Хм, и вот опять я возвращаюсь.
Выговориться, наверное, и, наверное, теперь надолго.
Чем дальше, тем больше я своей, как правило, абсолютно нелогичной жизни выявляю закономерностей.
Вот еще одна.
Знаете, а я ведь со мной отлично общаться. Хочется разговаривать и творить какие-то безумства. Хочется жить ярко и весело.
Но не долго.
Никто не выдерживает меня долго. Именно меня, а не одну из моих многочисленных масок. Да? у каждого свой порог, но факт остается фактом. Не то, чтобы потом ко мне начинают хуже относиться или ненавидеть. Нет, отнюдь, просто потом хочется меня по реже видеть, а в идеале не видеть вообще какое-то время.
Безумие, оно, все же, сводит с ума, даже если оно красивое и живое. Скорее слишком красивое и слишком живое.
Когда я появляюсь, я всегда многое сдвигаю или переворачиваю в жизнях тех, с кем рядом нахожусь. Это волнующе, пугающе, но оно всех вполне устраивает. Многие смотрят на жизнь с другой стороны. С изнанки, как я это называю. Нелогично. Точнее логично, но не той логикой, к которой мы обычно привыкли.
Но потом начинается откат.
Изнанка слепит, а я утомляю...
Хотя про себя я тоже могу сказать тоже самое, иногда и я устаю от обыденности, но мне как-то проще, ведь я все же питаюсь эмоциями окружающих и если человеку со мной хорошо, мне как правило хорошо с ним, но...это все опять Не надолго.
И я ухожу, почти всегда, как только вижу первые признаки такой усталости...
Мне ведь несложно немного посидеть в тишине с самой собой...
Только обычно очень холодно...
И больно...

Не люблю, когда сердце разрывается на части. Нет, ему не больно. Он просто ждет и знает - что-то будет. Вопрос в том, что?
Одна половина, в предвкушении, другая очень и очень насторожена.
Жизнь слишком часто преподносит мне сюрпризы, чтобы я могла их любить. Но и прожить без них, я так же не смогу, признаю.
Жизнь...она мне всегда улыбается, только стоит помнить, что улыбка это всего лишь одна из сторон оскала. И она улыбается, кидая пути передо мной и с ухмылкой наблюдает на тем, что я выберу и как буду выкручиваться.
Впереди что-то ждет. Безусловно хорошее, в этом я уверена. Но вот только под час и хорошее ставит на такую развилку, что не всякому плохому под силу.
Куда дальше?

Грустно.
Как всегда грустно понимать, что безумная надежда редко оправдывается. Оправдывается только уверенность, да и то не всегда.
Жизнь идет как всегда мимо. Как будто я стою где-то над. Да, больше видно, но самой тебя там как будто и нет.
Не хочется уже ни с кем разговаривать. И, несмотря на общительность, я могу спокойно молчать.
А когда кто-то и пишет (допустим в аську), то отвечать даже нет сил, потому как все как всегда не то.

Снова за окном, специально не закрытым, завывает ветер.
Яростно и безжалостно, стремясь сломать этот хрупкий мир.
Ночь уже давно вступила в свои права, сгустив тени этого мира.
Тени, что вьются невидимым почти никому сонмом, показывая изнанку, другую сторону.
Мало кто хочет смотреть туда. Туда, где можно увидеть швы этого мира, наспех залатанные давно разрывы, из которых веет болью и ненавистью.
Но я смотрю, потому что не могу не смотреть.
Эмпат и провидица, обладающая почти абсолютной памятью.
Заманчиво?
Но вот только намного чаще хочется спросить: "За что?"
Тени, мои вечные спутники-подсказчики, кажется только протяни руку, и я коснусь их, но это невозможно. Не в этом мире. А в этом я могу видеть только знаки, бездумные отражения на зеркальных гранях.
Они никогда не лгут, отражая только истину.
Грани, грани, грани...
Кажется, что так просто шагнуть с одной из них на другую, но на самом деле редко кто бывает больше чем на 2-3 за всю жизнь.
Мы видим то, что мы хотим видеть, и в этом наша главная ошибка.
Только пытаясь увидеть то, что есть, а не то, что нам хочется, мы сможем познать мир.
Толькко пытаясь представить то, что должно быть, а не то, что мы бы хотели, мы сможем его изменить.
И только поднявшись над переплетениями в книге судьбы, мы сможем стать ее хозяевами.
Только...если...
Но мало кто даже пытается поступать именно так, не говоря уже о том, как мало тех, кто смог этого добиться.
Человек сам кузнец своей судьбы. Правда ковать порой слишком сложно и тяжело, а иногда слишком больно.
Тени - спутники, тени- странники.
Иногда, я думаю, что те, кто видел то самое, недоступное, после смерти становятся вот такими, чтобы и дальше указывать на него другим.
А может это те, кто ошибся, используя свое знание?
Ведь как бы там ни было, но за все всегда ждет расплата. Точнее плата. Вознаграждение или возмездие. Чего стоит хотеть - понятно, но вот что в итоге получается - совсем иное.
Тени прошлого, настоящего и будущего...
В этом мире все слишком быстро меняется, даже прошлое, чтобы можно было бы хоть о чем-то с уверенностью говорить конкретно.
Но только эта самая уверенность, уверенность на грани фанатизма, может дать силы, чтобы изменить этот мир.
И может, когда-нибудь, будет не так больно смотреть на его изнанку...
Может быть...

