Без заголовка

все соседи сообща
пахнут запахом борща

Мама спит, она устала.

Ну, а я играть не стала!

Я волчка не завожу.

Я уселась и сижу.

 

Вдруг из маминой из спальни,

Неодетый и бухой,

Выбегает дядя Ваня

И качает головой.

 

Я сказала: «Ну, дела!»

Вдруг из маминой из спальни

Выбегает мой папаня.

А в руках бензопила.

 

Я сказала: «Ну, дела!

Я бы тоже так могла!

Я бы многого хотела:

Вслух читать и мяч катать,

И за голым пьяным телом

С острою пилой бежать!»

 

Вдруг из маминой из спальни

Выбегает моя мама

В чём бабуля родила.

Я сказала: «Ну, дела!»

 

И кричит она папане:

«Погоди ты, не пили!»

Но башка от дяди Вани

Уж валяется в пыли.

 

Мама за руку берёт

И к башке меня ведёт.

Говорит мне, горько плача:

«Вот твой папа настоящий».

 

Я сказала: «Ну, дела!»

Клей скорее принесла.

И обратно папу Ваню,

Как сумела, собрала

 

http://antipushkin.ru/stihi%204-2.html

Действующая модель космоса [flash]


Все очень просто, стрелочкой которая крутится по кругу вы можете перекручивать года.
Вверху слева есть джойстик управления скоростью течения времени, влево - в прошлое, вправо - в будущее.
Внизу слева можно нажать на луну, которая будет показывать определенную фазу.
Справа внизу можно настроить вид относительно солнца или относительно нашей планеты Земля.
Справа вверху можно задать конкретную дату.

Попробуйте ка поиграться и угадать, в какой год и день все планеты нашей солнечной системы войдут в один прямой ряд ;)

Получать новые посты дневника на почту:

 

ВНИМАНИЕ)))) Присоединяемся)) Запускаем радио)))

И на его волнах вас будет рада приветствовать RJ PionerВожатая)) ТО есть я) ваш покорный слуга)) 
Проект экспериментальный пока что. Поэтому... Еще раз скажу,что буду рада исполнить ваши музыкальные желания) 
В скором времени так жэ постараюсь проводить тематические эфиры...в общем планируем много чего интересного,так что не зевайте)) 
Об эфирах *ибо расписания нет пока что* Буду объявлять здесь,либо жэ в асе
493 312 345 - Добавляйтесь и будьте в курсе)
Почти готов и сайт этого радио с чатом))) 
Ася моя,не бойтесь,кусаться не буду) Заявочки,приветы,поздравления,в общем,что только вашей душе угодно) 

Вот даю ссылочку) Сегодня эфир будет в районе 22:00 по Московскому времени.
С Вами буду я, RJ PionerВожатая.))) 

www.ShpunkaFM.listen.moeradio.ru:10000/ShpunkaFM.m3u

 

Шоколад не придаст жевачке новый оттенок вкуса, зато придаст много неведомой пепяки во рту.

***

Не пейте абсент в незнакомых местах

Если вы в незнакомом месте, вчера вы пили абсент

Если хотите побывать в незнакомых местах — пейте абсент

***

Сопли, кровь и сперма отстирываются только в холодной воде

***

Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

***

Не меняйте пароли по пьяни

***

Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться

***

Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать

***

Не кипятите молоко в электрическом чайнике. Никогда!

***

Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!

***

Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.

***

Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом

***

Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!

***

Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть–чуть и в сторону.

***

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.

***

Никогда не доверяй бывшим

***

Не ждите чуда, чудите сами.

***

Не сигнальте в пробке — это не поможет.

***

Не выкидывайте мусор в мусоропровод, держа ключи в руках.

***

Если всё работает — не трогай

***

НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!

***

Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!

***

Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце

***

Очевидные вещи очевидны только тебе одной.

***

Никогда не пишите свои унылые мысли болдом, если они не унылые — их и так заметят.

***

Никогда не пытайтесь поймать падающийи горшок с кактусом

***

Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой

***

Не садитесь в юбке на муравейник!

***

Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....

***

Считайте данные советы аксиомами - не ищите доказательств.

 

хахаха

Казакевич самый милый задрот ЛиРу. Вот. И он общеал это не комментить и оставить только тупой смайлик. И ваще он вредная сарделина.

срочно в номер

В Индии рухнул военный вертолет. Погибло 12 000 человек.

Ноги,крылья...главное ХВОСТ)))

=Медицинские перлы=


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе" Диагноз при
выписке: "Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет" (Источник: newsland.ru
)

Полезные советы=)

•Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
•Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
•Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
•Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
•Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
•Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
•Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
•Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
•Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
•Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь
•Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
•Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
•Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
•Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
•Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
•Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
•Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
•Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
•Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
•Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
•Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
•Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
•Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
•Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды Hugo Boss, и - вы в полном порядке.
•Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

взято отсюда

стереомуд

Недавно открыла для себя замечательный сайт: http://www.stereomood.com/ - музыка по настроению.
Просто открываешь плэйлист, настроение которого тебе подходит, и слушаешь.
* urbanproof energised
* relax
* chillout
* calm
* happy
* dreamy
* optimistic
* melancholy
* beautiful
* summer
* good karma
* romantic
* sleepy
* just woke up
* sweet
* angry
* lost in thought
* sad
* cool
* christmas
* need of love
* instrumental
* sexy
* energetic
* electronic
* reading
* crazy
* lonely
* dance
* feel like crying
* funny
* bohйmien
* it's raining
* groovy
* saudade
* acoustic
* gangsta
* sunny day
* let's party
* studying
* working
* worried
* ambient
* aggressive
* road trip
* untroubled
* nostalgic
* busy as a bee
* elegant
* sunday morning
* epic
* digital
* asleep on my feet
* folk
* vintage
* make love
* cinema
* high
* writing
* TANGO LESSON
* spring cleaning
* balkankan
* soft
* lounge
* easy listening
* Lost in jamaica
* female
* jazz
* afrodesiac
* sloth
* psychedelic
* trippy
* funky
* peaceful
* thinkin

кажется тут стоит написать: "на правах рекламы" =)

For Пашкевич))))

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей...

