Преимущества секса!!!!!!!!
Вы должны это прочитать! Не забудьте ознакомиться с припиской в конце письма.
Знали ли вы, что по коже можно определить, занимается ли человек сексом или нет?

1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что
когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве
производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.

2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск Заболевания дерматитом, сыпью и
пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.

3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.

4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует
практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме
того, вам не нужны резиновые тапочки!

5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.

6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса Вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!

7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.

8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.

9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге.

10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.

Я сегодня себе купила вот такую мышку, правда не знаю зачем, но она мне нравиться =))) Дорогая зараза...

А почему возникают ввобще такие мысли? Из-за чего? Моя психология жизни:
ЕСЛИ ТЕБЯ ЧЕГО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ - ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!!!!!!!!!
Конечно, можно назвать парня сволочью, дураком, не ценящим и не любящим, но кто в этом виноват, кто это позволяет? Все дело в том по каким вопросам мы сталкиваемся. Чаще всего это любовь, реже дружба, у кого-то постель, у кого еще что... Каждый из нас живёт в собственной вселенной, у каждого свой мир, свои правила, свое отношения...
...по сути:
Бабы — не мужики, с природой не поспоришь, и прочие оправдания проколов и обломов. Только, не правда это.
В культуре, по жизни — да, разные роли играем.
Глупость или мудрость, слабость или сила, в этом деле, совершенно не зависит от пола. Всяких видели-с!
Если ты, как мужик, уверен, что имеешь больше прав гулять налево, чем твоя жена — это твои проблемы. Умственные.
Если ты, как женщина, решила, что мужик обязан тебе только за то, что ты с ним спишь — это также твои проблемы. И тоже — с головой.
Если ты шарахаешься от любимой женщины, как от чумы, только потому, что она зарабатывает втрое больше — это, старик, не разница полов, а трусость
Любовь... Любовь — это действительно ты сам. Какой человек — такая и любовь!! Мы видим коктейль из четырёх компонентов: дружбы, зависимости, влечения и самолюбования.
Их пропорции — у всех разные. Но каждый компонент — весьма всеобщий закон.
Начнем с дружбы
Дружба — это понимание.
Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой — в этом и кайф.
Друзья — это реальная поддержка. Поэтому, чем больше друзей, тем лучше.
Дружба, таким образом, — управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить.
Умение создавать и укреплять дружбу — одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!
Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей — не потеря.
Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения.
Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!
Прежде всего, любить — значит понимать. Попробуете поспорить?..
Зависимость от партнёра
Констатируем действительность. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека — вы зависите.
Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику — вы зависите.
Если его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы — вы зависите.
Если постоянно думаете о нём — зависите.
Если, едва познакомившись, «знаете его и верите в него» — зависите.
Если готовы ради него на всё — фу-ух… Тоже зависите.
В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас — поздравьте себя. Шиза косит ваши ряды.
На трезвую-то голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому. А ещё лучше — к тому, кто таскается за вами…
Вот тут и появляется эта странная фраза: Солнышко, я же тебя люблю, люблю, а ты такая сволочь!!!!! Без комментариев!
Влечение
Влечение — этичная, полезная и радостная вещь. Жизнь украшает однозначно. Так что — влечёмся по полной! Пожелание — всё то же: не путать влечение и любовь. 
Самолюбование
Вспомните, каково признавать себя неправым. Каково, когда тебя обесценивают. Птицы, звери, деревья — просто живут. Просто делают то, что надо. Они ни правы — ни неправы, ни хорошие — ни плохие. Они — это они. Этого достаточно. Выводы делаем сами...

Как можно назвать кого-то сволочью или стервой! Мы вообще имеем на это право! Не судите и не судимы будите!!!!

Интересные факты о мужчинах

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. 
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. 
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. 
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. 
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. 
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. 
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте емуденег и ложитесь спать. 
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. 
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. 
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. 
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. 
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются

Мой муж ЗНАЕТ, что мужчинам можно делать, а что девушкам нельзя, потому что они девушки!
Мужчинам, оказывается, можно гулять с друзьями, пить до утра, на звонки девушки отвечать, что он "еще чуть-чуть".
Я спрашивала его - а тебе бы понравилось, если бы я так с подружками зависала по ночам? Да еще часто? На что получила потрясающий ответ: то, что можно мужчине, женщине - нельзя! 
Потрясно, да? Очень, главно, удобно.
************************************************************
"Мужская логика" - это иностранное словосочетание, переводимое на женский язык, как "что хочу то и делаю, я прав ты не права, и вообще цыц баба!".
***************************************************************************
Не звонить несколько дней-это нормально(устал, уснул, заработался, загулялся...)
Но если я не звоню пару часов...+рррррр+(
****************************************************************************
вот еще пример: был у меня один Мч, звоню ему, разговариваем, я его спрашиваю, типа ты что пьный?-на что получаю ответ, я что не могу с друзьями после работы пива попить? ну я ему отвечаю, ну можешь конечно, на этом бы разговор и закончить, но нет на это я слышу бизоний рев: АААААААААААА, ты меня за алкоголика принимаешь?
***********************************************************************
логика.пишу смс или звоню..нет ответа.спрашиваю.почему?а он говорит.дела были.готовил,в туалете был.на учёбе,работал..что угодно..я в отличае от него..редко когда не слышу телефон.говорю.спала.без звука был.так что я слышу в ответ?? ТЫ!!КАК ТЫ МОГЛА!!ТЫ С БЫВШИМ БЫЛА!!!! капец просто..и не переубедишь ну или такой пример:
-Дорогая,ты меня любишь?
-Коть,ну конечно,ты же знаешь!!
-ааа.всё... не любишь меня!!
в чём логика???
или же..
-зай,ты хочешь меня?
-да коть,но чуть позже оукей?
-ты мне изменяешь?
блин..я ваще просто в трансе после таких слов..начинаю смеяться.