В колонках играет - Ничего не играет

Настроение сейчас - Сонное

Нашла в Интернете "Дневник" Мариши Башкирцевой. Удивительная женщина. Странная, иногда весьма противоречивая жизненная позиция. Много личных рассуждений. Я читала и на многие вещи просто глаза открывались. А некоторые мысли были как легкие подзатыльники.

Мария Башкирцева (
Дневник

Предисловие
К чему лгать и рисоваться! Да, несомненно, что мое желание, хотя и не надежда,— остаться на земле во что бы то ни стало. Если я не умру молодой, я надеюсь остаться в памяти людей как великая художница, но если я умру молодой, я хотела бы издать свой дневник, который не может не быть интересным.
Во-первых, я очень долго писала, совершенно об этом не думая; а потом — я писала и пишу безусловно искренно именно потому, что надеюсь быть изданной и прочитанной. Если бы эта книга не представляла точной, абсолютной, строгой правды, она не имела бы никакого смысла. И я не только все время говорю то, что думаю, но могу сказать, что никогда, ни на одну минуту не хотела смягчать того, что могло бы выставить меня в смешном или невыгодном свете. Да и наконец, я для этого слишком высоко ставлю себя. Итак, вы можете быть вполне уверены, благосклонный читатель, что я вся в этих страницах. Быть может, я не представляю достаточного интереса для вас, но не думайте, что это я, думайте, что это просто человек, рассказывающий вам все свои впечатления с самого детства. Это очень интересный человеческий документ. Спросите у Золя, или Гонкура, или Мопассана. Мой дневник начинается с 12 лет, хотя представляет интерес только с 15—16 лет. Таким образом остается пополнить недостающее, и я намерена написать нечто вроде предисловия, которое даст возможность лучше понять этот литературный и человеческий памятник.

*когда ни с кем не говоришь о том, кого любишь, эта любовь как будто сильнее: это точно флакон с эфиром: если он закупорен - запах силен, если же оставить его открытым - он улетучивается. Потому-то любовь моя так сильна, что о ней никогда не говорят, ни сама я не говорю о ней и храню ее всю про себя.

*Подали суп, от которого пахло луком; я вышла из столовой...

*Я была вообще худа, хила и некрасива, что не мешало всем видеть во мне существо, которое несомненно, неизбежно должно было сделаться со временем всем, что только может быть наиболее красивого, блестящего и прекрасного.

*С тех пор как я сознаю себя — с трехлетнего возраста (меня не отнимали от груди до трех с половиною лет) — все мои мысли и стремления были направлены к какому-то величию. Мои куклы были всегда королями и королевами, все, о чем я сама думала, и все, что говорилось вокруг моей матери,— все это, казалось, имело какое-то отношение и этому величию, которое должно было неизбежно прийти.


*Когда я умру, прочтут мою жизнь, которую я нахожу очень замечательной. (Впрочем, иначе и быть не может.) Но я ненавижу всякие предисловия (они помешали мне прочесть много прекрасных книг) и всякие предуведомления этих извергов издателей. Поэтому-то я и пишу сама мое предисловие — без него можно было бы обойтись, если бы я издавала все, но я желала бы ограничиться тем, что начинается с 18-ти летнего возраста: все предшествующее слишком длинно. Итак, я даю вам заметки, достаточные для понимания дальнейшего: я часто возвращаюсь к прошедшему по поводу того или другого.



*Если я умру вдруг, внезапно захваченная какой-нибудь болезнью!.. Быть может, я даже не буду знать, что нахожусь в опасности,— от меня скроют это. А после моей смерти перероют мои ящики, найдут этот дневник, семья моя прочтет и потом уничтожит его, и скоро от меня ничего больше не останется, ничего, ничего, ничего! Вот что всегда ужасало меня! Жить, обладать таким честолюбием, страдать, плакать, бороться и в конце концов — забвение... забвение, как будто бы никогда и не существовала...

*Если я и не проживу достаточно, чтобы быть знаменитой, дневник этот все-таки заинтересует натуралистов: это всегда интересно — жизнь женщины, записанная изо дня в день, без всякой рисовки, как будто бы никто в мире не должен был читать написанного, и в. то же время со страстным желанием, чтобы оно было прочитано; потому что я вполне уверена, что меня найдут симпатичной; и я говорю все, все, все. Не будь этого — зачем бы... Впрочем, будет само собой видно, что я говорю все.