И так, я наконец поменяла оформление.
Почему?
Наверное, просто сменились приоритеты, и в какой-то мере мироощущение.
Так всегда, что-то уходит в глубину, что-то всплывает наверх, что-то умирает, что-то оживает.
А жизнь все так же сверкает своими яркими гранями.
Интересно, а сколько их всего?
Как далеко в глубины тайн может проникнуть взгляд, пытающийся их разглядеть?

Вот оно и пришло.
Мое Время.
Предзимье.
Когда кое-где уже лежит снег, но сквозь облака еще иногда проглядывает солнце.
Когда неистово сметает все на своем пути ураганный ветер, однако еще несущий отголоски тепла.
Когда на сине-сером небе ярко горят огненные звезды, предвещая бурю. Бурю для жизни. Бурю для вселенной.
Природа отмирает, отворяя врата для смерти, чьи отсветы уже можно увидеть в кристально чистом, почти прозрачном воздухе.
Дни Силы.
Дни перекрестка между настоящим, прошлым и будущим, когда все так зыбко и вместе с тем реально.
Их нельзя высчитать по календарю, их можно только почувствовать в той атмосфере, что бывает только раз в году.
Ткань этого мира сейчас особенно тонка для глаз, которые умеют видеть.
Ночь покрывает почти всю эту землю, неся с собой покой и мощь.
Дни Власти.
Многие, очень многие теряют сейчас почти все свои способности, слишком уж странен набор сил, которые сейчас играют этим миром. Многие, но не все.
А тех, кто их сохранил, стоит опасаться, очень опасаться, потому что теперь они почти всесильны. Ненадолго, может, на день, может, на два, может, на неделю. Но им этого хватит, будьте уверены... Их хватит и мне, вопрос на что?
Богиня Удача, охрани детей своих от самих себя...

Как порой сложно быть эмпатом. Верить в их существование или нет это, конечно, дело каждого, но когда все чувствуешь на собственной шкуре не поверить весьма сложно.
Эмоции...Такое обширное поле для изучения, правда, оно тонче и хрупче любого хрусталя, но от этого становиться только интереснее. В последнее время я уже ловлю себя на том, что манипулирую чужими реакциями, абсолютно не задумываюсь над этим.
- Так делают все, - резонно может заметить кто-то.
- Да, это факт, однако их манипуляции дальше уровня,"если я пожалуюсь, мне помогут" или "если я сейчас обижусь, он будет извиняться" выходят редко. Я привела в пример только самые очевидные из них, но и остальные как правило ничуть не сложнее. Это нормально и без этого жизнь, невозможна.
Но мои манипуляции идут дальше, выстраиваясь в двух-трех-четырех-ступенчатые комбинации по достижению цели, которые я строю, считай, автоматически, и только потом понимаю, что вот сейчас я сделала то, позже, вот это, а после вот так, и то если обращаю специально на это внимание.
Да, так происходит не всегда, и не буду говорить, что я бескорыстный ангел и не пользуюсь этим для проворота каких-то своих дел, грех было бы не воспользоваться такой возможностью, но иногда это все же пугает. Пугают легкость и предсказуемость. Звучит, что это хорошо, но на самом деле этот вопрос весьма и весьма спорен. Особенно учитывая мой возраст.
Однако с другой стороны, возможно, та самая эмпатия и дает мне возможность просчитывать реакцию других, ведь зная эмоциональный фон в данный момент, особенности поведения и характера, пусть и необязательно полные, но постоянно проявляющиеся, не так уж и сложно смоделировать поведение.
Не сложно ли? А нужно ли?
И это далеко не единственные вопросы в этой теме. Однако ни одна область поведения не бывает полностью безнравственной, зато очень часто бывают безнравственные цели или средства...
П.С. А ведь я уже знаю, какая у кого из моих знакомых могла бы быть реакция на этот пост, не верите?)

