На самом деле каждый раз, когда я подхожу к синему почтовому ящику, чтобы отправить письмо, я чувствую страх. Страх за то, что оно может по каким-то непонятным причинам не дойти.. Вот взять и не дойти. Бывало такое пару раз и очень обидно и грустно, когда оно берет и просто пропадает.. Ох  Кыш-кыш, мысли, кыш-кыш.

Моя мама почему-то когда мы с ней ругаемся или спорим, постоянно говорит мне, что я говорю как папа. Меня это ужасно убивает. Ну не то что бы. Просто... Папа мой, он  не плохой, нет.. Но зла он причинил достаточно. И мне,и маме с сестрой. Я не знаю специально или нет, сознательно или нет. Но даже, когда мне было 16 он умудрялся побить меня. Я на него не обижаюсь и не злюсь. Зачем? Он просто вот такой вот и ничего с этим не сделаешь. Эгоист. И вот когда мама говорит... Голова моя начинает трескаться и я уже больше не хочу с ней разговаривать. Обидно уже мне. И страшно. И.. и еще там много всяких чувств, сравнений, оправданий, не оправданий. Вот и сегодня. Да, может я и правда думаю о себе, может оно и так. Но не только ведь о себе. Как это не думать о себе? Как это? Такое бывает вообще? Не думать о себе. Да люди думают о себе каждую минуту. Сознательно и бессознательно... чего же тогда это так задевает меня? Я не знаю. Да я бы рада вам услужить, не думая о себе совсем, зачем это нужно? Мне. Раз так. Раз так не нравится. Как я говорю и что я говорю.  Но не могу. Не в моих это силах. Пока шурупы не подкрутяться, пока душевное равновесие не будет восстановлено. Хочешь, не хочешь, а придется. Думать о себе.

 Сегодня шагала по проспекту и пинала ногой ледышку, чтобы она шла со мной. Обыкновенную ледышку, которые откалываются от сосулек, которые дяди-рабочие сбивают с крыш... Вот, шла и шла. Ледышка скользила со мной. Смотрела в тротуар. У него вены снегом забиты. Промежуточки эти. Не хотелось ни на кого смотреть. Но хотелось,чтобы кто-то шел рядом.. Хотелось говорить, говорить, говорить, прям вот часами или минутами, пока шла по проспекту и дальше... Музыка подвела. Села батарейка. Потом я почувствовала холод, голод и решила отправится домой.  Как то мне снилось московское метро. Тогда, во сне, мне оно показалось ужасно глубоким и ужасно страшным, наверное поэтому я никогда им не интересовалась. Сегодня в книжном, наткнулась на путеводители всякие, они так и назывались "Московское метро" или "Москва в метро". Или еще как-нибудь там. Красивое, величественное. :)

 

Вчера вечером, вчера вечером значит звонила Эни. Он вот. :) Работал. Пока нашла его рабочий телефон, пришлось позвонить в справку. потом к нему домой, потом попросить его бабушку. Позвонила, он как обычно занятой и с другом. Да-а. Там, на работе у себя, в школе, ночью. Попросил перезвонить. Вот, если перезваниваешь человеку и он не берет трубку, становится диво тоскливо и лезут всякие гадкие мысли. Но потом все-таки я дозвонилась и.. Может зря, а может и нет. Каждый раз, когда наш с ним разговор заканчивается. Я чувствую одно из двух: либо сильную радость, либо чуть не подыхаю. Вчера чуть не подыхала. И вот есть слезы, просто слезы, ну, грустно и капают себе, а бывают такие слезы... Которые прям изнутри. Выплескиваются, смешиваются с криком и хочется руку приложить к груди и погладить себя, чтобы всё закончилось. Вот такие вот горькие слезы, на которые нужны специальные утешения. Они находятся. Не сразу правда, но находятся. Уснула с конфетой во рту. Сладкое... =) Кот, тот кое, его кот, нарисованный, улыбающийся, который летит на крыле самолета снова у меня на шкафу.

Еще что-то хотела сказать, но забыла. Ах да, Сэлинджера я дочитала.