*Почему женщина должна неглижировать собой перед человеком, для которого она должна была бы заботиться о своей внешности? Я не понимаю, как можно относиться к мужу, как к какому-то домашнему животному, а до свадьбы желать нравиться тому же самому человеку. Почему бы не оставаться по отношению к мужу настолько же кокетливой и не относиться к нему так же, как к постороннему человеку, который вам нравится, с тем различием, конечно, что постороннему человеку нельзя позволить ничего лишнего? Неужели это потому, что можно любить друг друга открыто, потому что это не считается предосудительным, и потому, что брак благословлен Богом? Неужели потому, что люди находят удовольствие только в том, что считается запретным? Боже мой, так не должно быть, я совсем иначе понимаю все это.


*Ах, если только подумать, как жалок человек! Каждое животное может иметь, смотря по желанию, какую ему угодно физиономию; оно не обязано улыбаться, когда ему хочется плакать. Когда оно не хочет видеть себе подобных, оно их не видит, а человек — раб всего и всех. И между тем меня лично это, вообще говоря, не тяготит, я люблю и выезжать, и принимать.

*Возвращаясь с прогулки, я говорила себе, что не буду похожа на других, которые сравнительно серьезны и сдержанны. Я не понимала, каким образом приходит эта серьезность? Каким образом совершается этот переход от детства к положению молодой девушки! Я спрашивала себя, каким образом совершается это? Постепенно или вдруг? Что действительно заставляет созревать, развивает, изменяет — несчастье или любовь? Если бы я гналась за остроумием, я сказала бы, что это синонимы; но я не скажу этого, потому что любовь — это самое лучшее, что только может быть в мире.

*Я могу сравнить себя с водой, замерзшей в глубине и волнующейся только на самой поверхности, потому что ничто не интересует и не занимает меня в моей глубине.

*Когда я утомлена или рассержена, я вовсе некрасива, даже скорее безобразна. Я расцветаю от счастья, как цветок от солнца. Меня еще увидят, еще есть время — слава Богу! Я только начинаю делаться тем, чем буду в двадцать лет...

*Беспорядок в доме очень огорчает меня; все эти мелочи в службе, комнаты без мебели, этот вид какого-то запустения, нищенства надрывает мне сердце. Господи, сжалься надо мной, помоги мне устроить все это! Я одна. Для тети все равно: хоть дом обрушься, хоть сад весь высохни!.. Не говорю уж о мелочах... А я — все эти мелочи недосмотра раздражают меня, портят мне характер. Когда все кругом меня прекрасно, удобно и богато, я добра, весела, и все хорошо. Но это разорение и запустение заставляют меня от всего приходить в отчаяние, везде видеть эту пустоту. Ласточка вьет гнездо свое, лев устраивает свою нору, как же это человек, стоящий так высоко сравнительно с животными, не хочет ничего делать?

Мария Башкирцева

 

Российская художница. Творческое наследие (более 150 картин, рисунки, акварели, скульптуры), а также «Дневник» (на французском языке; в русском переводе опубликован в 1892) отразили умонастроения и эстетические веяния последней четверти 19 в., позднее оформившиеся в эстетике декадентства.

(Из Большого Энциклопедического Словаря)

http://ndolya.boom.ru/bashk/index.htm - ссылка на "Дневник"

 

 

 

 

 

Так мне нравится!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Это хорошо, или плохо, что все в этом мире проходит? Радость, боль, печаль, грусть. Ни у одного мгновения нет состояния бесконечности-вечности. Что-то хочется удержать, а что-то наборот забыть. Но странно - то, что держишь ускользает, словно песок сквозь пальцы. А то, что пытаешься забыть - торчит в твоем мозгу, словно старый, изогнутый, ржавый гвоздь. Почему только плохое оставляет осадок, а хорошее улетучивается легкой, полупрозрачной дымкой. А мне бы хотелось наоборот. Душу полную сладостного осознания самых приятних минут в моей жизни. И лишь легкий, слегка уловимый шлейф печали. Но тут решаю не я. А если я - почему до сих пор ничего не изменилось. Я не знаю - радоваться, или горевать, но у меня появилось одно страннонепонятное свойство - я говорю только правду. Я возненавидела фальшь, я не люблю людей, которые врут и лукавят. Не люблю тех, кто ищет выгоду за счет других. Я буду с ними воевать. Раньше я ведь тоже была такой. С улыбками и ужимками, с хитрыми расчетами. А потом, что-то клацнуло во мне, сломалось и я больше не могу вернуться к себе прежней. Я понимаю, что рушу все в этом мире своей дурацкой сверхправдой и ничего не могу с этим поделать. Я ищу в каждом человеке -  сверхчеловека. Я четко знаю, что все мы такие, но почему никто не желает этого признать??? Моя самая главная мечта - чтоб люди избавились от фальши, расчетов, притворства, стали простые и открытые, как дети. Я хочу жить в мире детей.  Ведь дети - это наши души.