Я снова делаю глоток ароматного, крепкого кофе, а во рту тает маленький кусочек горького, темного шоколада, моего любимого.
Снова. Вместо сна.
Я не сплю, но падаю в этот терпкий сон, где опять будешь ты. Ведь ты которую ночь уже снишься мне, Милый, - губы кривятся в усмешке. - Интересно, а я тебе снюсь? Вряд ли, ведь ты вообще редко видишь сны, тебе некогда.
А может ты и сам сон? Сон, так удачно наложенный на реальность, наверное, даже не мною и далеко не сейчас, хотя сути это не меняет. Быть может, быть может...
Кофе обжигает горло, возвращая способность говорить, больным, сорванным связкам, только смысла в ней нет.
Смысла нет ни кричать, ни молить, ни стонать. Зачем терять свою гордость, ведь она почти единственное, что у меня осталось, - глаза улыбаются, но улыбаются очень холодно. - Возможно, кто-то бы стал ее проклинать, но я же наоборот благословляю. Без нее бы я наделала слишком много глупостей, пусть нелепых и милых, но гарантированно не закончившихся бы ничем хорошим, не так ли, Милый?
В этом я не ошибаюсь.
Что ж, теперь осталась самая малость - заставить делать глупости других. За меня.
Смех.

Медленно подступает паранойя, кидая меня из яростной радости в пучины глухой тоски...
И сгорая дотла, мы, все как один, мечтаем и веруем... - тряхнула гривой Химера, сидя на подоконнике и смотря в темноту ночи. Теперь темнеет так рано. - А во что мы веруем? - усмехнувшись, она пробежала кончиками пальцев по грифу гитары.
- В Бога?...Не смешите меня, как мало нынче осталось истинно верующих, которые ходят в церковь, чтобы там соприкоснуться с их божеством, а не для галочки или престижа. Божеством, которое живет в сердце, которое должно там жить. И не стоит спорить о том, как именно оно должно выглядеть, ведь каждый выбирает для себя сам чему он хочет следовать. Правда, Богиня - Удача? - она чуть лукаво сощурилась, как будто слышала, пришедший откуда-то издалека ответ. А, может, так оно и было?
Выбирает...хочет... - протянула Ти, - Мы так много хотим, избегая выбора, который влечет за собой ответственность. Получить все, не отдав ничего, заманчиво, не так ли? Вот только плата все равно настигнет, потом...Без борьбы ведь не стать личностью, как бы того не хотелось, - она пожала плечами и извлекла из инструмента еще пару нот.
- Без оглядки назад, мы, все как один, мечтаем... - химера запнулась об это слово, почти бездумно глядя в даль.

Мечты, мечты, мечты -
Как остро это слово,
Осколками разбитыми манить...

Судьбы, Судьбы, Судьбы,
Столь старой или новой,
Заветы слишком сложно подчинить...

Пронеслись в голове, когда-то ей самой же написанные строки. О, как она была права, как всегда права.
Ночь накрывала город полотном, и лишь далекий отблески фонарей, показывали что в этой черноте есть еще что-то живое. Что где-то еще не угас огонь.
Мечтать - вредно, для здоровья как физического, так и психологического.
Мечтать, до самозабвения, до самоотречения, отдавая этой нереальной мечте всю свою сущность, сгорая во имя ее дотла. Больно и горько, так мечтать. Но уж лучше рассыпаться пеплом, чем отказаться от этого упоительного состояния, которое испытывают приговоренные к смертной казни, но в последний момент замененной на пожизненное заключение. Дарованная жизнь, но какой ценой...
Снова начала накрапывать дождь, неся с собой тяжелые тучи, но на лице у Химеры, несмотря ни на что появилась улыбка.
...и веруем: Мы победим! - завершила она песню звонкой трелью.

Смирись, смирись, смирись
Тебе толпа прошепчет:
Ты слаб, ты мал, немощен ты.

Борись, борись, борись, -
Прочтешь в порывах ветра,
Ведь иногда сбываются мечты…

Прошептала она сама себе, заканчивая стих, и, как бы подтверждая его, ветер в ярости распахнул окно, окатив ту брызгами дождя.
Ну ничего, феникс, мы еще посмотрим, чей час близок, я верю, и я знаю, - усмехнулась она, и черное небо услышало ее заливистый смех.

