Забавно устроен человек. Хотела то я поговорить про себя, но это как-то против приличий, поэтому начала с длинного захода (можно считать его длинным?). Я этот человек, в котором логика занеся ногу для шага, забывает поставить ее на землю.

Когда мне встречаются люди в чем-то конструктивно непохожие - во мне запускается два процесса - любопытство и восхищение. Но при этом никогда, вот НИКОГДА! не приходило в голову, а чего бы и себя не усовершенствовать по образу и подобию? Вижу же что результат положительный.

А ведь в формальностях сущая мартышка - чужие словечки, интонации, жесты прилипают только так. Нет бы по существу.

Так вот - есть у меня такая особенность, когда мне плохо, или я обижена - я не могу говорить. Или не хочу. Не могу провести этой границы. Но даже когда заставляю себя рассказать - ничего не выходит. Ничегошеньки. Начинаю себя жалеть, от этого сердиться, от этого всё скомкано и не понятно, кто в чем провинился из моих "слушателей" и зачем все эти беседы.

Это сейчас в дружбе самое-самое что приходит на ум - неизменность, надежность, общие взгляды, мысли, а когда-то в юности - критерием была открытость. Вот так, чтобы душа твоя всё время была на чужой ладошке. И ведь я видела, как помогает, как нужно друзьям моим, чтобы в момент, в самый тяжелый, в самый .. ну вот, когда край, чтоб было кому излить. И это были такие драгоценные минуты общности.

Но сама не могла. Никогда. Потом. Когда переболеешь, когда пройдешь через кризис - только тогда. То есть не в том дело было, что не могла доверить, а в том, что в тяжелые минуты не могла просить помощи. Или участия. Не важно. Но я всегда уходила внутрь - я не могла говорить.

Но вот теперь хуже. Теперь, когда меня слышат, меня слушают, меня настойчиво спрашивают и просят - ты только объясни! в чем дело? что не так? может быть обидел? что я могу сделать?
Проговори, расскажи!

А у меня привычный ком в горле. Я не хочу. Мне надо молчать. Хотя на самом деле всё так легко поправить.