...когда шел снег.

"Снег. Считайте, что я напилась сегодняшней зимою. и стала глубоко, неизлечимо пьяною, но...

Но сегодня я вспомнила: "Ты такая странная".

Ну и что. Ну и что! Ну и что, что я брожу по улицам, распевая в голову впившуюся мелодию, раз за разом, пока голос не осипнет, пытаюсь на ходу придумать слова и получается же ведь! Ну и что, что, приходя домой, я забываю напрочь мимолетную, но прекрасную песню.

А когда в ушах - плеер, так я вообще ору, что есть мочи, "вою", как выражаются друзья, свои любимые песни. И пусть все оборачиваются. Ну и что!

Да, я предпочитаю красиво, прилично образу и внешности, одеваться, но абсолютно не понимаю, зачем жертвовать здоровьем и удобством ради красоты. Да, я обожаю уют и удобность, потому что я - настоящая кошка. Да, я не забываю дожди, свои, любимые и единственные, потому что они принесли мне больше счастья, чем приносят грусти иному человеку.

Мое любимое мороженое - рожок из Макдональдса, и вовсе не потому, что стоит он десять рублей. и в Макдональдс я захожу, чтобы согреться чаще, выпить чаю, если далеко от дома, и, если предлагают угостить, обычно прошу что-нить сладкое. Да! Я иду по заснеженной улице в мороз, медленно и любуясь видом, что видела с малолетства каждый день. Жую свое любимое мороженое, именно жую, нисколько не смущаясь мороза, своей простуды из-за вечного холода в одинокой комнате, онемевших губ и ротовой полости, в которой из-за онемения перестает чувствоваться нежный сладкий вкус рожка. И, кстати, когда я покупаю только один рожок у молоденьких продавщиц Макдональдса, я нисколько не смущаюсь их взглядов. Привыкла.

Иду я так, поглядывая на прохожих. Да, я слушаю разговоры и улыбаюсь. Мне становится томно-счастливо и сладко-спокойно на душе, когда я слышу людей, вижу людей, вижу их счастье и их улыбки. Да! И когда я завижу призрачный свет на пакете, в который как раз решилась заглянуть, дабы обозреть купленные сладости и порадоваться заранее вкусному чаю сегодняшним вечером, первая моя мысль - спасибо за освещение, а то как раз ничего не вижу из-за темени, а не мысль о том, что надо бы сойти с середины дороги и дать машине проехать.

Кстати, я терпеть не могу, когда машины бибикают. И обожаю запах школьной краски, преследующий учеников, то бишь нас, в нашей школе уже с неделю. А еще я всегда знаю, что говорит мой кот, и вовсе не потому, что он умеет говорить только "мяу" или "ня-ррр".

Да, я сладкоежка, потому что в раннем детстве, из-за большой аллергии, меня не докормили сладостями. Но я не фанатичен в своей любви к сладкому. В пакете у меня кроме многочисленного счастья лежат упаковки пластыря, коим я стану заклеивать палец(после чего трепетно теребить краешек клейкой ленты на уроках), и клей "Супер Момент", который, в свою очередь, послужит опорой для сферической части рюмки, гордо разбитой мною ровно поперек ножки несколько дней тому назад.

Да-да-да! Я предпочитаю предоставить человеку самому догадаться, чего мне хочется, чем буду клянчить; в то же время я подумываю о том, что отвечу на вопрос "что тебе подарить на день рождения", ведь сколько раз было, что не отвечала, и дарили ненужное. Да, я предпочитаю рисовать вещи абстрактные, являющиеся результатом порывом руки и карандаша, полностью доверяю инстинкту; в то же время абсолютно не доверяя себе многие вещи, предпочитая доверять бумаге. Да, как всякий нормальный человек моего, ненормального, вида, я почти всегда разговариваю с вещами, а вдруг ответят? Да, я глубоко символичен, как и многие мои друзья, как-то, к примеру, Горш-сан, и имею в виду сейчас не то, что я есть символ времени, а то, что, например, если я с человеком замечательно погулял и посидел в какой-то забегаловке, то в следующий раз постараюсь попасть в нее же; или, еще пример, как Горш съел тушенку, подаренную хорошей подругой, отчасти биологом, перед биологической олимпиадой, и не просто так, а дабы мозги работали - ведь "Ленежъ" - это сила.