 Что сказать? Светит солнце. Не холодный холод. У меня есть чай на утро и на вечер, книга и усердие выпирать из себя это тошнотворное плохо. 

В колонках играет - БИ-2 Зажигать

А если просто. Мне просто стало хуже.

 

Когда я произношу фразу  "не могу"

перед глазами встаёт та,

которая действительно "не может".

В том смысле что терпеть.

И блин от этого ни черта ни легче.

Всё.

Спать.

Что же это такое... Мои дырявые карманы меня снова подводят и я теряю, теряю, теряю.. Всё и всех. Сердце сжимается. Дышать и думать трудно. Лучше вообще нигде и никак. Нет. Нет. Равнодушие. Воне его, вон, вон за дверь, за окна, на мороз. Прямо!Й Чтобы онос кукожилось и умерло от холода.. Господи-и, как тоскливо. И Ю. ... Ты? Теперь и ты..На улице на самом деле холодает. Но если засунуть в тапки шерстяные носки можно даже и жить как-то. Как-то так, почти не мерзнув. Шла домой.. И из-за угла как вылетела собака. Большая такая. И гавкает на меня, громко громко. А я стою и думаю: "Я тебя не боюсь, я тебя не боюсь, я тебя не боюсь". Я не знаю сколько бы времени мы с ней так стояли, ибо ей кажется было всё равно сколько стоять и гавкать на меня. Но проехала машина и она убежала. А до дома то, десяток метров осталось.. Страх.

И, кстати, отсылать письма далеко-далеко даже в такую страну как Нидерланды - это вполне реально.

*успокой

 Несмотря на чертовски сильную усталость снег, смешивающийся со светом фонарей прекрасен.. Блестит. Снежок. :) А в утреннем автобусе на потолке были прикреплены CD-диски слева девять штучек и справа, девять штучек. Музыкальный автобус? Или кому-то просто некуда было девать испорченные диски. Мм. И что вы думаете кому-то есть до них дело? Неа. Нету.

Устала...

Надо ехать спать.

Пишите письма:

220096

г. Минск, ул. Уборевича, 146 квартира 37

:)

 mum - moon pulls ...

Вы знаете, в этой песне что-то есть. Определенно. Я не знаю что, может какой-то водоворот или еще чего. Я не знаю. Хотя кто вы? Быть может.. Вы - это четыре стены и открытая дверь или Вы - это кнопочки по которым я стучу, стучу, стучу... тихо и монотонно. Стучу и не слышу как меня зовут ужинать. Стучу чтобы успокоить и успокоится. А в голове медленно перевариваются мысли.  Мне никогда не хватало всего-лишь одного шага чтобы умереть окончатильно. Всегда, напуская на себя апатичность мысли не переставали шевелится у меня в голове. Мысли шевелятся - руки не делают. Ну и ладно. А у нас дома никто и никогда не завтракает\не обедает и не ужинает вместе. Все отдельно, в разное время и по разным углам. Каждый у себя. Кажждый в себе. Посмотрела фильм и решила,что если бы все люди были хоть чуточку похожими на собак, то мы были бы куда счастливее. Или вы. Вы - это те, кого я не знаю. это стены и раскрытая дверь или кнопочки по которым я стучу. Могу еще сказать за что я люблю свой ноутбук. За то что он маленький и тихий. Тихий. Стучится по нем тихо-тихо. Я немного не расчитала, что испортится настроение. Да, чуть-чуть совсем. Впереди еще целая ночь, ведь я снова не усну. А в четверг меня ждет мой университет и новый семестр. Следующий. И слава Богу (?богу), что Интернета будет в 150 раз меньше. Привет, тишина.

Настроение сейчас - \

В колонках играет - \\

Хочу запустить бумажного змея.. Прямо в небо. 

