«Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение». Спиноза
СТАТУСЫ
***
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…
***
Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
***
Разобьешь мне сердце, разобью тебе голову, ясно???
***
Я бы тебя послала, да вижу – ты и так оттуда!
***
Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня))
***
Никогда!!! Вы слышите меня?! Никогда не открывайте зеленку зубами!!!
***
Мужчина может поклясться в чем угодно, положив руку на сердце… женщины
***
Когда к тебе обращаюсь с просьбой “Скажи мне, только честно”, с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать!!!
***
Как отличить быка от коровы? – Когда доишь быка, он улыбается.
***
Каша из топоpа. Состав: ситцевый платочек, старушка-пpоцентщица.

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводу)))))))))))))))))))) > Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! > Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... > Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... > Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! > К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. > А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! > В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. > Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. > Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. > Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! > Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! > Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! > Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! > Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. > За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. > Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. > Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. > Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! > Корнейчук В.П женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... > Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! > Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! > Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... > На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! > Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? > Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! > Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. > Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. > Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! > Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! > Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? > Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! > Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. > Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! > Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. > Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. > Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". > Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. > Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! Crys_tal

ЗАГОЛОВОК • Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл. • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. • Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках! • “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать • Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы” • Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. • Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал. • Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. • Девушка не воробей залетит мало не покажется. • За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе… • Не доверяй своему сердцу. Оно стучит! • А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа? • Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. • Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. • Интуиция – это способность головы чуять попой. • Так держалась за рабочее место, что забеременела. • Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше. • Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит! Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно! Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.... Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту... Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь! Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши! Не обижай слабого, если он сильнее тебя... Не понял сам - не дай понять другому. Не стой, где попало - попадёт ещё раз. Нельзя мешать людям думать, что они думают Неумение врать ещё не повод говорить правду ЕМ

ЗАГОЛОВОК • Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт. • Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… • - Поели, попили… пора и честь терять. • Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет • Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! • — Дим, может кофе? — Оль, может сразу? • После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. • Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… • Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. • Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. • Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. • Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно. • Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне. • Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. • Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. • На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. • Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. • Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. • Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? • Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет. • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. • Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. • Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. • В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. • Блин! – сказал слон, наступив на колобка. • Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. • Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” • Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх. • Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung. • Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! • Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин. • Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! • Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины. прикольные крылатые выражения фразы о женщинах и мужчинах, девушках и парнях, про отношения для мужчин и женщин, для парней и девушек, для взрослых, о любви и сексе, о жизни и про жизнь, о себе

Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил!!!!!))))) инет Элеонора Дремина

Ну и кто же победил....)))))