Да, и еще... Я никогда не была по-настоящему счастлива, когда говорила себе и кому-то еще, что люблю такого-то человека. имея в виду самый страшный смысл этого слова (любовь не дружескую, а большую по значению для людей), Зато в моем сердце всегда просыпалось теплое счастье, отбивая ритм крови, когда я видела двух влюбленных или просто счастливых людей, улыбающихся друг другу; когда я была с друзьями, и мы просто вспоминали что-то, обсуждали что-то, бродили, ходили, смеялись, кружились... Счастье! В моей груди - осколок холодной Луны, не способный испытывать теплое живое счастье из-за самой страшной любви к человеку. Да! Да! Да! Да, я люблю очень многих, люблю нежно, заботливо, как ребенок, но все это - самая хорошая любовь в этом Мире, дружеская, братская, родная.

Да, в моем сердце - холод Лунного света ночи на моем зеркальном Небе. Ну и что?ну и что? Зато знаете...Да все вы знаете. Все, что здесь написано - теперь вы знаете. А мне хватит любви к несуществующему светлому Кеншину и к моим родным-друзьям людям, растениям, животным и абстрактному. Небу, например."

 

У меня все болит, пожалуюсь я вам: спина, шея, плечи, рука, колено. Я зверски устал и задолбался. Но мне завтра вставать в шесть и это не преувеличение, благо надобно успеть отрепетировать танец, в девять быть в метро, а в десять писать олимпиаду по географии, а потом еще не опоздать к трем на занятия в музыкалке. Ну и...в общем, гитару так и не починили, я все еще занимаюсь самоуничтожением и жую локошатки, спеша по парку темным вечером с гаечным ключом в руке, шоб всякие там недоделанные маньяки не лезли. Сам я маньяк, похуже вас буду! Еще сегодня я узрела наконец Рэпа и это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был он! Правда, когда узрела, было уж поздно - шел, меня не замечая. Видимо, потому что мама тогда рядом стояла, объясняя, че дома творится. Поймала меня на подходе к парку... В общем, Паш, ты круто выглядишь, поздравляю. Я пока не могу этим похвастаться - времени нет на простую такую вещь - поспать. Поэтому Дуд ругается, что синяки под глазами - это вовсе не украшение мордочкиХDD Так что, футболист, живи дальше. Как можно лучше живи. Я была рада увидеть тебя, хоть мельком.

Всем удачи на завтра, и себе тоже, потому что она понадобитсяТ___________Т

Настроение сейчас - устало

В колонках играет - мяяяяяяяяяуууууууууууу

Для учащегося в девятом классе, выбравшего себе жизнь в заботах и мыслях, я слишком много сплюТ_Т

 

Сегодня...сегодня я почувствовала ее. Изменился запах. В душу осторожно прокралось чувство детской радости, даже не подозревая, что оставаться незамеченным не было ему причин - оно сладостно мне. С этим чувством мир вдруг....перетек, так плавно и, тоже крадучись, тихо; он вдруг вспомнил все, и то был Мир не только вокруг, то был Мир и мой, что внутри меня создает и корректирует восприятие, создает образ невозможного из воспоминаний.

Изменился запах. Хлынули потоком перья - невесомость и безумная, созданная из хаоса медленность, по траектории мысли. Небо, как, впрочем, и всегда, отразило сущее внизу него, словно зеркало, добавляя еле видные стежки. Ко мне вернулось ощущение времени года, что всегда было родным, оно всегда было моим, с него все началось. Я всегда жила в нем, словно с начала. Ощущение от него оставалось неизменным. Мое время идет; проходят года, месяца, дни, каждый оставляет что-то неизгладимое, переиначивая образ общих дней. И так я вспоминаю по ощущениям - вот ощущением новости, безумия событий, значит это прошлый год; вот ощущение печали и счастья, значит это было года два тому назад. Но зима...зима всегда оставляла чистоту страницы. Белую, как снег.

Снег.

Сегодня я почувствовала зиму. Это было хорошо: кусочки неба летели, подчиняясь ветру, и ветер создавал косые линии, как будто расчерчивая странную тетрадь. Вернулось чувство спокойствия и детства, мне показалось, будто зимы не было уже, ну как минимум, лет пять. Показалось, а может и нет, что все прошедшее - не то чтобы дурной сон, но черновик точно. Листок, испещренный черной и синей ручкою, с исправлениями красной, когда пафос повелевал моей рукою. Исписанный в конец, Это было ощущение грязи и сухой слякоти, словно бы сухих рыданий осени и лета. Для меня осталось только: зима. весна и кипа листков, таких же, как этот. Но я трепетно поднесла к лицу своему на скорую руку слепленный снежок и поняла, как все теперь чисто. Это - мое. Зима - мое время года. Я родилась зимой, в это, несомненно, самую водную пору...

