Однако! Справедливое высказывание!? Пожалуй, я с ним соглашусь. Слушайте о том, как можно разбогатеть. Согласно статистике те, кто на завтрак пьёт кофе с мацой, зарабатывает на тридцать-сорок процентов больше, чем тот, кто пьёт кофе с круассанами.
История номер два. И всё-таки странен наш мир!? Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили продуктовый ларёк. Ограбили они, а отвечать будет Борис Бурда.
А теперь немного о любви. История номер три. Во время ссоры супругов, жена использовала запрещённый приём – «слезоточивый глаз». История номер четыре – история грустная. Молодой парень пролил пиво на свой паспорт. Однако! Ещё не успел жениться, а уже весь паспорт в «разводах».
История номер пять – история «везунчика». Давно не заглядывал, а сегодня решил заглянуть. И надо сказать нашёл в куртке пятьсот рублей. Что бы вы не говорили, а не так уж и плохо работать гардеробщиком.


далее>>>

История номер один- история оптимизма. Ну не получилось у меня его заинтересовать своей личностью. Но так как я девушка «благородных кровей», то я ему сказала напрямую. Сегодня ты ночуешь у меня, и никакие отговорки не принимаются! Кончилось всё довольно плохо – плохо для него. Опять-таки как благородная девушка я вынуждена была после этой ночи сделать ему предложение, то есть выйти за него замуж.
История номер два – история опять-таки оптимистическая. Рассказ девушки. Забегаю, я значит сегодня в аптеку, и встаю в очередь. А передо мной стоит молодой человек с перевязанной головой, в этакой шапочке из бинтов. А на теле этого молодого человека была весьма броская футболка с не менее вызывающей надписью. «Всё будет хорошо». Странное сочетание перебинтованной головы и этой надписи выглядело весьма оптимистично.


далее>>>

Последнее видео, которое мне удалось снять на концерте "Уральских пельменей" в Набережных Челнах...

Пролетают кометы стороной,
Значит всё не напрасно.
С неба, как из ведра, льёт на нас звёздный дождь - это не опасно.
И под дождём мы с тобою вдвоём загадаем желанье
И ты мне обещай, вместо слова "Прощай",
Говорить "До свиданья!"
Вчера мы стояли под звёздным небом,
Сегодня поём на этой сцене.
И пишем на память оранжевым мелом
"До новых встреч. С любовью "Пельмени"
И пишем на память оранжевым мелом
"До новых встреч. Ваши "Пельмени"!

Еще один ролик, который мне удалось заснять на концерте "Уральских пельменей" в Набережных Челнах. Смотрим, смеемся, поднимаем себе настроение.

Еще одно видео от "Уральских пельменей" - Мясников зажигает. Смотрим, слушаем, смеемся!

Продолжаем смотреть видеоролики, которые я заснял во время представления "Уральских пельменей" в Набережных Челнах. Смотрим, смеемся, отдыхаем!

"Уральские пельмени" - нечего надеть у моей жены, нечего. Смотрим еще один ролик из концерта "пельменей", который прошел совсем недавно в моем городе - Набережные Челны. Получаем утреннюю порцию позитива!

Еще один ролик от "Уральских пельменей". Смотрим как зажигает Мясников - это любимчик мое жены и для я записал все его песни на прошедшем концерте. Смотрим, слушаем, смеемся!

Смотрим еще один ролик из концерта "Уральских пельменей" в Набережных Челнах. Соколов отжигает!

Продолжаю публиковать видео с концерта "Уральских пельменей, что проходил в Набережных Челнах. Смотрим очередной прикольный номер и ждем продолжение.
Руки трясутся от усталости и от смеха... Поэтому я за качество не отвечаю...

Вчера с женой и на концерте "Уральских пельменей". Надо сказать, что не только моя жена смеялась от шуток этого коллектива. Я попытался снять на видео несколько минут их двухчасового концерта и вот, что у меня получилось. Смотрим первое видео.
Извиняюсь за качество - мы сидели в самой середке, но не сказать, что это близко...

История номер один – история интимная. Вот все говорят, что заядлые анимешники смотрят так много анимационных мультфильмов, что со временем выучивают японский язык.
А вот я этому не верю! В таком ведь случае, я по сути уже давно должен был выучить немецкий язык!
История номер два – история откровений. Наш ребёнок так быстро растёт и уже заговорил, рот у него почти не закрывается, всё схватывает на лету. Все слова за нами повторяет, мы уже и матом боимся выражаться.
История номер два. Разговор мужа и жены. Говорит муж. Раз уж наши отпуска в этом году не совпали, то поеду туда, не знаю куда. На что ему находчивая жена сразу же и отвечает. Главное не привези то, не знаю что.


далее>>>

И всё же русский язык многогранен, вроде бы говоришь об одном и том же, а получаются вещи-то разные!
Слушаем рассказ номер один. Чем отличается баня от сауны? Вроде бы почти одно и то же!? Однако на деле выходит совсем не так, вот в баню, мы всегда посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нам приглянулся.
История номер два. Разговор двух приятелей. Говорит первый товарищ. Ты вот пойми одно, если сейчас вложишь средства в свою девушку, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Надёжно как в Сбербанке!
Говорит его друг. Вот ведь невезуха, а я похоже два раза в «МММ» вложился.


далее>>>

А вот к вашему вниманию истории, которые возможно поднимут ваше настроение.
История номер один. Девушка, а как вас зовут? Роза. Девушка, а где вы работаете? В банке. Как это всё романтично. Роза в банке!
А теперь откровенность смелого человека. Слушаем. Я настолько смелый, дерзкий и наглый, что могу ходить в туалет «по большому» в гостях.
История номер три – история сексуальная. Идёт опрос, журналисты останавливают мимо проходящего мужчину. Вопрос. А вы натурал или гей? Он. Чего-чего? Журналист. Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство. Он, гордо. Я сексуальное одиночество! История номер четыре. Ох уж эти «женщины»! Маленькая девочка лет пяти-шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача. Отдай конфетку, отдай, это не твоя конфетка, твою конфетку я уже съела!


