Хм, никому никогда не хотелось увидеть мир в сером цвете, в абсолютно равнодушном сером цвете, где нет, ни любви, ни ненависти, ни горя, ни радости, ни веселья, ни уныния?
Вот мне тоже не хотелось...но приходиться...
Даже, когда я смеюсь, мои глаза все равно холодны...просто мало кто хочет и может смотреть мне в глаза....

Жизнь она на самом деле не состоит не из каких полос. Ни черных, ни белых. Она серая. Полностью серая, как и весь остальной мир. Ведь даже среди самого черного дня можно разглядеть белые пятнышки. И даже в самом светлом есть черные вкрапления.
Правда, всегда одинаково сложно отыскать что первое, что второе...

Случайности это всего лишь неразгаданные закономерности, ведь так?
Мечты, это всего лишь неутоленные желания.
А жизнь, это просто краткий миг перед смертью, не так ли?
Миг, неосязаемый и невесомый. Миг. Такой маленький и незаметный. А человек, он так мало на самом деле может...



Стоит ли куда-то стремиться, когда все так недолго вечно?
Но я могу с уверенностью ответить: "Стоит!"
Взрыв он ярок, он красив, он фееричен, хотя он длится всего миг. Салют он взлетает высоко в небо и разлетается веселыми огоньками. Он живет всего пару секунд, но потом о нем помнят еще неделю или две, а может и месяц.
"Жизнь надо прожить так, что те, кто там наверху удивились и сказали: А ну-ка повтори!"
И ее действительно надо прожить так.
Кто-то жалуется на скуку. кто-то жалуется на окружающих, кто-то на обстоятельства. Кто-то забивается в раковину.
- "Я не хочу выделяться"
- "Я не хочу меняться"
Сколько раз я слышала подобное. А потом в пику ему
- "Мне скучно"
- "У меня в жизни все уныло и серо"

Так меняйте и меняйтесь. Когда ты меняешь мир, он изменит тебя, когда меняешься ты - меняется мир... И не стоит бояться показаться смешными. Ведь хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Настроение. Человек настроения. Все слова давно уже знакомы и не раз сказаны.
Но вот только тот ли в них смысл?
- Интересно у многих ли людей настроение может измениться за одну минуту?
- Да.
- А вот таким же образом, но много раз за день?
- Не думаю, что у многих.
Но у людей настроения именно так. Мелочь - настроение сменилось. Еще одна - и она уже новое.
Занятно и весело. Могло бы быть.
Но вот только обычно сильно раздражает и самого человека, и окружающих его людей. А варианты дальше бывают разные - не которые свое настроение срывают, а некоторые скрывают.
Ведь люди настроения очень обидчивы и раздражительны как правило.
И получается как всегда.
Или плохо окружающим или самому человеку.
Как ни крути одни минусы.
Ну и почему мне так не везет с характером?

Не погода - а издевательство.
Не жизнь - а дурдом.
А еще она зараза и дерется.
Все бьет ключом, разводным причем и все по голове.
Так кто тут старший в этом сумасшедшем доме, сделайте шаг вперед?
Похлопаем же нашему новому старосте.
- Ощущаете прилив энтузиазма?
- Разве что раздражения!
Вот так и живем. Картина называлась - "А кто, если не я?"
Так что теперь радуюсь.
На улице теперь стоит самое страшное явление человечества - Духота. Которую я всеми фибрами души ненавижу, потому как от нее родимой у меня всегда болит голова. И сидение на лекциях ее выздоровлению никак не способствует.
Проза жизни в общем.

"Дай мне жить, так как я хочу,
Если нет - убей, мне здесь тесно."