Ах, вы не знали, что я - рыбы? Ну вот, теперь знаете.

А потом я швырнула этим снежком в асфальт - за всех. Как будто бы подняла бокал растопленного града в честь дорогого мне. Следующий снежок полетит в небо.

И да айда!!!! лепить снежных баб, как мне вчера предложили^__________________^ НЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, товарищи, НЯЯЯ!

Настроение сейчас - зииииимнее, ага)))

В колонках играет - Волчий Дождь

Когда в нутре моем невроз крепчает...и глаз прекрасного не замечает... 

О чем-то хотела написать, да забыла, о чем. Вторую неделю забываю, как только перед компом сажусь. Уууууууу....

вспомню - напишу. ага.

Настроение сейчас - склероз - болезнь...долговременная и радостноконцовая

В колонках играет - Церковь...ужасная песняТ_Т

Я постоянно называю себя огромной неудачницей. Сокрушаюсь. И ведь действительно: ключи потерялись, хотя это было невозможно, колонки сломались окончательно(что делать??), очень мило порвались новые штаны, струна гитары просто так сдохла(((... Не хватает времени. Не хватает сил. Не хватает, наконец, энтузиазма.

Но нет. Не хочу я. Я знаю, что, если такой себя считать, только так и будет. Ведь не мало случилось и удачного, хорошего за последние дни, ага?) ...вспомнить бы только.

Короче! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ИДИОТ НА СВЕТЕ! Ясно мне, да?)))))))) И только так, только так!..

А у вас что с жизнью? Забыли-вспомнили? Открыли-начали? Закончили удачно-провалили?

Пишите, мне интересно. Меня не было неделю, но я уже пару месяцев выравниваю свою жизнь, стараюсь все делать правильнее и вовремя исполнять обещания. Так что, сэр Лирен, я поведаю вам об одной зиме в Японии эры Такугавы, я же обещала. И подарки сделаю моим дорогим: Лехе и Багире. А уж про обещания себе и говорить нечего. Потому что я себе задержку прощу^^

Пишите! Я буду рада узнать, как обстоят дела в вашей коммуне жизни и судьбы.

 

Настроение сейчас - упадшее

В колонках играет - темнота поет

Я в своей шапке похож на летчитка-авиатора.

Нёёёёёёёёёё+)

Настроение сейчас - хрум-хрум

Хочу написать о чем-то светлом.

Все мрачные ходят, вы понимаете? Мрачнее некуда...

И пишут. И рисуют. Все также, только - мрак. А я может не хочу! Света хочу. Тепла.

Поэтому всем улыбаюсь. Вот.

Няяя....Ну ня же!!

Как хорошо...школа. Каникулы - это ужасно. Если они - недельные. Честно, мне совсем не понравилось. Вот зимние будут хорошие...я просто это очень точно знаю^^

Не ходите мрачные, люди. Вы мне так интересны...а некоторых, очень многих, я всем сердцем полюбил. Ну так вот. Когда вы мрачные - вы неинтересные. И вас хочется любить еще сильнее.

Чтобы вдруг улыбнулись...

 

 

Пысы - выборы в США, Мадагаскар 2,..а я вот о школе, да о друзьях, все как всегда, ну почти.*улыбка*

Настроение сейчас - литература сплошняком!)))

В колонках играет - neko no ongaeshi

Здравствуй.

Здравствуй, читающий это!

У меня все хорошо. Наверно.

Поздравляю троих с днем рождения: Черную Кошку сэра Шурфа - с прошедшим, Программера под видом Учителя Универсала - с наступившим, а мою Бабушку - с наступающим, неумолимо и неудержимо.

Желаю всем вам троим большой улыбки, исполненной доброты и радости, на вашем Небе.

Кажется, сегодня я не хочу спать. Кажется, сегодня я буду выть на Луну.

Кажется, сегодня я очень хочу вернуть те дни, когда мы с тобою, моя дорогая, моя горячо любимая ученица, лежали в обнимку на "чердаке" в закутавшись в красный уют, в красный теплый воздух и в одеяла воспоминаний, снов, знаний...

