За год я изменилась, несомненно. Ступила на новую дорожку своего развития, открыла для себя двери\окна в новые миры. И это прекрасно. Моё годовалое страдание перешло на новый уровень по-спирали. Я не чувствую привязанности какой-то, нет, но всё ещё тяжело, от того что на мою любовь не может быть ответа. Тяжелее всего в этой Вселенной, когда не отвечают\не принимают любовь. Не важно какую и к кому.

Мне сказала одна чудесная женщина, что это просто  возраст такой. Возраст поиска себя, своего занятия, своих спутников. А мне иногда страшно, что это всё будет происходить всю жизнь. Из года в год полная неопределенность. Из года в год какое-то немыслимое страдание и неприятие.  

Говорят, всё в мире уравновешенно. Я вспоминаю прошлый мрачный год и понимаю, что летом всё уравновесилось Радугой. Да, за такое уравновешивание стоит пострадать. За эту жизнь стоит пострадать. За всех этих людей и за весь этот мир. Я так чувствую, но мне жутко тяжело. Этот год тяжелее прошлого. Терплю, принимаю и жду равновесия.

Иногда кажется, что не справляюсь. Иногда устаю любить, учиться любить и думаю, круто было бы делать плохие поступки.. Но это конечно же всё ерунда.

Я человек.

Ни плохой, ни хороший.

И этак приятно это осознавать.

В колонках играет - saycet

 Как-то в этом году мне тяжелее живётся что-ли. Грущу, бессмысленно плетусь в университет и обратно, хожу на работу, слушаю мууузыку (предпочтения к которой в корне изменились), мечтая о всякой чепухе, собираю симпатии в сердце, читаю книги, люблю друзей.. Тихонько так, что они даже не слышат..

Осень уже почти закончилась. Мои прекрасные листья опали на землю и смешались с грязью.. Только самые стойкие ещё торчат. Разнооттенночные, бордово-красные, с разводами.. Как пики у индейцев. 

Температурный режим во рту сбился.. Вроде не горячий чай, а ожоги остаются.. Вот бредятина то. Уже и чай нормально попить нельзя. 

Нет нормально жизни в общежитии. Одна комната на четверых это уж слишком. Никакой тишины, никакого свободного воздуха.. А приезжаешь домой отдохнуть, тут может ещё и хуже.. А может и нет. Во всяком случае комната хотябы на меня одну. 

Не думала, что так легко смогу стат вегетарианкой. И что когда-либо вообще смогу вести такой образ жизни. Однако.. Пошло как по маслу. Главное не ленится ходить в магазин.

Научилась фокусам, которые развивают мелкую моторику у больных детей и поняла, что на Земле существуют люди, которые вот уже несколько лет не занимаются математикой.. А мне приходится делать этот бред каждый день..

Всё обесценивается. Всё обессмысливается.

Приехат бы в мою любимую комнату на окраине Минска, выпить пол литра чаю, уснуть и всё...

В колонках играет - Helios

 Можно гордиться хотя бы тем, что живёшь в таком веке, в котором живёт и творит такой замечательный аниматор и режиссёр Хаяо Миядзаки..

В колонках играет - саундтрэк из субтитров к "унесённым призраками"

 Когда же я очнусь?

 

Странное чувство, когда снится, что умираешь. Мне на голову падали бомбы и снова было сильно избито лицо. А потом мне кто-то сказал, что я слишком прозрачная.. Что я.. Привидение. И совсем не больно было. На самом деле никогда не снилось, что умираю. Снилось, что призраком была. Но вот чтобы прямо смерть.. Такого не было. Ябыхотелачтобыникогданебыловойны. Это я знаю точно.


лени (11:37:48 1/08/2010)
*PARDON*надо же хоть чтото уметь
хоть говорить)
кстати мне сегодня приснилось,что я умерла. чтот ты на это скажешь Гуру-Медвежонок?


Паравозик (11:38:26 1/08/2010)
эммм..
обычно в снах всё вверх ногами..


Паравозик (11:38:53 1/08/2010)
значит ты на пороге двери ...
а впереди чтото солнечное..


лени (11:39:14 1/08/2010)
пфф... а знаешь что было страшно? то что ракеты с неба падали мне прямоо на голову...


Паравозик (11:39:29 1/08/2010)
ооо


Паравозик (11:39:30 1/08/2010)
значит точно войны не будет..

:)

В колонках играет - Isaac Shepard - Before Dawn

 Еду я на велосипеде по улице. Проезжая мимо играющих посередине дороге ребят наблюдаю следующую картину. Маленький мальчик подходит к яблоне, срывает листочек и кричит, зажмурив один глаз: "Я король порванного листика!"

:)

Очаровательно.

Эту тишину мне не понять никогда.

Юный максималист. :)
Васильев Никита Вячеславович

СТОЛИЦА

она уснула. наконец-то дома.
она проснулась. дом уже не тот,
и в этом доме ничего ей не знакомо.
она бежит из дома. вот
она на улице.
но улица - чужая;
чужие люди и чужие провода.
она бежит в июне к отголоскам мая,
она бежит в январь и не находит льда;
и снег чужой...
она бежит в сентябрь,
бежит с надеждой на истлевшую листву.
но нет листвы, есть пожелтевший птичий табор,
схороненный в истлевшую траву.

она уснула на окраине столицы.
она проснулась и увидела свой дом.
и всё на месте: и клубок зимы, и снега спицы,
и дорога к дому вся покрыта льдом.

В колонках играет - Trespassers William - Safe, Sound

Иногда после некоторых нервных срывов я чувствую себя глупо. Может потому что открывается некое второе зрение, а может по другим каким-то причинам. Люди, которых люблю ускользают от меня и когда я пытаюсь до них достучаться, они не обращают внимания,а потом.. Потом тишина, во мне. Как буд-то все мои чувства вылетели из меня в то время, когда я долбила двери своей головой. Или... Это просто второй этап, равнодушие. И его я боюсь больше всего...

