Хочу дождь, вино и сыр.
И больше никаких данных...

Смотрю на левую панель и вижу там вопрос "О чем думаете?". Эм, мне кажется размеров того окощка по-умолчанию не хватит для того чтобы расписать там всё то, о чем я думаю.

Вот хрен нам, а не раннюю весну в 21 веке в Беларусси особенно. 15 марта, а на улице у-у.. Метель страшная, как буд-то бы сейчас какое-нибудь 28 декабря. Или третье января. Вот я шла, а снег.. А снег! Прямо в рот, в нос, в уши, за шиворот, в глаза и вообще лез везде куда ему только хотелось. Вот вредный то. Как жеон, милый, не поймет, что время его уже прошло и что я сейчас его уже не жду, а жду вот эдак месяцев через девять? И дело совсем не в том, что вот я такая непостоянная. Просто время уже прошло. Сейчас настало время совсем другого.. И поэтому, поэтому снежок, прости меня.

Вот некоторые люди странно себя ведут. Им нужен только маленький повод, чтобы спрыгнуть  чертям. Спрыгнутьс  моего корабля. Э-э, вот мелкая ссора или хрен знает что, а вот чтобы в лицо сказать.. Это для них недостойный подвиг. Вот они свалят из друзей контактике, а потом через две недели, когда я появлюсь в он-лайне в аське и буду там замечена сие субъектом он возьмет и демонстративно нажмет на кнопочку удалить себя из списка контактов. Ну блин и знаешь что? И вали! Вали! А в мае приедете будете одни гулять.

Бываю я злая временами. Бываю.

В последнее время иногда себя не узнаю. Шершавая среда барахлит мои волны-ы..

Нет, а вообще я расстроилась. Ну это временно. Временно.

Подарите мне телепатическую связь ещё, а?

Лето в этом году выдалось дождливое. Такое чувство, будто небо решило утопить этот мир к чертям. Люди хмурили носы в след этому обстоятельству и топали послушно по лужам. Топали, разбрызгивая вокруг своих ног фонтаны воды. Вода, вода. Она стекала по крышам домов, по разноцветным зонтам, по зеленой листве и крышам машин, мирно проезжающих по узким дорогам маленького городка. Городок прилегал к лугу, огромному лугу, через который протекала узенькая речушка. Река тихо несла свои воды в тон городу и мирно впитывала в себя влагу, которая лилась и лилась с небес. Впитывала, всё расширяясь и расширяясь , ведь луг давал ей достаточно свободы для этого. Она разливалась, полнела, набирала сил и неслась быстрее. Речка превращалась в море . По правде говоря, это для неё всегда было тайной мечтой . Она никогда и не подозревала, что такое возможно: чтобы речка вдруг стала морем. Это ей даже в её серебристо-холодных снах не снилось. Однако лили дожди и мечта маленькой речушки, протекающей через луг, исполнялась. Потихонечку, литр за литром, струей за струей, но исполнялась. Люди замечали, как радуется их крошка-река и сами, не смотря на серые низкие тучи и воздух, пропитанный влагой, радовались. Бывало, рассеются ненадолго тучи, и выглянет солнце из-за облаков, а люди улыбнуться и выйдут к реке-морю. Вздыхают, сверкая глазами, снимают с усталых, натруженных ног сандалии, закатывают штаны и вперед по лугу бегать, разбрызгивая воду. Они широко открывали от удивления глаза, потому что луг на самом деле напоминал огромное бесконечное море, где виднелись только маленькие крыши домов вдалеке и окаймленный лесом горизонт. Солнышко мирно играло с маленькими волнами, дети кричали от счастья, плескаясь в мутно-кристальной воде. Именно мутно кристальной, потому что она не казалась грязной, эта вода. Дно было травяное, и рыбы щекотали свои бока маленькими травинками. Полчаса света, а затем снова набегали тучи, и небо включало дожди. Оттуда лилось, лилось, а река полнела, разливалась…
Прошла половина лета и с каждым днем дожди утихали. Сжималась река. А свежий запах, который с начала сезона дождей витал над городом, начал рассеиваться. Уплыли серые тучи, перестал окончательно лить дождь, солнце выплыло, и начало беспощадно жарить, как бы нагоняя упущенное время. Такой печальной картины не помнил даже самый старый человек, живущий в этом городе. Такой печальной картины, которая в противопоставлении радости в дождь, открылась теперь, когда выглянуло солнце. Река страдала, страдала и слабела с каждой минутой, с каждым часом, с каждым днем. Вслед за убывающей водой не могли успеть рыбы, и они умирали, запутавшись в травинках. Умирала и трава. Она усыхала под беспощадно жарившим солнцем. Люди старались обходить этот луг стороной и не вспоминать о тех счастливых днях, когда река напоминала море. Со временем даже свежий воздух сменился зловонием от трупов рыб и умершей травы.
Понадобилось достаточно много времени, чтобы все, наконец, вернулось на круги своя. Тихая речушка влилась в свое прежнее русло, рыбы забыли о щекотании их бочков нежными лепесточками трав, в людских головах затерся образ моря рядом с их домом, а луг зазеленел снова и впитал в свое нутро трупы умерших рыб. Город продолжал свою мирную и спокойную жизнь...