Помнишь, да?

Милая, добрая моя Лю-сейто. Вспоминай и радуйся. Вспоминай и улыбайся. Ага?

 

Ня.

В колонках играет - Волчий Дождь

Моя атмосфера - музыка.

Настроение сейчас - задумчиво-усталое

В колонках играет - Миядзаки Хаяо, "Принцесса Мононоке" OST, Theme

Под Миядзаки, под мою искренность, под мой психизм, под мой бред, под стакан простой холодной воды с градом.

Я хочу, чтобы у каждого дневника с его хозяином появился такой человек, как я по отношению к Скарлетт появился в этот вечер под музыку из творений Миядзаки.

Этот дневник стал для меня первым таким, который хочется прочитать абсолютно весь, только прочитав название поста. Содержание, скажу сразу, оправдывает мое стремление прочитать пост из-за прочтения одного названия.

Дальше - больше... Уют, вечера, дождь, гитара, танец. Бесконечный танец в Небе. В Городе Вечного Вечера, так, Скарлетт? Простота изъяснений, мыслей, слов, желаний и тем - того, что желал автор донести до читателя. Простота, фантазии абсолютно пркрасные, утонченные по-своему, хотя и прямые, как в детстве - чудные, можно сказать, бредовые, да только не так резко. Простота, фантазии, целостность самого Мира. Весь дневник - как страна. Страна чудесная, сказочная. Да, да, вот именно так, ВОЛШЕБСТВО И СКАЗКА! Страна или мир....

И кажется, что за этим всем стоит что-то очень серьезное, что-то неизмеримо большее, что-то человек хотел сказать...хотел сказать...всем этим... Через такую простоту и радость человек хотел передать что-то очень важное. Или не хотел, или это просто - его пласт. Да только, может, кажется?.. И кажется, и чудится, что вот-вот я увижу улыбку этого человека - очень широкую, ясную и бесконечно, неизмеримо искреннюю.

Хочется подчеркнуть множество слов, чтобы показать важность и правдивость моих букв, сложенных в слова... Хочется повторять и повторять, для меня так важно это высказать, это чувство!.. Хочется, читая, улыбаться бесконечно и, не пойми от чего, слезы в глазах стоят...лежат? Да, в общем-то, неважно.

Особо важное слово - чудо. Танцы по крышам, превращение облаков, ничего глобального, вечера, фонари и шарфы - чудо.

И нет идеальности. Где-то да проскользнет что-то осторожное, что-то неправильное. Неправильное по-своему, по-своему в своей неправильности милое. Ничто идеальное не может быть таким родным, милым, теплым, уютным.

Рыжим.

И, не то чтобы от не желания, ничего не можется написаться в комментариях. Очарованный, продолжаешь всматриваться в строчки, хотя знаешь - нельзя много раз читать такое, перестанет быть единственным и неповторимым. В твоей голове уже будут дублеры.

А потом пришли вопросы. Чем важно - "22"? Да, интересно, кавычки там же, на той же кнопке. Какой он, шарф Чудака? Он рыжий? Однородный ли, шерстяной ли? Может разных оттенков одного цвета?

И это только одна страница(полностью прочитанная с восхищением за один раз).

Я хочу пожить в Городе Вечного Вечера, очень хочу... Почти также, как в Ехо.

А ты научишь меня танцевать?.. Нет, нет, не отвечай, подожди...постой…не поворачивайся. Наверно, я – это сюрприз…подожди, прежде чем ответить…в этот  волшебный миг.

В этот волшебный миг...

 

P.S. Простите, вырвалось. Поднимаю стакан шампанского с градом вместо льда за вас, чудесная Скарлетт!..

Настроение сейчас - восхищенное

В колонках играет - Миядзаки, "Мой сосед Тоторо", OST

 - Учитель, а вы знаете хоть кого-то, достигшего совершенства?

- Совершенство - это полное удовлетворение, а значит, достигший его либо святой, либо...идиот.

- Значит, искать совершенства бессмысленно?

- Если называть жизнь бессмысленной...потому что жизнь есть стремление к совершенству.

- Эээ...чтобы стать идиотом?

- Ннууу...или святым.

Стремление к совершенству... Все мы поступаем так, все мыслящие существа?

