Тик-так.
Тук-тук.
- Ну, сколько раз повторять, я же сказала, что не пущу!
- *и как всегда еле слышное в ответ* А, может, ты все же передумала?

Тик, тик, так.
Тук-тук.
- *раздраженное* Нет, у меня и без того хватает, чем заниматься.
- А, может быть, ты все же рискнешь? Отвори…
- Вот еще. * безразличное пожатие плеч*

Тик. Тик. Донн. Донн.
Тук-тук-тук.
*злое* - Ты мне уже надоел, ты знаешь это? Замолчи, наконец.
*обреченное* - Как скажешь…

Тихо. Грустно. Дождь кругом.
Кто-то смолк, объятый сном.
- Эй, ты где же? Заходи!
Но сердце боле не стучит в груди.

В колонках играет - Ария - "Я не сошел с ума"
Знаете, я ведь никому и никогда не навязываю свое мнение.
Я его даже обычно и не высказываю лишний раз, чтобы ни с кем не ссориться.
Да, млин, я могу увидеть намного дальше своего носа, да и вашего, если на то пошло, тоже. Многих из вас, чтобы вы там не говорили. И вполне могу высказать вам о вас даже то, чего вы может и знаете, но в жизни принимать не хотите. И это будет обидно, противно и больно.
- Могу?
- Факт.
Только не делаю.
Пфф, какие у нас в этой жизни все Великие и Непризнанные, что деваться дальше некуда просто.
И смысл спрашивать критику, если после нее же и начинаются психозы?
Чтобы хвалили что ли? Тогда критика-то вам зачем?
Не проще ли сразу попросить: " Похвали меня, пожалуйста." или "Скажи мне, что тебе нравится мое творчество."
Почему интересно я никогда не плююсь, когда меня критикуют?
Почему интересно, как только ты кому-то что-то скажешь не так, так тебе сразу начинают тыкать тем, что ты сама критику не принимаешь?
Хм, только вот в моем случае это бесполезно. Когда я спрашиваю, я всегда готова услышать ответ и нормально его воспринять, даже если мне он и не понравится. И уж сколько меня-то критиковали так многим и не снилось.
Я никогда и никому не навязываю свое мнение и не собираюсь этого делать и в дальнейшем.
Но, если вы задаете вопрос, то или задавайте его по-другому, или будьте готовы получить ответ на поставленный.
Впрочем, общаться со мной я тоже никого не заставляю - не нравится, дело ваше.

Собирая мою грусть, закружится листва
Птицы улетают, может, навсегда.
Паутиной в ожиданьи замерли слова.
Да, мелькают где-то, наступая, холода

Дождь стучит по крышам. Кровавым полотном
Длинные дороги укрывают лужи.
Всеми позабыт мой далекий дом,
И, наверняка, никому не нужен.

Плавно, как царица, с венчиком из слез,
Осень дивная застынет на пороге,
Пеленой овеяна из грез,
С ароматом увядающих магнолий.

Только не доступен тот порог,
И дома не держат по неволе.
Снова на излучинах дорог.
Осень повстречаю я в раздолье.

Поклонюсь, земли рукой коснувшись,
Я, той что прекрасней ярких снов.
Той, что мимолетно улыбнувшись,
Зачарует крепче всех оков.

Осень мне ответит чуть с насмешкой,
Ведь под час похожи слишком мы.
Поиграв однажды, словно пешкой,
Навела судьба приметные черты.

Осень, что мне названа сестрою,
Ты меня на волю отпусти.
Ветер, что завьется за спиною,
В крылья, я молю, ты обрати.

Сердце пусть мое покроет иней.
Утоли, прошу, ты мою скорбь.
Осень, многоликая Богиня.
Осень, моя вечная любовь.

Знаете, а ведь настоящего одиночества никогда не видно. Никогда не увидеть в чьих-то глазах того пронзительного одиночества, одиночества в толпе. Никто из тех, кто знает что такое одиночество, не покажет его вам. Он или она, не покажут его никому, практически никому, потому что правил без исключений не бывает. Вы никогда не услышите безмолвный крик - "Помогите!" - он уже давно задавлен в зародыше, и лишь в редкие минуты непритворной слабости его иногда можно прочесть в усталых жестах. Только жестах, или словах, которые предназначены для тех, кто сможет прочесть что-то между строк. И не многие, совсем не многие, могут выдержать одиночество, большая часть лицемерит. Сколькие пишут об одиночестве...
- Но многие ли из тех, кто об этом пишет на самом деле знают, что это такое?
- Думаю, что нет. Даже не думаю, уверена.
Даже "одиночка" и "одиночество" не синонимы. И одиночки, порой сбиваются в стаи, в пары, в тройки. А одиночество это проклятие. Оно другое, от него нельзя убежать, но от него можно избавиться. Правда только не в одиночку. Такая забавная ирония, немного убивающая.
- Только вот, кто сможет помочь настоящему одиночке? Любой?
- Отнюдь нет, к сожалению.
Ведь привыкнув закрывать душу, весьма сложно открыть ее кому-то, чтобы стать хоть немного не таким одиноким. Веера масок, ворох информации и почти ничего по-настоящему стоящего.
- Вы скажете это не правильно?
- Зря.
Часто одиночки гениальны. Порой по-своему, но гениальны, и далеко не каждый, если раскрыть перед ним душу, сможет все это понять, а уж тем более принять. И, что самое удручающее, это почти никому и не надо, как бы не доказывали обратное.
Проблемы есть у всех, так какой смысл добавлять к ним чужие, которых на самом деле неизмеримо больше. От них отмахнутся, ведь это проще.
Да, от одиночества можно вылечить чашкой кофе и хороший компанией, но на один вечер, а потом все вернется снова. А еще чуть позже, одиночка просто растворится где-то в толпе, больше не придя вечером в уютную комнату. Потому что иногда, мгновение забвения бьет намного больнее, чем все прошлое одиночество...