"А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал,когда находился в депрессии. Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект. Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127. Обязательно запиши себе на память. 127. "
(с) Том Уэйтс

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
Поправлять волосы,
А они, чтоб все равно падали,
Благоухать Герленом,
Теребить кольцо,
Пищать "Какая прелесть!",
Мало есть в ресторане,
"мне только салат".

Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгалтеры покупать
Только "Лежаби".

Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
"ты же знаешь - я не хожу пешком",
"эта шубка бы мне подошла…"
Не любить ни одного из них.
"И потом в гробу
Вспоминать Ланского".

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Свободен внутренне.

Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.

Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
Чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью,
Сегодня звонил редактор",

Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете,
По коридору налево,
Сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили:
"Высокие отношения".

Чтоб положив книжку
На прикроватный столик,
Перед тем, как выключить свет в спальне,
Он замечал:
«Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.»

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:

«Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам!»

Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу "по трупам"?
А вы, девушка, уволены -
Кажется, я ясно ставила задачу!

Называть красивых секретарш "дурочками"
Прямо в глаза.
Не потому, что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка.
И две табуретки
у барной стойки.

Говорить мужчине:

«Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер!»

И спать с котом,
("он же член семьи!"),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех,
В доску.
С короткой стрижкой.
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье.
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
"Я такую кофейню открыла!",
"Вы пробовали холотропное дыхание? -
Отвал башки!"
И чтоб аж дым из ушей.

Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа

В феврале.

Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
Разноцветными стикерами
С напоминалками: "придумать подарок Машке",
"напомнить Витьке про ужин в среду",
"купить новые лыжи…"

На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки-Лабрадора (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
И мириться со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.

"Ты заедешь за мной в восемь?"
"Конечно, зая".

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку:
"Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую".

Излучать доброжелательность,
И ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе -
Ею умываться.
И советовать мамашам:

«Если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть!»
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках,
Флиртовать с посетителями,
Чтобы они больше
Оставляли на чай,
Говорить: «А вот еще попробуйте "Карпаччо",
Уж очень оно у нас замечательное!»
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

В колонках играет - Карла Бруни

Настроение сейчас - уставшее

До моря осталось двенадцать дней. А я как маленькая, начинаю их подсчитывать. Так хочеться собраться и уехать. Еле-еле сдерживаю себя, чтоб не взять календарик и не начать отмечать. Сегодня целый день ходила по магазинам и искала удобную "морскую" обувь. Хотелось купить что-то мега функциональное - чтоб и по пляжу можно было погялуть и по горам полазить. Ходила-ходила и ничего не нашла. Ни одна туфелька не согрела мне душу. А таких не любимых у меня и так - целый вагон. И только уже ближе к вечеру, дома меня осенило - а куплю я себе кеды. Красивые, яркие, удобные. Накуплю легких цветастых юбок, хиппейских кофточек - и устрою себе праздник жизни и цвета. Решено - сделано. Покупаю кеды!!!!!!!!! Первые в моей жизни - прошу заметить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Как-то я прочитала маленький рассказ Сергея Болмата, он живет в эмиграции, раньше жил в Петербурге и писал сценарии. Так вот, это коротенький рассказ про немолодого эмигранта, который на последние деньги купил арт-объект в дорогущей галерее – маленькую кухоньку, где за столом на маленьком стуле сидела белочка, которая только что выстрелила себе в висок из маленького маузера… Я до сих пор помню эту мертвую белочку с огнестрельным ранением в голове, хотя прочитала рассказ несколько лет назад.

Не вышло это, так выйдет что-нибудь другое.

Говори все что думаешь,а то что не думаешь можешь не говорить...

Ни одно фиаско не начиналось с чего-то заурядного...

Хочешь стать по-настоящему великим, тогда найди в себе мужество ни в коем случае не сдаваться, потерпев крах, получив удар судьбы, и пусть все удивляются, что ты улыбаешься!

Забыть меня невозможно, но и помнить обо мне нелегко.

У тебя есть 5 минут, чтобы вкусить сладости своего бедственного положения: осознай его, насладись им, забудь о нем.