Вчера любовалась из окна на грязные облака и багряный закат в просвете из чистого неба. Подумала: "Нам, существам, подарен был этот Мир, чтобы мы обитали здесь, с одним условием, за который мы обязаны благодарить этого свихнувшегося, по Фраю, Вершителя, что сотворил такое: этот Мир должен нравится нам, его истинный вид мы должны принимать с восхищением величайшей красотою. И нам действительно очень нравится красота истинного вида этого Мира. То есть, настоящая природа с ее видами, с ее рельефом и прекрасными чертами явлений, а вовсе не построенные дома и все иже, созданное нами."

Гитарка у стены...пианино... *зевает* Есть здесь, рядом со мною, что-то, что не дает мне окончательно забыться.

Ну чтож. Пойду к Маше, нашему режиссеру, буду снова поражать ее своим почтением к старшим...

Всем светлого дня! Сегодня с утра грело солнце...

Настроение сейчас - усталое!

В колонках играет - если бы...

Кажется, я может быть вернулась!..   

Я влюбилась.

Таинственность вечера, в руке - связь с другом, и я влюбляюсь в эти вечера среди прекрасных, воплощенных грез...

Я влюбилась. И влюбилась я в забор.

Он из темного дерева...(это, может быть, только вечером?) Но не целиком, ровные гладкие соединенные дощечки восхитительной формы отходят от столбов из кирпича. Красного, но не яркого, а умиротворенного, кирпича. Они невысоки. Они уютны, как мое настроение. На заборе стоят фонари. Идеальные фонари из моих мечт, ромбовидные, светящиеся тускло и мерцающие немного. Кое-где на заборе встречается плющ. Распрекрасный, залененький плющ, увивающий темное дерево, свисающий чуть ниже половины забора. Забор выше меня, но не намного. А дальше, у входной створки из того же дерева - ящик. Почтовый ящик... Боги... Самый настоящий... Туда письма бросают, и не для выборов! Не для рекламы! Как в старину - почта...

Идеальный забор, любимый, из детства, ласковый, уютный. Я, кажется, влюбилась...

Люди, простите меня, что я не захожу к вам в ваши миры, простите меня пожалуйста, я приду вскорости, я знаю.

Ждите. Котя.

Я вот думаю - я так смогу?

Я сумею? У меня получится? А я вообще знаю, что мне делать и что я делаю? Нет, зачем, я-то прекрасно понимаю...

Давненько меня здесь не было. Давненько вы меня не ощущали, друзья.

Двое не спят...

Хочется петь.

Нечего ждать и некому верить... Ах, как хочется жить!

Я знаю, будет в моей жизни праведный миг восторга, радости! Я знаю это. Я хочу жить ради того, чтобы обрадовать кого-то своей улыбкой...

Я ведь смогу??..

Скучно в Мосве и дождливо...у меня на душе...

Вечный дождь.

Нет, не вечный. Не хочу огорчать разных сэров...

Ндаа...Зелень в свете...В темноте... Я полюбила вечера, я напишу вам, как у меня это получилось. Я ведь всего-то хотела петь...и мне подарили такой шанс.

Хочется заболеть. На каникулах. Но ведь и на них я работаю! Плохо. Нет у меня выходных. Подарите мне болезнь.

Хочется кричать!!очень хочется кричать! Кричать и петь...с болью и печалью... Вы бы прожили мою жизнь двадцать раз, как Лаптя предложила, и не сломались бы? Может быть, я не отрицаю... Ни у кого из тех, кого я знаю, нет тяжелой жизни.. У меня она тоже хорошая. Она добрая. Это раньше она была жестокой. Я сейчас я привыкла.

Вы считаете, подруги, что у вас сложная жизнь и мою бы вы прожили счастливо? А вот влезьте в мою шкуру. Опять же, все относительно. Но сомневаюсь, что вам бы понравилось был такой эмоциональной, такой трудноустроенной, шибанутой, дождливой и одновременно теплой... Слишком разрывает. Я сильно сомневаюсь. Но и в вашу шкуру я бы не стала лезть. Каждому свое. Только не смейте мне говорить, что у вас жизнь тяжелее. Мы все равны. У вас в детстве было полнейшее одиночество? А вы в курсе, что тогда мешало мне, как тогда выглядели мои руки? Нет, забыли. Сейчас уже лучше, сейчас уже можно терпеть. Спасибо небу. Но вы не знаете, как я жила в детстве. Да и я не особо помню. Не жалуюсь. Прошло. Забыть пора. Больно было тогда. И физически и морально...больно было очень. Все, что помню. Но и этого помнить не желаю.