Золотая маска к лицу прилегла, завершая твой безупречный наряд. Вот тебя на сегодня сказка нашла. Только кто за тебя сегодня все ж рад?
Маскарад обороты свои набирает. Ты кружишься по залу в черном пальто. Ты ведь знаешь, что маски рамки снимают. Никого не равняет сегодня никто. Ты сегодня позволишь себе не смеяться. Чернь и синь оттенят волос серебро. Ты давно уже, право, устала сражаться. Драться с сердцем, увы, всегда тяжело. Из души глубины доставать снова чувства, те, что там позабыты были давно, а свои забывать – вот это искусство. Только ты устала, тебе все равно.
Блещет музыка яркими грустными нотами. Ворожит чернота твоих призрачных глаз. Твой партнер улыбается так беззаботно, может, ты и сама улыбнешься хоть раз. Ты кружишься по зале, ни с кем не играя, сладость вечера этого пьешь как вино. Только снова судьба шанс на жизнь отбирает, ей до нас как всегда на все равно.
Всего пара минут остается до полночи, и вот скоро должны маски все свои снять. Ты тихонько уходишь, опущены очи. Кто под маской ты есть - не позволишь узнать.
Ты не хочешь смотреть в удивленные лица, ты не можешь позволить себе доиграть. Стоит только открыться, на минутку забыться и останется лишь себя проклинать.
А на завтра по замку легко разнесется этот радостный смех и бубенчиков звон. Та по зале кружится, что шутихой зовется, вспоминая свой яркий и красочный сон.

И опять двадцать пять.
Снова начинаю скучать, причем дико...до депрессии, которая не имеет никакого отношения ни к погоде, ни к осени.
Снова хочется чего-то нового и интересного, а нет, увы, нет.
Вроде бы и есть и чем заняться, и надо этим заниматься, ну руки опускаются. Хотя я прекрасно знаю, что придется себя заставить. Но все же, все же...
Да, кое-куда можно сходить, но этого мало, как всегда мало.
У меня не самый плохой характер, но иногда я его просто ненавижу, как минимум вот за эту вечную неугомонность.
А может, у меня просто слишком скучная жизнь?
Кто знает...
И кто знает почему...

Интересно, почему, чем лучше ты относишься к людям и чем больше для них делаешь, тем хуже они к тебе?
Вот уж правильно сказано, что "сделай людям добро и они этого никогда не забудут". Дорога потихоньку приводит именно туда, куда и предполагается в не менее известной фразе.
Нельзя, ни в коем случае нельзя, воспринимать доброту как данность, особенно мою. Ведь видно же какой у меня характер, хотя бы по манере речи, так почему, чтобы некоторые поняли, как раньше к ним хорошо относились, надо предварительно начать шипеть и плеваться ядом?
Иногда человеческая логика меня просто ставит в тупик.
Только в данном случае кому-то крупно не повезет, потому как я не злопамятная...Я просто злая и память у меня почти абсолютная...Ай какое невезение, не так ли?

Давно мне такого не снилось, слишком ярко и слишком запоминающееся, чтобы просто так отмахнуть...
Это была целая эпопея практически, а я побывала в шкуре каждого участника по очереди, но основной была серая с синеватым отливом волчица, ждущая ребенка. Потом еще один волк, темный-темный, и кто-то женского пола. предположительно двуногий, но скорее всего не человек...
Сон был на природе, сначала беззаботный, волчица носилась по лесам, и всегда приходила к одному месту, большой-большой пень, склонившееся над ним громадное дерево и обрыв позади них, где далее виднелись горы.
И, когда родилась дочка у нее,о на как только та чуть подросла за ними началась погоня и волчица привела ее именно в это место, но тут их поймали, и там я не помню точно как, но получалось, что волчица при любом раскладе должна была умереть, если она хотела спасти о, так неудачно они повисли над обрывом связанные одной веревкой, но сама она откуда-то знала, что именно ее дочь важна той самой двуногой из-за которой все случилось и повернула все так, чтобы их спасли обоих.
Однако потом пришел волк, судя по всему это отец, или брат белого волчонка и сказал, что ее дочь обязательно выживет и у нее будет великая судьба.
- А что же до меня? - спросила волчица оскалившись,
- Ты и сама знаешь, - он загнал ее по тропе к такому закутку, где очень плотно сходились деревья, прыгнул и перегрыз горло...

К чему?...

Если загорается сердце,то очень редко потом прислушиваешься к голосу разума.
И можно приводить самому себе тысячи логических доводов и рассуждений, но вот только горящее сердце будет все равно упрямо твердить "хочу", не слушая ничего больше.
А когда внутри льдинки этих мыслей встречаются с пламенем сердца, и образуется пар, который туманит нам глаза...