Мы с водкой играли в гляделки и я проиграла.

Что за ночь? Некое сумасшествие, которое решило надо мной поиздеваться.
Все-таки если долго-долго долбиться в одну дверь - она по крайней мере треснет. Наверное ему просто задолбалоо читать эти смски и слушать эти звонки. И я .. не знаю что теперь.
И как это трактовать.
Но весь смех в том, что эта самая эмпатическая связь есть? Есть?
черт как надоело ошибаться
пусть мне снова не будет страшно

Я ставлю ноутик на его слова. И.....
Бывает такое что маленькие феи садяться на мои пальчики и из под них вырывается миллион окрленных буквочек. Я. Я просыпаюсь, появляюююсь.. Улыбки, улыбки. Улыбки, улыбки. А уже в воскресенье я буду в Питере.
Или это не я? То есть я не про Питер, потому что туда поеду я, а про пальчики.. Пальчики...
Наверное все-таки я. Я.
Или он?
Нет..
Или да?
Тсс... Титше.

Проснулась. 11.00. =) Улыбнулась. Вспомнила о музыке. Вспомнила о том, что нужно мыть потолок. Вспомнила о вчерашних истериках. И посмеялась чуток над собой. Письмо-то я написала, а вот отправлю или нет - это уж хрен знает. Зачем ему это знать7 Наверное он итак все знает. Но это не важно. Вообще в этой истории, которая сейчас происходит не вижу ничего важного.
Мама уходила на работу и не выключила телевизор и я уж подумала, что дома кто-то есть, а дома нет никого. Хмм... Давно я не слушала музыку ГРОМКО. И не нужно, притащу ноутбук под потолок и послушаю. Тра-та-та.

Я бы научила этот мир любить.

Звук. Сестра злостно гладит какую-то вещь, чтобы надеть её и уйти из дома. "Потому что ей здесь все противно". Хочется горько засмеятся и заплакать вслух. Они хотят, чтобы безмятежность, счастье и покой пришло к ним просто так. Я заглушаю эти звуки музыкой. Ой-ой. Не надо бежать от этих проблем. Почему бы просто не сесть в кружочек и не поговорить? Противно. Это был бы ответ. Вот уж странно, странно то как, странно. В больных семьях растут больные дети, которые потом также создают больные семьи, в которых растут больные дети. И никакого шага в сторону, никакого желания изменить, направить боль в другую сторону. Никакого желания. Плохое всегда перевешивает хорошее. Как ни странно, в нем наверное больше энергии сгущается. Пам-пам.

Интернет перевешивает. Я и он не могут нормально сосуществовать в одном доме. Звук жужжащего компьютера гипнотизирует.
Жизнь существует?

наверное большие города и большинство людей не для меня, хотя бы потому, что я не могу и не хочу нормально с ними общаться. раньше я думала, что сама по себе очень коммуникабельна, но что-то сейчас начинаю сомневаться. или я воспринимаю внутренний диалог как диалог, который происходит здесь и сейчас вслух? нет.нет.нет.
вот вчера вечером ругалась с мамой, из-за того что она выпивает много. ей же нельзя.. совсем нельзя. и врятли она меня послушает..
почему одни люди одни? а другие не одни? почему одни люди искренни, а другие просто позволяют быть с собой рядом? ох уж тошнит уже от этих всех непонятностей и вранья, вранья, вранья, я уже даже почти никому не хочу звонить. начинаю звонить по привычке, а потом себя одергиваю-ю-ю-ю. куда же это все приведет?
а летом наверное уеду домой.
или не уеду
ох моя головаа

Математика все-таки приносит счастье. Вот если вдруг сдаешь её на положительно, даже не на самый худший результат,осознание того, что ты это Сам написал, сам решил, сам сделал.. И что это не просто так вот,а математика. Приносит счастье или чувство облегчения. М-м. Вот уж люди как придумают что. математикаматематтика

 Лето уже не маячит интересным местом, хорошими людьми и приятной перспективой, оно воспринимается просто как еще один период уже с 22.06 по 31.08, который нужно будет чем-нибудь забивать. Экзаменов почему-то не боюсь, от усталости наверное выработался пофигизм., но подготовится хотелось бы, чтобы не зря всё это дело было.. Не зря..

Настроения и мысли сменяют друг дружку и из-за того, что я их не записываю, мне кажется что части меня теряются больше и больше где-то на задворках сознания.. Разговоры с самой собой.

Вчера купила книгу "50 самых лучших моделей самолета из бумаги". Вспоминаю и улыбаюсь. Она такая красивая, синяя, а внутри милые самолетики, которые можно сложить и они будут летать, летать..... Далеко и еще чуть-чуть дальше.

Печальнее всего, что пока до меня доползет осознание потери, то будет уже слишком поздно для всего. А может если оно не доползает сразу, значит не так уж оно и нужно было? С Юлей ведь мы ссоримся уже давным-давно. Просто слишком разные.. Или.. Не знаю. Как же она там сама? :( Как же я тут здесь без нее?.. Так же как и всегда. Так же как и обычно.

Пустое мноства. Пустая галава.

 

 

 

 

 

У меня есть летающий оранжевый воздушный шарик.

Я хранительница воздушного шарика.

Когда идет дождь, я беру его в руки и несу так, чтобы он не лопнул.

А когда снова выглядывает солнышко отпускаю на ниточке в небо. Полетать..

Я хранительница воздушного шара. И я за него в ответе. Воздушный шар... 

Главное крепче, крепче держать за веревочку.

:)