Жизнь...
Веселая, яркая круговерть событий. Знаете, она как детская карусель, где разные диковинные животные движутся по кругу, и на них можно кататься.
Вот и наши события, наши пути развития, ведут себя абсолютно так же. На некоторые весьма сложно успеть запрыгнуть, некоторые возможности почти всегда рядом. Но все они крутятся и вертятся все время меняясь, как и наш мир. Только вот, если куда-то не успеваешь, то потом этот вариант, проносясь в диком кругу остальных, больно бьет по спине разочарованием, не давая возможности что-то изменить.
Жизнь очень редко дает второй шанс, и стоит ценить это и об этом помнить. Всегда.
А еще сложнее, когда мы сами начинаем строить стены, о которые бьются эти хрупкие звери-варианты, разбиваясь на мелкие кусочки. Мы сами закрываемся от мира, если однажды он закрылся от нас. Только вот мир-то огромный и разнообразный, у него много сторон и, закрыв одну, он обязательно повернется новой. Только кто-то построив стену, почему-то всегда оборачивает ее вокруг, чтобы не видеть больше ничего и желательно никогда.
- Глупо?
- Да.
- Редкость?
- Нет.
А еще меньше тех, кто может сломать эту стену сам. Да и дать ее разбить другому практически нереально. Ведь стена-то это часть личности. Пусть не всегда даже построенная самостоятельно. Однако несмотря на то что, обстоятельства сильная вещь, но не стоит преувеличивать их значение.
И может стоит все же попробовать?
Когда краски ушли из жизни, может все же стоит взять в руки кисть или хотя бы сильно сжать в своих ладони, которые будут держать эту кисть за вас? А такие ладони всегда найдутся, поверьте...
Ведь, когда ты одинок, посмотри на небо, и ты увидишь там отражение своих глаз в глазах такой же одинокой души, которая вглядывается в лазурную синеву где-то вдалеке или может вблизи.
А вдруг?

И так подведем небольшой итог первой недели пребывания дома.
1 Мы не строим планы... Однако до конца эта неделя у меня уже забита, причем практически все это придумано не мной. То, что остались люди, которые еще хотят меня видеть несомненно радует. Вот только меня ли?
2 Впереди перестановка комнаты, и планы есть на многое, пусть ничего особенно радикального и не будет, да и не позволит размер ничего такого сделать, но даже мелочи могут многое изменить.
3 Бессонница продолжается, и что с ней делать, я уже не знаю. Тело хочет спать, а мозг просто не выключается, причем не выключается настолько, что галлюцинации уже появляются практически наяву. Впрочем, последнее может быть и не из-за бессонницы.
4 Мысли по прежнему отрывистые и не четкие, чтобы написать этот пост их и то пришлось собирать довольно долго. Причем мысли не неправильные или непонятные, а именно что урывками.
5 Хм, а может я все-таки становлюсь роботом? Или уже близка к тому? Ибо идти мне все так же никуда не хочется, хотя я и пойду, чтобы не обидеть своих друзей, не хочется что-то делать, хотя я и буду, ибо надо и заставят, не хочется улыбаться, хотя я все равно автоматически буду растягивать губы в этой гримасе, ведь не хватало еще, чтобы кто-нибудь из тех, кто меня сейчас видит, что-то заподозрил. Меня просто не поймут. Так что не будем нагружать хрупкие чужие нервы.
В общем, все вроде бы хорошо...только мне почему-то совсем ничего не надо, и я бы даже многое променяла, просто на то, чтобы рядом появился тот, кто понимает меня чуточку лучше и кому я нужна чуточку больше, чем тем, кому со мной хорошо только пока я такая, какой они хотят меня видеть, какой они хотят, чтобы я была. Практически идеальное воплощение. Да, мне совсем не сложно быть именно такой, я уже давно научилась поддерживать различные маски почти не тратя усилий, таков у меня характер. Был. Хотя скорее всего стал.
Мне не сложно.
Только когда как обычно я приду вечером домой, привычно лягу в постель и буду смотреть в потолок, а в голове будут крутиться мысли, мне так же привычно захочется все же, наконец, заснуть и больше уже никогда не просыпаться.