Тесно. Очень тесно. Этот мир давит на меня. Это общество. Этот возраст. Это положение.
На меня давят люди, которые хотят меня видеть, но которых ни капли не хочу видеть я.
На меня давит, то что тех, кого я хотела бы увидеть - увидеть-то я как раз и не могу.
Давят рамки. Рамки приличий. Рамки обязанностей. Делай так, а не то... Делай то, а не то...
Давит непонимание. Я не могу о многом рассказать, уже хотя бы потому что мне не поверят и не правильно это воспримут.
Давит чужой эгоизм. Себе и о себе, интересно, а есть ли те, кто думает еще и о других?
Давит вечная скрытность. Ведь молчать надоедает, вы знаете? Хоть я уже и научилась говорить почти без умолку и при этом не рассказывать ничего мало мальски важного.
Давят вечные не догоровы и ложь окружающих. От маско устаешь... И не только от своих. Особенно, если видишь сквозь них.
Давят стены этой комнаты, которую я уже ненавижу.
Давят желания, которые невозможно осуществить. По разным причинам.
Давят постоянные придирки родителей, даже не всегда заслуженные.
Давит холод прошлых ошибок, ошибок настоящих.
Давит ответственность.
Давит осознание всего этого. Ну и за что мне такой характер?

"Я не сошел с ума,
Мир так стар и мал,
Что его делить нет больше смысла.
Нет, ты возьми себе,
Все что на земле,
Мне оставь простор небесной выси..."

Наверное, большего всего в этой жизни я ценю свободу. Даже больше жизни. Я привязываюсь сама и очень крепко, пока не оттолкнут. Только вот не надо затягивать нить моей привязанности как удавку на шее, ибо тогда я ее сброшу в любом случае, как бы больно это не было.

Меня можно просить.
Можно пытаться понять.
Меня можно любить.
Можно и проклинать.
Мне все можно доверить.
И меня можно ждать.
Но прощу не пытайтесь -
Меня приковать.
Но прощу не старайтесь -
Меня удержать.

Знаете, по-моему, я все же схожу с ума... Медленно...но верно...

Кто бы знал бы, как мне надоело быть человеком, которому больше всех надо. Человеком, который всех собирает и строит. Человеком, который говорит - давайте обсудим это, давай встретимся, нам надо сделать вот это.
Да, я знаю, на все это мне можно легко ответить: "Так не строй," - и пожать плечами.
Только почему-то как всегда получается, что если этого не сделаю я, то этого не сделает никто, и потом мы будем выглядеть как самые последние идиоты, а мне бы этого не хотелось.

Хм, ну разве сложно быть чуточку инициативнее?

Странные какие-то последние дни получаются.
Вроде бы и не скучно, но знаю, что могла бы сделать намного больше.
Однако почему-то так не хочется никуда идти, никуда спешить...
А самое интересное, что я сама пока не понимаю - чего же я все-таки от этого всего хочу?
Ну и плюс в голове висит пара неразрешенных вопросов...
Например, переводиться из этой группы или остаться там?
Что делать с подругой, пусть и очень хорошей и старой, но иногда от нее хочется просто сбежать и не видеть как можно дольше?
И с кем из универа общаться дальше?
Хм...странные какие-то, дни, странные.
Что же будет дальше?
А что-то будет, это я гарантирую...
Торопиться или все же не торопиться?

- "Ты очень общительная," - говорят мне одни, улыбаясь при первой встрече. - "По тебе сразу видно."
- "Хе-хе, все лето готовилась к тому, чтобы быть в одном потоке с тобой, - усмехается кто-то другой."
- И как? *с надеждой*
- Да не очень. *пожатие плеч*
- Почему? Неужели я такая вредная? *уныло*
- Да нет, ты просто ходячий адреналин на ножках *смеется*
- "Твою б энергию да в нормальное русло - полгорода осветить можно," - выдал мне однажды один знакомый.
- "С тобой пока идешь, тебе половину души откроешь, с тобой просто хочется об этом поговорить"
- "Мдя, ты умеешь как никогда поднять мне настроение, заразочка ты моя ненаглядная"
- "Хе-хе, стерва ты, только неправильная какая-то, веселая слишком что ли, да еще и стихи пишешь заглядение."
- "Ты мне очень понравилась *заминка* Ах, да, и ты тоже" *поворот к кому-то другому*
- "Зато с тобой скучно не бывает"
- "Девушка, а вы не хотите познакомиться?" *пятый раз за сегодняшний вечер*
- "Очень рада была с тобой увидеться"
- "Ну и наглое же ты создание!"
- "Как я счастлива, что мы с тобой снова нормально общаемся"
- "Скажи мне, а ты..."
- Ты...
Ты...
Ты...