 Больше всего на свете боюсь бессонницы. Я не знаю как кому, но сон - это великое спасение для человека. Как-то раньше, мне наверное лет 13 было, вот нравилось мне читать Стивена Кинга. Наверное потому что возраст такой, хотелось всяких взбудораживающих ощущений. Вот и читала, пугалась, с широко открытыми от ужаса глазами. Но читала. Были у него дейтсвительно хорошие произведения. Вот "Зеленая миля" например. Или еще там что-то, не помню уже. Так вот была книга, называлась "Бессонница". В две части. Ужасно нудная, тоскливая, тягучая. Суть заключалась в том, что старый человек, тое сть пожилой уже, болел бессонницей. И медленно, страница за страницей, сходил  с ума, медленно, но уверенно. До сих пор ощущение тумана в голове от этой книги. Я её не дочитала. Кинула. Но бессонницы боюсь. Боюсь, не уснуть ночью. Иногда. Потому что если я не буду спать случится со мной пиздец. Ага. Мои мысли меня съедят. :)

А моя дружба с Кингом закончилась книгой "Кладбище домашних животных". Она была настолько ужасной, кошмарной, отвратильной, до боли! Что я перестала её читать и некоторое время даже боялась смотреть на полку, где она стояла. Казалось, что весь этот бред выпрыгнет оттуда. И всё... И всё... 

Настроение сейчас - "ведь звезды это дыры от пуль..возьмем их с собой..

В колонках играет - мьюджуз

Когда я жила дома и ходила в то время в школу еще. Мне всегда хотелось иметь ключики от дома. А у меня их не было никогда, потому что они просто напросто не были мне нужны. Вот у всех детей были ключики, а у меня не было. И от этого было грустно, потому что хотелось какой-то взрослости что-ли. Собственные ключики. От дома! А не были они мне нужны, потому что дома всегда была бабушка или кто-то приходил раньше меня и поэтому было кому открыть мне дверь. Конечно всякое бывало. Бывает, приду домой из школы, а двери все закрыты и бабушки нету. Приходилось лазать через окошко. :) Странно, как я пролазили в эту форточку небольшую. И всегда еще приходилось оббегать дом,чтобы забрать сумку, пакеты со сменкой и обувь. Да-а.. А теперь я живу в Минске в квартирке и у меня есть собственные ключики. Один от домофона, двое от дверей, еще от почтового ящика и от собственной комнаты. И всегда когда достаю их из сумки или из кармашка, всегда меня радует их приятный звон. Вот никак не найду красивого брелочка.... Хочется красивого брелочка. Чтобы уж насовсем завершить этот культ ключиков. :) Скоро вернусь в свою минскую комнату с видом на огни... Совсем скоро. Сейчас там живет какая-то непонятная девочка, мне, конечно, не жалко. Но ревниво. Ревную. Я же обычный человек. Ничего. Ничего ничего.

 

Никогда, наверное, я еще не чувствовала такой обиды к собственной маме.

LI 7.05.22

 А когда ступаешь по снегу он так громко хрустит. Так громко....

И кстати, самолётик не полетел. я не знаю почему, может, потмоу что был слишком сильный ветер. Может, потому что слишком ильный мороз. Может, потому что у меня корявые руки. Я не знаю, не знаю. Но факт остается фактом. Три раза я пытпалась, три раза запускала его с этой чертовой холодной крыши. И всё время он плавно пикировал вниз и ударялся носом в снег. И торчал хвостом к небу. Хорошо ему наверное.... Хвостом к небу. В итоге я смирилась с нелетоспособностью его, достала в который раз его из снега и положила в нишу между кирпичами.. Пускай созерцает белое снежное пространство... и рассвет. Ведь с той же стороны восходит солнце. Всё будет хорошо в любом случае. Мне фонарик сегодня так сказал. Я сомневалась, а он взял и подмигнул. ;) Вот так. Он же не шутит, правда?
В колонках играет: Owl City - Fireflies

LI 7.05.22

«Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...»
Эдмонд Уэллс
В колонках играет: Jack Johnson - Traffic In The Sky

LI 7.05.22

Мне только что подарили крылья. Что же я буду с ними делать? А небо оказывается моё. Моё.. Совсем моё.. Моё Небо. Оно сейчас потемнело и спит. Хрр-мрр..

Настроение сейчас - чай чай

 Компьютерные люди - компьютером живут.

Компьютерные люди - невесело поют.

Компьютерные люди - мне снятся по ночам.

Компьютерные люди... Парам! Парам! Парам!