Ну как кому сказать, чтобы не обидеть.
Наверное тогда уж проще ничего не говорить.. Ээ, о чем это я?
Голова болит и солнце заходит. И образует таким образом там где-то за домами оранжевый разлом. Красивый такой оранжевый разлом в комплекции с синеватыми облаками. Я. Я грущу. Потом нахожу оправдания. Потом снова грущу и снова нахожу оправдания. Себе, другим. Впрочем-то состояние одиночества никуда не ушло. На самом деле никого нет и это очень неприятно осознавать.
Макаренко Алексей Семенович вот это был Человек.. Да-а. 400 детей сделал счастливыми. 400! ! ! Я когда читаю его эту книгу мне так весело. Просто вот весело в голос. :) Хороший был человек...
Есть еще совсем немного злости, но я изо всех сил стараюсь её душить.
Я переживу. Переживу. Переживу.
Правда,...

Ай, Юля, ну что же ты говоришь такое, а?..

Ну ладно, я наверное и правда не понимаю ничегошеньки. Ну и что? Ну бывает такое, что человек не понимает. Не понимает что ему говорят, н епонимают что кто-то там имеет ввиду, вообще ничего не понимает. НУ это введь ничего страшного. Не понимает и не понимает. Зачем же его тормошить, всё равно он ничего не поймет. Человек этот. И я, со своей точечки не сдвинусь.

Приехала домой, а тут картина не меняется.. Даже не знаю. Уже теперь на них и не кричу, и не ругаюсь. Просто встаю со стула и ухожу к бабушке. Поболтать. Пока она не заведет тему, о том как у кого живется и как бы мы могли жить, если бы не то или не это...

Пока жду понедельника, чтобы попробовать проникнуться незнакомым.

(интресно ему не стыдно за моей спиной пить своё пиво? :))

 

не больно мне, не больно.

не могу ничего писать

 

 *улыбается*

В колонках играет - илья орлов

 эх да..

 спасибо. 

я хочу сказать спасибо, за тепло и за радость, которую мне сегодня подарили.. или хотели подарить, но не донесли.. мм.

Ями, тебе отдельное спасибо за то, что была со мной в этот вечер. мне было просто ХОРОШО. да.. просто хорошо и уютно... ммм. пустые ящички задвинулись. это останется в моей памяти. аха.

черту подводить не хочу

просто дальше

...шагать.

В колонках играет - Lifehouse - Storm

Кошка гуляет сама по себе.
Ходит по крышам.
Сидит на трубе.
Любит послушать, как дождик шуршит,
И никогда
Никуда
Не спешит...

Кошка гуляет все время одна.
Ловит пылинки,
Сидит у окна.
Любит послушать, как ветер свистит,
И никогда
Ни о чем
Не грустит...

Даже когда вы сидите вдвоем,
Кошка
Мурлычет
О чем-то своем.
Шепчется с ветром и теплым лучом,
Но
Никогда
Не расскажет,
О чем... (с)

Не могу собрать себя в кучку. "Я" разбредаюсь по разным закоулкам Вселенной. "Я" не понимаю почему почему так всё..
Тут весна заглядывала ненадолго и было так хорошо, тепло и небо голубое-е. Меня приглашают автоматически в этом дурацком контакте на разные встречи .. Я же все равно на них никогда не пойду. Парочка неотвеченных писем на полке и парочка неотосланных людям открыток.. Сдаю позици-и-и снова, а ведь могла бы и горы своарчивать с моими то подыхающим потенциалом. В чем же все таки тут загвоздка? В дыре в голове? Или в чем? В чем? [bol'no]
Завтра четверг. Есть человек, который мне нравится очень Я не знаю может это уже нескончаемая паранойя в поисках тех, кому будет отчаянно на меня не плевать.. Я не знаю. Я давно егон е видела. Уже около недели. Когда челвоек тебе не знаком, у тебя нет перед ним никаких обязательств, ты можешь просто смотреть - просто улыбаться - просто не улыбаться. Делатьв се что хочешь, как будто бы перед аквариумом стоишь... Но когда ты завязываешь знакомство, и оно начинается с Интернета. Ты преобретаешь одно удовольствие, которое может закончится прахом и навсегда теряешь другое. Ищи - не ищи.