далее>>>

А теперь «ужастики» из жизни.
История номер один. Не понимаю, как здоровый мужчина, у которого две здоровые почки, может заявлять жене, что у него нет денег на новую шубу? Стоп, стоп, стоп, я предупреждал, что это истории из серии ужасов. Идём дальше. История номер два. Месть мужчин женщинам за предыдущую мысль. Итак. Я ухожу от тебя! Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня из-за моего лишнего веса. Эти слова естественно произносит женщина.
На что её мужчина отвечает так. Дорогая не горячись, лучше подумай о нашем ребёнке! Она. Каком ещё ребёнке? Он. Так ты всё-таки не беременна?
История номер три – история для простого обывателя грустная. Миллиардер Михаил Прохоров подарил невесте «Золотое кольцо России».


далее>>>

А теперь слушаем анекдоты. История номер один. Мужчина приходит неожиданно рано домой и застаёт в своей постели абсолютно голой свою супругу и в костюме «Адама» мужчину. Мужчина естественно бросается на любовника и начинает его лупить. Женщина начинает истошно кричать. Что же ты делаешь паразит? Ты же отца наших детей избиваешь!
История номер два – история рано повзрослевшего молодого человека. Слушаем. В молодости я знал множество шуток, рассказов и анекдотов о женской головной боли, постоянной усталости и других причинах по которым женщины отказывают своим мужчинам. Потом я повзрослел, женился и узнал, что всё это были вовсе не шутки.
История третья – история правдивая. У России и Африки есть одна общая проблема, и называется она «сушняк».


далее>>>

И вновь об «этом». История номер один. На выпускном бале две лучшие подружки делятся своими тайнами. Вот одна из них и спрашивает у другой. А твой Никита уже дружит с тобой уже два года. Вот скажи мне, а он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признаётся. Руки…. Ещё нет.
История номер два и тоже интимная. Сидят на лавочке двое, стало быть, она и он, мужчина и женщина. Сидят они и беседу беседуют. И вдруг женщина начинает истошно кричать. Спасите меня от этого придурка, спасите меня от маньяка. Прибегает полицейский на крик и начинает опрос. В чём дело гражданин? На это мужчина вот что ему рассказал. Понимаете, сидим мы тут на лавочке, а вокруг голуби ходят, туда-сюда, воркуют, красиво всё это так было, завораживающе. Вот я и говорю ей. Вот бы нам так. Однако пока я говорил, ситуация у голубей изменилась...


далее>>>

Слушайте истории – истории интересные и не очень.
История номер один. Идут по улице девушка и мужчина. Девушка несёт сумочку и большой пакет. Говорит мужчина. Девушка, а давайте я вам помогу. На что девушка ему отвечает. Большое спасибо, пакет не тяжёлый. И вновь говорит мужчина. А я не про сумку. Я пластический хирург.
История номер два. «Ты вначале добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом и дело пытай». Вот таким вот нехитрым способом в древние времена богатыри русские «разводили» простодушных одиноких девок на вино, еду и баньку.
История номер три. Вырос Буратино и возник у него вопрос к папе Карло. Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? Не расстраивайся сынок, это потому, что ты сделан из голубой ели!


далее>>>

Мне понравился этот рынок! История женщины, которая нашла «то», что «хотела». Или кого хотела? Одна женщина как-то забрела на вещевой рынок, забрела случайно, так как в тот день особо ни о чём и не желала.
Но стоило ей зайти на этот рынок и желание, откуда ни возьмись и появилось. И стала она мерить платьица, юбочки, брюки. А потом ей вдруг сильно захотелось прикупить себе модные стильные джинсы. И пошла она, куда глаза глядят в поисках джинсов, которые бы были в обтяжку, но одновременно и не мешали бы дышать. И вот уткнулась она в прилавок, а за прилавком симпатичный такой вьетнамец. Вьетнамец зырк на неё, оценил её фигуру, нырнул куда-то и вынырнул уже с джинсами. Надевает эта женщина на себя джинсы, а замок застегнуть-то и не может. И тогда продавец спускается на колени и своими тоненькими пальчиками аккуратно так застёгивает на ней это чудо китайской лёгкой промышленности.
И так захорошело этой женщине после этого, что она решила про себя. Буду покупать только джинсы и только у этого продавца!


далее>>>

Однако! Доверчивый, однако, мужчина стал, на любые «россказни» красивых девушек ведётся. В чём дело? А вот в чём.
Исландские полицейские обнаружили возле одного из правительственных учреждений Рейкьявика совершенного голого молодого человека, который так сказать наматывал круги вокруг этого самого здания. Стало быть, молодого человека задержали и спросили о том, почему он так сделал. На что молодой человек и молвил вот такую вот забавную историю.
Сидел он в одном из питейных заведений и познакомился там с соблазнительными девушками. А парень тот был из другой страны и хотел поближе познакомиться с бытом, традициями и культурой Исландии. Вот молодые девушки ему и сказали, что если он хочет приобщиться к культуре Исландии, то ему необходимо снять с себя всю одежду и пробежаться голым по траве. Это, мол, один из самых древних исландских обычаев. Ну, парень и пробежался.
К слову сказать, девушки оказались сердобольными, свою одежду молодой человек нашёл на стойке портье в гостинице, где он остановился.


далее>>>