Честно, кто бы знал бы, как почти каждый вечер мне просто дико не хочется никуда идти завтра.
- А знаете почему?
- Мне страшно. Мне банально страшно.
Страшно быть наглой, страшно быть язвительной, страшно быть тем, кто я есть. А вдруг не поймут? Не примут?
С чего бы это? С детства, если быть точным. Ведь далеко не сразу я получила тот характер, который у меня сейчас, и было время, когда у меня не было никого...совсем никого из друзей. Было время, когда я не видела дальше своего носа и очень часто обманывалась в людях. А люди...А люди были и рады меня обмануть. Потом это прошло...внешне и внутренне, почти. Но вот только внутри все равно живет этот противный комок. И вопрос - "А вдруг что не так?"
А еще больше мне страшно потому, что однажды я могу не оправдать доверие тех, кто на меня его возложил. Я могу сорваться, могу накричать, могу сказать что-то резкое и чей-то хрупкий мир после этого может пошатнуться. Просто потому что мне доверились когда-то. И даже если я потом попрошу прощения, все равно все уже не будет так как прежде.
Честно, я не стараюсь выделяться специально. И никогда не старалась. Просто под час у меня это получается само собой. И даже несмотря на то, что рядом может стоять подруга, которая блещет стильной одеждой и тоже любит болтать и привлекать внимание, то в лицо как правило чаще все равно запоминаюсь я...
- Почему?
- Не знаю.
В лицо...каждый видит мое лицо по-своему, вот почему я так не люблю фотографироваться. К тому же на фотографиях у меня всегда грустные глаза, даже, когда на лице улыбка. Побочный эффект, наверное.
Только вот не всякий сможет посмотреть чуть дальше и увидеть, что скрывается за вечной нагловатой усмешкой и язвительными шуточками. Всякому это и не надо...
Только вот все же хотелось бы иногда, чтобы этих "всяких" было чуточку больше, чем один или два. Хотя бы на пару человек.
А сейчас мне как всегда страшно, когда я думаю о том, что завтра мне надо идти в универ и знакомиться со своей группой, которую я не знаю, считай, совсем, зная при этом уже 1\4 потока...
Как всегда.
А на самом деле хочется забиться куда-нибудь в уголок, свернуться в комочек, и чтобы тебя никто-никто не трогал. Или только кто-то близкий тихо-тихо погладил по волосам...

