А мне приснилось, что я беременна и животик такой бооольшой...

Моя бабушка мечтала, чтоб я выросла и вышла замуж за офицера. Моя мама видела моего будущего мужа в костюме, галстуке и с иномаркой впридачу. А я живу... с художником. Людям, далеким от искусства, коими являются мои горячо любимые мама и бабушка (царство небесное) сложно понять, а тем более принять такой мой выбор. Посему совсем недавно разругалась по этому поводу с мамой вдрызг. Она в сердцах сказала, что я от них отреклась (бред), а я ответила, что это они на меня "забили". Обиделась и бросила трубку (я).

Вот вы мне объясните, почему люди родив ребенка думают, что он их личная собственность и они могут ему диктовать как и с кем жить, что выбирать. Ребенок - это совершенно самодостаточная, самостоятельная ЛИЧНОСТЬ. Которую нужно понимать, поддерживать, разговаривать с ним, уважать и дружить. А не указывать и наказывать. Мне горько от того, что мои самые близкие люди так повернуты на материальных вещах. Я никогда не жила и не буду жить с кошельком, квартирой или счетом в банке. Я живу с человеком, которого люблю. На которого мне нравится смотреть, который - мой самый лучший в мире друг. Но родителям этого не объяснить. Им нужно чтоб все было четко и понятно. А четко и понятно для них, например, директор банка (это пример), но никак не художник. И ссора собственно началась после того, как я позвонила маме и пожаловалась на какие-то наши с Андреем жизненные трудности (не в отношениях, а сугубо материальные). Фраза, которая последовала меня убила: Так бросай его, если он не может тебя обеспечить и переезжай домой. Я была в шоке. Вместо того, чтоб помочь советом, просто как-то посодействовать мне говорят такие обидные вещи. Это что ж получается - мне теперь и пожаловаться нельзя, если у меня что-то не получается. И любят меня не просто так, а только в том варианте, когда у меня все хорошо и благополучно. Очень, очень грустно и больно это осознавать.

Месть - это блюдо, которое нужно есть холодным, месть - это блюдо, которое нужно есть холодным. Я не люблю есть остывшую еду. Лучше просто выбросить ее на помойку. Так и сердцу спокойней и голове легче.

В очень глубокой юности у меня была мечта создать один фотоальбом. Я представляла его себе большим, глянцевым, с яркими илюстрациями и совершенно без текста. Мне хотелось, чтоб этот альбом назывался "Другие люди". Я часто замечаю на улице "других" людей. Они могут быть не красивы, даже уродливы, или наоборот прекрасны, но есть в них, что-то такое, что выделяет из огромнейшей толпы, из десятков и сотен человек. Может быть это харизма, может мое внутреннее ощущение. Эта рубрика в дневнике будет воплощением моей детской мечты о "других " людях. Знаменитых и не очень. Без их личных историй. Просто, как случайно брошенный взгляд в толпе.

* Ричи Хэвенс (Richie Havens), знаменитый американский фолк-исполнитель

Ирина ХАКАМАДА: «Если не понял - удар в челюсть»

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется "Быть самим собой".Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. Сегодня я называю это "Самоуважением".Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это "Зрелость".Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это "Уверенность в себе".Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах.Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает менясчастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это "Простота".Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это "Любовью к самому себе".Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.Сегодня я понял, что это "Скромность".Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это "Удовлетворением".Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что отнего можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.Сегодня я зову эту связь "Мудрость сердца".Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми.Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это - "Жизнь"

Вчера целый вечер по телевизору шли программы о конце света, календаре Майя, пророчествах Нострадамуса и прочей чепухе. Действительно чепухе. Мне смешно наблюдать за всеобщей паникой и истерией по этому поводу. Вы думаете, что умрете в 2012, или будет конец света? Да это просто глупо. Ни один из нас не может предсказать, что с ним будет через десять минут. А тут целых два года. Правда, смешно. Человек смертен, и смертен внезапно. Это не я придумала, но так есть. Живите сегодня, радуйтесь действительности, становитесь лучше.

Таку лапочку я увидела)

Мне кажется, большинство людей мешает другим жить лишь потому, что им нечем заняться. Если бы они были увлечены чем-то интересным - на такую хренотень просто не осталось бы времени и желания.

Когда-то я буду это вспоминать, или не буду. Скорее не захочу. Я не знаю, кого я прогневила там на верху. Почему самые дорогие люди уходят, люди, которым я доверяла и ценила их - предают за спиной, а родители просто в меня не верят. Никто не верит. Может они знают что-то такое, чего не знаю я. Или это такой хитрый заговор. Но для чего??? Смысл?? Я уже давно так не разочаровывалась в людях, как сегодня. Людях, мнение которых мне было очень важно и ценно. Обидно и больно. А я думала я уже взрослая и переживу.

********

Готовы ли вы к тому, что вас сотрут, вычеркнут, отменят, превратят в ничто? 

Готовы ли вы стать ничем? Погрузиться в забвение? 

Если нет, вы никогда по-настоящему не изменитесь.

*********

Меня сегодня вычеркнули, стерли и отменили... Во всех смыслах.

Назвали Бырка (не смеятся, на западной Украине - это камыш. Его нашли в камышах). Ест хорошо, бегает, мяукает, лазает по штанам. Растет, одним словом). Хотя еще совсем маленький и страшненький.

Не ждать, а именно предвкушать. Это так приятно, что просто дух захватывает. Всю свою жизнь я делю на вот такие маленькие предвкушения. От глобальных - когда я закончу вуз и пойду на первую работу до самый незначительных, сентиментальных, но от этого не менее приятных - как, например, я прибегу домой после сильного ливня, переоденусь в теплый халат и буду пить чай. С такими вот предвкушениями и трудности не трудности, и жить веселее. Одним словом - предвкушайте!

На работе задержали зарплату, а из рекламного отдела за сегодня уже третий человек наведался к нам в "журналистскую" комнату с просьбой разменять сотку. Справишаю:

- Откуда сотки?

- Да это они душу дьяволу за сотки продают, - пошутил коллега))))

Не могу оторваться. Столько интересного вокруг. Это я о ЖЖ и новых людях. Столько талантов и просто людей, которые чувствуют прекрасное. Мне так нравится их находить. По ощущению это, как входить в незнакомый для тебя дом на цыпочках и в каждом укромном уголке находить самый замечательный и неожиданый подарок. Я просто восхищаюсь!!!! И даже начинаю верить в наш мир, людей, красоту, добро, радость. Это так приятно и так вдохновляюще.

Еще последние новости "с полей"...

...Оказывается, любовь - это когда у тебя болит живот и ОН целую ночь с тобой не спит. Поит таблетками, успокаивает, разговаривает, гладит спинку. И ты перестаешь ощущать боль и засыпаешь, как в детстве.

...Я совершенно не могу и не умею концентрироваться. Пусть меня научат!!! Сто дел в минуту - это не дело. Злая на себя ужасно!!!!

...Колено болит, но я хожу на каблуках. Дура!

...Резиновые сапоги, которые я купила весной - это уже не то. Мддя... Куда их теперь....