Добро пожаловать на ежегодную встречу тех, кто прибыл сюда, чтобы встретиться!... Мы обязательно встретимся еще.

Успех, успех, а не величие, то единственное божество, которому поклоняется весь мир.

Порой дорога впереди вымощена чем угодно, но только не благими намерениями.

Я ухожу... хо-хо. Да еще и во вчерашнем платье.

Ты здесь, мы вдвоем, и сегодня нам можно все, особенно в полночь. Разве жизнь настолько жестока, чтобы помешать нам побыть вместе...

У тебя нет несчастливой одежды?... вот, например, это платье - мне в нем ни разу в жизни не повезло, но сегодня я его увидела и сказала: "дам тебе еще один шанс", и я не позволю, чтобы оно меня снова подвело.

Я не забуду ни твоих губ, ни всего остального...

Я так много думаю над решением какой-нибудь проблемы, что в конце концов забываю, в чем она, собственно, заключалась.

Североамериканский лосось проплывает сотни миль против течения,разбиваясь в кровь,ради одной единственной цели...это конечно же...секс,а еще...ЖИЗНЬ!!!

Пора абрикос. Я очень люблю спелые, сочные, сладкие абрикосы. Люблю слушать, как они гулко падают на шершавый асфальт, распластывая на нем свои тельца. Люблю вдыхать их приторно-сладкий аромат лета и солнца.
Там, где я росла было много абрикос. Я украдкой шла за дом и собирала их в подол платья. Большие, оранжевые, спелые. Брала и ела их немытыми. Сладкий, вязкий сок стекал по пальцам, щекам, а я смотрела на солнце, которое слепило глаза, и была безумно счастлива.
Теперь понимаю, что только дети умеют радоваться таким простым и очевидным вещам. Детки живут в особенном, сказочном мире. Где цветы разговаривают, солнце приносит радость. Ни одна эта мелочь для ребенка не остается не замеченной.
И я так счастлива, что не растеряла этот мир, возможность смотреть вокруг себя глазами ребенка. Это каждый должен помнить. А если забыл - учиться заново.

Мы научились общаться мыслями. Не словами, не взглядами, а мыслями. За сотни километров, посылая сигналы, в голове воспроизводим интонации. Ток течет по проводам. А может это и не ток, а наши эмоции.
Мы научились разговаривать песнями. Выражать настроение рисунками. Мне нравится жить в таком молчаливом мире. Тишина, самое ценное, что у нас осталось. И если люди вовсе перестанут разговаривать - я не расстроюсь. Слова - это всего лишь колебания воздуха. За ними ровно ничего не стоит. В жизни ведь главное не слова, а мысли (искренние) и поступки.

В колонках играет - Kingdom Come

Настроение сейчас - выжИдательное

Каждый день узнаешь что-то новое. Ходишь, думаешь, анализируешь и тут - бац. Тебя будто осенило. Появилась мысль. Свежая, новая, совсем не залапаная. Как-будто не твоя даже. Вроде, подсказал кто-то, или подслушал случайно. Меня такие мысли радуют. Мне кажется, что с их появлением мое сознание шагает на ступенечку выше. У каждого из нас есть такие мысли. Вот я сегодня раздумывала об ожидании. Такая штука не приятная. Именно ожидание, а не предвкушение. Я люблю предвкушать и не навижу ждать. Чем дольше чего-то ждешь, на что-то расчитываешь тем дольше и упорнее ничего не происходит. А сегодня у меня в голове загорелось будто огнеными буквами: ВСЕ ПРОИСХОДИТ, КОГДА ПЕРЕСТАЕШЬ ЖДАТЬ. ВОЛШЕБСТВО - ЭТО НЕОЖИДАНОСТЬ. Не бывает так, чтоб чудо можно было спланировать. Так и у меня. Не звонит телефон и я сто миллионов раз смотрю на его погасший экран. И чем я чаще смотрю - тем дольше он не звонит. И стоит мне выйти в соседнюю комнату, как раздается звонок. Я не помню где, но где-то точно прочитала, а не придумала. В восточной философии даже есть такое правило, чтоб что-то получить - нужно себя отпустить. Просто какое-то время перестать судорожно чего-то желать, а позволить себе немного поплыть по течению. Можно даже срок установить такой практики, а потом посмотреть на результат. С этой самой минуты перестаем ЖДАТЬ и начинаем предвкушать. Это тоже только-что загорелось у меня в голове. В наших силах любое ожидание превратить в приятное предвкушение. Хорошо это понимать. Ушла тренироваться.