Странно, я все больше впадаю в состояние, когда мне уже не хочется абсолютно ничего. Пришла апатия. Наверное, со стороны это даже немного забавно. Пусть.
Мне не хочется чего-либо писать, у меня даже отвечать кому-то по аське и то едва рука поднимается, ибо нет никакого желания, никакого смысла. Так, механически.
Я могу сидеть и смотреть в одну точку. Долго. И меня это совсем не смущает.
А могу и не сидеть, а, например, убираться. Абсолютно механически, руки делают, а мыслей нет, ни одной.
Хотя нет, пожалуй, не так, что-то в голове как раз крутится. Постоянно. Полуоформленное и непонятное.
Снова пришла бессонница. Теперь, правда, не хочется даже ложится спать, однако все равно придется, только вот заснуть, увы...
Мозг просто не отключается.
Но мне на самом деле все равно. Рано или поздно все равно вырубит, когда организм перестанет справляться с нагрузкой. Только он у меня выносливый. Жаль.
Никуда не хочется идти. Видеть кто-то тоже. Там придется улыбаться. А я не хочу. Хорошо, хоть пока дома никого нет, точнее есть, но обычно не на долго. Работают. А я бездельничаю, пока что. Да ничего и не хочется делать.
Да и зачем, собственно.
Странно, мне вроде бы даже не грустно, или просто настолько грустно я этого уже не замечаю. А, может, просто тошно.
Впрочем, кому какая разница...
Да и мне ее тоже нет...

Немного странноватый, может быть, стих(из старого).

Из первых 46 выжило 9, и то, я считаю, много, ибо там стихи старые, их читать весьма проблематично даже мне, а остальным так вообще разве что в качестве комиксов.
Да, если проследить путь от тех стихов до того, что я пишу сейчас прогресс огромный. Уж не знаю, я изменилась, или просто "набила руку", думаю и то, и другое. Впрочем "набить руку" на стихи проблематично, это все равно или есть или нет. Да и вдохновение слишком капризная вещь, чтобы что-то можно было сказать однозначно.
Хм,как много раз я порывалась по удалять все свои стихи к чертовой матери и не писать больше ничего и никогда, ибо это читать нельзя, уже и не перечесть. Впрочем, если вдуматься, сейчас я считаю абсолютно так же.
А пишу, пишу, наверное, потому, что просто не могу не писать. Мне так легче выражать эмоции, пусть и криво и не слишком красиво, но все же.
Осталось только, наконец, побороть эту дурацкую привычку показывать свои стихи другим и спрашивать чьего-то мнения. И так заранее знаю, что половина скажет прилично, хотя бы для того, чтобы просто меня не обидеть.
Да, зависимость имеет разные виды, только пока еще не от одной ничего хорошего я не получила...

Ты долго играла с судьбой.
С чужой иль своей - любой.
Лукаво глядели глаза,
Наивно смотря в небеса.

Ты долго искала жизнь,
Тебя ж находила смерть,
Запретами горных вершин
Манила заветная твердь.

Ты долго брела в никуда,
Узнав на вопросы ответ.
Звезда, то была звезда,
Что тебя привела в рассвет.

Твой был тогда весел смех,
Твой был тогда дерзок клич.
Но звезды гаснут, мой огонек,
Ведь жизни не вечна нить.

Ты хрипло ночной порой
Ветрам свою пела песнь,
Удачу забрав с собой
Хотела тогда улететь.

Но пряжа сильно сплелась,
Ее ты, прошу, не рви.
Смотри, снова ты родилась,
Иди вперед, Рикки Ри.

И так сегодня я, наконец, возвращаюсь обратно, домой. К уважаемым родителям, любимому компу, знакомой комнате, многочисленным друзьям и прочим доброжелателям.
Вот только рада ли я?
Увы, но скорее нет, чем да . Я, можно сказать, даже не соскучилась и с удовольствием задержалась бы здесь еще, да пора бы и честь знать. А при мысли о тех, с кем мне придется встретиться и общаться дальше, у меня почему-то возникает стабильное желание вообще никуда не идти. Странно правда?
Одиночество.
Ну что ж, я привыкла.
Конечно, мне говорят, то все временно и потом это пройдет, только вот я почему-то сомневаюсь. Не могу сказать, что я сильно изменилась, точнее я не изменилась вообще. Просто те черты характера, которые я раньше предпочитала не показывать, теперь бросаются в глаза, и я абсолютно не собираюсь это менять. Вот такая я эгоистка. И перекидываясь некоторыми фразами через нет со своими друзьями. которых я оставила там, я все сильнее понимаю, что мы не слишком друг другу подходит, уже хотя бы потому, что большая часть из них меня просто не поймет . Возможно, я ошибаюсь и мне хотелось бы ошибиться, только, к сожалению, на эту тему я редко ошибаюсь.
Увы...