И жаловаться на "тяжелую жизнь" не желаю. Даже в шутку, хотя Леше все простительно...

Все относительно, Лаптя, Горш, Лю-тян, Юльча. Я вас люблю, вы меня не достанете никогда, но разве я могу знать, как вы ко мне относитесь? Ничего не знаю.

Но все же не смейте мне говорить про тяжелую жизнь. Позор какой. Я не равняю никого на себя. Только я стараюсь быть сильной и когда мне это ставят в укор...когда не ценят моих стараний - я бешусь. Плохо?может. Да мне все равно, не могу ничего сделать. Жду от вас такого же, раз вы не цените, раз плююте на мои старания, значит, и сами так можете.

Вперед, раз такие суперские!  я посмотрю. Жду от вас. И не говорю, что у вас не получится. Просто вы не желаете. Вы ставите мне это в укор, а сами?

Жизнь у них тяжелая. Ага. Конечно. Вы на людей, на бедняков, на голодающих посмотрите, на тех, у кого все-калеки, любимый человек предал... Вот у этих - тяжелая. А мы так. Погулять вышли...

А я вас люблю. Все равно. Девчонок моих, моих подруг, родных, классных, неповторимых, каждый по-своему ценен для меня... Нет для меня лидера. Я ничего не скрываю. и не жду ничего. А ж не знаю, как вы ко мне относитесь, все только моя шкура!*грустная улыбка*

Но я вас люблю. Так и знайте. Милые мои. единственные. Опора. Не забуду нгикогда то, как вы меня спасали иногда...

 

Ох, простите за такой ужасный постХDD

Настроение сейчас - бесконечно усталое, бесконечно признательное и нежное...

В колонках играет - Сплин - Двое Не Спят

Т____________________________________________________________Т *плакаль*

В колонках играет - Иваси - Ах время, время!

Я знаю дача будет,
Я знаю саду цвесть,
Способны наши люди не спать,
Не пить, не есть,
Таскать кирпич под мышкой,
Век путаться в долгах,
Чтоб свить гнездо детишкам
У черта на рогах!   
                
                                        (с) Иваси  

Сижу у компа полдня.

Обживаю это место.

Музыку ищу. Дабы детство пробудить.

Сплююююююю....

Завожу знакомства....

Слушаю ИВАСИ....

Ребята, я уже даже на НВ не злюсь. Я спокоен.

Я счастлив.

О боги....хорошо-то как....только завтра опять буду засыпать на ходу - пофиг!

Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ!

Да.*тихонько хихикает, засыпая...*

Мои детство либо пытается напомнить о себе, либо я пытаюсь вспомнить его, либо организм мой без него не может.

Неважно что - вчера я вспомнила искреннее, прекрасное чувство...любви. Я ощутила свою любовь. Любовь ребенка...ко всему! К Миру... Такое сладостное и родное чувство замирания того кусочка сердца, что отвечает не за работу тела, а за работу души... Чувство покоя и одновременно приятного возбуждения. Чувство близости. Любви, такой, какая она для меня на самом деле...

Я просто выросла. Я забыла обо всем этом... Я забыла, как сладостен может быть один вздох и три выдоха. Как здорово бегать по дорожкам, усыпанным желтоватой листой, подбрасывать вверх листопад и кружится среди него....

Я только хожу осторожно по этой красоте и молчаливо восхищаюсь деревьями, с которых когда-то мечтала достать хоть один распрекрасный осенний листок... Но роста недоставало.

Я пыталась вернуть это чувство. Но это длилось всего один миг, такой вечный! Сейчас он кажется мне вечным... Да и тогда показался. Всего один миг. Сумею ли  я вернуть это?

Неважно что - сегодня моя подруга включила песни. Песни...ее прошлого. Ей памятных. Я почувствовала...я ощутила, как дорого мне мое детство, как родно и тепло звучат ее песни в моих песнях. Я давно не улыбалась так, как улыбнулась сегодня и улыбаюсь сейчас, слушая песни, которые сопровождали меня в моем первом Курчатовце...