 

Как хорошо,что я проснулась раньше двенадцати. А самолет почему-то валялся рядом с подушкой. Кошки не было. Наверное ударала ночью.  Хотя я не помню точно засыпала она со мной и где она засыпала. Какая-то странная смс пришла. Ужас. Мерзость.

 

 

В колонках играет - wax angel - hill

Странные события иногда происходят со мной. Точнее в последнее в ремя. Раньше я сидела в Интернете и у меня было одна цель - люди, люди. Теперь всё несколько по-другому, хотя меня по-прежнему интересуют они. Некоторые из них. Сегодня бродила в поисках занятия по этим цифровым просторам и наткнулась на слаживание из бумаги самолётика. Блин, я почему-то всегда складывала его нескольк не так... Не так.. А этот сложила и он получился прочным и летал гораздо увереннее и дальше,чем его собратья, которые я мастерила давным-давно. Так вот, полетал он у меня по дому, полетал. Побывал на кухне, залетел в прихожу,спикировал на диван, поднялся до высоты шкафа... Целого шкафа! И с успокоением отправился ко мне на стол, разрисовываться. Друг сейчас болеет. Чем то очень очень неприятным. Разрешил запустить этот самолетик в честь его. В честь его выздоровления. Я разрисовала, написала на нём слова. И блин... В такие моменты, самое страшное то, что когда соберешься запускать этот вот самый самолет!! Он возьмет...... да и не полетит.. :/

 Остап Бендер.. Великий комбинатор. Чтож, книга не плохая. Забавная. Жаль, что его убили в конце.. Как-то глупо заканчивается. Ммм. 

Бисквит он вкусный. Самое вкусное в тортах - это наверное бисквит. Попробуй дай людям один крем без бисквита, всё - уже не то. Совсем не то... Ммм. Бисквит... С чаем. 

Мои каникулы проходят как обычно. Безвылазно. Переваривая внутри себя всякие мыслишки. Самое обидное, это когда тебя игнорируют. Да... Самое обидное.. Но ничего с этим ну никак не подлеаешь. Хотя, есть наверное тип людей, которыз никто и никогда не игнорирует. Странно устроен мир этот. Хочешь чтобы тебя любили - сострой из себя холодную, неприкосновенную статую и снисходительно улыбайся всем вокруг себя. Да и, ничего не делать первой. Все сами прибегут и всё сами сделают. Какая мерзость. 

В колонках играет - Люмен.

Когда собственная ничтожность заводит меня в тупик я не знаю, что лучше делать: молчать или кричать, плакать или смеяться, пойти прочесть еще пару страниц или так и остаться сидеть на стуле... Неужели никто никто не может помочь? Никто? Интересно, почему тогда портить всё все могут. Очень даже интересно могут испортить, испоганить. И настроение, и вечер, и жизнь. А помочь не могут. Вот же, блять, закономерность. Пойду и правда почитаю... заебало.
В колонках играет: БИ-2 - Прощай Берлин

LI 7.05.22

Люди на блюдее.. Сколько можно грустить? Ничего не делать? Ничего не хотеть? Если бы кто объяснил мне почему всё это происходит. Рассказал, взял за ручку.. Показал, успокоил. Тыкнул пальцем в причину всех бед. Нет, мне *не лень всё это искать самой. Просто я уже устала. Или даже не пыталась? Устала пытаться? Ох, что за глупости. Самоосознание взбесилось.. Взбесилось..
Кстати, когда пользуешься вскими этими специальными программками не так чувствуется тяжесть этого глупого Интернета, как будто в блокнот всё пишешь.
А сегодня, сегодня солнце и голубое голубое небо. И сосульки, сверкают так, на деревьях. В них отражается солнышко и падает мне прямо в глаз. :) :) :) Сегодня буду делать салатик. А еще надо сходить в библиотеку. Мммм, да. Мне бы хотелось,чтобы ты гордился мной. Сказал..: "О, Лена, какая ты молодец стала.. Какая молодец". Стук-тук. Не спать. Пора вставать, пора-пора. Колокольчики звенят. Слышишь? Слышишь?....
В колонках играет: Jeniferever - From Across The Sea

LI 7.05.22