На самом деле каждый раз, когда я подхожу к синему почтовому ящику, чтобы отправить письмо, я чувствую страх. Страх за то, что оно может по каким-то непонятным причинам не дойти.. Вот взять и не дойти. Бывало такое пару раз и очень обидно и грустно, когда оно берет и просто пропадает.. Ох  Кыш-кыш, мысли, кыш-кыш.

Моя мама почему-то когда мы с ней ругаемся или спорим, постоянно говорит мне, что я говорю как папа. Меня это ужасно убивает. Ну не то что бы. Просто... Папа мой, он  не плохой, нет.. Но зла он причинил достаточно. И мне,и маме с сестрой. Я не знаю специально или нет, сознательно или нет. Но даже, когда мне было 16 он умудрялся побить меня. Я на него не обижаюсь и не злюсь. Зачем? Он просто вот такой вот и ничего с этим не сделаешь. Эгоист. И вот когда мама говорит... Голова моя начинает трескаться и я уже больше не хочу с ней разговаривать. Обидно уже мне. И страшно. И.. и еще там много всяких чувств, сравнений, оправданий, не оправданий. Вот и сегодня. Да, может я и правда думаю о себе, может оно и так. Но не только ведь о себе. Как это не думать о себе? Как это? Такое бывает вообще? Не думать о себе. Да люди думают о себе каждую минуту. Сознательно и бессознательно... чего же тогда это так задевает меня? Я не знаю. Да я бы рада вам услужить, не думая о себе совсем, зачем это нужно? Мне. Раз так. Раз так не нравится. Как я говорю и что я говорю.  Но не могу. Не в моих это силах. Пока шурупы не подкрутяться, пока душевное равновесие не будет восстановлено. Хочешь, не хочешь, а придется. Думать о себе.