если я с человеком замечательно погулял и посидел в какой-то забегаловке, то в следующий раз постараюсь попасть в нее же; или, еще пример, как Горш съел тушенку, подаренную хорошей подругой, отчасти биологом, перед биологической олимпиадой, и не просто так, а дабы мозги работали - ведь "Ленежъ" - это сила.

Да, и еще... Я никогда не была по-настоящему счастлива, когда говорила себе и кому-то еще, что люблю такого-то человека. имея в виду самый страшный смысл этого слова (любовь не дружескую, а большую по значению для людей), Зато в моем сердце всегда просыпалось теплое счастье, отбивая ритм крови, когда я видела двух влюбленных или просто счастливых людей, улыбающихся друг другу; когда я была с друзьями, и мы просто вспоминали что-то, обсуждали что-то, бродили, ходили, смеялись, кружились... Счастье! В моей груди - осколок холодной Луны, не способный испытывать теплое живое счастье из-за самой страшной любви к человеку. Да! Да! Да! Да, я люблю очень многих, люблю нежно, заботливо, как ребенок, но все это - самая хорошая любовь в этом Мире, дружеская, братская, родная.

Да, в моем сердце - холод Лунного света ночи на моем зеркальном Небе. Ну и что?ну и что? Зато знаете...Да все вы знаете. Все, что здесь написано - теперь вы знаете. А мне хватит любви к несуществующему светлому Кеншину и к моим родным-друзьям людям, растениям, животным и абстрактному. Небу, например."

У меня все болит, пожалуюсь я вам: спина, шея, плечи, рука, колено. Я зверски устал и задолбался. Но мне завтра вставать в шесть и это не преувеличение, благо надобно успеть отрепетировать танец, в девять быть в метро, а в десять писать олимпиаду по географии, а потом еще не опоздать к трем на занятия в музыкалке. Ну и...в общем, гитару так и не починили, я все еще занимаюсь самоуничтожением и жую локошатки, спеша по парку темным вечером с гаечным ключом в руке, шоб всякие там недоделанные маньяки не лезли. Сам я маньяк, похуже вас буду! Еще сегодня я узрела наконец Рэпа и это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был он! Правда, когда узрела, было уж поздно - шел, меня не замечая. Видимо, потому что мама тогда рядом стояла, объясняя, че дома творится. Поймала меня на подходе к парку... В общем, Паш, ты круто выглядишь, поздравляю. Я пока не могу этим похвастаться - времени нет на простую такую вещь - поспать. Поэтому Дуд ругается, что синяки под глазами - это вовсе не украшение мордочкиХDD Так что, футболист, живи дальше. Как можно лучше живи. Я была рада увидеть тебя, хоть мельком.

Всем удачи на завтра, и себе тоже, потому что она понадобитсяТ___________Т

Для учащегося в девятом классе, выбравшего себе жизнь в заботах и мыслях, я слишком много сплюТ_Т

Сегодня...сегодня я почувствовала ее. Изменился запах. В душу осторожно прокралось чувство детской радости, даже не подозревая, что оставаться незамеченным не было ему причин - оно сладостно мне. С этим чувством мир вдруг....перетек, так плавно и, тоже крадучись, тихо; он вдруг вспомнил все, и то был Мир не только вокруг, то был Мир и мой, что внутри меня создает и корректирует восприятие, создает образ невозможного из воспоминаний.

Изменился запах. Хлынули потоком перья - невесомость и безумная, созданная из хаоса медленность, по траектории мысли. Небо, как, впрочем, и всегда, отразило сущее внизу него, словно зеркало, добавляя еле видные стежки. Ко мне вернулось ощущение времени года, что всегда было родным, оно всегда было моим, с него все началось. Я всегда жила в нем, словно с начала. Ощущение от него оставалось неизменным. Мое время идет; проходят года, месяца, дни, каждый оставляет что-то неизгладимое, переиначивая образ общих дней. И так я вспоминаю по ощущениям - вот ощущением новости, безумия событий, значит это прошлый год; вот ощущение печали и счастья, значит это было года два тому назад. Но зима...зима всегда оставляла чистоту страницы. Белую, как снег.

Снег.

Сегодня я почувствовала зиму. Это было хорошо: кусочки неба летели, подчиняясь ветру, и ветер создавал косые линии, как будто расчерчивая странную тетрадь. Вернулось чувство спокойствия и детства, мне показалось, будто зимы не было уже, ну как минимум, лет пять. Показалось, а может и нет, что все прошедшее - не то чтобы дурной сон, но черновик точно. Листок, испещренный черной и синей ручкою, с исправлениями красной, когда пафос повелевал моей рукою. Исписанный в конец, Это было ощущение грязи и сухой слякоти, словно бы сухих рыданий осени и лета. Для меня осталось только: зима. весна и кипа листков, таких же, как этот. Но я трепетно поднесла к лицу своему на скорую руку слепленный снежок и поняла, как все теперь чисто. Это - мое. Зима - мое время года. Я родилась зимой, в это, несомненно, самую водную пору...

Ах, вы не знали, что я - рыбы? Ну вот, теперь знаете.

А потом я швырнула этим снежком в асфальт - за всех. Как будто бы подняла бокал растопленного града в честь дорогого мне. Следующий снежок полетит в небо.

И да айда!!!! лепить снежных баб, как мне вчера предложили^__________________^ НЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, товарищи, НЯЯЯ!

Я в своей шапке похож на летчитка-авиатора.

Нёёёёёёёёёё+)