Понедельник. Утро.
- Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
- Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
- ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
- Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
- Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
- Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
- Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
- А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
- Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
- Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
- От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
- Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
- Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
- Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
- Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
- Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
- Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
- С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
- Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер.
- Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
- Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
- Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

- О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!







Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Арома Лайм Жена и пиво: что важней? Жена и пиво - что важней, ребята? Конечно, пиво, правда тут одна: Оно ударит в нос - тебе приятно, А если то же самое жена? Оно прозрачно и без тени фальши, Безо всего, что я с трудом терплю. От потных женщин я держусь подальше, А пиво запотевшее люблю. Во имя правды и святого духа (Его обидеть вовсе не хотел!): Назойливо жена ворчит над ухом, Ворчанье пива - только в животе. Возможно, мыслишь ты диаметрально? Но приведу ещё я фактов лес: Жена лишь в комбинации шикарна, А пиво - в комбинации и без. Ему не нужно ни цветов, ни тряпок, А это, брат, совсем не ерунда. Довольствуется пиво пенной шапкой, А норковой не просит никогда. Футбол без пива - это даже странно, И даже крепче я скажу: облом! Готов я под хмельком быть постоянно, Но не желаю быть под каблуком! >

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводу)))))))))))))))))))) > Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! > Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... > Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... > Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! > К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. > А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! > В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. > Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. > Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. > Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! > Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! > Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! > Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! > Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. > За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. > Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. > Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. > Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! > Корнейчук В.П женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... > Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! > Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! > Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... > На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! > Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? > Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! > Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. > Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. > Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! > Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! > Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? > Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! > Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. > Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! > Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. > Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. > Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". > Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. > Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! Crys_tal

ЗАГОЛОВОК • Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл. • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. • Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках! • “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать • Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы” • Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. • Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал. • Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. • Девушка не воробей залетит мало не покажется. • За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе… • Не доверяй своему сердцу. Оно стучит! • А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа? • Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. • Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. • Интуиция – это способность головы чуять попой. • Так держалась за рабочее место, что забеременела. • Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше. • Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!

ЗАГОЛОВОК • Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт. • Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… • - Поели, попили… пора и честь терять. • Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет • Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! • — Дим, может кофе? — Оль, может сразу? • После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. • Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… • Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. • Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. • Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. • Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно. • Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне. • Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. • Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. • На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. • Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. • Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. • Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? • Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет. • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. • Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. • Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. • В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. • Блин! – сказал слон, наступив на колобка. • Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. • Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” • Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх. • Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung. • Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! • Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин. • Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! • Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины. прикольные крылатые выражения фразы о женщинах и мужчинах, девушках и парнях, про отношения для мужчин и женщин, для парней и девушек, для взрослых, о любви и сексе, о жизни и про жизнь, о себе

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник,
Матюгался тополь, пела песни слива:
Вот такая штука ДИМИДРОЛ и ПИВО!



Темнота - друг молодёжи.
В темноте не видно рожи!
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа.
- Ух-ты блин... меня ведь тоже!

А Вы мне плакали в ТРУБУ, Что муж достал до помраченья, И что когда Вас Я …… Совсем Другие Ощущенья. О том, что он - вообще му**к, И Вы б его забили палкой; ...Но развестись пока никак - Ведь Вам его безумно жалко... ...Что Вам почти что тридцать пять, А ЖИЗЕНЬ - как на динамите! И что пора б давно рожать, Но от него Вы не хотите... Что так летит за годом год... Что Вы - брильянт! Но нет огранки... Что Ваш начальник - идиот, А все подруги - лесбиянки... Что здесь Вам стало страшно жить; Страна - говно. Повсюду "уши"... ...Мне было Вас не перебить: Я лишь вздыхал и молча слушал. ...Затем, поведали о том, Как Вы о руль вчера ушиблись... ...Но я Вас понял - как НИКТО. Хоть, Вы и НОМЕРОМ ОШИБЛИСЬ инет ЕМ

парковка настоящего мужчины...
Признаки мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 90 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой.
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на фаркоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты в несколько слоёв женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина оборудована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у
которого надо покупать техосмотр.

Басня Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."? "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!! инет Галерея_Дефне

ПРАВИЛА , КОТОРЫХ ПРОЩЕ НЕТ . - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит v захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа v устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не помогает вам на кухне v не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто v кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем v скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина называет вас капушей v назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели v постелите ему на балконе. - Если мужчина называет вас бревном v скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг v начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой v напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки v не снимайте во время секса колготки. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм v не симулируйте. Пусть стараются! инетLady_M_Natali

Мозг женщины... Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... инет Pritiagehie

Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил!!!!!))))) инет Элеонора Дремина

Ну и кто же победил....)))))