Вот она и пришла - незабвенная Осень.
Конечно, почувствовать ее приближение можно было уже давно, но вот ярко осознать, что она здесь, на пороге, я смогла только сейчас.
- И что же теперь?
- Хм, учеба новая. Универ.
- А так ли я не люблю учиться?
- Нет. В принципе, узнавать что-то новое и полезное мне нравиться, что не раз выручало меня в школе. Единственное что - я ненавижу зубрить. Да, согласна, моя довольно неплохая память спасает меня от этой незавидной участи, но все же заставлять меня что-то учить наизусть бесполезно. Мне намного проще один раз понять, чем десять раз прочитать и выучить. Поняв, я сама потом больше расскажу, чем в книге было написано, а не только тот материал.
- Что еще принесла мне Осень?
- Новый распорядок. Честно сказать за лето я порядком обленилась. Да это вроде бы логично и нормально, но...
*Мне не надо спать по 10-12ть часов в сутки и никогда не надо будет, так что это просто трата времени.
*Мне не надо ходить и жевать что-то через каждые пол часа,пусть даже это фрукты или что-то сладенькое.
*Мне не надо столько сидеть за компьютером, мне даже нечего там делать.
Да летом было много чего хорошего и приятного и скучать мне было особо некогда, хотя у меня на сей счет феноменальные способности. И не скучно - это практически вообще ни одной свободной минуты.
Так что теперь возвращаемся к любимому ритму.
*Придется снова приучать себя спать по 4ре часа в сутки и высыпаться, а если нет, то досыпать в маршрутках.
*Учится писать стихи на лекциях и болтать с соседями, при этом еще успевая все конспектировать.
*Находить время для встречи с разными друзьями, пусть часть из них и живет далеко не слишком близко от меня. Впрочем, меня это не волнует. Человек, у которого 1.5 часа на дорогу - это норма, быстро учиться понимать, какое расстояние действительно большое.
*Не забывать про свой форум и дневник, а так же про моих любимых друзей и знакомых, которых я, к сожалению, могу увидеть только в нете.
*Знакомиться с новыми людьми, потому как я люблю, когда я знаю как минимум половину курса, хотя бы частично и меня абсолютно не волнует, что у нас на факультете больше 1000 человек.
*Ну есть еще то, что я очень хочу научиться играть на гитаре, так что мне надо купить струны( гитара есть, но старая) и выкраить время для обучения. Костюмы и косплей, на который меня пригласили и подготовка к нему, о которой я помню и забывать не собираюсь. Есть желание все же пойти на курсы и сдать на права, все же 9ть месяцев, которые мне остались до 18ти, это не так много.
* Хотелось бы так же, вырваться в конце сентября в Москву на пару деньков, ибо вроде как просили, но это пока вопрос. А на зимние каникулы, если получиться, я была бы не против съездить на Украину к друзьям и родственникам.
* И, ах да, при всем этом, мне надо еще обязательно не завалить первую сессию.
Ну что ж - поехали!

Хм, интересно, а есть ли в этой жизни, хоть что-нибудь, что у меня не кривое?
- Характер, там?
- Нет.
- Внешность?
- Тоже нет.
- Отношение к жизни?
- И опять нет.
Значит, видимо, нет.
Точнее почему "видимо" - просто нет.
Хм, а интересно, есть ли хоть что-нибудь, что я умею?
Задумаемся...
И, вот, бинго... Тоже нет.
Мдя...ну и куда мне с таким жутким характером, а?
Родителям - одни огорчения.
Друзьям - проблемы.
Про любовь я вообще тактично промолчу, она от меня с моей стервозностью только что шарахаться и может.
Не иначе как давно пора утопиться, чтобы никого не мучать.

Песня моего настроения...

Просто образ. А может и не настолько просто.

* * *
Она плела эту паутину. Медленно, аккуратно, ведь у нее не было права на ошибку.
- Потерпи, малыш, - тихо шептала она, последнему из оставшихся паучков, смотревшему на нее голодными глазами. Глаза, в которых уже почти застыла обреченность, и только кое-где вспыхивали крохотные огоньки надежды.
- Еще немного, родной, - успокаивала она его своим ласковым голосом, выплетая ячейку за ячейкой, приговаривая. – Скоро у нас будет ужин, - и сама уже в это слабо веря. Ведь она была больна, но хотя бы ради этих жалобных глаз стоило попробовать. И она должна была успеть.
- Готово, – устало сказала паучиха, закончив свое плетение и устало откидываясь на ветку. – Подожди всего лишь еще чуть-чуть.
И они замерли в ожидании. Смертельно уставшая мать и ее последнее любимое дитя.

- Еще чуть-чуть. У тебя почти получилось, - звонко крикнул парень, насмешливо сверкнув глазами, когда девушка влетела в ближайшие кусты.
- Ах, ты, Ну вот, что-то мне в лицо попало, - с притворной злостью откликнулась та, стирая невесомую пленку.
- Да, не копайся ты, иди быстрее, - ответил парень. – А то я сейчас уйду и оставлю тебя здесь, - подначил он.
- Хорошо, иду, иду, - девушка ловко выпуталась из веток и выпрыгнула обратно на поляну.

- Нет, мой маленький, нет, - еле слышным шепотом проговорила паучиха, провожая взглядом огромный силуэт, Повернуть голову и взглянуть на обрывки паутины, у нее не было сил. А на нее все так же грустно - обреченно смотрели глаза маленького паучка. Глаза, которые уже не увидят следующего рассвета.