Я поняла внезапно, что заболела. Если вы достаточно хорошо меня знаете, то слышали, может даже не раз, как я жалуюсь на то, что совсем не болею... Ну правда же. За последние...(силится посчитать годы)последние...несколько лет я ни разу ни лежала с температурой в кровати, попивая горячую настойку!

Но нет. Я заболела. Я умудрилась подхватить самую жуткую болезнь и не заметила того... В последнее время я болею. Это началось...началось...хммм...с этим летом. Я почти все лето болею...Нет, конечно, пока я была на даче у Дуды, я наоборот выздаравливала... Но потом - Байкал! Он залечил мою буйность и подарил желанное спокойствие, но также ранил меня очень глубоко и усилил притупившуюся было болезнь...

Я заболела взрослостью. Нет, не такой, какая наоброт должна быть в моем возрасте. Хоть чуть-чуть. Другой, той, которая сводит с ума стариков и дарит непростительные иллюзии зрелым людям. А мне она закрыла глаза и заставила пуститься в реальность бегом, прошибая головой стену, оттого она так и болела иногда...

Я поняла, каким светлым был мой прошлый учебный год... Я вспомнила все.

Спасибо, Лаптя. Спасибо, Макс Фрай. За напоминание.

Настроение сейчас - истинно Эвелин

В колонках играет - Within Temptation - Stand My Ground

Знаете, я хочу рассказать вам про одного человека, который несомненно появился в моей жизни (уже сравнительно скоро целый год как) к моему большому счастию и благословению.

Знаете, он замечательный. Он просто очень хороший человек. Конечно же, как и во всех других людях меня очень много чего в нем не устраивает, первым числом то, что он - человек, но тем не менее он остается единственным, кто может вразумительно поставить мою жизнь в русло не суицида, а всего лишь добивания своей многострадальной цели.

Люди! Я до последнего не верила в то, что он сможет вынуть меня из состояния "хочу сдохнуть и больше ничего". И сможет сделать это не  раз. Но е мае! Он это сделал, да так, что я даже ничего не заметила! Как будто ожидала чуда и отвернулась(когда на чудеса пристально смотрят, они не происходят), а потом раз - и все. И все забылось, и немного даже решительная улыбка на губах...

Представьте себе, он - единственный, кто до сих пор остался для меня загадкой среди тех людей, с которыми я много общаюсь.

Поверите ли - он выдержал все мои испытания и ни на одном не раскололся... Может он все-таки не человек?*надежда*

Расцеловать бы его за это все. Он вернул мне жизнь, и не однажды... Он спасал меня и оставался оплотом. Он - прекрасный человек. Вы знаете, как замечательно звучит его имя?

Ваня.

Я произнесу это имя ласково, чуть улыбаясь, растянув первый слог и смягчив второй. Ва-ня. С днем рождения.

Я желаю ему быть счастливым. Я очень хочу, чтобы он был счастливым! Ведь у него сегодня - день рождения. И мы пробьем в это "сегодня" все потолки нашей истории...

Кирукато-сан! Я желаю быть Вам самым счастливым, самым трудноразгадываемым и самым отзывчивым. Странный набор, даа... Но, знаете, я никогда не встречала подобного Вам хоть в чем-то человека.

Может я буду брать с Вас пример в некоторых вещах, когда-нибудь, может быть... А пока...

А пока запишите пометку у себя на листочек с нашим Миром: я благодарна Кирукато-сану за свою жизнь и за него в моей жизни, я желаю и далее осязать наш с ним Мир. Мир этот прекрасный. Он расцветет, я обещаю. В нем зацветет гортензия... И еще, я уверена - ромашки. А захотите, там будут расти Анютины глазки...

Знаете, люди, в моей жизни есть такой..человек...необыкновенный. Как самое настоящее Ч У Д О.

Волшебство!..

Настроение сейчас - таскаюсь с томиком Северянина

В колонках играет - то, что ищу

Выйди в сад... Как погода ясна!
Как застенчиво август увял!
Распустила коралл бузина,
И янарный боярышник - вял.
Эта ягода - яблочко-гном...
Как кудрявый кротекус красив.
Скоро осень окутает сном
Теплый садик, дождем оросив.
А пока еще - зелень вокруг
И вверху безмятежная синь;
И у клена причудливых рук -
Много сходного с лапой гусынь.
Как оливковы листики груш!
Как призывно плоды их висят!
Выйди в сад и чуть-чуть поразрушь, -
Это осень простит... Выйди в сад.