У меня дома сегодня снова пьют. Мальчики и девочки. Водку пьют. Весело им, хорошо. А мне как-то сразу стало очень тоскливо. не то чтобы обидно или нет. Просто зависть что-ли, потому что они пьют и они счастливы. Смеются, разговаривают, а на следующее утро звонят своим друзьям\подружкам и рассказывают как они охуенно погуляли. Как же у них в жизни все просто. Или у нас в жизни все просто? У меня на столе лежат сладости из далекой Турции. :) У них там море и холмистый город Стамбул, по которому гуляют очаровательные девушки и красавцы турки. А я тут у себя в минской квартирке краду чужой Интернет и уже битый час собираюсь сделать уроки. И не могу, или не хочу. Какой в них смысл? Никакого. Не вижу. И цели нет. И скоро эта дурацкая дата маячит, после которой все будет как прежде...

Мне хорошо, когда:

когда я хожу с любимой музыкой по городу ; когда я вижу чьи-то горящие глаза; когда обнимаю; когда дурачусь; когда кушаю сладкое; когда мама трезвая и смеется; когда сестра щюрит глазки; когда одна бабушка называет меня "Алёнушкой",а другая обнимает, когда приезжаю домой; когда получаю письма; когда пью вкусный чай; когда дышу ветром; когда осознаю нужность; когда разговариваю; когда гуляю с хорошим человеком; когда помогаю; когда чувствую руками воду и плыву; когда закрываю глаза и подставляю лицо солнцу; когда удается заткнуть плохие мысли; когда читаю книгу, которая безумно нравиться; когда сплю; когда лежу первые минут десять в горячей ванной; когда встречаю человека, которого уже несколько месяцев жду; когда дома никто не ругается; когда смотрю как поёт Саша Растич; когда пью вино с сыром в дождь; когда сижу в Лондоне; когда просто сижу на зеленой траве и ни о чем не думаю; когда покупаю вещь, которая по душе; когда хожу в кедах; когда нахожу новую музыку; когда путешествую; когда фотографирую; когда сижу в кино; когда еду в поезде в темноте; когда приезжаю в новый город и начинаю его рассматривать и дышать его воздухом; когда мечтаю и не осознаю, что мечтаю; когда временами, редко, но живу....

Ничего ни от кого ждать нельзя. Мне нужно только тихо сидеть и надеяться.
что когда-нибудь у меня будут силы на то, чтобы жить. На улице снова сильный снегопад и если поднять голову вверх и посмотреть на фонарь, кажется что замираешь в бесконечности. А он падает, падает, запорашивает всю куртку, варежки, падает на губы - тает, на нос - тает, на щёки - тает, за воротник под шарф - тает. Снежная нежность. Поцелуи снега.. Легкие и холодные. Забыть бы обо всем. Мм, ага. И не придумывать себе всяких персонажей, которым якобы есть до меня какое-то дело и которые якобы спасут меня от всего на свете, даже от себя самой. Глупо. Глупо.
Завтра пятница и снова несколько часов мучениий. Может купить конфет или шоколада, чтобы было не так тошно? А потом пойду накормлю птиц черствым печеньм. Одна. Хех.

 сегодня стояла обоперевшись об дверь аудитории и думала,что если бы у людей и правда были крылья,они бы не вмещались в коридоры,не говоря уже об общественном транспорте *_*

я в своем городе, Настя,

разрываю себя на части…

на тысячи бабочек алых,
пьяных от собственной страсти.

они налакались нектара,
им больше не надо порхать

у стойки цветочного бара,

снимая дешевую б….
как знать…
может, это спасенье,
утеха…
но больно вдвойне,
что колокол звонкого смеха

легко затухает во мне…

ко мне,
мои жадные бабочки,
мои беспокойные части…
найдите цветочные тапочки –

к нам скоро придет в гости Настя…

она к нам летит в самолетике,

с мешком ароматных ирисок…

готовьте, родные, животики.

пойду в магазин, дайте список.

ждем, Настя…
считаем секунды.
в оранжевый мир поспеши…

так вышло,
что Насти маршруты
ведут в город нашей души…

(с) 

Сегодня последний день книжной выставки, а я на неё так и не сходила.. Впрочем, еще ведь не поздно, собраться, одеться, куда-то пойти, но одной как-то не очень хочется куда-то собираться, одеваться и идти. Глаза устали. Нервы успокоились. И я не знаю.. Ни сидеть же в конце концов весь день в Интернете?.. Бла-а..

Мне вчера сказали, что я энергетический донор. Дарю людям энергию, подпитываю. И от моей ауры исходят сильные волны. Наверное я просто чего-то в этом все не понимаю. Закономерности не сходятся. Спокойной ночи.

 Устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала. Когда же всё восстановится? А эти утра.. Боже, а ведь скоро опять утро. Главное просто выйти из дома и пережить 35 минут в автобусе. Как-нибудь. Как-нибудь. Как хлопнуть бы себя по лбу, чтобы это всё ушло ушло ушло!

Крова-а-ать..