Buy Sindee Jennings HD Porn

 

Title: Nailed and sperm glazed Sindee. HD Porn
Hottie Sindee Jennings gets her muff stuffed and facialized
Categories: Anal Porn, Hardcore HD, Cumshot HD, Lesbian Porn
Models: Sindee Jennings


More HD Porn:
Busty and horny wife Eve Laurence sucks it all off
http://fhg.premiumhdv.com/vid/EveLawrence_03ROAX/index2.php?dG91cj0zMSZwaWQ9OSZzaWQ9MyZjYXQ9MTM=super

Blonde cutie Brynn Tyler monching the hard shaft
http://fhg.premiumhdv.com/vid/BrynnTyler_01ODEW/index2.php?dG91cj00OCZwaWQ9OSZzaWQ9MjUmY2F0PTE3

Hot looking babe Julia Taylor getting her snatch pumped well
http://fhg.premiumhdv.com/vid/JuliaTaylor_02EAOI/index2.php?dG91cj05NCZwaWQ9OSZzaWQ9MjgmY2F0PTEy

Vanessa getting her tight snatch filled with premium size dick
http://fhg.premiumhdv.com/vid/VanessaCruz_03MAFD/index2.php?dG91cj0zNyZwaWQ9OSZzaWQ9MzkmY2F0PTI=

Hot babe Addison Rose getting railed hard on the couch
http://fhg.premiumhdv.com/vid/AddisonRose_03LADF/index2.php?dG91cj0xMTcmcGlkPTkmc2lkPTM1JmNhdD0xNw==

Slutty girl get in fuck sandwich by turn
http://fhg.premiumhdv.com/vid/RileyShy_04HDLP/index2.php?dG91cj03JnBpZD05JnNpZD0zJmNhdD05

Blond hottie gets some sticky jizz all over her pretty face
http://fhg.premiumhdv.com/vid/NikkiKane_04TNCS/index2.php?dG91cj0xMDImcGlkPTkmc2lkPTI3JmNhdD0xMA==

Lovely shaved pussy of Memphis Monroe gets stuffed
http://fhg.premiumhdv.com/vid/MemphisMonroe_04RLAS/index2.php?dG91cj0yNSZwaWQ9OSZzaWQ9NzgmY2F0PTc=

Kagney gets harcore big cock pussy filling
http://fhg.premiumhdv.com/vid/KagneyLinnKarter_07LAMJ/index2.php?dG91cj04MSZwaWQ9OSZzaWQ9NDAmY2F0PTE1

2 mouths, 2 pussies for one lucky dick
http://fhg.premiumhdv.com/vid/CodyLane_02WOKJ/index2.php?dG91cj0zMyZwaWQ9OSZzaWQ9NjMmY2F0PTc=

buy porn

Русское порно

Ломоносов, когда хотел похвалить что-то, говорил, — это порно. Что означало хорошо, годно.
И Даль был с ним согласен.

via grey-beever

Прикольные часики!

Балдёжная флэшка )))) Кликните и часы станут цифровыми, в любом варианте есть на что посмотреть ))

Без заголовка

Я видел девушку, она

Была оборвана, пьяна.

Из горлышка сосала пиво.

Худа, чумаза, некрасива.

Большой синяк синел под глазом.

И я в неё влюбился сразу!..

 

Ведь с ней не надо быть богатым!

Ведь с ней не стыдно быть поддатым!

С ней можно матом объясняться!

И быть скотиной не стесняться!

Послать подальше, дать по шее,-

Она привыкла к униженью.

И даже, благодарна будет.

Такая бескорыстно любит!

 

Не это ль идеал, скажите?

С такою, хоть денёк пожить бы!

Мой ангел! Божество моё!..

 

Нет, не достоин я её!

 

 

ЕЩЁ СТИХИ УШКИНА:  http://antipushkin.ru/

Большая коричневая козявка

Никита Сергеевич и его допинг

 

Так.

-Заходил твой любовник.
-и?
-забрал рюмки. (с)

вышел новый альбомПавел Кашин - "Ассоль немного подождет" (2010)

 

 Павел Кашин: Альбом без единого электронного звука. Я больше не верю не только в Интернет, но и в электронные звуки. Писался альбом как слышался, и на нем записаны самые лучшие музыканты, которых только удалось найти в стране.

Заглавной композицией пластинки стала "Ассоль", которой многие пророчат яркое радийное будущее. Возможно, самая пронзительная песня на всем альбоме, она была написана в день смерти Олега Янковского. 

Если вы наберете в WORD "Ассоль" - он выдаст ошибку. Это самое явное доказательство того, что мир потерял романтичность. Многие из нас зарабатывают много денег, еще больше из нас ищут зарабатывающих много денег.

Я знаю и тот и другой тип - оба несчастны. 

Жанр/стиль: Acoustic Rock
Формат: MP3 | 320 кб/с | стерео
Размер архива: 92 Mб

Читать далее...

Без заголовка

поздняя ночь. нет причин для печали.
сбудется всё о чём ты просил.
спящих детей в колыбели качают
тёплые руки мёртвых горилл